Junio viste un traje de charro de un color negrísimo, lleva un pañuelo rojo amarrado en su cuello y su sombrero tiene bordados dorados que lo hacen ver como un tremendo matón hijo de la puta revolución mexicana. Calza unas botas vaqueras con espuelas de plata y lleva una arracada visigoda en la oreja derecha que brilla a pesar de la poca luz que se filtra en el ruedo del enorme palenque donde Junio puede oler la sangre de los gallos, de los hombres y de los/las gagas. Las luces están apagadas y aparentemente no queda ningún individuo entre las butacas. Junio da la vuelta y su rostro acaricia una soga colgada desde alguna viga del techo. La soga tiene nudo de ahorcado, de esos corredizos, un slipknot para los lectores finos. Junio queda perplejo ante la imagen hasta que el estruendo de las puertas del palenque lo devuelven a sí mismo. La luz entra con violencia al oscuro local y le impide distinguir la figura que ha abierto las puertas... Pero claro está, eso sí, que se trata de una figura femenina de curvas verdaderamente atractivas si nos reponemos rápido de la impresión.
“En tu próxima vida seré tu madre, ¡esta ya se te acabó, hijo de puta!,” grita la misteriosa figura con un tono de voz que recuerda al de una puta asesina de novela maniqueísta. De reflejo Junio va tras su pistola pero es inútil: no está en su funda. Se despertó al escuchar el primer pijazo en contra suya.
Scanning…
Un semental de color negro azabache relincha impaciente.
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Sujeto # X yace en una posición bastante incomoda por no decir extraña en su respectiva silla, en el espacio de su respectivo cubículo, el cual está conectado como pieza de un rompecabezas a otros cubículos adyacentes: estamos hablando de cientos de filas de cubículos que se suceden los unos a los otros de un lado a otro. Un rompecabezas que a su vez es un laberinto: una pesadilla. Nuestro Sujeto # X mira fijamente hacia el techo, y cuando digo fijamente decimos tanfijamentequenocierralosojos. Su par de ojos parecen de vidrio ya, de vidrio rojo. Se mese en su silla, muy suavemente.
Hay un tráfico bastante pesado de personas también. No todos permanecen sentados: personas se levantan constantemente: horas de almuerzo, descansos, van por agua, por un cigarro, a meterse un pasesito de gagaína (digamos que es la coca del futuro, la cual dicho sea de paso y como curiosidad es de color rosado, además de legal) al baño, a follarse al gaga de planta, etc.
El Sujeto # X más definitivamente que tiene una cámara activa en su cerebrito pervertido. Atrás de él van pasando, una tras otra, docenas de muchachas bonitas.
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Junio yace en su silla de ruedas y se manosea la verga sin éxito, no ha logrado ni la mitad de una erección desde el “accidente”. Contempla con morbo al pequeño/pequeña gaga, su lujuria es insoportable pero estéril, inútil, impotente…creo que captan la idea, ¿verdad? En el año 2666 el único objetivo en la vida es follar, tu misión es follar lo más que puedas, si no puedes follar no eres nadie. La filosofía Gaga dice: follo luego existo… para follar más. Se comienza a follar desde los 10 años y los padres supervisan a los hijos para que estos aprendan a follar con maestría. Hay que señalar que los gagas son aquellos seres especiales que, escuchen bien esto, son aquellos individuos que alcanzan el nivel más alto posible de sabiduría sexual. Dicho en una manera más sencilla: los gagas son aquellos que de verdad, pero que de verdad de verdad llegan a entender el sexo. Ellos lo comprenden. Lo dominan. Lo controlan. Los gagas saben que pasa tanto física como psicológicamente cuando tocan cierta parte de cierta manera, cuando meten esto, cuando sacan aquello. Son como gurús del sexo. Son pequeñas deidades sexuales: nadie lo hace como los gagas, no señor. Y están más allá del aparato sexual, del género. Eso deja de importar, si invitás uno a tu cama este se moverá de manera tal que ni te vas a dar cuenta de quién folla a quién, ni con qué o qué o por dónde… Simplemente…, simplemente estará rico. Muy rico. De hecho, es de lo más común que el inocente individuo que lo hace por primera vez con un gaga llore al acabar, del puro éxtasis y felicidad. Aleluya.
Ah, pero existen Prohibiciones. En el futuro lo único que importa es incrementar la población mundial atenuada en extremo por las cruzadas Gaga que incluyeron cuatro “soluciones finales”. Entre las prohibiciones tenemos las siguientes: Es prohibido follar con preservativo porque atenta contra el crecimiento demográfico (tranquilos, que varias décadas antes de la conquista Gaga se descubrió que la cura del sida era volver a follar con la persona que te lo pasó, sí, eso era todo. Y así fue como la humanidad entera al fin aceptó que Dios era un jodido bromista (y se prendieron biblias)). Las camaritas se activan cada vez que Lady Gaga da la orden de follar y obliga a todos los individuos independientemente su orientación sexual a follar locamente. Si en Gaga Land alguien deja de follar por más de dos horas durante las cuaresmas es considerado una aberración de la naturaleza además de un delincuente. Sólo es permitido descansar para hidratarse o recargar los juguetes sexuales (o limpiarlos, claro, hay que limpiarlos). Debido a que en el futuro una quinta parte de la población mundial la constituyen hombres y mujeres convencionales hay reglas que obligan a involucrarse en programas de follación masiva. Entre los cuales se encuentra la supernet del porno, un hombre soltero común y corriente que produce determinada cantidad de esperma y que necesita tiempo para reponerse después de follar tan sólo 4 veces seguidas es obligado a mirar pornografía si no quiere follar sin parar por cuarenta días, el hombre deberá depositar un litro de semen semanal en manos de un corresponsal Gaga. La otra alternativa para el hombre soltero común y corriente es casarse con un Gaga, comprometerse, y así inscribirse en un programa follador menos estricto. En el futuro follar es una diversión y una obligación, pero no existe la palabra divorcio, está prohibida la frase: no eres tú soy yo. Una vez comprometido la fidelidad tiene que ser austera. Uno no puede arrepentirse de follar tanto, después casarse y querer volver a follar como antes, esas contradicciones son condenadas en el libro XXXI de las escrituras Gaga. O follas locamente en las cuaresmas y morís de un paro cardiaco o follas aburridamente el resto de tu vida y vives bajo el dominio de un Gaga o peor aún de una mujer. Los matrimonios hombre común y mujer corriente son los menos estrictos en cuanto a follar. Debido a que la mujer corriente solo puede embarazarse una vez por año a diferencia de los/las Gagas que se embarazan 6 veces al año (llegando a tener entre 6 y hasta 9 crías por vez), esta clase de matrimonios son permitidos únicamente en casos aislados, puesto que no representan un gran crecimiento poblacional a largo plazo, ya que como es natural en esta combinación de seres es inevitable el aburrimiento sexual y como la variedad está prohibida en todo lazo o compromiso son las uniones menos atractivas, más dolorosas y sádicas, debido a las limitantes sexuales de ambos géneros y a sus terribles discordancias. Es recomendable la mezcla Gaga –mujer, Gaga-hombre. Las mezclas Gaga-Gaga son las más eficientes: no de por gusto son 5 veces más numerosos. Y guapas/guapos.
Es un tiempo de sexualidad desbordada y, sin embargo, también de estricta y supervisada fidelidad. Junio está ahí y no se le para, para nada. El gaga dice yo sentirlo very mucho y agrega que ya debe marcharse porque él estar muy aburridorrr. Claro, los gagas no andan con pajas.
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Nuestro sujeto # X yace en el suelo, convulsionando violentamente, espuma blanca saliendo de su boca y los ojos viendo hacia adentro, si es que acaso...
Muchachitas corren alrededor lanzando dulces gritillos de espanto.
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Estaba todo tan claro. Pero eso es lo que suele pasar muchas veces cuando eres muy bueno en algo: pasa que tanto éxito te vuelve confianzudo. La confianza es una perra que camina a tu lado esperando a que te distraigas para morderte el culo. Pero mientras tanto, ella será tu perrita fiel. Nada malo me ocurrirá mientras me acompañe mi perra, pensarás, y Entonces sentirás la mordida y no será nada bonito.
Estaba demasiado claro, ¿qué iba a hacer ahí un cd original de Cornelio Reyna al final de un callejón sin salida? Un maldito cd que databa del siglo XX, un maldito cd intacto, por dios…No podía ser, todavía lo pensó, no puede ser… Pero ahí estaba la música, la canción por la cual había vagado por más de un año siguiendo pista tras pista, pista tras pista caídas todas tan misteriosamente del cielo, sólo para él y nadie más, para el gran Junio, el más grande y mejor cazador de canciones… Esa maldita perra traicionera.
Pero ahí estaba la música. Introdujo el cd en el Universal (aparato creado por el mismo Junio para leer tales vejestorios) y esperó.
DespuéeeEeees, de tantas noches
de amargo sufri-
Joder, ¡Jesús en bicicleta!, al fin la tengo… Saltó a su Renegada amarilla, dio media vuelta y arrancó a toda velocidad, quemando llantas. Estaba tan claro que en la boca del callejón algo lo estaría esperando. En efecto, una enorme perra negra de cuatro llantas y una tonelada de acero lo embistió: ni siquiera se dio cuenta de lo que había pasado.
Cuando al fin pudo abrir un ojo vio que unas botas moradas se dirigían hacia su cara ensangrentada. Sintió un beso frío en la mejilla y escuchó un susurro:
Radio,Radio Gaga,Radio Gugu,Radio blah blah.Someone still loves you…
La voz era tan hermosa que ya no pudo sostener el conocimiento.