21 enero, 2014

Uva Productions presenta: Club Social Uvo Uvas

Tss.

Tss tsss.

Hey... tsss.

Hey, tú, chico o chica, sabrá dios lo que eres.
Sí, tú, chico-chica, chicoa, chicao, chicky, chichí.

Hoy nos dirigimos a ti personalmente, tímido ser de hoy y de ayer. Sabemos que estás confundido. Que te encuentras en medio de una situación extraña, que estás sufriendo algunos "conflictos". A ti, pequeño Bunbury entre dos tierras, van estas humildes palabras. Escuchá:

Tú, pequeño o pequeña o pequeñoa o pequeñao, que te uniste al primer grupo de... ejem! al primer... grupo que conociste en busca de... ejem! I-de-a-les.

AL CARAJO. UVA LOVES YOU, BABY!

¿Ya te diste cuenta que por más actualizaciones de Facebook la situación no cambiará para nada?
¿Cuál situación?
CUALQUIERA.
¿Y si salgo a marchar?
Te pijearán los militares, dijimos CUALQUIERA.

¿Ya te aburriste de ser un pequeño Bono tercermundista?

¿Ya te asquearon esos grafittis de Acción Poética? ¿Ya empezaste a imaginarte a ti mismo untándolos de tu propia caca con versos de verdad, salidos del mismísimo recto del mundo?

¿Te empiezas a quedar dormido en las reuniones del colectivo o colectivao o colectivoa o colectiviciño? ¿Mel Zelaya te rompió el corazón? ¿El FRU te empezó a cobrar las fotocopias? ¿No lograste ser diputadoa y lo único que conseguiste es entrar en la lista negra de la policía?

Asincerate, por favor. Apróntate a vivir. No seas un chicoa o una chicao de humo. Contesta esta pregunta de fuego sin engañarte:

¿Verdad que en el fondo no te mueve la patita ninguna canción de Calle 13 excepto quizás esa en la que participa Rubén Blades...cuando participa Rubén Blades y por qué no decirlo, cuando decían cosas como "esto está suave, sabe bien suave, tu quieres un poco de casabe para ver como sabe", y eran divertidos y se preguntaban sinceras pendejadas como "qué pensarán de nosotros en Japón"?

¿Te están dando ganas de un buen perreo intenso cada vez con mayor frecuencia?

¿Cambiarías la mitad de tu inteligencia prodigiosa de fanático de Mozart por una buena nalga o pechuga de alguna sensación del bloque?

Desde aquí te vemos la sonrisita chueca, atrévete, te te, te lo decimos.

Admítanlo, cabrones y cabronas y cabroneas y cabronaes. Todo lo que en realidad quieres y querías era compañía, buenos ratos y tal vez con suerte follar un poco y allá en medio de la tristeza post coital sentirte un poco superior a los demás por tu conciencia social y por tu pase directo al cielo comunista.

Te comprendemos; eres humano. Ni humana, ni humanoa ni humanao. Simplemente humano. No es tiempo de Gagas todavía, lo de Floros que Florean es solamente otro intento desesperado por encajar la polla en ese mundo cada vez más ambiguo, pregaganiano de hoy. Tranquilízate, que hombre no ha rogado por un poco de sexo, sin pena muchacho, y por qué no decirlo, muchacha: ajuiciate mama busca el juicio, con amenazar cortar pijas solo conseguirás a las que ya no les importa ser cortadas, dejá de romper las pelotas equivocadas, somos tus camaradas amor.

Es por eso que pensando en ti y en nuestro inestable estado de cuenta, La Hermandad la Uva ha creado:

EL CLUB DE LOS SERES HUMANOS SOLITARIOS Y ABURRIDOS SIN NECESIDAD DE NINGÚN IMPOSIBLE Y EN EL FONDO FALSITO IDEAL Y PERO ESPECIALMENTE Y POR SOBRE TODAS LAS COSAS CON EL EN NINGÚN MOMENTO SECRETO PROPÓSITO DE SOCIALIZAR Y CON UN POCO DE SUERTE FOLLAR EN BUENA ONDA JUNTOS POR LA VIDA CLUB SOCIAL UVO UVAS

Puedes unirte ya enviando un correo a :

juegachico@hermandaddelauva.com

y pagando vía Paypal o depósito directo en la cuenta bancaria de Darío Cálix o JJ Bueso, banco Atlántida y Banco de los Cafetaleros respectivamente la NO simbólica suma de 500 pesos.

Recuerda, esto no es acerca del dinero ni pendejadas. Es acerca de la Uva loving you, babies. And bye.



18 enero, 2014

Meditations in an emergency, by Richard O'Choricerd


Como si estuviese bajo el influjo de algún conjuro demoníaco, nuestro querido y calavérico Darío Cálix, se vuelve a ver, como todos los años, involucrado en un accidente automovilístico.  

Afortunadamente un reportero de Diario La Prensa no estuvo ahí para reportarlo. Pero si estuvo nuestro very own special correspondant Richard, el Choricero Culto. Verán, el accidente fue en las cercanías de la colonia Honduras, sede de los internacionalmente conocidos Chorizos Richard.

Los dejamos con el original reportaje de nuestro very own special correspondant:


Meditaciones en una emergencia por Frank O'Hara por el Choricero Richard

“Destroy yourself, if you don't know!” 


San Pedro Sula, África. Sabadito Sabanero, iba camino de Belén. Si me ven, si me ven, Belén es una puta twenty four seven.

Llovía y hacía frío nachovegalandiano. La manteca para mis chorizos yacía gelatina cuando el teléfono sonó. ¿Aló bueno?, contesté como actor de película. No, dije, el escritor Darío Cálix no ha estado bebiendo aquí y de hecho hace años que no viene. ¿Ah sí? Voy enseguida.

La Dirección General de Investigación en Asuntos Literarios (DGIAL) me encomendó la tarea de investigar el suceso. Al llegar encontré  al escritor abrazando a su carro negro chocado, llorando a cántaros.

"Tiene sífilis, mi pobrecito", decía.

Me tomó un par de cachetadas y un trago a mí pachita de Ron Pleito con Chicha traerlo de vuelta al plano de la razón. 

Le pregunté si andaba ebrio. 

"No", me dijo, en su vocecita temblorosa de ex estudiante de escuela bilingüe. 

Le pegué otra cachetada. "Con razón", murmuré. Es consabido que el que es poeta sólo ebrio conduce.

"Pero yo no soy poeta", me replicó. A lo que contesté: "Tampoco narrador y sacaste ese librito mierda. Dejate de culeradas Grado Cero si no querés que te monte pija."

Se fue a sentar en visible estado de shock. Le pasé un cigarro que agarró como si fuera pepe. 

A simple vista una cosa era clara: Darío Cálix, sorprendentemente, no había tenido la culpa. De igual manera debía continuar con mis pesquisas. Eché un vistazo en el interior de su carro negro. Encontré 4 ejemplares de Poff chancomidos y uno de La muralla china de Kafka. El último me lo metí a la bolsa disimuladamente.

Le pregunté hacia dónde se dirigía. 

"La verdad, Richard, es que iba a un centro de masajes.", me confesó. Esto me reventó las longanizas. Le pegué un puñetazo esta vez. "¿A qué putas ibas ahí?"

"Por el final feliz, para relajarme... El call center..."

Comemierda ese. Tuve que sacudirlo de los hombros y le aconsejé no ir a esos lugares, aunque yo consejos no doy:

"En realidad nadie va por eso. Todos creen que van por el final feliz, pero por lo que en realidad van es por el inicio triste."

Pude notar que esa declaración le cortó el suministro de adrenalina... y sabrá dios que droguitas que se mete. Dejó de temblar y por primera vez me vio a los ojos.

"Así es, güirro cerote. Pensamos que deseamos algo, pero en el fondo deseamos lo diametralmente opuesto. La vida es un juego de maules en el que sólo Dios puede usar boloncas."

Esto fue demasiado para el poeta de cuarta. Cayó al suelo, quejándose de un intenso dolor de pecho. Le hice saber que la ambulancia ya venía en camino. Para distraerlo, le pregunté si ya había almorzado algo. Positivo. Le pregunté que qué.

"Media docena de mejillones Porto Bello", me contestó. 

Le pegué un duro trago a mi pachita y me di la vuelta. A lo lejos, se escuchaba el canto de una ambulancia, bocinas, holy motors, y el llanto desquiciado de un hombre que ya no conocía. 

En mi casa ya estaba el negro preparando el encurtido y la manteca aún yacía gelatina...

17 enero, 2014

2014: this funky monkey

Wherever we go we bring the monkey with us

1. ¿Sigue existiendo la para algunos famosa, para otros infame Hermandad de la Uva? Remontémonos al origen de dicha asociación (si acaso la hubo) para intentar responder esa pregunta.

Empezó en el entonces llamado CURN ahora UNAH-VS por motivo creo de La semana de la carrera de Letras. Me pregunto si la carrera también cambió de nombre, todo parece haber cambiado de nombre en cuestión de tres años...Yo sólo recuerdo una camiseta en la que aparecían varios pollitos, uno de los cuales era color azul y arriba decía LA HERMANDAD DE LA UVA.

Un inocente pollo azul que devino en gorila gris.


2. De vez en cuando me vienen a la mente recuerdos de un mítico chupadero llamado Melrose Place, lugar que ya no existe. Ahora hay una de esas horripilantes plazas de locales, en la que lo más loco que usted podría encontrarse ahora es un yogurt de rambutan con galletas oreo encima en Mango Tango. O una granita de horchata con cherries en Cinnabon. Por dios...

3. Hasta el boulevard tiene otro nombre (de gorila).


4. ¿Qué nos hemos hecho, a qué el silencio, a qué la ausencia? A la sobrevivencia, hermanos uva, a la sobrevivencia. Sobrevivencia a trabajos basuras que nos van llenando las cabezas de canas, a novias que se fueron volviendo locas frente a nuestros culpables ojos, a vicios cada vez menos divertidos y cada vez más peligrosos. A sanaciones y "vueltas a empezar de nuevo".


5. Ya tenemos 25 años.


5. De todo esto saldrán libros poderosos. Pero eso es precisamente lo que los que no están en nuestros zapatos entienden. Nos han visto siempre con un ojo chueco. Están locos, dicen. Son unos hijos de la gran mil putas, dicen. Son cerdos, anormales. ¡Tienen suerte! No, ¡son unos pobres diablos! Sólo bolitos pasan, ¡Darío ya ni hablar puede!

6. En fin, al carajo, anunciamos que la hermandad de la uva ya no tiene razón de ser y que el bloqueo impuesto por el Ministerio de Desigualdades no Iguales y Censura ha provocado que entremos en una nueva razón de ser. Anunciamos, atención, mucha atención. Anunciamos que La hermandad de la uva ahora pasa a formar un nuevo colectivo cuya misión escencial es florecer. 

7. Sí, así como anunciamos, estamos hartos de toda la polémica que gira alrededor de los temas de género y queremos unirnos a la campaña para la construcción de un nuevo pelutudo. El colectivo fue bautizado con el nombre de ¨Floros que florean¨, y a la ceremonia asistieron todos esos sujetos que de muy muy atrás venían trayendo una sensibilidad que no podía ser manifestada ante el mandato dictatorial de los hermanos uvos. 

8. El lanzamiento del nuevo colectivo tuvo lugar durante la visita de Jowell y Randy, quienes presentaron una ponencia titulada: "La revolución será de género o no será". Aquí un fragmento:

Jowell: Hemos observado muy de cerca el proceso revoluca hondureño y podemos afirmar que pondremos nuestro granito de crack para que el nuevo pelotudo se lo fume. En el funeral de la canoa volvemos a las raíces mismas del género y pienso que todos deberían hacer lo mismo, Honduras, Venezuela, Nicaragua, todos a fumar las raíces profundas que encontremos a lo largo de todo el continente. América latina tiene un serio problema de género y nos uniremos a floros que florean para erradicar el mismo. Todos a tomar su macana, no más violencia.

9. En otras noticias comunicamos que POFF es un éxito de ventas en Nachovegalandia. Durante los últimos dos años vendimos la asombrosa cantidad de 23 ejemplares, pero lo más asombroso fue que al fin recibimos el pago de esa librería cuyo nombre no queremos mencionar. 

10. JJ Bueso, se mudó a Villa Florencia, la colonia de los poetas en SPS, un lugar no tan agradable donde vivir. Practica el budismo, lee libros de superación ajena y asiste a terapia para acostumbrarse a la idea de ya no residir en Ricacholandia, cerca de doghouse y de sus chupaderos adoptivos. Ahora para beberse una cerveza tiene que evadir la posibilidad de encontrarse con un artista en cada esquina y decide quedarse en casa la mayoría de las veces.

Les dejamos con la nueva rola de Baby Rasta y Gringo, quienes serán los próximos invitados en la sala de conferencias de floros que florean, nos comunicaron que su disertación girará sobre el tema de la violencia de alcoba y de como los floros deben aprender a nunca cachetear el cuerpo desnudo de ninguna mujer.

"No sé porque tu me niegas/ Si yo sé que tú me prefieres/ Cuando lo hacemos a mi manera/ Me dices que no lo saque, que ahí lo deje". 

¿Si esto no es poesía qué carajos lo es? Volvimos:








http://www.youtube.com/watch?v=xfHZOY03y2w