tag:blogger.com,1999:blog-75055275284424945132024-03-13T20:06:51.473-07:00la hermandad de la uvaUva 1http://www.blogger.com/profile/09790384638089687441noreply@blogger.comBlogger105125tag:blogger.com,1999:blog-7505527528442494513.post-1654330169016514332023-02-23T14:06:00.002-08:002023-02-23T15:08:16.620-08:00"Narcopoeta en Nueva York": JOH debuta con La Hermandad de la Uva Editores<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJuiblTeh83Qm44omrtJeDvuIIW7AvKtUwia8dLjpiCPzxXs_y_KJuudngm0cSi8_FO7QlSaXHanRHGOUQ56memKpg5h1ChYYxGSpk0M2p6PIYENZ-zgm91h--IdHGWZd5Hn_WEvmcdBmQdt4zn7WIHUIujj_jOGFyBBMgXmi4FQ2xTe1jyEuPaZeh/s774/joh.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="680" data-original-width="774" height="281" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJuiblTeh83Qm44omrtJeDvuIIW7AvKtUwia8dLjpiCPzxXs_y_KJuudngm0cSi8_FO7QlSaXHanRHGOUQ56memKpg5h1ChYYxGSpk0M2p6PIYENZ-zgm91h--IdHGWZd5Hn_WEvmcdBmQdt4zn7WIHUIujj_jOGFyBBMgXmi4FQ2xTe1jyEuPaZeh/s320/joh.png" width="320" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><br /><b><br /></b><p></p><p><b>Nueva Yok, La Habana, Próspera, Ocotepeque.</b> La Hermandad de la Uva, siempre a la vanguardia editorial del país, anunció la publicación de la obra narcopoética inédita de Juan Orlando Hernández, alias Juanchi, El Hombre, The Man himself. Así lo anunciaron ayer en una conferencia de prensa desde la reserva biológica El G<span face="arial, sans-serif" style="background-color: white; color: #5f6368; font-size: 14px;">ü</span>isayote, hogar del bandolero JJ Bueso. </p><p>Siguiendo la larga tradición de poetas que en Nueva York descubrieron su numen, su rima y también su ruina, JOH nos trae el poemario "Narcopoeta en Nueva York", con un análisis poético del prestigioso narcopoeta junior Rolando Kattán, reciente ganador del Premio Poesía Comunista Paradiso Pum Pum 2022. </p><p><b>Narcopoeta en Nueva York, obra cumbre de la poesía hondureña </b></p><p>JJ Bueso, editor de la Uva, declaró: "Decidimos marcar la diferencia respecto a otros sellos nacionales y en lugar de publicar a gente que debería de estar en la cárcel, lanzamos la carrera literaria de personajes que de hecho sí están en la cárcel o ya esperan condena". </p><p>Por su parte, Darío Cálix, se manifestó abierto a publicar autores que han logrado fortuna con dinero sucio, saqueos de las arcas públicas o por medio del narcotráfico. "Por pisto hasta el culo me han visto", manifestó Cálix. </p><p>La primera edición de Narcopoeta en Nueva York viene con un comentario del propio JOH y con un estudio literario de Rolando Kattán. </p><p>"Quiero develar mi alma", dijo Juanchi en un tono de poeta desnutrido de Tegus, mientras R. Kelly le hacía unas trenzas bien chulas. Esto durante la reunión que sostuvo con los capos de La Hermandad de la Uva. </p><p>Para Rolando Kattán, los poemas que más destacan de esta Ópera Prima de JOH son "Sentimientos caleteados", "Maté a mi hermana", "La soledad me muerde el alma como un par de pitbulls moviendo las colas en una lejana tarde de domingo que no volverá" y "Mi trans405". Respecto a este último texto, Kattán argumenta que trata de un romance prohibido entre el autor y Ricalva, quien al parecer se transvestía para el exmandatario. </p><p>He aquí un fragmento del poema <b><i>Sentimientos caleteados</i></b>:</p><p><br /></p><p><i>Tengo una caleta en el pecho</i></p><p><i>ahí escondo el amor,</i></p><p><i>mi dolor</i></p><p><i>y el pertrecho.</i></p><p><i><br /></i></p><p><i>Fragmento de <b>Maté a mi hermana</b></i></p><p><i><b><br /></b></i></p><p><i>Te voy a matar como a mi hermana</i></p><p><i>todo mundo lo sabrá</i></p><p><i>y nadie lo sabrá al mismo tiempo,</i></p><p><i>en el infierno te volveré a encontrar</i></p><p><i>y en un oído te voy a susurrar</i></p><p><i>"Hola de nuevo, Crimen Perfecto."</i></p><p><i><br /></i></p><p><i>Fragmento de <b>Narcopoeta en Nueva York:</b></i></p><p><i><br /></i></p><p><i>I'm an alien,</i></p><p><i>I'm an ilegal alien,</i></p><p><i>I'm a narcopoeta en Nueva York.</i></p><p><i><br /></i></p><p><b>Editoriales hondureñas le apuestan al crimen organizado </b></p><p>La literatura hondureña vive una primavera en lo que respecta a nuevas publicaciones. Y los sellos más importantes del país le han apostado al talento delincuencial. En La Hermandad de la Uva Editores también anunciaron que habrá otros fichajes literario-criminales, porque "es la onda". </p><p> </p>Uva - Uvahttp://www.blogger.com/profile/07896628982700123942noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7505527528442494513.post-83640393912779624742023-02-20T23:10:00.047-08:002023-02-21T03:32:33.252-08:00La Rosa de Suyapa, capítulo 1: "El regreso del PAAC"<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnvufnFWSF4S8Lj3VOPewdqCVK6YmyjSGWVb3OwqTs_IYX6SFcMI_M0XUYv8QlmSb9sh_LKfJVs0JHiAIdSXgYGsWvMQNF9ucLhM2gKnSQxdQl9jxuMQHif_gBHEPYGzsCUQk2_MjRZtw4h81O-ktXZQl8P4cK4IZ6jry3ozU-SPvcB1jK7apdiupwaw/s1280/paac.jpg" style="display: block; margin-left: auto; margin-right: auto; padding: 1em 0px; text-align: center;"><img alt="" border="0" data-original-height="780" data-original-width="1280" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnvufnFWSF4S8Lj3VOPewdqCVK6YmyjSGWVb3OwqTs_IYX6SFcMI_M0XUYv8QlmSb9sh_LKfJVs0JHiAIdSXgYGsWvMQNF9ucLhM2gKnSQxdQl9jxuMQHif_gBHEPYGzsCUQk2_MjRZtw4h81O-ktXZQl8P4cK4IZ6jry3ozU-SPvcB1jK7apdiupwaw/s320/paac.jpg" width="320" /></a></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Bandera oficial del Partido Anti Artistic Corrupto, PAAC.<br /><br /></td></tr></tbody></table><b><br /></b><div><b>La Habana, Cuba, San Salvador, Ocotepeque.</b> La Hermandad de la Uva regresa regodeándose este 2023 en un (muy en el fondo) para nada satisfactorio "Se los dijimos", pero como nadie nos lee ni pija en este país... <div><br /></div><div>Se los dijimos y advertimos que si los poetas tomaban el poder, sería una nada bonita orgía del desastre.
Se los dijimos que si la Policía Artistic Gracia Convoca (PAGC) era controlada por poetas, es decir, por el PAC (Partido de Artistics Corruptos) íbamos a valer toneladas de verga. He aquí una tan sola prueba, para los escépticos:</div><div><br /></div><div><a href="http://hermanauva.blogspot.com/2016/12/allanan-cafe-paradiso-en-el-marco-de-la.html">Hallanan Café Paradiso</a><br /></div><div><br /></div><div>Ahora tenemos el drama adaptado de La Rosa de Suyapa, una ficción incluyente de todas identidades L, G Vete a Valer Verga/Vagina, señorita, señorito, señorite, artista y artiste, especialmente si eres hetere aburride no Gaga. </div><div><br /></div><div>Nunca entendieron que en La Hermandad de la Uva somos del futuro. Nosotros venimos en una máquina del tiempo desde el año 2066, donde somos ciudadanos de la Nova Republiqué Centroamericana. Nuestro rey es un androide con la cara de Bukele y nuestra criptomoneda es el loroco tal cual. Cada libra cuesta mil galones de oxígeno mezclado con poppertz:</div><div><br /></div><div><a href="http://hermanauva.blogspot.com/2016/11/preguntale-al-poppertz.html">Pregúntale al Poppertz</a> </div><div><br /></div><div>En el 2066 vivimos en una plataforma flotante sobre el mar, porque el territorio desapareció, tal como la habíamos anunciado, incluso casi al mismo tiempo que Yuval Noah Harari. He aquí la prueba:</div><div><br /></div><div><a href="https://hermanauva.blogspot.com/2013/03/la-profecia-del-papa-negro_24.html">La profecía del papa negro</a><br /></div><div><b><br /></b></div><div><b><br /></b></div><div><b>Uva-Uva anuncia una "Huelga de Hartazón"</b> </div><div><br /></div><div><br /></div><div>En primer lugar, y sin querer menospreciar a nuestro compañero de lucha del movimiento PAAC, (Partido Anti Artistic Corrupto): una huelga de hambre no conmueve a nadie. El artista hondureño es un muerto de hambre crónico que no muere. Es un zombie, un man que comiendo flores de izote y fumando royales, siempre vive un día más, garantizado. Por eso Uva-uva, un protestante del futuro, les enseñará lo que significa protestar con su "Huelga de Hartazón". </div><div><br /></div><div><i>Para más información sobre el PAAC ver la siguiente entrada: </i></div><div><br /></div><div><a href="https://hermanauva.blogspot.com/2016/11/hermandad-de-la-uva-inscribe-el-paac.html">La Hermandad de la Uva inscribe al PAAC</a><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><a href="https://hermanauva.blogspot.com/2016/11/hermandad-de-la-uva-inscribe-el-paac.html"></a>
Bien, Uva-uva armará una bonita tienda de campaña en el parque central, una digna de su condición de joven sugar daddy de 34 años y le pedirá a cada carrito de hot dogs en 50 kilómetros a la redonda, que le den de comer hasta morir.
Uva-uva no quiere ser el primer artista en morir de hambre en un gobierno "socialista-democrático", no, ¡qué va!, ¡viva Cuba hijos de puta!, y su cero desnutrición. Uva-uva quiere ser el primer artistic en morirse de tanto comer, en una obvia crítica hacia el sistema capitalista y en un homenaje a Brendan Fraser. </div><div><br /></div><div>"Miren, en el caso de los escritores, puedo decir que en este país ninguno se ha muerto de hambre, seamos sinceros. Se han muerto de tanto beber, de tanto drogarse, de tanto andársele atravesando a machetes o a pistolas cargadas, pero de hambre, es paja, por eso vengan esos perritos calientes, papa", expresó Uva-Uva en su penthouse portatil del parque central, que también incluye un bonito sillón de masajes y otras mañas, para rebajar la comida. </div><div><br /></div><div><b><br /></b></div><div><b>Tomás Zambrano: ¿Próximo Premio Nacional de Literatura Ramón Rosa 2023?</b></div><div><b><br /></b></div><div><br /></div><div>
En otras noticias, el Departamento de Inteligencia Reggaetonera de La Hermandad de la Uva, tiene informes sólidos de que después de que el PAC intervino en la premiación del 2022 para elegir como el "mejor escritor" del país a un poeta de su partido, este año también harán lo mismo. </div><div><br /></div><div> "Estoy seguro de que la poesía de Tomás Zambrano es una de las candidatas fuertes a llevarse el galardón de literatura de este año", declaró Uva-69, quien agregó que el premio también lo disputará la actual presidenta del PAC, para así limpiarle un poquito la cara y en tercer lugar está de candidata una poeta pan sin sal totalmente desconocida, pero que anda promoviendo mucho la Policía Artistic Gracias Convoca y todos los poetas de Nachovegalandia. </div><div><i><br /></i></div><div>Hey, qué onda: ¿Team Shakira o Team Clara? Qué loco...</div><div><i><br /></i></div><div>
<b>(Nota para Uva-1: Mirá si comenta la entrada D.A., fijo será el único que se alegrará de que estemos de vuelta).</b></div></div><div><b><br /></b></div><div><b><br /></b></div>Uva - Uvahttp://www.blogger.com/profile/07896628982700123942noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7505527528442494513.post-37041736810215791802022-11-06T15:09:00.000-08:002022-11-06T15:09:42.574-08:00Muestra de poesía de "Ojo de Bestia" de Jorge Martínez Mejía<p><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjk6UEJR-9k8ZiYagaob2hPdh7DVeJ5BDm0cyJhccUX3n13aQpJF8bVzu8s3qC4Giq9EdYhd5D-VE0XvOwnhtttOjoYynL_OrDjg3imE-Kc9cjfutsG2EIRT31luVVjC43udmCX_x2FGlkYiJmYS7D_OQBPmRehyZM_pgJSZ5Q2czlioE7h48lIOhq-hw/s1280/WhatsApp%20Image%202022-10-31%20at%2011.54.50%20AM.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="1280" data-original-width="836" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjk6UEJR-9k8ZiYagaob2hPdh7DVeJ5BDm0cyJhccUX3n13aQpJF8bVzu8s3qC4Giq9EdYhd5D-VE0XvOwnhtttOjoYynL_OrDjg3imE-Kc9cjfutsG2EIRT31luVVjC43udmCX_x2FGlkYiJmYS7D_OQBPmRehyZM_pgJSZ5Q2czlioE7h48lIOhq-hw/s320/WhatsApp%20Image%202022-10-31%20at%2011.54.50%20AM.jpeg" width="209" /></a></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i><span style="font-size: x-small;">Imagen de portada generada en Dall-E.<br />Es el primer libro hondureño cuya imagen de portada fue diseñada por una inteligencia artificial.</span><br /><br /><br /></i></td></tr></tbody></table><br /></p><p>A continuación les dejamos esta pequeña selección de poemas del nuevo fichaje de La Hermandad de la Uva Editores. El libro está disponible para todo el planeta a través de Amazon en el siguiente enlace: <a href="https://www.amazon.com/dp/B0BL2VG1HM">Ojo de Bestia</a>.</p><p>Si lo quieren adquirir en Honduras, escríbanos directamente a través del messenger de <a href="https://www.facebook.com/hermanauva">La Hermandad de la Uva</a>.</p><p><br /></p><p><b>BIENAVENTURADOS LOS QUE MUEREN TEMPRANO</b></p><p><br /></p><p>Y el bar se abrió de par en par al oscurecer.</p><p>Luego, Bukowski, salió en pijama con un cigarro y una </p><p>botella de licor.</p><p>Era capaz de consolar a todos los poetas con sus refranes. Dijo:</p><p>—Bienaventurados los que beben temprano, porque ellos </p><p>recitarán las primeras palabras.</p><p>—Bienaventurados los maledicentes, porque saborearán el </p><p>aborrecimiento de los mojigatos.</p><p>—Bienaventurada la batalla de escribir para la claque y la tribu de </p><p>los ciegos, porque sus cráneos se utilizarán para beber cerveza.</p><p>—Bienaventurados los que vieron la desolación de la superficie </p><p>burguesa, la aristocracia muerta, los que bebieron el deplorable </p><p>cieno con sus ojos.</p><p>—Bienaventurados los que se cruzaron de brazos en el bulevar</p><p>de los travestis.</p><p>—Bienaventurados los desesperados, los borrachos, los que </p><p>escucharon crujir su cráneo en la caída.</p><p>—Bienaventurados los que murieron jóvenes y vivieron la </p><p>vergüenza de escribir y recibir la peste del olvido.</p><p>—Bienaventurados los que anduvieron a tientas y encontraron su </p><p>primer verso el día de su muerte.</p><p><br /></p><p><b>¿Y SI DE PRONTO NADA SE VENDIERA?</b></p><p><br /></p><p>¿Y si de pronto nada se vendiera? </p><p>Ni los tulipanes abiertos, ni la entrada a las sinagogas,</p><p>ni las secretas pláticas con Dios.</p><p>Ni el fracaso de los poetas reconocidos después de su muerte,</p><p>ni las rondas felices que juegan los niños en la escuela.</p><p>Ni el silencio que nos espera cada tarde,</p><p>ni el calorcito suave del perro que se echa a nuestros pies.</p><p>Ni el enorme incendio de los atardeceres,</p><p>ni la extraña sensación del pájaro perdido que llega a nuestra casa.</p><p>Ni la pared en que nos escondimos para que nadie nos viera,</p><p>ni el hermoso corazón puesto en un limpio anaquel.</p><p>Ni la escarapela de buen precio de un primer beso,</p><p>ni el humo del aliento en un invierno que se extendió hasta el </p><p>verano.</p><p>Ni el boleto hacia ningún lado que va a todas partes,</p><p>ni la ventana abierta por la que entramos en una primera cita.</p><p>Ni la gritería de la turba grabada en una pintura de Goya.</p><p>Hay quienes esconden la lluvia, el sol, el horizonte, solo por subir </p><p>el precio.</p><p>Afortunadamente, podemos presumir del domingo, del sueño </p><p>que no recordamos y de la palabra nada.</p><p><br /></p><p><b>POETA A CUALQUIER PRECIO</b></p><p><b><br /></b></p><p>Te gusta jugar a ser poeta, como si se pudiera jugar con el </p><p>lenguaje sin trastocar el mundo. Levantás una bandera </p><p>rebelde, profeta mudo, abierto desde el tórax para </p><p>deletrear la vida y la muerte. </p><p>Vas de turista a la república de las letras, en estúpida primera </p><p>clase. Y tosés y soltás elegancias y cenizas; te persignás frente </p><p>anaqueles y cementerios literarios. Y te ponés la poesía de </p><p>chaleco. Y flotás como nunca. </p><p>¡Ay, me voy! ¡Me voy a Cali, a Cochabamba! ¡Les traigo </p><p>antologías!</p><p>Ejercés el ornamento y ocultás dentro del guante la pata de </p><p>jumento. </p><p>Sacudir el canasto de las letras dentro de un calabozo es estar </p><p>dispuesto a desfondar el abismo. </p><p>Nadie sale ileso. </p><p>Mi amigo dijo: Es de necios ser poeta a cualquier precio.</p><p><br /></p><p><b>LA POESÍA SIN CAPUCHA</b></p><p><b><br /></b></p><p>¿Qué tipo de poeta sos?</p><p>¿Mediano, grande, peso pluma?,</p><p>¿miniatura, altisonante, sublime?</p><p>Que tiene miles de likes en su página de Facebook,</p><p>que renace por enésima vez en su poema,</p><p>recalentado, escrito a mano</p><p>con el culo entumecido</p><p>y escozor en el pescuezo.</p><p>Que limpia el amarillo de los dientes del poema</p><p>con refrescante dentífrico </p><p>y boina de menta en la melena.</p><p>¿Qué tipo de traición va en tu poesía?</p><p>Visible, de argamasa</p><p>y despreciable precio</p><p>de serpiente, de cerro pelado,</p><p>de amargura y pan tostado,</p><p>de cliente satisfecho,</p><p>de pum pum en el pecho.</p><p>Los domingos y los martes</p><p>ni te cases ni te embarques; </p><p>de locas y confusas </p><p>transfusiones de pus,</p><p>de cuidado decís lo que no viene,</p><p>solo lo bello del plebeyo,</p><p>y sin embargo lo decís</p><p>con suavidad de marquesote.</p><p>Te sienta bien ser un cipote</p><p>sin ficción, sin atadura, sin pasado</p><p>ni acontecimiento, sin suceso, </p><p>sin mirada a ningún lado; solo al plato</p><p>por donde pasa un triste gato</p><p>sin ratón, sin documentos.</p><p>¿Qué sufrimiento troncha tu poesía?</p><p>Vivir sin condolerte,</p><p>sin precipicio del hospicio,</p><p>plácida amargura</p><p>hacerse el de a peso,</p><p>todo tieso, sin frase,</p><p>sin barriada ni estocada.</p><p>Mirar desde el balcón</p><p>la vida zalamera</p><p>desde afuera,</p><p>colgada en la baranda</p><p>el toldo tonto</p><p>y hacia abajo sofocado, </p><p>sin zapato,</p><p>un parroquiano</p><p>en puro hueso del harapo</p><p>sienta en una piedra la mentira de su vida.</p><p>¿Qué clase de poeta sos?</p><p>El que arranca lo imposible,</p><p>lo indecible,</p><p>lo insufrible,</p><p>lo incomible,</p><p>lo insalubre,</p><p>la choza bondadosa,</p><p>la expropiada,</p><p>la incendiada,</p><p>la odiosa mariposa,</p><p>la esposa:</p><p>perseguida,</p><p>atosigada,</p><p>jadeante,</p><p>torturada,</p><p>tirada desde un puente.</p><p>¿Qué tipo de poeta sos?</p><p>El “no es asunto mío”,</p><p>primero la danza,</p><p>la balanza</p><p>con su panza,</p><p>la inflación,</p><p>el aniquilamiento.</p><p>Torcido está el derecho</p><p>si andamos solo un trecho,</p><p>o dos o tres,</p><p>en fin... treinta o cuarenta.</p><p>Nos van a reventar,</p><p>pagar la renta,</p><p>ajuste de las cuentas,</p><p>balazo en la cabeza</p><p>te cobran en la imprenta,</p><p>masacre literaria, fracaso de poeta.</p><p>Es arrogante, sin talento,</p><p>es solo cuento, pero es guapo,</p><p>aunque jumento.</p><p>Le entrego un pergamino</p><p>al verso fino</p><p>excelso de virtud.</p><p>Solo viene por el vino,</p><p>el abusivo,</p><p>consígame un recibo.</p><p>Que mierda,</p><p>no ando lápiz, </p><p>usted se equivocó.</p><p>Puta, no joda,</p><p>anantes estoy vivo.</p><p><br /></p><p><b>VAS DEFERENS</b></p><p><br /></p><p>No les llevarán ni ataúd,</p><p>ni cigarrillos,</p><p>ni vodkas,</p><p>ni copas rotas,</p><p>ni palabras viejas o nuevas.</p><p>Ni significados, ni significantes, ni signos,</p><p>ni cubitos de hielo para sus colas cortadas,</p><p>ni para sus muñones;</p><p>ni se acercará nadie a escuchar si gritan</p><p>o si están muertos.</p><p>No sabrán nada.</p><p>No serán embajadores </p><p>en ninguna esquina de mala muerte.</p><p>No encenderán encendedores</p><p>o linternas o fósforos.</p><p>No se recostarán en ninguna palmera</p><p>a mirar las olas rotas</p><p>o las nubes arrugadas.</p><p>No tendrán ni paredes,</p><p>ni túneles secretos por donde pensar escapar</p><p>una noche.</p><p><br /></p><p>No vivirán ni llegarán a viejos,</p><p>ni besarán ninguna teta con sabor a durazno</p><p>o telaraña.</p><p>No tendrán melodías de rockola,</p><p>ni de radio,</p><p>ni de arrullo,</p><p>ni de océanos solitarios.</p><p>No tendrán perro ni cuñado ni suegra,</p><p>ni mensajes secretos</p><p>debajo de las piedras.</p><p><br /></p><p>…Ni poemas, ni dedicatorias,</p><p>ni pantalones cortos,</p><p>ni chalequito de escuela,</p><p>ni poema patrio,</p><p>ni mujer desnudándose con ánimo de bella putita poética…</p><p>No tendrán nada…</p><p>Solo tijera</p><p>y aguja de metal, </p><p>acero frío.</p><p>Solo un ruido agudo cortando la diminuta pared</p><p>de los huevos…</p><p>cortados clínicamente,</p><p>con rapidez,</p><p>como se deben cortar los huevos a todo poeta…</p><p><br /></p><p>—No, si no duele, nuesnada… solo un tironazo</p><p>y listo.</p><p><br /></p><p>Y no se levantarán a parar ninguna verga por la mañana.</p><p><br /></p><p><b>PERO NUNCA EL OTOÑO</b></p><p><b><br /></b></p><p>No conocí el otoño.</p><p>Vi postales,</p><p>jerséis tirados y camas arrugadas al atardecer,</p><p>pero nunca el otoño.</p><p>Caminé con miedo sobre las rocas de algún río,</p><p>de noche y con luna</p><p>y una mano iba atada a la mía.</p><p>Fui amado</p><p>y nos besamos dentro de los taxis,</p><p>en los teatros, </p><p>en plena representación </p><p>de las obras de Rafael Murillo Selva,</p><p>en pleno aplauso, gritos y consignas;</p><p>pero nunca el otoño.</p><p><br /></p><p>Nos reímos dentro de una cabina telefónica</p><p>inservible,</p><p>corrimos por una alameda</p><p>y cogimos sobre un escritorio</p><p>en una oficina atestada de luz,</p><p>pero nunca el otoño.</p><p><br /></p><p>El otoño es una cosa europea</p><p>que no sabe a nada.</p><p>Yo no conocí el otoño.</p><p>Conocí la seda,</p><p>los encajes parisinos,</p><p>la porcelana china,</p><p>pero nunca el otoño.</p><p><br /></p><p>Escuché La traviata</p><p>en una cháchara de grabadora;</p><p>tuve una pipa que encontré en una casa abandonada</p><p>en Santa Bárbara.</p><p>Probé el coñac en una copa de bronce</p><p>en la casa de un cura,</p><p>pero nunca el otoño.</p><p><br /></p><p>Caminé con Pepe Luis Quesada por una vieja playa,</p><p>la tarde en que se despidió de todos...</p><p>y nos dimos la mano </p><p>y vimos el horizonte rosado de la tarde</p><p>y los chisporroteos de una enorme fogata </p><p>en la que ofició como un viejo chamán,</p><p>pero nunca el otoño.</p><p><br /></p><p>Nunca tuve el tiempo de los mercaderes </p><p>que se pierden</p><p>regateando baratijas.</p><p>Fui el chofer de los poetas,</p><p>manejé una cucarachita negra</p><p>en la que nos empinábamos las botellas</p><p>escuchando a Pink Floyd,</p><p>pero nunca el otoño.</p><p><br /></p><p>Nunca tuve un kit de afeitar</p><p>y podía lucir una estúpida barba de semanas</p><p>y confiarme a mi nombre de hombre corriente</p><p>o no tener sexo ni deseo,</p><p>ni grandes afanes,</p><p>pero nunca el otoño.</p><p><br /></p><p>Una mañana vi su pecho desnudo </p><p>y sus pies sobre el musgo verde,</p><p>y dije: “Está más desnuda cuando amanece”,</p><p>pero nunca el otoño.</p><p><br /></p><p>¡El mundo es delicioso sin otoño!</p><p><br /></p><p>A veces salgo a caminar por el parque, tomo un taxi</p><p>y doy algunas vueltas.</p><p>Los otros autos se deslizan y se iluminan,</p><p>algunas ruedas chillan.</p><p>Las mujeres lucen cadenillas brillantes en sus tobillos</p><p>y sus caderas ceñidas danzan como su pelo.</p><p>El taxi gira y se detiene.</p><p>Yo me bajo, pago, doy las gracias,</p><p>pero nunca el otoño.</p><div><br /></div>Uva - Uvahttp://www.blogger.com/profile/07896628982700123942noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7505527528442494513.post-89253420662683324272022-06-17T13:36:00.017-07:002022-06-17T13:52:22.490-07:00Clientela de "Desde el tallo" se enfrenta a grúa en el centro de San Pecado Sula<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguuH5q9u8T8oNtJih1zDm0Fiea7t1YiJAjQecikkt8ydHipkGJM_R00dI-KH_6NeD8rMBpo91Kd-QgxkBXMKK1O7_fkEXhg5boJmH2QgNakAU2lTRCc1Rnv642EgRECvjxPhf1j0RBA0cn8PqAQo5yqezoxlqpNMeqvgxN2Kcx4iTIAwcR2OvkQpb7/s600/474894040.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="400" data-original-width="600" height="426" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguuH5q9u8T8oNtJih1zDm0Fiea7t1YiJAjQecikkt8ydHipkGJM_R00dI-KH_6NeD8rMBpo91Kd-QgxkBXMKK1O7_fkEXhg5boJmH2QgNakAU2lTRCc1Rnv642EgRECvjxPhf1j0RBA0cn8PqAQo5yqezoxlqpNMeqvgxN2Kcx4iTIAwcR2OvkQpb7/w640-h426/474894040.jpg" width="640" /></a></div><br /><p></p><p><b>San Pecado Sula, Cortés, Honduras.-</b> Momentos de ENORME tensión se vivieron la noche del pasado jueves en San Pecado Sula cuando un grupo de clientes del exitoso negocio <i>Desde el tallo -</i>antes conocido como<i> La Puntita-</i>, dedicado al rubro de las golosinas sensuales, se enfrentó a un conductor de las anticlimáticas grúas del alcalde Don Pollo.</p><p>Testigos del hecho declararon que uno de los clientes se estacionó en doble fila para comprar su buen rifle de 23 centímetros de largo relleno de crema pastelera y chispas de chocolate (se puede encontrar en el menú como "El Tamagás") cuando apareció una grúa pollera y empezó a levantarle el carro.</p><p>Cuando apenas iba mordiéndole la puntita a su golosina, el cliente en cuestión fue alertado por los transeúntes que gritaban "la grúa, la grúa", y obvio, eso se la baja a cualquiera. Sin embargo, el valiente ciudadano enfrentó sable en mano al municipal. </p><p>Entre la escalada de dimes y qué te metes, el cliente procedió a lanzarle la golosinota al conductor que respondió sacando un revólver magnum 44, le apuntó en la frente y le dijo:</p><p>-Los libros de cuentos <i>Adiós, muchachas, Chicas con tatuajes de rosas y otros poemas, El último tango en San Pedro y El cuento sacrílego y pecaminoso en Honduras,</i> los podés encontrar en Callejón Literario, una cafetería bien cool que está a la par de Jardines Café y en librería Guacamayas, aquí en San Pecado Sula. </p><p>Ya en serio, el conductor no le dijo nada, porque un grupo de ciudadanos que venían saliendo de <i>Desde el tallo</i> procedieron a lanzarle sus paletotas, waflotes y demás parafernalia erótica comestible al conductor. La grúa terminó llena de crema pastelera, de chispas multicolores y por si fuera poco, uno de los clientes le introdujo un chocobanano tipo mandingo al tanque de gasolina. </p><p>-Primero nos corren de Jardines del Valle, y ahora no nos dejan trabajar en paz -declaró Don Paloma, dueño del negocio <i>Desde el tallo</i>. </p><p>Don Paloma relató que sostuvo una reunión con Don Pollo recientemente, pero que no tuvo mucho éxito. "Yo creo que solo me quería robar la idea para poner un negocio llamado Power Pija o algo así", dijo notablemente decepcionado.</p><p>-A Don Pollo deberían de montarlo en la putimóvil de <i>Pink Pussy Cat</i> para que se relaje un poco y disfrute el verdadero sabor sampedrano. Pura falta de secso es eso -declaró Jimmy, cliente habitual de Desde el tallo. </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><br /><p></p>Uva - Uvahttp://www.blogger.com/profile/07896628982700123942noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7505527528442494513.post-79520560300343069212021-09-09T17:00:00.007-07:002021-09-09T17:35:01.163-07:00Funk de San Pedro Sula, un poema de Darío Cálix<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://1.bp.blogspot.com/-bHdBoVHwXtU/YTqcPRVyr8I/AAAAAAAAHb8/qbeC3dm3hV4azJjw2dkDnBNHwk3xH5EVwCLcBGAsYHQ/s1200/javiersps.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1200" data-original-width="1200" height="640" src="https://1.bp.blogspot.com/-bHdBoVHwXtU/YTqcPRVyr8I/AAAAAAAAHb8/qbeC3dm3hV4azJjw2dkDnBNHwk3xH5EVwCLcBGAsYHQ/w640-h640/javiersps.jpg" width="640" /></a></div><div style="text-align: center;"><i><span style="font-size: x-small;">Fotografía por Darío Cálix</span></i></div><b><br /></b><div><b><br /></b></div><div><b> </b>*<b>POCOS EJEMPLARES EN CAMINO. RESERVA EL TUYO, TAMBIÉN DISPONIBLE EN AMAZON: </b><a class="oajrlxb2 g5ia77u1 qu0x051f esr5mh6w e9989ue4 r7d6kgcz rq0escxv nhd2j8a9 nc684nl6 p7hjln8o kvgmc6g5 cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x jb3vyjys rz4wbd8a qt6c0cv9 a8nywdso i1ao9s8h esuyzwwr f1sip0of lzcic4wl py34i1dx gpro0wi8" href="https://amzn.to/2VYABOh?fbclid=IwAR27O59kRReGix1W2SpFDnjes56hMIEry58PdBrhsOCFWL_tAFlWdHRicPQ" rel="nofollow noopener" role="link" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; background-color: #242526; border-color: initial; border-style: initial; border-width: 0px; box-sizing: border-box; cursor: pointer; display: inline; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 17px; list-style: none; margin: 0px; outline: none; padding: 0px; text-align: center; touch-action: manipulation;" tabindex="0" target="_blank"><span style="color: red;">https://amzn.to/2VYABOh</span></a><div><br /></div><div><b><br /></b></div><div><b><br /></b></div><div><b>Funk de San Pedro Sula</b><p></p><p style="text-align: right;"><i>Dedicado a los “Amigos de Geisha”. </i></p><p><b><span style="font-size: large;">1 </span></b></p><br />Aullándole a la luna <div>como un perro viejo,<br />voy buscándola en las calles<br />en las que la vi en otro tiempo.</div><div><br />Pero ya es eso: otro tiempo.<br />Todo ha cambiado en San Pedro.<br />Excepto mi miedo a los motociclistas<br />y el calor tipo infierno.</div><div><br /></div><div>De algún puente nuevo</div><div>amanecerá colgado tu recuerdo.</div><div><br /></div><div><br /></div><div><b><span style="font-size: large;">2</span></b></div><div><br /></div><div><div>La noche es larga en San Pedro Sula.</div><div>Una barra lleva a la otra.</div><div>Las escenas cambian frente a tus ojos</div><div>y de pronto estás bailando con una mesera</div><div>que no recordará tu nombre mañana.</div><div>Es más, ni tu cara.</div><div><br /></div><div>Pero vos sí que la recordarás.</div><div>Su mirada hizo mella</div><div>en tu corazón de borracho</div><div>y hasta le dedicarás unos versos.</div></div><div><br /></div><div><br /></div><div><b><span style="font-size: large;">3</span></b></div><div><br /></div><div><div>30 grados Celsius,</div><div>pegajosa humedad.</div></div><div><div>Javier pide votos para su Partido de la Flor</div><div>-el cual no existe-</div><div>cerca del Parque Central.</div><div><br /></div><div>Fotógrafos de cámaras análogas</div><div>ponen parejas ingenuas a modelar</div><div>frente a la Municipalidad.</div><div><br /></div><div>El fantasma de doña Nicotina</div><div>sigue echando humo por el City Mall.</div><div>En la línea,</div><div>un tren amarillo le dice adiós a uno negro</div><div>que ya no funciona,</div><div>mientras los buhoneros</div><div>corren a salvar su mercancía.</div><div><br /></div><div>En la tercera avenida,</div><div>hay un enano sin pies</div><div>que tiene una zapatería.</div><div><br /></div><div>Tal vez llueva en la noche;</div><div>corre una brisa.</div></div><div><br /></div><div style="text-align: center;">----------------------------***-----------------------</div><div><br /></div><div>*<b>POCOS EJEMPLARES EN CAMINO. RESERVA EL TUYO, TAMBIÉN DISPONIBLE EN AMAZON: </b><a class="oajrlxb2 g5ia77u1 qu0x051f esr5mh6w e9989ue4 r7d6kgcz rq0escxv nhd2j8a9 nc684nl6 p7hjln8o kvgmc6g5 cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x jb3vyjys rz4wbd8a qt6c0cv9 a8nywdso i1ao9s8h esuyzwwr f1sip0of lzcic4wl py34i1dx gpro0wi8" href="https://amzn.to/2VYABOh?fbclid=IwAR27O59kRReGix1W2SpFDnjes56hMIEry58PdBrhsOCFWL_tAFlWdHRicPQ" rel="nofollow noopener" role="link" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; background-color: #242526; border-color: initial; border-style: initial; border-width: 0px; box-sizing: border-box; cursor: pointer; display: inline; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 17px; list-style: none; margin: 0px; outline: none; padding: 0px; text-align: center; touch-action: manipulation;" tabindex="0" target="_blank"><span style="color: red;">https://amzn.to/2VYABOh</span></a></div><div><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://1.bp.blogspot.com/--Tsu39YYlIE/YTqeZx7OSqI/AAAAAAAAHcE/VAF0nLrOm4sLucOIGvaRcYe4hydWdKGewCLcBGAsYHQ/s1720/BACuva.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1720" data-original-width="1080" height="640" src="https://1.bp.blogspot.com/--Tsu39YYlIE/YTqeZx7OSqI/AAAAAAAAHcE/VAF0nLrOm4sLucOIGvaRcYe4hydWdKGewCLcBGAsYHQ/w402-h640/BACuva.png" width="402" /></a></div><br /><div><br /><p><br /></p></div></div></div>Uva 1http://www.blogger.com/profile/09790384638089687441noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7505527528442494513.post-5804219238348047792021-01-23T15:52:00.003-08:002021-01-23T15:52:57.548-08:00Gobierno hondureño anuncia Ley Anti Suicidio Tierra de Titanes y los Escuadrones de la Vida<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://1.bp.blogspot.com/-3zKprhMlIOM/YAyk2vt1BnI/AAAAAAAAHWI/iCeFZRdkgeIz3XeouTb82AWmWomSD875ACLcBGAsYHQ/s717/bibavida.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="717" data-original-width="555" height="400" src="https://1.bp.blogspot.com/-3zKprhMlIOM/YAyk2vt1BnI/AAAAAAAAHWI/iCeFZRdkgeIz3XeouTb82AWmWomSD875ACLcBGAsYHQ/w310-h400/bibavida.png" width="310" /></a></div><br /><p></p><p><br /></p><p>TEGUCIGALPA. - Siguiendo el monumental éxito de la nueva Ley Anti Aborto La Puerta Negra Con Tres Candados, una comisión especial Pro Bida presentó un proyecto de Ley ante el Congreso Nacional de Escritores y Alcohólicos Funcionales (CNEAF) para prohibir el suicidio en Honduras. El proyecto ha sido denominado como Ley Anti Suicidio Tierra de Titanes.</p><p>"Que todos nazcan y que nadie se mate. Honduras es un Titanic del que nadie puede saltar, porque Titanic lleva la palabra Titán, o sea que somos Tierra de Titanes y los Titanes no se suicidan", intentó explicar el diputado y coach de vida Felipe Faraj.</p><p>"Pero Titanic también lleva la palabra Tita", refutó Ludwing Van Vázquez, poeta chuco, miembro fundador de la Cofradía de las Papayas y diputado que votó en contra de la Ley cuando al fin se despertó y esta ya había sido aprobada.</p><p><b>Los Escuadrones de la Vida</b></p><p>"Vamos a implementar lo que llamamos Escuadrones de la Vida. Mediante agentes encubiertos apodados <i>Pitonisos</i> recopilaremos información en chupaderos de mala muerte, pulperías que todavía dan fiado y todas las sucursales clandestinas de Pink Pussy Cat para detectar e identificar posibles suicidas", reveló Faraj.</p><p>"Una vez detectados los criminales en potencia, enviaremos los Escuadrones de la Vida directito a sus domicilios y los haremos vivir a punta de pija", declaró el fundador de Más allá de las Birrias. </p><p>Faraj es el encargado de entrenar a los Escuadrones de la Vida por medio de técnicas especiales entre las cuales se encuentran "Yo tengo una historia más heavy": se trata de ridiculizar las historias tristes o desastrosas de los pobres, los aberrados, los poetas, los marginados y las de los miembros de la diversidad sexual. </p><p><i><b>¿Qué tienes problemas con el alcohol, nené? Yo ya bebía desde antes de nacer. Mi padre eyaculaba guaro y tuve que navegar borracho hasta el óvulo de mi madre para poder estar aquí escuchándote. ¿Problemas con el alcohol me decís a mí? Parfavar...</b></i></p><p><i><b>¿Qué te sientes deprimido y no le encuentras sentido a la existencia? Mirá, pocos lo saben, pero yo le ayudé a Sísifo a empujar la piedra y a Jesús a cargar la cruz. Porque así soy yo, un hijo de puta servicial y pija de gente. Nadie se ha deprimido más que yo, en una ocasión me puse tan pero tan triste que desapareció el movimiento Emo de la faz de la tierra. </b></i></p><p><b>Castigo para los suicidas </b></p><p>La comisión anunció que los violadores de la ley serán castigados. Ludwing Van Vázquez se echó una pija de carcajada y les dijo que eso no iba a ser posible. A lo que Faraj respondió: Si usted poeta llegara a tomar tal decisión, sus restos serán incinerados y transformados en un aditivo para crear papel amigable con el medio ambiente. Sobre las hojas que salgan de usted imprimiremos libros de autoayuda y de marketing de tiburones. </p><p>Los medios de oposición también le preguntaron al diputado Faraj si son ciertos los rumores de que él está detrás del negocio de compra y venta de Cytotec en Honduras. El diputado -visiblemente incómodo- aseguró que todo se trató de una equivocación. </p><p>"Lo niego rotundamente. Lo que pasó es que nos contactamos con el laboratorio Pfizer para que nos mandara la vacuna contra la covid-19 y se equivocaron con el cargamento. Como usted sabe, el mejor Cytotec es de este laboratorio. Por cierto, si alguien tiene una úlcera que le molesta y no quiere seguir teniéndola, puede contactarme a través de mis redes sociales.", dijo.</p>Uva 1http://www.blogger.com/profile/09790384638089687441noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7505527528442494513.post-14331734742218004662021-01-04T18:20:00.006-08:002021-01-05T10:33:24.190-08:00La hermandad de la uva compra narcoavioneta para contrabandear libros desde los Estados Unidos. <p></p><p class="MsoNormal"><b></b></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><b><a href="https://1.bp.blogspot.com/-1865S9GPtao/X_PM5nRXr3I/AAAAAAAAHVQ/VsEOvdTqK-8vwESgMEjv1jna-VHc_465wCLcBGAsYHQ/s1023/uvanarc.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="677" data-original-width="1023" height="424" src="https://1.bp.blogspot.com/-1865S9GPtao/X_PM5nRXr3I/AAAAAAAAHVQ/VsEOvdTqK-8vwESgMEjv1jna-VHc_465wCLcBGAsYHQ/w640-h424/uvanarc.png" width="640" /></a></b></div><b><br /><span lang="es-419" style="font-family: "Garamond",serif; font-size: 12pt; line-height: 107%; mso-ansi-language: #580A;"><br /></span></b><p></p><p class="MsoNormal"><b><span lang="es-419" style="font-family: "Garamond",serif; font-size: 12pt; line-height: 107%; mso-ansi-language: #580A;"><br /></span></b></p><p class="MsoNormal"><b><span lang="es-419" style="font-family: "Garamond",serif; font-size: 12pt; line-height: 107%; mso-ansi-language: #580A;">Colón, Honduras.</span></b><span lang="es-419" style="font-family: "Garamond",serif; font-size: 12pt; line-height: 107%; mso-ansi-language: #580A;"> En un hecho sin precedentes para el ámbito cultural
nacional, voceros de La hermandad de la uva anunciaron ayer la adquisición de
una narcoavioneta. En una rueda de prensa a la que llegaron los principales
medios culturales del país (es decir que no llegó nadie), los editores Don
Periñón y Johnny Caminante mostraron una preciosa aeronave con placas HK-5076
que le compraron a un diputado torón del departamento de Colón. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span lang="es-419" style="font-family: "Garamond",serif; font-size: 12pt; line-height: 107%; mso-ansi-language: #580A;">“Queremos traficar con
cultura”, dijo Periñón, quien anunció que ya preparan el primer cargamento con
libros de La hermandad de la uva en una operación que denominó “narcotráfico a
la inversa”, en alusión sarcástica, por supuesto, al único y sin par cartel
Hernández-Alvarado. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><b><span lang="es-419" style="font-family: "Garamond",serif; font-size: 12pt; line-height: 107%; mso-ansi-language: #580A;">El cartel de la uva
resurge más fuerte que nunca <o:p></o:p></span></b></p><p class="MsoNormal"><span lang="es-419" style="font-family: "Garamond",serif; font-size: 12pt; line-height: 107%; mso-ansi-language: #580A;">Aliados con el
poderosísimo Amazon, el cartel de la uva decidió eliminar a los intermediarios
locales para traficar con cultura. “No podíamos seguir bajo los caprichos de
las narco editoriales nacionales, por eso decidimos que J.J. Bueso será nuestro Señor de los cielos, actitud y ganas de morir no le faltan”, declaró Caminante.
<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span lang="es-419" style="font-family: "Garamond",serif; font-size: 12pt; line-height: 107%; mso-ansi-language: #580A;">Caminante también agregó
que la narcoavioneta aterrizará una vez al mes en una pista clandestina ubicada
en Gracias, Lempira, cerca donde se organiza el mayor evento cultural del país.
La policía Gracias Convoca será la encargada de la estación de radares y la
mercancía será custodiada con las más estrictas normas de bioseguridad. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span lang="es-419" style="font-family: "Garamond",serif; font-size: 12pt; line-height: 107%; mso-ansi-language: #580A;">Además, los artistic Torones de la Hermandad de la uva ya han iniciado acuerdos de paz con los capos de La Cofradía de las Papayas (Tegucigalpa) y La Sisterhood de las Honey Coyols (Olancho) para poder mover la mercancía por todo el territorio hondureño sin problemas.</span></p><p class="MsoNormal"><b><span lang="es-419" style="font-family: "Garamond",serif; font-size: 12pt; line-height: 107%; mso-ansi-language: #580A;">Ofertón<o:p></o:p></span></b></p><p class="MsoNormal"><span lang="es-419" style="font-family: "Garamond",serif; font-size: 12pt; line-height: 107%; mso-ansi-language: #580A;">Los editores anunciaron
que por cada kilo de libros que usted pida, se le regalará un calendario 2021
en donde cada día usted leerá uva consejos sobre cómo superar las resacas, la
mala suerte en el amor, los operativos de tránsito y básicamente un montón de
mentiras funcionales que solo prolongarán esa inevitable visita al terapeuta o
a su párroco de cabecera. </span></p><p class="MsoNormal"><span lang="es-419" style="font-family: "Garamond",serif; font-size: 12pt; line-height: 107%; mso-ansi-language: #580A;">En el evento se dio
muestras de la mercancía que pronto será traficada desde el país del norte. A
continuación la lista de títulos que los yonkis culturales (Los amamos </span><span face=""Segoe UI Emoji",sans-serif" lang="es-419" style="font-size: 12pt; line-height: 107%; mso-ansi-language: #580A; mso-ascii-font-family: Garamond; mso-char-type: symbol-ext; mso-hansi-font-family: Garamond; mso-symbol-font-family: "Segoe UI Emoji";">😊</span><span lang="es-419" style="font-family: "Garamond",serif; font-size: 12pt; line-height: 107%; mso-ansi-language: #580A;">) de todo el país podrán disfrutar:<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span lang="es-419" style="font-family: "Garamond",serif; font-size: 12pt; line-height: 107%; mso-ansi-language: #580A;">1. Chicas con tatuajes de rosas y otros
poemas – Darío Cálix<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span lang="es-419" style="font-family: "Garamond",serif; font-size: 12pt; line-height: 107%; mso-ansi-language: #580A;">2. Ojos color olvido – Juan José Bueso<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span lang="es-419" style="font-family: "Garamond",serif; font-size: 12pt; line-height: 107%; mso-ansi-language: #580A;">3. Adiós, muchachas – J.J. Bueso<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span lang="es-419" style="font-family: "Garamond",serif; font-size: 12pt; line-height: 107%; mso-ansi-language: #580A;">4. Midsommar en Santa Rosa de Copán – Ness Noldo<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span lang="es-419" style="font-family: "Garamond",serif; font-size: 12pt; line-height: 107%; mso-ansi-language: #580A;">5. El universo es una pizza artesanal –
Cámara de comercio e industrias de Cortés<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span lang="es-419" style="font-family: "Garamond",serif; font-size: 12pt; line-height: 107%; mso-ansi-language: #580A;">6. Manifiesto suggardadaísta – Hombres
cristianos de negocios<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span lang="es-419" style="font-family: "Garamond",serif; font-size: 12pt; line-height: 107%; mso-ansi-language: #580A;">7. La endogamia en los metaleros de San
Pedro Sula – Tesis doctoral de Nargaroth Belial<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span lang="es-419" style="font-family: "Garamond",serif; font-size: 12pt; line-height: 107%; mso-ansi-language: #580A;">8. El gatiarcado: ¿Estás criando a un asesino
psicópata sin remordimientos? - Nora Cáceres<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span lang="es-419" style="font-family: "Garamond",serif; font-size: 12pt; line-height: 107%; mso-ansi-language: #580A;">9. Eta, Iota y Esta Caballota - Dr. Chabelo
de Guimarães <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span style="font-family: Garamond, serif; font-size: 12pt;">10.</span><span style="font-family: Garamond, serif; font-size: 12pt;"> </span><span style="font-family: Garamond, serif; font-size: 12pt;">Las vacas no daban tanto pisto, pero qué
lindo relinchaban (Mi biografía) - Devis Leonel Rivera Maradiaga</span></p><p class="MsoNormal"><span lang="es-419" style="font-family: "Garamond",serif; font-size: 12pt; line-height: 107%; mso-ansi-language: #580A;"> </span></p><p class="MsoNormal">
</p><p class="MsoNormal"><span lang="es-419" style="font-family: "Garamond",serif; font-size: 12pt; line-height: 107%; mso-ansi-language: #580A;">Disclaimer: La hermandad
de la uva no se hace responsable del contenido literario cultural sensual
provocador o paranoico en sus mercancías. El consumo de estos productos puede
afectar seriamente su salud mental, pero vamos, como todas las cosas divertidas
de la vida, ¿o no? </span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span lang="es-419" style="font-family: "Garamond",serif; font-size: 12pt; line-height: 107%; mso-ansi-language: #580A;"><br /></span></div><span lang="es-419" style="font-family: "Garamond",serif; font-size: 12pt; line-height: 107%; mso-ansi-language: #580A;"><br /></span><p></p><p></p>Uva - Uvahttp://www.blogger.com/profile/07896628982700123942noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7505527528442494513.post-56857668554982773022021-01-02T19:28:00.003-08:002021-01-02T19:28:30.774-08:00Meditaciones en torno al COVID (#PrayforCalaca)<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://1.bp.blogspot.com/-duSv-c2t-BI/X_E5PwrOfwI/AAAAAAAAHUo/TseHAIsIFK01-ReX5yLx5IUE_XZ8VvDggCLcBGAsYHQ/s2048/calac.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2048" data-original-width="1536" height="640" src="https://1.bp.blogspot.com/-duSv-c2t-BI/X_E5PwrOfwI/AAAAAAAAHUo/TseHAIsIFK01-ReX5yLx5IUE_XZ8VvDggCLcBGAsYHQ/w480-h640/calac.png" width="480" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><br /><p></p><p><b><i>SAN PERREO SULA. -</i></b> "Quiero KOBS, pero solo hay COBY", repetía en un trance de fiebre de COVID-19 el miembro más flaco de nuestra longeva Hermandad, Darío Cálix, el mero 25 de diciembre que lo fuimos a visitar al IHSSM (Instituto Hondureño de la Santa y Segura Muerte).</p><p>Luego de recibir una serie de reportes confusos de nuestro Departamento de Inteligencia Reguetonera, la Hermandad de la Uva envió un par de detectives a investigar la situación del frágil escritor. Por fortuna, los reportes no se hicieron esperar: el hijo de puta estaba vivo y coleando, aunque delirando.</p><p>"El truco para sobrevivir el Coby es pesar menos de 100 libras", dijo el escuálido escritor, "como yo nunca he pesado más de 99 libras, nunca he existido en realidad. Y como no existo, no me puedo morir todavía", explicó.</p><p>- ¿Tiene usted síntomas?- lo increpó uno de nuestros enviados.</p><p>- Mirá, me siento como en una goma de cuando tenía 22 años y agarraba pata por varios días chupando ron Plata y fumando cigarros Royal... pero teniendo 32 años. O sea que me quiero morir as a matter of fact right nooooooooooooow.</p><p>Aún después de darle varias bofetadas y un par de tragos camoteados del más fino wisconsin a nuestra disposición, el escritor -best seller en Choloma- no salía de su estupor y delirio- para alta preocupación de nuestros emisarios. </p><p>Rápidamente, nuestro Departamento de Salud y Redes Fecales lanzó la campaña "#PrayforCalaca" para recaudar fondos y así poder trasladar a Cálix a un Centro de Salud más digno, tipo la Ferraro o de perdida el Mario Mendoza.</p><p>Sin embargo, el escritor saboteó dichas iniciativas. "¡Yo no quiero un Gofundme, yo quiero un Gofuckme!", gritaba desde los pabellones de la Santa y Segura Muerte.</p><p>El último reporte recibido indicaba que Cálix escapó del IHSSM el primero de enero de este nuevo año 2021. Una fuente anónima asegura haberlo visto cambiando unas pastillas de Azitromicina por un licuado de Guayaba con leche en Jugos Chapala. </p><p>Mientras que otro testigo ocular afirma haberlo visto horas después semidesnudo en el Cinnabon del bulevar UNAH-VS, preguntando maleado dónde putas estaba Melrose Place...</p><p><br /></p><p><b>Más información en breve, Noticia en desarrollo...</b></p>Uva 1http://www.blogger.com/profile/09790384638089687441noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7505527528442494513.post-86527230635969497402020-05-25T18:15:00.001-07:002020-05-25T18:21:17.431-07:00Bukowski viendo hasta las Honduras<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-ncKv6Eopeyw/XsxsfrUYW3I/AAAAAAAAHPQ/41ykhMtLigUauiqCNBw_u6zW2Ar-iSmlACLcBGAsYHQ/s1600/bukohn.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="610" data-original-width="610" src="https://1.bp.blogspot.com/-ncKv6Eopeyw/XsxsfrUYW3I/AAAAAAAAHPQ/41ykhMtLigUauiqCNBw_u6zW2Ar-iSmlACLcBGAsYHQ/s1600/bukohn.jpg" /></a></div>
<br />
<b>Hombre cortando el césped enfrente de mí*</b><br />
<br />
Te veo caminando con tu máquina.<br />
ah, eres demasiado estúpido para ser cortado como la grama,<br />
eres demasiado estúpido para permitir que nada te perjudique-<br />
las chicas no usan sus cuchillos contra ti<br />
no quieren hacerlo<br />
sus bordes afilados se desperdician en ti,<br />
a ti solo te interesan los juegos de baseball y<br />
películas del oeste y las hojas de hierba.<br />
<br />
no podrías tomar aunque sea uno de mis cuchillos?<br />
aquí hay uno viejo- clavado en mí en 1955,<br />
ella ya está muerta, no me dolería mucho.<br />
No te puedo dar este último- no puedo sacarlo todavía,<br />
pero aquí hay uno de 1964, qué tal si sacas<br />
este de 1964 de mí?<br />
<br />
Hombre cortando el césped enfrente de mí<br />
no tienes un cuchillo en algún lugar de tus entrañas<br />
desde donde el amor se fue?<br />
<br />
Hombre cortando el césped enfrente de mí<br />
no tienes un cuchillo en algún lugar de lo profundo de tu corazón<br />
desde donde el amor se fue?<br />
<br />
Hombre cortando el césped enfrente de mí<br />
acaso no ves a las chicas jóvenes caminar por las aceras<br />
con cuchillos en sus carteras?<br />
no ves sus ojos hermosos y sus vestidos y<br />
sus cabellos?<br />
no ves sus culos hermosos y sus rodillas y<br />
sus tobillos?<br />
<br />
Hombre cortando el césped enfrente de mí<br />
es eso todo lo que ves- esas hojas de hierba?<br />
es eso lo que escuchas- el zumbido de la podadora?<br />
<br />
Yo puedo ver hasta Italia<br />
hasta Japón<br />
hasta las Honduras.<br />
Yo puedo ver a las chicas jóvenes afilar sus cuchillos<br />
en la mañana y al mediodía y de noche, y<br />
especialmente de noche, oh,<br />
especialmente de noche.<br />
<br />
<br />
<span style="font-size: xx-small;">*Traducción por Darío Cálix</span>Uva 1http://www.blogger.com/profile/09790384638089687441noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7505527528442494513.post-36230431232065611762019-10-12T17:11:00.003-07:002019-10-12T17:11:38.685-07:00Trap del Cachiro (En Denny's con mi Wacha)<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-2xwKPfm9gxQ/XaJrki87tQI/AAAAAAAAHAw/8-jkhbnPeTwSH7SopWaZm_ecEpKEASy-wCEwYBhgL/s1600/cachiwacho.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="371" data-original-width="592" height="250" src="https://1.bp.blogspot.com/-2xwKPfm9gxQ/XaJrki87tQI/AAAAAAAAHAw/8-jkhbnPeTwSH7SopWaZm_ecEpKEASy-wCEwYBhgL/s400/cachiwacho.png" width="400" /></a></div>
<h4 style="text-align: right;">
<i><br /></i></h4>
<h4 style="text-align: right;">
<i>"I’m in jail, I’m not in the zoo.”</i><br />- Devis Leonel Rivera Maradiaga</h4>
<br />
<i>Uh oh oh oh... ¿Viste quién llegó?</i><br />
<i>El Cachipapi de los Rolex raros... </i><br />
<i>A mí nada me es caro.</i><br />
<i>Devis… You hear?</i><br />
<br />
<i>Señor Juez, Señor Juez... </i><br />
Yo estoy en la prisión, no en mi zoológico,<br />
que Juan Orlando siga libre<br />
me parece algo ilógico.<br />
<br />
Muchos hombres he matado (<i>cri-cri minal</i>),<br />
tantos nombres ya tachados (<i>cri-cri minal</i>)<br />
aún así mi canto de Cachiro<br />
la sociedad anda coreando.<br />
<br />
<i>En Denny's con mi wacha </i><br />
<i>roleando las tachas. </i><br />
<i>En Denny's con mi wacha </i><br />
<i>filmando cucarachas.</i><br />
<br />
A su hermanito Tony Hernández<br />
por los huevos me lo he pasado,<br />
yo a ese lo compraba barato<br />
cuando aún no estaba mamado.<br />
<br />
Me lavaban la ropa, los calzoncillos y las botas,<br />
Si decía "sapo", saltaban los narcodiputados.<br />
Soy el Cachipapi, el Big Boy, soy de Colón,<br />
Me gusta siempre un buen culón, un buen porrón,<br />
Un pericón, un caballón,<br />
pero por mi madre que nunca le voy al Marathón.<br />
<br />
<i>En Denny's con mi wacha </i><br />
<i>roleando las tachas. </i><br />
<i>En Denny's con mi wacha </i><br />
<i>filmando cucarachas.</i><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
Uva 1http://www.blogger.com/profile/09790384638089687441noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7505527528442494513.post-42419519685020965362017-03-25T14:42:00.002-07:002017-03-25T16:55:20.558-07:00El testimonio del Cachiro contra los Uva: "Happy, no crazy"<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-hFvtP7P0IJ8/WNbjn1YeXqI/AAAAAAAADfc/MMSwQCOSnH8Ejb8Z-OTJy22fCOj89WMqwCLcB/s1600/CACHIRO%2BUVA.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="276" src="https://1.bp.blogspot.com/-hFvtP7P0IJ8/WNbjn1YeXqI/AAAAAAAADfc/MMSwQCOSnH8Ejb8Z-OTJy22fCOj89WMqwCLcB/s640/CACHIRO%2BUVA.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
SAN PEDRO SULA.- La Dirección General de Investigación en Asuntos Literarios, DGIAL, emitió un enigmático comunicado el día de ayer.<br />
<br />
En el mismo reconocen la existencia de editoriales como <i>Nagg y Nell </i>y<i> mimalapalabra, </i>pero niegan vínculos con <i>La Hermandad de la UVA editores</i>.<br />
<br />
Ñe, sandunga a la borincana.<br />
<br />
Esto sale a luz luego de que se filtraran fragmentos del testimonio de Devis Leonel Rivera Maradiaga, alias "Cachiro" en una corte de Nueva York. En los mismos se establecen vínculos entre <i>La Hermandad de la Uva </i>y los principales cárteles de la H. <br />
<br />
Palmiro Milovonish, presidente de la DGIAL, se mostró evasivo al preguntarle si tenía miedo de que los UVAS cantaran en el hipotético caso de ser extraditados.<br />
<br />
"Qué bueno que salgan plantas del suelo/<br />
y nos den fruta para emprender el vuelo..."<br />
<br />
Cantó de la nada Milovonish, tarareando sin mirar atrás. <br />
<br />
A continuación les dejamos con el primer fragmento del testimonio del Cachiro en la corte de Nueva York.<br />
<br />
<h3>
TESTIMONIO DEL CACHI</h3>
<br />
FISCAL: ¿Sostuvo usted alguna vez reuniones con jefes de La Hermandad de la Uva?<br />
CACHIRO: Sí. Tuve varias.<br />
FISCAL: ¿Cómo se dio la primera reunión?<br />
CACHIRO: Llegué desde Colón a San Pedro Sula. Nomás llegué le pegué una llamada al Jefry, un negro que vende mota afuera del Sula. Me dijo que pidiera la habitación 2666 de ese hotel.<br />
FISCAL: ¿Hizo lo que le dijo?<br />
CACHIRO: No. No existe esa habitación.<br />
FISCAL: ¿Usted ya sabía eso?<br />
CACHIRO: Claro. No soy pendejo.<br />
<br />
<b>----El Juez pide Orden en la Corte. El testigo promete medir su vocabulario----</b><br />
<br />
CACHIRO: Lo que quise decir es que el Jefry me habló en código. Pedir la habitación 2666 significaba que tenía que verlo en el Mercado Guamilito de SPS.<br />
FISCAL: ¿Fue ahí entonces?<br />
CACHIRO: Así es.<br />
FISCAL: ¿Qué le dijo?<br />
CACHIRO: Me dijo que, bueno, primero encendió un pija de porro que jueput...<br />
<br />
<b>-----EL JUEZ SE PONE DE PIE.---- ---- ORDEN EN LA CORTE----- EL juez manda al testigo de regreso a su celda--- audiencia se reprograma hasta fecha ?/?/?----</b><br />
<br />
<b>**************************************************************</b><br />
<br />
CACHIRO: Jefry me agarró de la mano y me llevó frente al Guamilito. Tocó un portón tres veces. Un hombre de pelo blanquito nos abrió.<br />
FISCAL: ¿Conocía usted a ese hombre?<br />
CACHIRO: No. Pero me regaló una rosa.<br />
FISCAL: ¿Eso era un código?<br />
CACHIRO: No. El man era buena onda.<br />
<br />
<b>++++++++++++++++++++++++++++++++++++++</b><b>+</b><b>+</b><b>+</b><br />
<br />
FISCAL: ¿Ese lugar tenía nombre?<br />
CACHIRO: No lo sé, señor.<br />
FISCAL: ¿Qué pasó ahí?<br />
CACHIRO: Fumamos más mota. Reconocí que era de la marihuana de Colón. Bien pispireta. Happy, no crazy. <br />
FISCAL: ¿Qué pasó después?<br />
CACHIRO: Después me hicieron pasar adentro de la casa. Adentro habían dos hombres.<br />
FISCAL: ¿Los reconoció?<br />
CACHIRO: Había mucho humo de Royal, pero sí. Eran los capos de La Hermandad de la Uva.<br />
FISCAL: ¿Cómo se llaman esos capos torones?<br />
CACHIRO: [U/I] <br />
FISCAL: ¿Ya había trabajado con ellos antes?<br />
CACHIRO: Sí, cuando publicaron Poff. Movimos varios libros por el corredor del Atlántico.<br />
FISCAL: ¿Qué destino tenían esos libros?<br />
CACHIRO: Las universidades de varios departamentos del país.<br />
FISCAL: ¿Tenían contactos en esas universidades?<br />
CACHIRO: Sí. Le pagamos sobornos a varios catedráticos para que se los vendieran después a sus alumnos de manera obligada. Luego nos entregaban el dinero.<br />
<br />
<b>--------------------------´´´´++++++++++++++++++++++++++++++++++´´´´´´+++-----</b><br />
<br />
FISCAL: ¿Qué pasó en la reunión con los Uva?<br />
CACHIRO: Me pasaron dos cajas. Una como con 13 pulgadas de billetes de 100 pesos.<br />
FISCAL: ¿Y en la otra?<br />
CACHIRO: Como 10 kilos de libros.<br />
FISCAL: ¿Qué libro era?<br />
CACHIRO: El último tango en San Pedro.<br />
<br />
<b>+++´+´++++-------------------------´´´´´´´´´¨¨´´´´++++}}}{{{{{---,,,,*********************</b><br />
<b><br /></b>
FISCAL: ¿Planearon mover más cargamentos de este tipo?<br />
CAHIRO: Sí.<br />
FISCAL: ¿Qué libro moverían después?<br />
CACHIRO: Es una mierda llamada Salmo 91, del otro capo torón de los Uva.<br />
FISCAL: ¿Qué pasó con ese cargamento?<br />
CACHIRO: Le voy a contar, señor, a usted y a su corte. Pero primero, quiero dos octavos de Yuscarán disueltos en media botella de cerveza Imperial. No se olviden echarle un huevo de faisán. Y un king kong de coca.<br />
<b><br /></b>
<br />
<b>-----EL JUEZ SE PONE DE PIE NUEVAMENTE.---- ---- ORDEN EN LA CORTE, ORDEN, ORDEN------ Carajo, este hombre es un valiente, démosle lo que pida y tráiganme uno a mi también -------- El fiscal fue por el pedido-----[[[[[***exit music for a movie</b>
<b><br /></b>
<b><br /></b>Uva 1http://www.blogger.com/profile/09790384638089687441noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7505527528442494513.post-85034580272201892092016-12-25T15:53:00.001-08:002016-12-25T16:35:30.182-08:00Allanan Café Paradiso en el marco de la Operación "Navidad sin ti"<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://2.bp.blogspot.com/-t4Zzx-Wk79Q/WGBarfrcxnI/AAAAAAAADd8/lj_yNKWXnJwUnRtt_R2QBnB-DjsxPJSAwCLcB/s1600/1662298_607757012643395_1826220538_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="302" src="https://2.bp.blogspot.com/-t4Zzx-Wk79Q/WGBarfrcxnI/AAAAAAAADd8/lj_yNKWXnJwUnRtt_R2QBnB-DjsxPJSAwCLcB/s400/1662298_607757012643395_1826220538_n.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
TEGUCIGALPA.- La Policía Artística Gracias Convoca (PAGC) llevó a cabo un allanamiento el pasado jueves al famoso Café Paradiso.<br />
<br />
Los oficiales interrumpieron un recital ilegal de poesía.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://2.bp.blogspot.com/-QhXlYGDhkEU/WGBbhl2pcEI/AAAAAAAADeE/zO-kuBU60eIjtCfY40O6ABPgFK2OyefbwCLcB/s1600/15590115_1237884196297337_3059487715258149252_n%25281%2529.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://2.bp.blogspot.com/-QhXlYGDhkEU/WGBbhl2pcEI/AAAAAAAADeE/zO-kuBU60eIjtCfY40O6ABPgFK2OyefbwCLcB/s320/15590115_1237884196297337_3059487715258149252_n%25281%2529.jpg" width="296" /></a></div>
<br />
<br />
"¡Amor y paz, hijos de puta!", gritaron mientras prorrumpían en la escena con varios perros chihuahua entrenados para detectar mala poesía.<br />
<br />
Algunos de los supuestos escritores intentaron huir hacia los baños de Paradiso para botar sus malos poemas en el inodoro pero, como siempre, estaban ocupados.<br />
<br />
Los chihuahuas negros de la Policía Artística los interceptaron prontamente, ladrando como la gran puta endiablada, señal inequívoca de que la mayoría de los artistics que se encontraban en el lugar eran corruptos.<br />
<br />
A uno de los supuestos poetas que se encontraban en el lugar se le decomisó varias bolsitas que contenían papeles con supuesta poesía.<br />
<br />
Un agente del departamento Cientific Artistic untó los papeles decomisados con una substancia desarrollado por Juegachico Labs (Playboy Labs). Al contacto se tornaron color morado, es decir, no era poesía.<br />
<br />
Varios artistics corruptos fueron capturados y trasladados a la nueva prisión artística que diseñó Billy Joya en Gracias, llamada "La Joya" (The Jewel).<br />
<br />
Ahí cumplirán una condena de 13 meses escuchando canciones de E'tnica, Alux Nahual y Manu Chao las 24 horas del día y a beber nada más que Barena y fumar solo cigarros mentolados en una total abstención a las peligrosas marihuanas.<br />
<br />
"Gracias a la colaboración de la ciudadanía que ha compartido información con nosotros de manera anónima, hemos podido dar captura a varios Capos de la mala literatura", comentó el portavoz de la Policía Artística.<br />
<br />
También informó que los poetic Torones serán todos movidos a celdas de máxima seguridad de la prisión La Joya.<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />Uva 1http://www.blogger.com/profile/09790384638089687441noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7505527528442494513.post-12195047264462557322016-12-14T16:37:00.000-08:002016-12-14T16:37:35.847-08:00Kaki Martiní: "Voy a construir un muro alrededor de Tegucigalpa"<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://2.bp.blogspot.com/-kA-3Fm-yo7s/WFHkhhXRc4I/AAAAAAAADdU/ocJ35RkURnwnY8UyAMKVbd6IMK4Q_l70QCLcB/s1600/15515732_10157988880200374_1752848043_o.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="640" src="https://2.bp.blogspot.com/-kA-3Fm-yo7s/WFHkhhXRc4I/AAAAAAAADdU/ocJ35RkURnwnY8UyAMKVbd6IMK4Q_l70QCLcB/s640/15515732_10157988880200374_1752848043_o.jpg" width="360" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><b>Un grupo de artistics corruptos intentan cruzar el muro, sin éxito.</b></td></tr>
</tbody></table>
"Hello, señores y señoras,<br />
mi nombre es Kaki Martiní<br />
y en el aire las compongo.<br />
Me gusta el coco rayado<br />
pero me gusta más el mondongo.<br />
A donde va la mara,<br />
yo ahí merito la pongo.<br />
<br />
No vengo a darles pajas<br />
ni a llenarlos de alajas.<br />
<br />
Yo su voto no lo boto.<br />
<br />
Escuchen, hermanos. Escuchen bien, hermanas.<br />
Si ustedes me eligen presidente,<br />
nunca más volveremos al garete.<br />
<br />
Se los digo desde acá arriba<br />
y se los digo de frente.<br />
<br />Kakí Martiní va para Presidente."<br />
<br />
Así abrió su discurso Kaki Martiní, con un rap de lo más salvaje. Hubo perreo intenso, algarabía y dembow por montones. <br />
<br />
Y así de pronto el estupor marihuanero de la audiencia desapareció.<br />
<br />
Sin duda, Martiní lo tenía todo calculado.<br />
<br />
Luego, cambió de tono y adoptó una postura solemne.<br />
<br />
"Les voy a decir, así al pecho, lo primero que haré cuando ustedes me hagan presidente. Voy a construir un hijodeputa muro alrededor de Tegucigalpa para que nunca más vuelva a salir de ahí un maderfakin artistic corrupto.<br />
<br />
Ya no queremos más Nasrallas. Ya no queremos más Jorges Martínez.<br />
<br />
Hermanos, boten el porro y destapen una Imperial.<br />
Pongámonos a trabajar."<br />
<br />
Le llovieron los aplausos a Martiní, la gente estaba como loca.<br />
<br />
Luego anunció su programa "De goma, vivís mejor".<br />
<br />
Con el cual se planea llevar MegaCubetazos de 10 imperiales a diario a todos los hogares más necesitados de Honduras.<br />
<br />
Según Martiní, así se reducirá al fin el consumo de marihuana y en consecuencia se verá un aumento de gente buscando trabajo.<br />
<br />
Aunque no especificó si acaso habrían más trabajos.<br />
<br />
Al ver que la audiencia empezaba a experimentar la bajonera y el sueño que conlleva fumar tanta mota caída del cielo, Martiní y sus delegados empezaron a lanzar botecitos de gotitas para los ojos.<br />
<br />
Los cuales los hippies recibieron con alegría y empezaron a echarse gotas para quitarse el rojo mota de los ojos, sin saber que en vez de medicina los botes contenían un puro extracto de Poppers.<br />
<br />
La esencia de poppers, una vez ingresaba al flujo sanguíneo a través de los ojos, los llenaba de musicón feliz por dentro.<br />
<br />
Una vez los vio animados de nuevo, prosiguió:<br />
<br />
"Pero para aquellos hermanos que no toleran la cerveza, yo les digo hey, papi, está bien. Si no podés dejar la motita, mi líder, está bien. Relajá tus chacras, porque yo te voy a ayudar.<br />
<br />
A todos aquellos que opten por rechazar los MegaCubetazos, les voy a mandar con mucho gusto los nuevos EcoPorrones", anunció Kaki Martiní.<br />
<br />
Los EcoPorrones son como vapers, unos dispositivos muy parecidos a los porros, pero que en vez de funcionar con mota, funcionan con un liquido que combina extracto de poppers, una parte de coco rayado y tres cuartas partes de Imperial.<br />
<br />
Dicha combinación brinda una sensación muy parecida al high de las marihuanas, pero sin la bajonera ni las ganas locas de agarrar una guitarra acústica para cantar Manu Chao.<br />
<br />
"Además, todo aquel que sea identificado como artistic corrupto será trasladado a Tegucigalpa, donde deberá vivir entre muros y tributos a Silvio Rodríguez", agregó Martiní.Uva 1http://www.blogger.com/profile/09790384638089687441noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7505527528442494513.post-24532982556694301022016-12-11T16:53:00.001-08:002016-12-11T18:35:06.588-08:00LLuvia de Marihuanas impide la quema de las Chimeneas Gigantes<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://2.bp.blogspot.com/-W3hJn6pz0Pk/WE307lT1xzI/AAAAAAAADc8/WYbWGx_1lfon2hBEV82sgNDvPDWznG3EACLcB/s1600/UVA.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://2.bp.blogspot.com/-W3hJn6pz0Pk/WE307lT1xzI/AAAAAAAADc8/WYbWGx_1lfon2hBEV82sgNDvPDWznG3EACLcB/s1600/UVA.png" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Desde el viernes pasado Inteligencia Reguetonera interceptó una gran cantidad de mensajes en Facebook publicados por hippies de jalón.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
"¿Alguien que vaya a las Chimeneas?", escribían la mayoría, con un solo signo de interrogación porque qué hueva, ush.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A lo que otro tipo de hippies, los hippies de colonia de tranca, respondían algo así como:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
"Yo voy, solo dame algo para la gasolina o tirás punto por ahí".</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
Según Pamela Cárcamo, criptóloga y hippie de musicón de turno en La Hermandad de la Uva, "tirar punto" significa agarrar un puñado de marihuanas y tirarlas al aire a uno o más hippies que esperan con sus pipas en el aire mientras gritan "gracias, líder". Una práctica común entre ellos desde el cierre de la Maison Maya, según nos explicó Pamela, mejor conocida como "La Tracarcamo".</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Por lo tanto, se registró una gran caravana de hippies hacia Trinidad, Santa Ana Bárbara. También se informa que patrullas culturales de Gracias Convoca escoltaron todo el peregrinaje de la comuna. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
La presencia de las patrullas de Gracias Convoca alertó a los agentes dobles de La Hermandad.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Se sospechó que Billy Joya, o Billy Jewel como le dicen de cariño los hippies de doble moral de festival, estaba involucrado en lo de las Chimeneas así como lo estuvo en Gracias que te la Convoca </div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Pero una rápida investigación reveló que era otro Artistic Corrupto el involucrado.<br />
<br />
<h3>
El peaje es pillaje, ¿la marihuana te hace maje?</h3>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Así cantaban algunos seguidores del Partido Anti Artistic Corrupto en las estaciones de peaje que iban cruzando los hippies camino a Trinidad.<br />
<br />
A lo cual respondían con porros de grueso calibre para las marihuanas
conocidas como AK-47. Seguidamente, se atiborran de Doritos, que como
todos sabemos, emite un crunch al ser masticados que repelen todo tipo
de protesta.<br />
<br />
Las manifestaciones no se hicieron esperar después de que se descubriera que en las madarfakin Chimeneas rendirían un homenaje a Juan Bendeck, un súper gran fan del cobro de peaje y amigazo de Juan Orlando.<br />
<br />
<h3>
Jorge Martínez entre los presentes </h3>
Martínez, candidato presidencial del Partido Artistic Corrupto (PAC) fue avistado en el homenaje a Bendeck, a pesar de ir camuflado.<br />
<br />
Bolos de La Hermandad de la Uva que actuaron como agentes encubiertos en el festival lo detectaron.<br />
<br />
Yorch pretendió hacerse pasar por una Chimenea Gigante, se paró en una pose similar a la de la estatua de la libertad en un escalera como de 2 metros que adornó con flores y otros chunches.<br />
<br />
Pero ni con los dos metros extra tiró pinta de ser ni Chimenea ni Gigante.<br />
<br />
Martínez, que cada vez se comporta de manera más errática a medida que el Partido Anti Artistic Corrupto (PAAC) gana fuerza, estuvo a punto de hacer un disparo por la culata con esta acción.<br />
<br />
Porque ya bien sonados los hippies no pudieron darse cuenta que no se trataba de una Chimenea Gigante y lo iba a quemar.<br />
<br />
Pero justo cuando se aproximaban hacia él con una antorcha, presionó el botón de un artefacto misterioso que aparentemente envió una señal.<br />
<br />
Segundos después, en un evento que al principió pareció religioso, muchas marihuanas empezaron a caer del cielo.<br />
<br />
Esto generó un gran alboroto entre la gran cantidad de hippies presentes, quienes se apresuraron a agarrar y fumar del montón de marihuana que llovía y llovía. Después de tripear bien heavy, como dicen los hippies, algunos fueron a buscar comida para la bajonera y otros simplemente se quedaron dormidos y nadie quemó nada.<br />
<br />
ENTRADA LEGENDARIA: <a href="http://hermanauva.blogspot.com/search?q=revoluci%C3%B3n">La revolución no será marihuaneada </a><br />
<br />
"Dios nos tiró punto bien heavy", dijo Saul Dubón, baterista de la banda de hippies musicales Mucho Color.<br />
<br />
"El Diablo parpadeó", agregó Dennis Carías, bajista de la misma banda.<br />
<br />
Nuestros criptólogos más experimentados no han logrado descifrar el significado de ese segundo mensaje todavía.<br />
<br />
Entretanto, Yorch se bajó de la escalera y salió corriendo. Dejando claro que de la escalera metafísica si que no se baja y no se bajará nunca porque ya se la quitaron.<br />
<br />
<br />
<h3>
Lanzamiento de Kaki Martiní</h3>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
La agenda de las Chimeneas Gigantes no solo incluyó homenajes a turcos corruptos sino también lanzamientos de campañas políticas como la del candidato por el Partido Anti Artista Corrupto, PAAC, Kaki Martiní.<br />
<br />
Martiní dio un discurso portentoso y muy elocuente ante un gran auditorio, puesto que ya se le había instalado el microchip para controlar su mente, claro.<br />
<br />
El próximo miércoles publicaremos dicho discurso de manera íntegra, contiene unas propuestas realmente sorprendentes y polémicas que sorprenderán a los Artistics del país, corruptos y normales por igual.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<h3>
Premio Nacional de Literatura</h3>
</div>
<div style="text-align: justify;">
Como un agregado, en el informe presentado por Inteligencia Reguetonera se lee que Juan Ramón Martínez será condecorado con el premio Nacional de Literatura.<br />
<br />
"Por mencionar a Hugo Chávez y a Fidel Castro en el foro de canal 10 un millón trescientas mil cuatrocientas veintiún veces."<br />
<br />
En el pasado este premio se le ha otorgado a reconocidos escritores internacionales como el amigo de Gustavo Campos, Kalton Bruhl, quien a su vez le entregó otro premio literario a su reconocido amigo y pues nada nuevo bajo el sol, solo la goma.</div>
<div style="text-align: justify;">
<div>
</div>
</div>
Uva - Uvahttp://www.blogger.com/profile/07896628982700123942noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7505527528442494513.post-82198056098637240672016-12-07T12:36:00.001-08:002016-12-07T12:36:07.673-08:00Trump you, madarfakindembiches<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-l17FlsTJTSg/WEhyiNvy8QI/AAAAAAAADcU/PC5PrbPCQCEoJ9EUTwd9fXl7TXxoC4OQwCLcB/s1600/trump.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="374" src="https://1.bp.blogspot.com/-l17FlsTJTSg/WEhyiNvy8QI/AAAAAAAADcU/PC5PrbPCQCEoJ9EUTwd9fXl7TXxoC4OQwCLcB/s640/trump.png" width="640" /></a></div>
<br />
¿Kalki Martínez, el maje que no puede ni redactar un tweet que tenga sentido como candidato presidencial para el Partido Anti Artistic Corrupto?<br />
<br />
No podía ser cierto.<br />
<br />
La Hermandad de la Uva citó a todos sus miembros a una Asamblea General para discutir el tema.<br />
<br />
El movimiento MegaCubetazo liderado en algún momento por Darío Cálix, alegó que Juegachico se había vuelto loco, que los poppers lo tenían en otra órbita.<br />
<br />
"Nosotros queremos a Hunty Gabbe como presidente, queremos verlo contento por las calles y por lo menos montado en una motito", declaró Ricardo Tomé, primo lejano de Rasel.<br />
<br />
Por su parte, el movimiento Por Lipa, Por Nosotros que fundó JJ Bone, también se manifestó en contra.<br />
<br />
"Honduras necesita una doñita de bar como presidente, Honduras es un bolito patero que ocupa quien lo cuide. Necesitamos a una Lipa, a una Vianney, a una Karina o de perdida a una Marys", dijo Ariel Hernández, amigo secreto de Juan Orlando en un cuchumbo.<br />
<br />
<h3>
Juegachico da explicaciones</h3>
Después de recibir un informe de la Asamblea, Hugh Hefner alias Juegachico citó de nuevo a los comandantes en jefe del Partido Anti Artistic Corrupto.<br />
<br />
En una preciosa mansión ubicada en Missouri, Olancho, Juegachico dio recibimiento a Cálix alias Calaca y a Bueso alias JJ Bone.<br />
<br />
Sin tanto misterio, el encuentro esta vez fue en persona.<br />
<br />
¿Ustedes no entienden por qué Kalki, verdad?, dijo Juegachico mientras le entregaba unas buenas birrias europeas a los Uva.<br />
<br />
Les voy a enseñar la respuesta, agregó.<br />
<br />
Acto Seguido empezó a manipular lo que parecía un control de nintendo.<br />
<br />
"Está cachiflin", dijo JJ.<br />
<br />
"Esperate, hombe", respondió D.<br />
<br />
Momentos después entró Donald Trump a la habitación, sorprendiendo en gran medida a los UVA.<br />
<br />
Trump, señalandolos, dijo: "Trump you, madarfindembiches".<br />
<br />
"Nigabiches on the house must be deleted", agregó.<br />
<br />
JJ se puso de pie y se cuadró. Trump le imitó el gesto y dijo:<br />
<br />
"I can fight a cocker spaniel, caman I will Trump you for life".<br />
<br />
Darío Cálix quedó viendo su cerveza y se preguntó qué clase de droga les habían metido y cuánto costaba.<br />
<br />
Cuando JJ Bone estaba a punto de soltar el primer vergazo, Trump se sentó y en una posición de Lolita empezó a cantar Llantilandia de Polache.<br />
<br />
"Como pueden ver", interrumpió Juegachico, "lo puedo poner a hacer lo que yo quiera".<br />
<br />
<h3>
Kaki Martiní</h3>
Después de explicar que él estaba detrás de la victoria de Donald Trump en los Estados Unidos, Juegachico procedió a explicar que Kalki Martínez era el candidato idoneo.<br />
<br />
"Es perfecto porque es bien tonto y a nadie le cae bien", indicó Juegachico.<br />
<br />
"Como Trump", agregó.<br />
<br />
"Utilizando la tecnología de los cinturones AF que desarrollamos hace unos años, podemos insertar un chip en el coconut de Kalki para controlar todo lo que haga y diga", explicó.<br />
<br />
"Pero eso sí, tenemos que cambiarle ese nombre tan feo a algo más chic y cojonudo", finalizó.<br />
<br />
Y así fue como Kaki Martiní pasó a ser el candidato presidencial del Partido Anti Artistic Corrupto, aunque él todavía no lo sabía.<br />
<br />Uva 1http://www.blogger.com/profile/09790384638089687441noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7505527528442494513.post-28194412103299233252016-11-30T10:47:00.003-08:002016-11-30T10:47:58.293-08:00Pregúntale al Poppertz<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://2.bp.blogspot.com/-fuBNcT8t38s/WD8eh3IeZtI/AAAAAAAADbs/38ArJF_WN8wnwjtwbnnB3uPcm9EhTIQpwCLcB/s1600/polvo.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://2.bp.blogspot.com/-fuBNcT8t38s/WD8eh3IeZtI/AAAAAAAADbs/38ArJF_WN8wnwjtwbnnB3uPcm9EhTIQpwCLcB/s1600/polvo.png" /></a></div>
<br />
Después de mucha discusión, mucha discusión y de no llegar a un consenso acerca del candidato presidencial por el Partido Anti Artistic Corrupto (PAAC), los más altos dirigentes del mismo solicitaron una reunión con el Hermano más viejo y más sabio de la Uva.<br />
<br />
Después de varias semanas de suspenso, Hugh Hefner aceptó volver de su retiro para aconsejar a los jefes de la bancada del PAAC.<br />
<br />
Cabe recordar que Hefner se retiró de las actividades Uvescas luego del polémico post del cinturón antifeministas. Las protestas afuera de la Mansión Playboy se intensificaron tanto, que tuvo que venderla.<br />
<br />
Ya sin fiestas y sin mil chicas en paños menores a su alrededor, Hefner cayó en gran depresión y poco o nada supo la Hermandad de él.<br />
<br />
“Ya no aguanto las batucadas”, fue su último post en Facebook. Después lo eliminó. Y lo volvió a abrir. Y nos borró. Y nos bloqueó.<br />
<br />
(Siguiendo paso a paso el infalible método “Black Mirror” inventado por nuestras ex novias muchos años atrás.)<br />
<br />
<h3>
SUPER 8</h3>
<br />
Ahora Hefner vive en un motel Super 8 en las afueras de Arkansas, Choluteca. Así lo determinó el Departamento de Inteligencia Regguetonera.<br />
<br />
JJ y DC entraron en la habitación 101 con cautela.<br />
<br />
“¿Juegachico, estás ahí?”, preguntó un Uva.<br />
<br />
“Pasen, chicos, pasen”, contestó una voz en off. “Ahí hay cervezas en la refri, siéntense”.<br />
<br />
Los Uvas tomaron una fría Stella cada uno y esperaron.<br />
<br />
En la Habitación solo había una bocina por la que Juegachico se comunicaba.<br />
<br />
“Nadie puede verme”, dijo Juegachico. “Lo que estoy a punto de decirles les dejará el culo cuadrado”, agregó.<br />
<br />
“¿Qué putas pasa, Juegachico?”, preguntó un Uva.<br />
<br />
“¿Dónde estás?”, preguntó el Otro.<br />
<br />
“Estoy de putas”, respondió Juegachico- haciéndose el serio pero evidentemente cagándose de la risa por dentro.<br />
<br />
En el fondo se empezó a escuchar ruido de fiesta, como si alguien abriera una puerta.<br />
<br />
“¿Han probado los Poppers?”, preguntó Hefner.<br />
<br />
“¿Qué putas?”, respondió JJ que no era muy fan de ir a la Maison.<br />
<br />
“Poppertz”, repitió Hefner, ahora sí cagándose de la risa. “Pregúntale al Poppertz”, dijo y cortó la comunicación súbitamente.<br />
<br />
Confundidos y más perdidos que nunca los Uva se quedaron viendo sin mediar palabra.<br />
Parecía el fin del PAAC.<br />
<br />
Ganaría el Partido Artistic Corrupto (PAC) y tendríamos a Jorge Martínez como presidente por 4 años. Fijo le daba la alcaldía de San Pedro Sula a algún poeta basura de Tegus.<br />
<br />
Todo estaba perdido.<br />
<br />
Y como todo estaba perdido, DC fue por otra cerveza. Cuando agarró la última Stella que había en la refri notó que atrás de ella había un pequeño frasco como de medicina.<br />
<br />
Enfrente tenía el consabido logo de la conejita de Playboy (Juegachico) y atrás la bandera del PAAC diseñada en Paint.<br />
<br />
“Aquí está la respuesta”, dijo DC, quien tiene una nariz de judío bastante sociable.<br />
<br />
Le pegó un fuerte jalón al frasco y se le fueron los ojos para arriba. Se sacudió un poco y por momentos parecía en trance de musicón.<br />
<br />
Según el informe presentado por JJ horas después en el Departamento de la Verosimilitud, el flaco DC permaneció en ese estado por espacio de 1 minuto.<br />
<br />
Al salir del mismo, solo dijo una cosa:<br />
<br />
“Kalki será el presidente”.<br />
<br />Uva 1http://www.blogger.com/profile/09790384638089687441noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7505527528442494513.post-28721466445005940842016-11-17T17:49:00.001-08:002016-11-17T17:49:29.367-08:00Hermandad de la Uva inscribe el PAAC (Partido Anti Artistic Corrupto)<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://4.bp.blogspot.com/-1nQQINQ-YkM/WC5d-yvOQYI/AAAAAAAADbE/8urgajiuu_wWs9Yb1hd-qwR0bL63RgNdgCLcB/s1600/paac.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="388" src="https://4.bp.blogspot.com/-1nQQINQ-YkM/WC5d-yvOQYI/AAAAAAAADbE/8urgajiuu_wWs9Yb1hd-qwR0bL63RgNdgCLcB/s640/paac.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
<b>SAN PEDRO SULA.-</b> En un hecho sin precedentes y candente, la Hermandad de la Uva inscribe un partido político a última hora.<br />
<br />
Se trata del Partido Anti Artistic Corrupto (PAAC).<br />
<br />
Lo de PAAC causó confusión al inicio, con reporteros de todo el mundo cuestionando si acaso La Hermandad de la Uva se había vendido al PAC (Partido Artistic Corrupto), cuando en realidad se trata de todo lo contrario.<br />
<br />
"La Confraternita del UVa è stata venduta a Salvador Nasrallah?", preguntó Valentina Nappi, corresponsal italiana de CNN que cubre todo aquello de la UVA.<br />
<br />
"Ni Nasralla ni los huevos", respondió Jorge Martínez, quien en un inicio fue contemplado como candidato presidencial por el PAAC, esto por su incomparable talento para hablar paja y entretener a la mara.<br />
<br />
"Nos pareció lo más similar a un Nasralla o a un Mel en cuanto al mundo Artistic se refiere", comentó el caricaturista de paint de turno de La Hermandad de la Uva, y candidato a Alcalde de los Bares de San Pedro Sula.<br />
<br />
Sin embargo, el Poeta del Grado Cero traicionó una vez más a los Uva, y anunció <span data-ft="{"tn":"K"}"><span class="UFICommentBody"> un nuevo movimiento político llamado Partido Social Artistic Funcional.</span></span><br />
<br />
<span data-ft="{"tn":"K"}"><span class="UFICommentBody">O mejor conocido como PSAF, que en italiano quiere decir safo, según explicó Nappi. </span></span><br />
<br />
<span data-ft="{"tn":"K"}"><span class="UFICommentBody">Con esto, Martínez consolidó su relación con los recitales de poesía en el país y los poetas de celular.</span></span><br />
<br />
<span data-ft="{"tn":"K"}"><span class="UFICommentBody">A pocas horas del anuncio, confirmó también que su movimiento literario se cambiaba de nombre a: Poetas del Grado X-0.</span></span><br />
<br />
<span data-ft="{"tn":"K"}"><span class="UFICommentBody">Dejando claro que Martínez se había vendido a Nasralla y su partido PAC.</span></span><br />
<br />
<span data-ft="{"tn":"K"}"><span class="UFICommentBody">"Que se vengan los recitales de poesía en tanga", declaró NalgasRalas, como también se le conoce.</span></span><br />
<br />
<i><b>NOTICIA EN DESARROLLO.</b></i><br />
Uva 1http://www.blogger.com/profile/09790384638089687441noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7505527528442494513.post-76086492190770784082016-10-13T14:39:00.000-07:002016-10-13T14:44:41.455-07:00Polache: un paso más cerca del Nobel de Literatura<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://2.bp.blogspot.com/-QnQ_xKhVmmc/V__U1lGTM_I/AAAAAAAADZQ/uCk5RpgvogoENUFDrDZFLklOhijhUAryACLcB/s1600/polache.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://2.bp.blogspot.com/-QnQ_xKhVmmc/V__U1lGTM_I/AAAAAAAADZQ/uCk5RpgvogoENUFDrDZFLklOhijhUAryACLcB/s320/polache.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Expertos en Musicología de La Hermandad de la Uva se encuentran muy contentos con la reciente noticia de Bob Dylan y el premio Nobel de Literatura.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
"Sin duda alguna, esto es un breaktrough to the other side", dijo Wilmerio Rivas Rivera, quien tiene un máster en Rockolas de la Universidad de Mary's Place (UMP).</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
"Esto pone a Polache un pasito tún tún más cerca del premio, puesto que si ya se lo dieron a un músico, es muy probable que también se lo den a un músico de comerciales", explicó el experto.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>"Voy a ser como la llanta,</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>que cualquier terreno aguanta."</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
¿Quién puede sacar esa tonada de su cabeza una vez la escucha en la radio? Es poético, sí, pero también es efectivo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
"¿Cómo les quedó el ojo cabrones de La hermandad de la uva? Los músicos somos la mera uve, hasta el Nobel de literatura les quitamos", declaró un hippie neverlandezco que tocó un día el cover más cover de Dylan: Like a Rolling Stone.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
"Suena mera pija Llantilandia. Joder, imagino mujeres hermosas vestidas de látex conduciendo camiones con llantas enormes. Quiero ir a llantilandia, yo quiero serlo", comentó el poeta Jorge Martínez en la Avenida del Amor, sin que nadie le haya preguntado su opinión al respecto.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/bFo4pf9EoFQ?rel=0&controls=0" width="560"></iframe><br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<i><br /></i>
<i>"Me enamoré de mi carrito</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>y fue una sola abrazadera,</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>nos pusimos los anillos,</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>sentí flechas y casquillos</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>en la mera cremallera..."</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Así reza la canción del comercial de Autorepuestos, que ha sido conocida ya por críticos a nivel mundial como su Magnum Opus.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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"Es notable ahí el paralelo que solo Polache es capaz de crear en sus jingles con las más grandes obras de la literatura universal. La canción del comercial de Autorepuestos es una sinfonía de intenciones artísticas: sí, por un lado te vende un cambio de aceite, pero por otro te susurra al subconsciente sobre el oculto fetichismo hipererótico que tiene el hombre moderno para con las máquinas. En el fondo, todos nos queremos follar a nuestros desvencijados carros, queremos penetrarlos de alguna manera u otra... y es por eso que en el mundo hay tantos choques", declaró Darío Cálix, mientras seleccionaba la rola <i>Libros tontos</i> de Broncos en la rockola de Neverland.</div>
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<br /></div>
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"Es un tributo perfecto a la gran novela <i>Crash</i> de J. G. Ballard", agregó el escritor, para acto seguido abrazar su Hyundai Accent año 2001 de inexplicablemente cara matricula de 2,200 bolas a vencer este mes de octubre.</div>
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"Es mi caballito bonito", dijo, en un vano intento por homenajear un episodio bochornoso de Nietzche y ser macizo así como Polache.</div>
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Pero no a cualquiera le sale, chele.</div>
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Uva 1http://www.blogger.com/profile/09790384638089687441noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7505527528442494513.post-59577588323964514472016-09-07T17:16:00.010-07:002016-09-08T09:08:53.594-07:00El Gran Libro de Covers de Libros Tristes versión Cumbia<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://3.bp.blogspot.com/-otLbNe_4YXk/V85PEhaGxmI/AAAAAAAADVA/w_cgY5BzuDsRrz3dO4XF8-kyA1fCSSGagCLcB/s1600/sorry.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="385" src="https://3.bp.blogspot.com/-otLbNe_4YXk/V85PEhaGxmI/AAAAAAAADVA/w_cgY5BzuDsRrz3dO4XF8-kyA1fCSSGagCLcB/s640/sorry.png" width="640" /></a></div>
<br />
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Después de leer todos los comentarios que nos han dejado por el post de Hunty el Artistic, los 2666 miembros y <i>miembras</i> (algunas de las cuales tomaron a bien posar para la foto de arriba) que conforman La Hermandad de la Uva alrededor del mundo, les queremos hacer saber que nos sentimos más achicopalados que Juanga en su época de Amor Eterno.</div>
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Sí, una <i>oscura soledad estuvimos viviendo</i> por varios días.</div>
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Todos ustedes músicos Artistics tienen la razón. Los fundamentos que han expuesto son todos muy válidos... bueno, excepto aquellos en los que prometían agarrarnos a verga, pues los informes actualizados del departamento de Inteligencia Reggaetonera en la Dirección General de Investigación de Asuntos Literarios (DGIAL) sobre narcoterrorismo en la hermandad, indican que el Comandante JJ ya no está en la lista negra de la DGIAL y ahora es un sujeto rehabilitado, no violento, sabio y sensual. </div>
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<br /></div>
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Así que tranquilos Artistics, no hay porqué ponerse todos Billy Joya al respecto, la vida es una tómbola de luz y de color, de hippies y de amor.</div>
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Y, para que vean que hemos recapacitado, queremos aprovechar esta ocasión para anunciar el más nuevo proyecto de La Hermandad: El Gran Libro de Covers de Libros Tristes versión Cumbia por La Hermandad de la Uva.</div>
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En dicho libro pasaremos a escribir nuestros propios covers de libros que le gustan a todo mundo pero que son muy deprimentes. Con este proyecto pasamos a copiar su efectivo modelo de negocios y su glamoroso <i>modus artistic vivendi</i>.</div>
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<br />
Así como cuando ustedes le meten unos timbales de su propia cosecha a ese cover que han tocado diez mil veces durante diez mil noches para hacerlo más soportable. Así como cuando tienen todavía la ilusión de cogerse a esa aceptable groupie-no-está-mal en una mala noche de no quincena. Así como cuando se imaginan, carajo, que escribieron ese himno ajeno y que el público lo escucha por vez primera de su viva voz. Bueno, así nosotros le meteremos una buena fiesta a las tramas de los libros más populares entre la gente Artistic de Honduras.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://2.bp.blogspot.com/-vJpdSVS7Vqc/V9GM9CIbaEI/AAAAAAAADXQ/EFru0nBR8WU0LQZ6Y7es6spNaIBPiGdTQCLcB/s1600/cumbia.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://2.bp.blogspot.com/-vJpdSVS7Vqc/V9GM9CIbaEI/AAAAAAAADXQ/EFru0nBR8WU0LQZ6Y7es6spNaIBPiGdTQCLcB/s640/cumbia.png" width="420" /></a></div>
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Algunos ejemplos: </div>
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<li><u><b>El túnel de Ernesto Sábato</b></u></li>
</ul>
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El túnel de Sábato en nuestra versión tropicalizada contendrá una aparición especial de Damas Gratis. Juan Pablo Castel no conocerá a María Iribarne en una exposición de pintura, ¡qué aburrido! La conocerá bailando bien rico una sabrosa cumbia villera y la historia no terminará con ningún asesinato, ¡qué va!, terminará con una tanga que se va cayendo lentamente página por página.</div>
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<br /></div>
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En nuestra versión, el libro dejará de llamarse El Túnel y pasará a conocerse como "María, ¿adiviná qué? Ya no estoy ciego y se te ve la tanga".<br />
<br />
<ul>
<li><u><b>Blanca Olmedo de Lucila Gamero de Medina</b></u></li>
</ul>
<br /></div>
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En nuestra versión actualizada, Blanca Olmedo, será una joven prostituta con ideales progresistas y Gustavo Moreno un viejo yonqui aspirante a capo cuyo sueño hippie es refundar la maison maya. Moreno acabará enamorándose perdidamente de la Blanca más jodidamente peligrosa de todas las que estuvieron frente a su nariz.<br />
<br />
Por si esta combinación no es suficiente condimento, la historia tendrá de telón de fondo una guerra civil. El General Salvador Nasralla, reconvertido al islamismo, líder de la resistencia y follador de 7000 mujeres, decide preparar un caldo de cadáveres digno de Alá, del cual acaban bebiendo todos.<br />
<br />
En nuestra versión, el libro conservará ligeramente su nombre y se conocerá como "Blanca old mierda".<br />
<br />
<ul>
<li><b><u>El Alquimista de Paulo Coelho</u></b></li>
</ul>
<br />
Que trata de Santiago, un joven pero experimentado catador en serie que decide vender su puticlub porque una noche sueña que un niño vestido de monaguillo le dice que el secreto de la vida es encontrar el coño con el sabor perfecto. Misión en la que nuestro joven creía haber tenido bastante éxito en la vida.<br />
<br />
El monaguillo le indica que el coño filosofal se encuentra en Colombia, por lo que decide viajar hasta ese destino. Una vez allí, en las ruinas del parque San Agustín conoce a su maestro de la luz, un tal Haruki Murakami, quien revela a Santi que él es el último descendiente de Jesús y que puede convertir el agua en cerveza y que esta última es el ingrediente principal que deberá agregar cuando esté frente a un bonito coño; que no existe tal cosa como el alma del mundo, pero sí existe en cambio, el perfecto pie de limón.<br />
<br />
En nuestra versión "El alquimista" pasará a llamarse "El coño filosofal", haciendo un guiño a los best sellers y best buyers de la saga Harry Potter, ¿cachay compay?<br />
<br />
<ul>
<li><b><u>Las venas abiertas de América Latina de Eduardo Galeano</u></b></li>
</ul>
<br />
Como nadie en nuestra organización ha leído este libro y tomando en cuenta que el título es demasiado deprimente nos limitaremos a cambiarlo a "Las piernas abiertas de América, la latina". En cuanto al contenido simplemente incluirá un DVD con material XXX de Esperanza Gómez, en todas las escenas recibirá la atención de sementales gringos.<br />
<br />
<ul>
<li><u><b>El Extranjero de Albert Camus</b></u></li>
</ul>
<br />
En nuestra versión cover, el personaje Mersault es un chico nacido en los 90's hipersensible e inocente hasta que un buen día encuentra a su madrastra bien emperifollada con una árabe misteriosa llamada Mia Khalifa en la sala de su casa.<br />
<br />
Acto seguido, se saca la pistola de sus pantalones... <br />
<br />
"Oh yeah, baby, give me that Big Uva right now, please", le ruega Khalifa.<br />
<br />
<br />
<ul>
<li><u><b>Prisión Verde de Ramón Amaya Amador</b></u></li>
</ul>
<div>
<u><br /></u></div>
Olvídense de las bananeras, eso ya pasó de moda. La nueva prisión es gris y se llama Call Center.<br />
<br />
En Prisión Gris, narraremos la multiplicidad de pongas tan elaboradas con las que los gringos nos siguen metiendo una pija más grande que la torre más alta de Altia. <br />
<br />
<u><b><br /></b></u>
<u><b>PRÓXIMAMENTE DE VENTA EN: JARDINES CAFÉ, WINGS & BUCKETS, EL BUNKER, LA HAMACA, LA MADRUGADA, NEVERTROVALAND, MARY'S, MECHES, MELROSE PLACE, ROCKHOUSE, DOGHOUSE, MAISON MAYA, OCTAVA GRILL, SPORTS BAR, ARENA'S, LIPA BAR ANTIGUA PARCELA, COSTILLITAS DORIAN, El PARNASO, LA CASCADA, NOLA NOESTOYBAR y 2KE3 BAR AND GRILL AND CHURCH AND SOMETIMES EVEN DISCOTECHE.</b></u></div>
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</div>
<br />
<br />
<br />Uva - Uvahttp://www.blogger.com/profile/07896628982700123942noreply@blogger.com2Café, 67114 N.L., México25.7124779 -100.1842217999999925.7106894 -100.18674329999999 25.7142664 -100.18170029999999tag:blogger.com,1999:blog-7505527528442494513.post-40368928977230034442016-09-01T18:06:00.001-07:002016-09-02T10:59:24.598-07:00No hay nada más deprimente que ver a Hunty Gabbe caminando en la calle<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://2.bp.blogspot.com/-Q9L83TgqUlc/V8jQeZVZL1I/AAAAAAAADTs/VAXVe9i4TwE9Tav0dMrRQBexJXPy_XLsgCLcB/s1600/hunty.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="368" src="https://2.bp.blogspot.com/-Q9L83TgqUlc/V8jQeZVZL1I/AAAAAAAADTs/VAXVe9i4TwE9Tav0dMrRQBexJXPy_XLsgCLcB/s640/hunty.png" width="640" /></a></div>
<br />
<i>Una vez mi hermano ricachón me invitó a chupar a donde van a chupar los hermanos ricachones: Chicago Uno. Era la primera vez que yo iba a ese jodido lugar. Quedé muy satisfecho con la barra del lugar la cual me pareció magnífica y muy eficiente. Chupé bien fino: Blue moon con una rodajita de naranja en la jarra, Samuel Adams, Guinness, un par de Wisconsins y rematé con unas imperiales que mi hermano ricachón me invitó de buen agrado. Llegaron unos culos, la noche estaba pa un phillie, un shot de Henny, una buena disco un buen DJ, pa que pusieran una del Cangri una de Yandel y Wisin, una de Tego Calde o una de Ivy... Pero no, de la nada empieza a sonar una versión desganada de Lamento Boliviano que me sacó de mi borracho jolgorio. Los culos desaparecieron mientras de fondo sonaba Tren al Sur y entonces sí que me malié. Fui hasta el escenario donde estaba tocando Gravedad del Grado Cero y noté que era Hunty Gabbe el que estaba tocando la guitarra con esa banda de mierda. No puede ser, pensé. Pero vaya que lo era. Me dirigí a él porque así hasta abajo soy yo y mientras tocaba de mala gana -y cómo putas tocaría alguien de buena gana esas mierdas- De Música ligera o alguna de esas canciones hijas de puta que tocan acá le fui a gritar al mero oído: Hunty qué pena da verte tocando estas mierdas. El maje solo asintió y siguió dandole duro a algún cover de algún cover (Knocking on Heaven's door o Cocaine o alguno de esos covers de covers mierdas) y entonces recapacité. Hunty Gabbe no estaba ahí, o estaba en cuerpo pero no en alma, era un maje más en la oficina como tú y como yo, soportando la mierda para poder pagar las facturas.</i></div>
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<br /></div>
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<i>Bien metido en esa reflexión estaba al lado del cadáver de Hunty Gabbe cuando dos guardias de seguridad me sacaron como si hubiese hecho falta más de un guardia para sacar al cadáver flacuchento de D. de ese caro lugar. Hijos de puta, les grité. Opresores hijos de puta take me out of the machine please. Hunty despierta, sal conmigo de la machine right about now. Vamonos a Melrose Place, acaparemos unos culos, vamos al Puerto y perdamoslo todo, qué importa, después hacemos un disco al respecto, yo escribo las letras y vos la música e invitamos a la hermosa Nidia Bonilla a cantar y recorremos juntos el mundo practicando el poliamor, dejemos el camino por coger la vereda, vamos que la vida es una y no hay que gastarla en malos covers de covers de covers de covers de covers de covers de covers de covers de covers de covers de covers de covers...</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="http://hermanauva.blogspot.com/2016/08/congreso-nacional-de-escritores-y.html"><br /></a></div>
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<b><i><a href="http://hermanauva.blogspot.com/2016/08/congreso-nacional-de-escritores-y.html">ESTE HA SIDO UN ANUNCIO DEL GOBIERNO DE LA REPÚBLICA. VOTA SÍ A LA LEY DEL ARTISTA PARA RESCATAR A HUNTY GABBE Y A LOS CIENTOS DE ARTISTICS QUE CAMINAN, MUY DEPRIMENTES, POR LAS CALLES DE HONDURAS.</a> </i></b> </div>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://3.bp.blogspot.com/-GXyjeEjvQw0/V8jQJvikOvI/AAAAAAAADTo/rgGnX00Tt9QK79gd_Waiddq_5_i25Nd_QCLcB/s1600/gob.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://3.bp.blogspot.com/-GXyjeEjvQw0/V8jQJvikOvI/AAAAAAAADTo/rgGnX00Tt9QK79gd_Waiddq_5_i25Nd_QCLcB/s1600/gob.png" /></a></div>
<br /></div>
Uva 1http://www.blogger.com/profile/09790384638089687441noreply@blogger.com2Melrose Place, 6511 Melrose Trail # B, Austin, TX 78727, EE. UU.30.440736 -97.7496009999999844.9187015000000009 -139.05819499999998 55.962770500000005 -56.441006999999985tag:blogger.com,1999:blog-7505527528442494513.post-70818601249221820502016-08-24T22:24:00.000-07:002016-08-24T22:44:12.107-07:00Congreso Nacional de Escritores y Alcohólicos Funcionales presenta: LEY DEL ARTISTA <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://4.bp.blogspot.com/-e9AfXW9GGfw/V75JiJd_hvI/AAAAAAAADQY/j9ftXrOmLzwCpMrWUbQ11Y1DMqTe6B5aQCLcB/s1600/el.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://4.bp.blogspot.com/-e9AfXW9GGfw/V75JiJd_hvI/AAAAAAAADQY/j9ftXrOmLzwCpMrWUbQ11Y1DMqTe6B5aQCLcB/s640/el.jpg" width="640" /></a></div>
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<br /></div>
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Esta madrugada los diputados del Congreso Nacional de Escritores y Alcohólicos Funcionales (CNEAF) presentaron una iniciativa de proyecto de ley denominada "Ley del Artista Hondureño".</div>
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<br /></div>
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Los diputados andaban bien a verga por supuesto...</div>
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<br /></div>
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"La <i>Ley del Artista Hondureño</i> buscará garantizar una Vida Mejor para aquel cantante que no logra firmar ni un evento en Jardines Café haciendo covers de covers, una Vida Mejor para aquella chica balletista que debe bailar de noche en Pink Pussy Cat para ajustar la renta, una Vida Mejor para aquel pequeño escritor reventado que no puede vender ni la primera edición de su librito de mierda, etcétera, etcétera", comentó César Indiano (Semen de Asno), el promotor principal de dicho proyecto.</div>
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<br /></div>
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La Ley del Artista Hondureño vendría a proporcionar - a todo aquel que pruebe ser un artista de verdad - un apartamento súper follador en la zona más chic de su ciudad, un automóvil moderno marca Tesla que se maneje solo - con el fin de reducir las altas tasas de choques ebrios entre los artistas nacionales - y un sueldo mensual de 26,666 lempiras para que ya no tengan que perder su tiempo en trabajitos mierdas mal pagados.</div>
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<br /></div>
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"Imaginen cuánta obra voy a poder crear ahora que no tendré que trabajar", dijo un poeta de Tegucigalpa que nunca ha trabajado...ni creado nada.</div>
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La Ley del Artista Hondureño también contempla muchos otros beneficios para la gente más cool e interesante del país, como por ejemplo: el MegaBono del Pijín.</div>
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Con el MegaBono del Pijín, se estaría garantizando la entrega totalmente gratis de un MegaCubetazo (de 10 birrias Salvatore o Imperial) a los artistas nacionales al nomás cruzar las puertas o portones de cualquier bar en el territorio hondureño.</div>
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<br /></div>
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De no hacerse efectiva la entrega de dicho MegaBono, la Dirección General de Investigación de Asuntos Literarios (DGIAL) ya creó el escuadrón de la muerte llamado "Gracias Convoca".</div>
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<br /></div>
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Billy Joya sirvió como consejero en este sentido.</div>
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<br /></div>
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"Al hijueputa dueño de bar, chupaderito o cantina que no quiera dar el MegaBono me lo quiebran de inmediato", ordenó Billy Joya haciendo diez disparos al aire, uno por cada birria artística. </div>
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<br /></div>
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La Dirección General de Investigación de Asuntos Literarios (DGIAL) intentó convencer a Billy Joya de que no era necesario llevar a cabo una quebranzina de dueños de bar.</div>
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<br /></div>
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"Proponemos que los dueños de bar que no colaboren sean detenidos y llevados a Gracias, Lempira, donde serán encerrados en celdas chiquiticas en las cuales se reproducirá canciones de Etnica y Alux Nahual las 24 horas del día a volúmenes insalubres", declaró el presidente del Departamento de la Verosimilitud, Dr. Chabelo de Guimaraes Bombaestereo Pineda.<br />
<br />
Los requisitos para ser considerado un artista de verdad siguen siendo objeto de debate. A continuación colocamos algunos en los que ya se han puesto de acuerdo los diputados del Congreso Nacional de Escritores y Alcohólicos Funcionales:<br />
<br />
1. Los pintores clasifican de manera automática, se buscará así que sean más realistas a la hora de valorar en miles de dólares sus cuadros.<br />
2. Los escritores deberán haber sido publicados aunque sea en alguna antología de paispoesible o ya de perdida en un blog de literatura.<br />
3. Los músicos también clasifican de manera automática, la mayoría son hippies y no se les puede pedir nada más.<br />
4. De las balletistas clasifican automáticamente solo las que han bailado en Pink Pussy Cat, Cocktail o en cualquier puticlub porque básicamente significa que están de buen ver.<br />
5. Si el individuo fuma marihuana ya es considerado 50 % artista. Si el individuo porta rastas se le considerará en un 75 % y clasifica ya como ARTISTIC.<br />
6. Si el aspirante está tatuado deberá someterse a una prueba realizada por el escuadrón Gracias Convoca para determinar si es artista o pandillero. Si es pandillero, bang bang bang, hijo de puta.<br />
7. Si el aspirante recibió el curso Grado Cero en Perfomances impartido por Yorch Martínez deberá hacer tendencia mundial el siguiente hashtag #poneteartistic<br />
8. Si el aspirante ha visto en persona a Dennis Arita se le otorgará de manera automática el premio nacional de literatura Ramón Rosa.<br />
<br />
En nuestra siguiente entrada prometemos traerles la lista completa de requisitos para ser ARTISTIC.<br />
<br />
<br />
<br /></div>
Uva 1http://www.blogger.com/profile/09790384638089687441noreply@blogger.com6La Ceiba, Honduras15.770288 -86.79190089999997315.648034 -86.953262399999971 15.892542 -86.630539399999975tag:blogger.com,1999:blog-7505527528442494513.post-24392564199193452512016-08-18T14:34:00.004-07:002016-08-18T15:00:22.375-07:00Asuntos Literarios querella a Jorge Martínez<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://3.bp.blogspot.com/-cLjendFsxRQ/V7VJo_bgNjI/AAAAAAAADJ4/zt3XTpYubUAtZf4QVAwub05j_i7rtt-RACLcB/s1600/jorge%2Bmartinez.PNG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="372" src="https://3.bp.blogspot.com/-cLjendFsxRQ/V7VJo_bgNjI/AAAAAAAADJ4/zt3XTpYubUAtZf4QVAwub05j_i7rtt-RACLcB/s640/jorge%2Bmartinez.PNG" width="640" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<i><b><span style="font-size: x-small;"> En la foto, Martínez comenta no una, ni dos, sino tres veces su propia
fotografía de perfil de facebook con imágenes que, según el criptólogo
de turno de la DGIAL, anuncian un cercano suicidio falso vía Facebook
Live.</span></b></i></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Es verdad, los miembros de La Hermandad de la Uva se encontraban en un retiro espiritual en las frías montañas de Yugoslovia, mismo que ha tenido que ser abruptamente interrumpido después de recibir informes harto alarmantes desde San Pedro Sula, la ciudad donde las metralletas suenan a mambo que se baila pegado y hasta abajo sin mirar one way, ¿ok?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Se nos informó que el poeta de boina y collares de hippie quinceañera, Jorge Martínez, mejor conocido en Tegucigalpa como <b>Teenage Clown Posé</b>, organizó y, además, participó activamente en un recital de poesía en la ciudad de San Pedro Sula.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Como ustedes ya sabrán, pícaros lectores, el Congreso Nacional de Escritores y Alcohólicos Funcionales de Honduras declaró ilegales las lecturas de poesía en la ciudad de San Pedro Sula.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Mediante un acuerdo hecho con Billy Joya, el Presidente del Arte y la Cultura y Todo Aquello Hippie Pijudito Mera Verga Seamos Amigos Maje, las lecturas de poesía serán consideradas legales solamente en Tegucigalpa, Macuelizo, La Mosquitia, Choloma, Copán Ruinas y, por supuesto, Gracias que te la convoca.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Dicho acuerdo fue firmado por Billy Joya y un representante del Congreso Nacional de Escritores y Alcohólicos Funcionales en una ceremonia de gala realizada en After Work, chupadero tranqui ubicado una cuadra arriba de Mary's Place. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Billy Joya firmó el documento con tres vergazos de su pistola Dessert Eagle, una chulada que ni les cuento.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Volviendo al tema: Jorge Martínez organizó un recital llamado "Esto es una mierda" y vaya que lo fue.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Según un oficial de La Dirección General de Investigación de Asuntos Literarios (DGIAL) que llegó a la escena para arrestar al poeta 100% tegucigalpense Jorge Martínez, en el antro donde se llevó a cabo se encontraban presentes varias pandillas de motociclistas, modelos en decadencia y una que otra celebrity del internet, además de los infaltables poetas hippies marihuaneros que no fallan en dichos eventos con sus poemas de celular dizque espontáneos.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Quien no se encontraba ya en el lugar era Jorge Martínez. Después de leer un par de versos incoherentes que hablaban de búfalos transformados en chorizos y enormes carros Hummer que follaban entre sí, el poeta pelón se dio inmediatamente a la fuga sabiendo bien que lo que había hecho era completamente ilegal y fuera de orden.</div>
<br />
Fuentes indican que el prófugo de las Leyes Literarias huyó a su amada Tegucigalpa, en donde fue recibido con ovaciones en el redondel de los artesanos.<br />
<br />
El representante legal de la DGIAL acudió al Ministerio de la Ficción/Verdad a realizar el respectivo trámite y confirmó en exclusiva a La hermandad de la uva que el Ministerio de la Ficción/Verdad actuará de oficio.<br />
<br />
"No se le permitirá al ciudadano Jorge Martínez Mejía acercarse a menos de diez metros de un micrófono y no podrá pisar suelo sampedrano en los próximos 2666 días", declaró Lorenzo Von Matterhorn, vocero de Asuntos Literarios, quién aprovechó para desmentir los rumores de que nuestra organización participó en el controversial evento.<br />
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"De hecho La hermandad actuó como agente doble en este caso. Ellos nos proporcionaron grabaciones de la conversación previa al evento y notificaron a nuestros oficiales de los planes del poeta Jorge", agregó Lorenzo Von Matterhorn.<br />
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<b>El decreto "San Violencia libre de poesía" lleva un año vigente.</b><br />
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Los recitales de poesía están prohibidos en San Pedro Sula desde la epidemia de seudo poetas de hace dos años en la ya mítica Maison Maya y que trajo un ategucigalpamiento de las formas y las maneras: boinas, hipsters, megáfonos, falsos feminismos coge feministas, gente obsesionada con Satanás, hippies metaleros cantando culeradas, lecturas de posts de Facebook, poemas con la palabra párpado o puta por todas partes, dudosos compromisos sociales con causas de moda como las antorchas o estudiantes mejicanos, etc., todo aderezado con un espíritu de "me construyo sobre la marcha por mera simbiosis con algún poeta treintañero en crisis." <br />
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Aunque escribir poesía con el noble objetivo de ser famoso, de asistir a recitales y ganarse la admiración de las nuevas generaciones ahora les es permitido a los poetas treintañeros que se construyeron en soledad o que terminaron solos por comportarse como gilipollas, los resultados fueron nefastos para San Pedro Sula. Ya no hay Maison Maya, Doghouse, Lily's Place, Autopollos Villa Florencia y la lista sigue. Todo esto debido a la enorme epidemia depresiva que se extendió por todas las almas incautas que cayeron en las garras del espíritu nachovegalandiano, que, los poetas treintañeros expulsados de nachovegalandia trajeron a la ciudad.<br />
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Es por eso que desde La Hermandad de la Uva extendemos una lista de consejos para sobrevivir en estos tiempos difíciles:<br />
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1. Nunca olvides que Asuntos Literarios te vigila.<br />
2. Si perteneces a la clica de escritores y poetas de mierda nunca seas un escritor y poeta de mierda con los miembros de tu clica.<br />
3. Lo trending son los pintores.<br />
4. No hagas un Campos, puedes matarte por accidente.<br />
5. En serio, ni tan siquiera tienes que ser un buen pintor...<br />
6. Todo es ficción/Nada es ficción.<br />
7. No lo tomes personal, we love you baby.<br />
8. Nunca digas I never say tomorrow morning.<br />
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<br />Uva - Uvahttp://www.blogger.com/profile/07896628982700123942noreply@blogger.com0Yugoslavia, Nuevo Laredo, Tamps., México27.518216 -99.58734950000001627.5146955 -99.592392000000018 27.5217365 -99.582307000000014tag:blogger.com,1999:blog-7505527528442494513.post-37956805380635117382016-04-23T14:15:00.001-07:002016-04-23T14:39:57.897-07:00De la Maison al Parnaso<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://3.bp.blogspot.com/-f95x0tVSPV0/VxvlRtdfWRI/AAAAAAAACZI/rYDrgTZlnkcoMjlhbP2_9eBT8XzVaxNYgCLcB/s1600/mai.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="579" src="https://3.bp.blogspot.com/-f95x0tVSPV0/VxvlRtdfWRI/AAAAAAAACZI/rYDrgTZlnkcoMjlhbP2_9eBT8XzVaxNYgCLcB/s640/mai.JPG" width="640" /></a></div>
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<span style="font-size: xx-small;">LA BRIGADA DEL VICIO TE COGERÁ </span></div>
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<span style="font-size: xx-small;">SI NO TE ANDAS CON CUIDADO.</span></div>
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<span style="font-size: xx-small;">Aldous Huxley</span></div>
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Como todos bien sabemos, La Maison Maya ya era desde hace años un lugar mítico, imborrable del imaginario del Sampedrano salvaje.</div>
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Pero La Hermandad de la Uva quiere hoy recordar específicamente a la Maison Maya inicial, a la que se podía ir en pleno día a disfrutar al aire libre de una Imperial bien fría y un porro noble de 20 pesos. Al mejor host posible, a Jose, aquel que te dejaba de buen agrado poner tu música y se sentaba con vos a platicar un ratito y a fumar un poquito- solo un ratito y un poquito, porque debía hacer eso con todos los ahí presentes. </div>
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Queremos recordar al Jose galán que le regalaba una rosa de manera bien coqueta a la chica guapa que te acompañara- cuando se contaba con tal suerte. </div>
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Al Jose de las buenas charlas, aquel al que se le iluminaba el rostro cuando hablaba de sus aventuras más o menos hippies en Francia.</div>
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Al Jose bondadoso que siempre le tendió la mano al arte y al artista, al que ayudó a que se presentaran ahí libros, películas, pinturas, conferencias y lo que fuera. Pero nunca con pedantería; siempre con sentido del humor. </div>
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Jose era, indeed, un tipo muy gracioso. Él siempre muy alegre.</div>
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Así lo queremos recordar. Y queremos, en este afán, olvidar esa Maison de los últimos tiempos... esa Maison a oscuras, entre paredes, de aire viciado... esa Maison más bien fea y desagradable, la Maison decadente, decaída y hasta peligrosa a la que - a pesar de todo- seguíamos yendo algunos insensatos porque ahí estaba todavía Jose, porque él ahí vivía y era siempre grato tan siquiera pasar un rato a saludarle.</div>
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<br />Uva 1http://www.blogger.com/profile/09790384638089687441noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7505527528442494513.post-70381537051153715022016-03-21T20:05:00.002-07:002016-03-21T20:10:21.268-07:00Día mundial de la antipoesía: "Recuperaremos nuestras tierras y los venados bailarán bajo la lluvia", un poema misquito traducido por Yorch Martínez. Cuando el viento azote Brus Laguna<br />
¿Dónde estarás mi amor?<br />
Recuperaremos nuestras tierras<br />
Nuestros bosques, nuestros ríos y risas<br />
Y tú volverás<br />
Anduriña mía<br />
Como un día predije que lo harías<br />
A danzar bajo la lluvia.<br />
<br />
Y como un día lo prometí también<br />
-Soy de los que promete cada cosa...-<br />
Al ternerito recién parido<br />
Al huevo que puso la pata<br />
Al cachorro del tepezcuintle<br />
A los venados brotheres mis hermanos<br />
Que bailan bajo la lluvia:<br />
- Ya se me olvidó que decir sobre ustedes hijos, de seguro me acordaré en el verso final -<br />
<br />
Estoy bajo los efectos de los gorritos rojos<br />
Y del recuerdo de todos los festivales<br />
Que esos sujetos rubios trajeron;<br />
Llevándose, a cambio, todos los ojos de nuestras estatuas<br />
En la ciudad del mono...<br />
Y yo con este mono...<br />
Con este mono mismo que se llevó mis bananas...<br />
<br />
Cuando el viento azote Brus Laguna<br />
¿Dónde estarás mi amor?<br />
Yo estaré fumando<br />
Esnifando la blanca hierba por la noche<br />
Bebiendo ayahuasca,<br />
Deseando no volverte a ver en realidad<br />
Pues solo quiero danzar<br />
Con mis hermanos de cola blanca<br />
Dispuesto a vender toda esta tierra debajo de mis caites<br />
Y armar una barbacoa con la carne de todos.<br />
<br />
Boniek Bayer Garibaldi Hernández<br />
<br />
Traductor: Yorch Martínez M.<br />
.<br />
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<br />Uva - Uvahttp://www.blogger.com/profile/07896628982700123942noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7505527528442494513.post-12681840133755131712016-02-25T18:43:00.001-08:002016-02-25T20:32:56.949-08:00Las contradicciones de misóginos homofóbicos literatos de la costa norte o la obra de Gustavo CamposHace un par de años, como parte de mi proceso de graduación en la carrera de Letras de la UNAH-VS, escribí una monografía titulada: "Imágenes de San Pedro Sula en la narrativa de la costa norte de la última década". En dicha monografía estudié la obra de varios autores de la zona, entre ellos a Gustavo Campos: <i>Los inacabados</i> y <i>Katastrophé</i>. Aunque mi objetivo era otro (encontrar a "la ciudad más violenta del mundo" en su reciente literatura), me di cuenta que si me hubiese interesado por un tema distinto, por ejemplo, el de la misoginia; en Gustavo Campos habría encontrado ejemplos muy puntuales. Lo anterior me ocurrió con otros temas, es decir, estaba ante una literatura de la cual se podía decir mucho, pero debía delimitar bien mi tema y dejar algunas otras inquietudes temáticas para ocasiones futuras. Finalmente había optado por un tema con un marco teórico más literario y afín a la orientación en la que terminé graduándome.<br />
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Pero estoy hablando de literatura y exclusivamente de literatura. Si me hubiera interesado en saber si Gustavo Campos era o no misógino en su vida cotidiana, habría caído en el mismo chismorreo que abandera en su última entrada. Se trataba de hacer completamente lo opuesto, ser lo más académico posible o por lo menos intentarlo, aunque no me cabe duda que hubiera podido responder tal pregunta. <br />
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Escribo esto a título personal no porque arda en deseos de responderle a esa papa caliente que tiró en varias manos hace un par de días el poeta Campos, quizá sin el respaldo que esperaba obtener (habla demasiado de sus rencillas personales aunque se me ocurren un par de nombres que seguro tirarán ráfagas a su favor en el <i>futuro </i>cercano) pues cada quien es libre de escoger sus propias enemistades y no deseamos que nos las elijan los demás. Le respondo porque alude a este fallecido blog, a mi persona y a Darío Cálix, con quien solía escribir algunas entradas del mismo. Respecto a esta entrada, Cálix, tomó la decisión de no decir nada, pues tiene muy buenas razones para no desear verse involucrado en una balacera con el poeta (ahora cronista) Gustavo Campos, tampoco detallaré tales razones ni seguiré la línea del poeta en su entrada con respecto a otros temas porque no nos interesa ya escribir a lo <i>Rosas y Espinas. </i>También le daría motivos para ser objeto de sus chismorreos y aunque lo que él pueda decir de mi vida personal me tiene sin cuidado, no me gustaría pero nadita, nadita, que en medio de todas sus pendejadas alucinadas, pudiera mencionar nombres de personas que han tenido un lugar importante en mi vida, así como parece ser la línea de su última entrada (¡Qué hijo de puta! No repara en llevarse de encuentro a personas que deberían quedar al margen de todas estas estupideces ¡Vaya feminista!)<br />
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Al parecer Campos quiere pasarle factura a algunos fracturados, entre los cuales me incluyo. Le respondo porque se está volviendo costumbre que todos los años justo después del día del amor y de la amistad (¿falta de atención?) me etiqueten o incluyan en la saguaza de alguna vieja riña. Así que debido a los malos entendidos que luego ocurren como consecuencia de estas menciones, aclaro de una vez por todas mi postura (súper diplomática y política comparándola con algunas anteriores, pero ¿Quién sería Gustavo Campos para juzgarme? Él también ha evolucionado desde la misantropía hasta convertirse en todo un embajador de la buena voluntad cuando le conviene y esto no es ningún chisme y no tiene porqué tampoco ser algo malo, así funcionan las cosas en este país y si uno puede obtener un puesto del gobierno por conocer a alguien importante, alabado sea Bukowski y el tiempo libre)<br />
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Pero antes de continuar y como buen ex empleado de varias agencias publicitarias les digo que si no han adquirido todavía un ejemplar de "El último tango en San Pedro", de Darío Cálix, creo que se han tardado demasiado, lo pueden encontrar en Librería Caminante o en las nuevas instalaciones de La hermandad de la uva, el fabuloso bar y restaurante: Nola, que abrirá puertas muy pronto. El valor del mismo es de 200 lempiras y el de las Imperiales y SalvaVidas en Nola, será de 30 lempiras, están ustedes invitados.<br />
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Siempre he actuado por mi cuenta, me he burlado por mi cuenta y siempre he encontrado los problemas y dificultades que yo mismo fabriqué, puedo decir lo mismo de mis pocos logros. Por el camino simpaticé con el pensamiento de algunos (hasta con el mismo Gustavo en algún momento de esta casi década de conocerlo), pero fue solo eso. Si en el pasado dije algo diferente, es porque no tenía los guevos de aceptar las consecuencias de mis actos y de las equivocaciones de mi primera juventud. Éramos nihilistas y pendencieros y de eso ya nos queda muy poco en comparación a nuestros primeros ímpetus (no estamos tan cipotes también), quizá La hermandad de la uva fue el último estertor de una generación desencantada que buscaba desacralizar todo (nosotros desde el humor ácido y la mala leche), que cada tema que era colocado en la mesa era objeto de debates y riñas, quiso la suerte que entre nuestras amistades estuvieran las feministas, los revolucionarios, los hippies y demás, así que sobre ellos descargamos muchas veces nuestras baterías, algunas amistades todavía se sostienen otras se perdieron irremediablemente y está bien así para todos.<br />
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Soy del parecer que cuando hablamos de algunos temas estamos creando discursos alrededor de los mismos, que es peor no hacerlo, sin embargo, nos cansamos de esos debates y riñas y cuando han vuelto a ser colocados en la mesa por algún neófito del grupo, sin reparar en nuestras amigas feministas o los hippies que nos acompañan, en lo personal he optado por levantarme, encender mi auto e irme a casa; pues se que la velada fue otra vez echada a perder como se echaron a perder muchas otras en el pasado, tampoco daré detalles al respecto pero a que no adivinarían quien...jaja, en fin...<br />
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Ahora toca escribir, mostrar si alguno de nosotros puede llegar a algo significativo en la literatura. En parte allí la explicación del silencio del presente blog. Aunque debo agradecerle a Campos que me llame literato, prescindo también de dicha etiqueta porque al igual que algunos otros que ya tuvieron esta papa en sus dedos, considero que mi carencia de obra publicada, no avala esa otra etiqueta que Gustavo me coloca, pero en fin...<br />
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Entonces tras haber aceptado todo lo que vino después de mis actos, estoy en una época de descanso y silencio.Ya tengo las enemistades que tengo y probablemente dichas enemistades se mantengan, también ya tengo las amistades que deseo, también deseo que aumenten y que sean de verdad, pero fin...<br />
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(Esto parece a estas alturas el prólogo de un libro de autoayuda titulado: "A la orilla de mi Imperial me asomé y lloré en la barra de un viejo bar al recordar que debería ponerme a redactar exámenes en lugar de estar contestando pendejadas")<br />
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Ya tengo la fama que he creado sobre mí con las polémicas del pasado y puedo perfectamente echarme a dormir, si me arrepiento de algunas cosas tampoco tiene importancia y no está entre mis metas querer demostrar que soy un pan de dios, vamos que no lo soy y dejémoslo así: los fierros y las etiquetas están bien marcadas, tanto así que quizá no podría invitar a una cerveza a alguna feminista guapa e interesante que me encuentre en algún bar, porque probablemente me conozca sin conocerme siquiera o a lo mejor si pueda...y estos temas sean importantes solo para unos pocos involucrados que tuvieron que darle vuelta a la página desde hace mucho. En fin...aprendí a lidiar con todo ello, bueno se me ocurre que el título del libro de autoayuda podría quedar así: "A la orilla de mi Imperial me asomé y lloré en la barra de un viejo bar al recordar a la feminista guapa que me gustaba y no iba a cogerme jamás, pero que a lo mejor sí...", luego me embarcaría en la misión de beber de ese santo grial y así inspirar a los demás, pero en fin...<br />
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Estoy en una etapa de desarrollo profesional porque contrario al poeta Campos, quien sobrevive de su arte, yo busco hacerlo por medio de una labor menos sagrada que la suya. Por eso no estoy dispuesto a que dichas polémicas me sigan afectando, puesto que ahora trabajo en varias instituciones educativas, a lo mejor piensen que moría por decirlo, al igual que Campos con su mención del episodio del Leonardo y el matarratas y el cuchillo sin filo, pero me interesa seguir creciendo en dichas instituciones y las etiquetas que él tomó a bien ponerme o más bien remarcarme -sea porque encontró elementos misóginos en mi escasa obra o por lo que parece ser la verdadera razón: no simpatizar con la ideología de algunas de sus amistades (motivo también válido aunque no determinante) - no me favorecen mucho. Hace algunas semanas un amigo me decía:<br />
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"Si yo le parara bola a todo lo que dicen sobre mí, estaría tres metros bajo tierra, si querés tener futuro, no lo hagas". <br />
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Sin embargo, no me tomo a la ligera el afán destructivo de Campos, así como aprendí a la mala a no tomarme a la ligera el propio, que Campos se haya tomado a pecho todas las jodas que hicimos de él desde este blog es lo justo, era de esperarse, hasta se tardó demasiado, todo debido a ese papel de santo y de mártir que siempre ha querido interpretar en todo grupo en el que estuvo o está, papel que por estos lados le conocemos muy bien.<br />
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Cerraré diciendo que con esto Gustavo Campos ha dado un giro definitivo ¿Hacia la locura? Pero curiosamente este giro es muy al estilo de la costa norte, me ahorro las bienvenidas... <br />
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Juan José Bueso.Uva - Uvahttp://www.blogger.com/profile/07896628982700123942noreply@blogger.com0