Dan Warner Forden comunica que desabridamente, desacatadamente, desacertadamente, desacomodadamente, desaconsejadamente, desacordadamente, desacostumbradamente, desadvertidamente, desafinadamente, desaforadamente, desagradablemente, desaguisadamente, desahogadamente, desahuciadamente, desairadamente, desaliñadamente, desalmadamente, desalumbradamente, desamoradamente, desapaciblemente, desapasionadamente, desapercebidamente, desapercibidamente, desapiadadamente, desapoderadamente, desaprensivamente, desarrebozadamente, desarregladamente, desaseadamente, desasosegadamente, desastradamente, desastrosamente, desatadamente, desatentadamente, desatentamente, desatinadamente, desautorizadamente, desaventuradamente, desbaratadamente, desbocadamente, descabelladamente, descabildadamente, descansadamente, descaradamente, descarnadamente, descobijadamente, descocadamente, descolladamente, descomedidamente, descompasadamente, descompuestamente, descomunalmente, desconcertadamente, desconfiadamente, desconocidamente, desconsideradamente, desconsoladamente, descoraznadamente, descorazonadamente, descortésmente, descosidamente, descreídamente, descuidadamente, desdeñosamente, desdichadamente, desdonadamente, deseablemente, desechadamente, desembarazadamente, desembargadamente, desenfadadamente, desengañadamente, desenmascaradamente, desentonadamente, desenvueltamente, desesperadamente, desfachatadamente, desfavorablemente, desfrenadamente, desgarradamente, desgraciadamente, deshonestamente, deshonradamente, deshonrosamente, desidiosamente, desigualmente, desinteresadamente, deslealmente, deslucidamente, desmañadamente, desmedidamente, desmesuradamente, desmoderadamente, desnudamente, desolladamente, desorbitadamente, desordenadamente, desorganizadamente, despachadamente, despavoridamente, despectivamente, despegadamente, despeñadamente, desperdiciadamente, despiadadamente, despiertamente, despilfarradamente, desplegadamente, despreciativamente, desprevenidamente, desproporcionadamente, desproveídamente, desregladamente, destentadamente, destructivamente, desunidamente, desusadamente, desvanecidamente, desvariadamente, desveladamente, desventajosamente, desventuradamente, la hermandad de la uva seguirá escribiendo. Daniel Warner Forden y la viña también le dicen: TOASTY!
02 diciembre, 2012
Un pequeño mensaje de Dan Warner Forden
Dan Warner Forden comunica que desabridamente, desacatadamente, desacertadamente, desacomodadamente, desaconsejadamente, desacordadamente, desacostumbradamente, desadvertidamente, desafinadamente, desaforadamente, desagradablemente, desaguisadamente, desahogadamente, desahuciadamente, desairadamente, desaliñadamente, desalmadamente, desalumbradamente, desamoradamente, desapaciblemente, desapasionadamente, desapercebidamente, desapercibidamente, desapiadadamente, desapoderadamente, desaprensivamente, desarrebozadamente, desarregladamente, desaseadamente, desasosegadamente, desastradamente, desastrosamente, desatadamente, desatentadamente, desatentamente, desatinadamente, desautorizadamente, desaventuradamente, desbaratadamente, desbocadamente, descabelladamente, descabildadamente, descansadamente, descaradamente, descarnadamente, descobijadamente, descocadamente, descolladamente, descomedidamente, descompasadamente, descompuestamente, descomunalmente, desconcertadamente, desconfiadamente, desconocidamente, desconsideradamente, desconsoladamente, descoraznadamente, descorazonadamente, descortésmente, descosidamente, descreídamente, descuidadamente, desdeñosamente, desdichadamente, desdonadamente, deseablemente, desechadamente, desembarazadamente, desembargadamente, desenfadadamente, desengañadamente, desenmascaradamente, desentonadamente, desenvueltamente, desesperadamente, desfachatadamente, desfavorablemente, desfrenadamente, desgarradamente, desgraciadamente, deshonestamente, deshonradamente, deshonrosamente, desidiosamente, desigualmente, desinteresadamente, deslealmente, deslucidamente, desmañadamente, desmedidamente, desmesuradamente, desmoderadamente, desnudamente, desolladamente, desorbitadamente, desordenadamente, desorganizadamente, despachadamente, despavoridamente, despectivamente, despegadamente, despeñadamente, desperdiciadamente, despiadadamente, despiertamente, despilfarradamente, desplegadamente, despreciativamente, desprevenidamente, desproporcionadamente, desproveídamente, desregladamente, destentadamente, destructivamente, desunidamente, desusadamente, desvanecidamente, desvariadamente, desveladamente, desventajosamente, desventuradamente, la hermandad de la uva seguirá escribiendo. Daniel Warner Forden y la viña también le dicen: TOASTY!
19 noviembre, 2012
Tranquilice a su mono
La hermandad de la uva sabe que vas a beber hoy. Sabe también que probablemente trabajarás mañana y que el mono monito gorilón te querrá joder desde temprano en desquite por haber acatado la ley anti-mono. Porque es casi seguro que ese peludo amigo tuyo te empujará hoy al exceso, ya sea para celebrar tu condición de masoquista implacable, de ferviente seguidor del Opues Dei o de los nuevos caminos de santificación de la tradicional izquierda. En fin, nos pelan la verga esos asuntos. Lo verdaderamente importante será esa resaca jodedora ¿cómo quitártela? ¿cómo superarla? Sin más preámbulos te dejamos un remedio mágico para ello. La receta ha sido rescatada por nuestro investigador y prologuista estrella: Don Periñón.
- Necesitarás el jugo de un limón
- Un poco de sazonador
- Salsa negra o inglesa
- También chile tabasco
- Indispensable que consigás "tajín", (disponible en cualquier supermercado o en Medina).
- Jugo "Clamato".
- y hielo
Preparación: Exprime el limón en el hielo picado que estará obviamente en un vaso de vidrio o cervecero o lo que sea que tengas en medio de tu apartamento de porquería. Agrega 1/2 cucharada de sazonador y media de tajín, agrega el chile tabasco dependiendo la magnitud de tu resaca, fuerte: mucho y viceversa. Agrega unas cuatro gotas de salsa negra o inglesa. Agrega una taza de jugo clamato y mezcla muy bien. Luego le echás la birria y listo.
*Beber en ayunas (esta onda es para bolos pro, ¿de acuerdo?)
11 octubre, 2012
Salva Vidas y cigarros...y literatura # 2.5 (?)
Seguiremos resistiendo los ataques de los desahuciados, de los que quemaron sus naves y que tiemblan de envidia ante nuestra sinceridad y fuerza, pues nosotros sí tenemos cojones y nosotros sí continuaremos construyendo la geografía sampedrana, derramaremos nuestra simiente como fieles seguidores de Onán y nuestro semen de machos cabríos fortalecerá la personalidad de la narrativa de la costa norte. No nos la tiraremos de ingenieros, seremos albañiles perseverantes y si en el camino nos encontramos a otros "maistros" de nuestra calaña les daremos la bienvenida. Dicho esto y sea de paso escribiré un punto y pasaré a lo de la las Salva Vidas y los cigarros...y la literatura, pero antes de ello y sabiendo que los visitantes de Venezuela se mueren por saber por qué las Salva Vidas se llaman Salva Vidas, les daremos unos datitos consultados en la "web" de la cervecería hondureña.
uva-uva
28 agosto, 2012
La hermandad de la Uva inicia peregrinaje hacia el Santuario de la Misericordia
Todos los miembros de la Hermandad han acordado iniciar un peregrinaje que los ha de llevar hasta el Santuario de la Misericordia, en la localidad de Borga, en Zaragoza, España. El propósito del mismo es buscar la cura para el Mono.
"El Mono se ha pronunciado", comentó JJ Bueso. "Esto es una señal del Mono de los santos de los últimos días de los bares seguros. Si seguimos chupando así en estos lupanares nos van a matar, de varias nos hemos escapado ya, debemos volver a la iglesia y rendir penitencia al Mono que se ha manifestado", declaró Darío Cálix.
La hermandad de la uva cree fervientemente en la ebriedad sublime del Jesucristo hermoso muchacho de ojos azules. "Estuvo ebrio siempre, de vino y de virtud, y la restauradora lo único que hizo fue revelar un relieve oculto, la gran verdad: Jesús dominó al Mono", declaró JJ Bueso. Así es, Jesús sobre Mono, está todo tan jodidamente claro ahora! "Si pelaran los rostros del buen bohemio beodo Jesús en todos los cuadros antiguos, la misma cara del mono aparecería", asegura Darío Cálix. La fe ciega y festiva con que la hermandad de la uva recibió el fenómeno hace pensar en el abandono de estos del camino de las Letras y las Salva Vidas. "quizá debamos formar una iglesia", se dicen unos a otros, "quizá logremos el sueño de beber Chivas Regal diariamente sin que al siguiente día nos tiente el mal", dicen.
Iremos hasta allá, maldita sea, para reemplazar de una buena vez por todas la Salva Vida por el éxtasis religioso, y el vino gratis de la iglesia.
Aplacado sea el Mono, alabado sea Jesús.
25 agosto, 2012
Darío Cálix, NO ganador del Premio Centroamericano Carátula de Cuento Breve 2012
02 agosto, 2012
Todos somos poetas, todos somos primos
Eddie, presentará: "Todos se encuentran con Eddie aunque no quieran quererme encontrar".
Dr. Chabelo, Comandante en armas y editor de aspectos psicolingüísticos.
Espere próximamente, la crónica del recital en "Los superjuguetes y las supersalvavidas duran toda la noche".Uva love, uva love, love, love you sisy girl!
03 julio, 2012
Secta clandestina opera en San Pedro Sula
Noticia en proceso, la información...¿podríamos follar?
23 junio, 2012
Fragmento del capítulo "Confesiones de un aprendiz de periodista antirrevolucionario".
10 mayo, 2012
Presentación de: "Diccionario de Gramática y Morbosintáxis para bebedores y neo hablantes de lengua uvenseputiana: Nuevos términos".
En la fiesta se realizaron varias peticiones formales y un sin fin de peticiones indecorosas así como declaraciones estúpidas.
Entre las propuestas formales del colectivo, que fueron expresadas por varias uvas canibalcristianas (bebedoras de su propia sangre) se encuentra la siguiente:
La hermandad de la uva propone que la “mariconada” sea aceptada como un tropo o figura literaria más.
Uva1 declaró al respecto: "Pienso que todos los poetas son maricas y que todos escriben puras mariconadas, excepto Bukowski. En principio sería descabellado insistir en que la mariconada sea una figura literaria aislada. Nosotros no lo creemos así, lo que proponemos es que los versos de "mariconería sublime" sean considerados casos especiales. A veces en los poemas leemos versos que son la esencia de la mariconería, más maricones que el resto de los versos, más maricones que un maricón". Se sabe que los verdaderos maricones son en realidad más normalitos en comparación, generalmente se la pasan utilizando palabras como “hija de puta”, “callate perra”, “que hija de puta sos”, “sos reputísima” y demás1.
Uva1 continuó: "Es por eso que al igual que la prosopopeya o personificación, al verso desconcertantemente amanerado debería llamársele: mariconada o porronada ¿Está mal?", preguntó al público Uva1 y todos dijeron que fuck you, sos genial!
Entre los nuevos términos encontrados en la primera edición del Diccionario de Gramática y Morbosintáxis para bebedores y neo hablantes de lengua uvenseputiana está: misógino triste.
Al respecto Uva-uva afirmó: "Lo maravilloso del término es que justifica las actitudes del macho follador. Nada resulta más profundamente atractivo para algunas mujeres que el hecho que un hombre finja despreciarlas tristemente, es un afrodisíaco poderoso. Aumenta el aire de misterio en el macho, caracterizado por unas ansias violentas y tremendas de follar. El misogismo triste es el renacimiento del machismo, ya no ese machismo trasnochado que puede llegar al asesinato y al cual nos oponemos, sino la consolidación de un machismo que se disfraza de supuesta crisis para seguir follando y persistiendo. Las mujeres por naturaleza tienen un instinto maternal (excepto las pro-aborto marchadoras), he ahí el éxito de este nuevo machismo. El misógino triste es el niñito confundido en busca de apoyo emocional, el misogino triste llegará hasta terrenos inexplorados por el machismo (la meterá dónde ningún hombre se atrevió a meterla antes)", y al decir esto, Uva-uva subió sus cejas demoníacas con asombro y se quedó pasmado.
Sin embargo, la polémica no se hizo esperar, Uva 2, una hermosa miembro de la hermandad de la uva, declaró que el término se le antojaba fuertemente excluyente, ya que adonde quedaban las misóginas tristes. Esto es lo que dijo:
"¿Acaso se olvidan ustedes que existen mujeres feas y acomplejadas que sienten un odio visceral hacia mujeres hermosas que no necesitan convertirse o actuar como machos para tener la atención de un hombre o de varios hombres? ¿Acaso no existen mujeres que buscan atención aunque se trate únicamente del desprecio total de los hombres? ¿Acaso no existen mujeres feas que son misoginas tristes porque las mujeres bellas no les paran bola y les toca follarse entre ellas o sea entre feas? Las misóginas tristes son una realidad caballeros, ya los querré ver cuando ellas armen una marcha y declaren non gratos a Uva-uva o a Uva1. Pienso que deben incluir en los 69,000 ejemplares a comercializar de su diccionario una fe de erratas, es sumamente necesario que diga: misogina triste es igual a machorra triste", finalizó.
La noche terminó con la presentación teatral de “Ositos desmemomariguaniados”. Pero debido a que después de acabado el vino en la presentación comenzaron a repartirse caguamas, a nadie le interesó el acto, los ositos se pusieron a fumar mota en el escenario ¿y por qué no? ¿está mal?
Pero si usted creyó que la cosa había quedado hasta allí...al correo de la hermandad de la uva llegó hoy una carta de un colectivo de misóginos alegres exigiendo el respeto de sus derechos. La hermandad de la uva, o de los “uvos”, como éstos señores nos llaman, la reproduce tal como nos la hicieron llegar:
FelicitandO al compañerO uvO y solidarizándonOs con su falO, léanlO comO el apropiadO discursO reivindicadOr que diO, que fue leídO con gran fallO excluyéndonOs. ManifestamOs nuestrO apoyO a los hermanOs uvOs. Los uvOs son sabiOs y en momentOs comO estOs, dificultuosOs, nuestrO movimientO cumpliendO la labOr de machOs sensibilizadOs (no tristonizadOs, NOt NOw), hacemOs conocimientO: controlamOs el mundO y vamOs y seguimOs luchandO por nuestrOs derechOs.
AtentándolOs: LOs Y.M.C.A2
¿Quiere leer más? ¿los izquierdistas le caen mal y preferiría creer en dios antes que escuchar a un pendejo sobreviviente de la década perdida vagabundo de frente universitario seudo-poeta mierdero?3 Únase entonces a la hermandad de la uva. Aquí encontrará personas con quien beber y al mismo tiempo encontrará al doctor Chabelo que lo educará en el arte de engañar su propia mente o de dejarse engañar por ella según sea su preferencia. Mujeres guapas no necesitan aval.
Espere próximamente: ¿Machismo Espiritual dice? ¿Es Denis Arita un machista espiritual, un mesías, un mártir? Preguntamos a San Agustín y San Bukowski follador.
Espere próximamente: Bolos opuestos: Uva-uva y Uva1, crónicas del doctor Chabelo y algunas reflexiones subversivas.
Espere muy pronto: La hermandad de la uva reality: Un grupo de escritores hondureños con bastante dinero y algunas zorras conviviendo en una misma casa: Uva-uva se perfila como "The situation" y Uva1 como "Paul", ambos obviamente por el enorme parecido físico con sus referentes.
1. Cualquier parecido a otra minoría de fumadoras pro-aborto es mera coincidencia.
2. Asociación de machos cojonudos misóginos alegres what?
3. Con que le gusta la hermandad de la uva? tome!
4. ¿No le parece ilógico que un grupo de misóginos alegres reclame el respeto a sus derechos y que al mismo tiempo se declaren los dominadores del mundo?
28 abril, 2012
Sesiones con el Dr. Chabelo y un poema dedicado al Mono
Los dos miembros fundadores y folladores de La hermandad de la Uva han decidido internarse en la clínica clandestina del Dr. Chabelo, ubicada en la Colonia Honduras de SPS, para tratar su adicción a la Salva Vida. Después de unos 3 años de estar bebiendo casi a diario sin ningún problema, Darío Cálix, piloto designado -a falta de otro- del grupo literario, ha empezado a chocar su carro y a bailar solo, mientras que J.J. Bueso, que antaño animaba las fiestas intentando romper botellas –a veces con éxito, casi siempre fracasando- en las mesas de los chupaderos, ha empezado a romperlas en las cabezas de acompañantes, con sorprendente eficacia. Esto por supuesto que no está bien, no está nada bien, dice el Dr. Chabelo, mientras arma el que sería su cuarto, sexto porro del día.
Además que los individuos mencionados han empezado a experimentar lo que los gilipollas llaman el “mono”, síndrome de abstinencia, la patalera, el tembleque, etc. Precisamente eso es el Mono, un tembleque físico y mental, el cuerpo ordenando, no pidiendo, ORDENANDO le des su lechita: salva vida.
El paranoico J.J. se sumergió prontamente en libros de neurología, psicología y magia negra (sospechando un embrujo de puta satánica) para descifrar el misterio: las gomas ya no eran como antes, cuál tabcin extreme y sopa de cardán, esa mierda no se iba con nada. Excepto bebiendo salva vida. El temido Circulo, una vez dentro no podrán más que dar vueltas como gallina ciega en anafre de pueblo, dice el Dr. Chabelo, terminado el sexto, octavo porro del día.
Entre los síntomas que J.J. identifico estaban: temblores leves, ansiedad, ataques de pánico, falta de apetito (el pobre de Darío), mal humor, depresión, etc. Yo lo llamo un Pijineo Mental, dice el ilustre Dr. Chabelo.
Al terminar de escuchar los resultados de la investigación, Darío Cálix se tranquilizo, pidió otra kawama y se sintió macanudo. Él pensaba que se estaba volviendo loco y por eso le pijiniaba tanto el coco. Ahora ya sé cómo quitarme esta pendejada, dijo. Pero después de acabar esa noche bailando No me enseñaste de Thalía con el palo de una escoba en Mary’s Place, decidió acompañar a su compañero J.J. en la rehabilitación.
El programa del Dr. Chabelo es muy revolucionario, una mezcla de los tradicionales 12 pasos, ondas hippies , griegos culeros y Budismo. El programa se llama “Los 3 pasos del Dr. Chabelo”, e imparte las sesiones fumando cantidades industriales de mota.
Primer paso. Comprad una pachita de ron plata y una kawama.
Segundo paso. Bebed lo primero.
Y del tercer paso yo ya me olvidé. Más adelante les hablaremos más del tratamiento y como van los integrantes en el proceso a una vida mejor, o menos peor, según sea el caso. Por mientras, los dejamos con un poema de Darío Cálix acerca del mono.
Mono monito mío
Antes eras un mono chiquitito, monito araña mono,
te llevaba de una correa y me seguías a todas partes.
Yo te jalaba la correa suavecito y me hacías un truco.
Me encendías los cigarros, buen mono monito mío.
Yo miraba como ibas creciendo.
De pronto te vi convertido en un gorila,
me jalaste una cuerda roja que, oh sorpresa, ahora andaba yo amarrada al cuello.
MONO QUERER CERVEZA.
Pero mi muy monesco mono, estoy trabajando…
MONO QUERER CERVEZA.
Mono muy mi, yo lo siento pero hoy no puedo.
MONO QUERER CERVEZA.
Mono, por dios, ocupo este dinero para jugar billar.
MONO QUERER CERVEZA
y de un tirón fuertísimo me encontré en Mary’s Place
a buenas 2 de la tarde.
Vi llegar uno a uno a los parroquianos del lugar,
todos hombres ya mayores,
de sus pescuezos una correa roja bien templada,
hacia el cielo, hacia el infinito, hacia una grandísima mano negra…
21 abril, 2012
LXIX
La hermandad de la uva, conformada también por poetas (viriles y sólo maricas en el simbolismo eterno de la palabra "poeta" y viendo la poesía como los PGC, o sea: como a una puta) anuncia que también lanzará dos poemarios; uno titulado: "Estoy tranquilo, me bebo un par da Salva Vidas y el mono deja de joderme", de Darío Cálix y el otro llamado: "Poemas para leer si una banda de mujeres pérfidas, vagabundas o feministas te atrapan...y te dejan leer", de J.J. Bueso.
A continuación un poema de: "Poemas para leer si una banda de mujeres pérfidas, vagabundas o feministas te atrapan...y te dejan leer".
Al pajearte a una puta te dará su corazón una vez,
no más.
Se dará el privilegio de volver a ser ingenua,
no más.
Creerá en vos porque así lo quiere
porque desea humedecerse de verdad.
Aunque vos hombre necio
te deshagas de ella al nomás deshacerte entre sus piernas;
comprobándole su infinita intuición argumentada
por todos los santos caídos en su cama
en las horas bajas de sus vergas altas y aventureras,
menos que ella y no más…
Nomás desempeñando muy bien el papel
de poder hacer gritar morder y delirar a una puta cien mil veces puta, rica, perversa, dulce, pretenciosa, olorosa y dolorosamente casta y también imbécil
pero no más…
No más que tu que la sigues buscando después de cogerla
después de ver sus ojos tristes y esperanzados en que la vieras tu mujer
por más de un par de horas y nomás…
y no más la mujer que ves ahora.
17 marzo, 2012
Ficción Coheliana para un lector maldito
Eran tiempos difíciles, había perdido mis adolescentes bolas en una relación: Tenía los ojos tristes, calzaba zapatos viejos y nadie me quería. Estaba confundido y sin casa, andaba por la vereda y no había putas a quien pagarles un vigoroso abrazo tan siquiera. Ese par de cabrones me fueron infieles; hablo de mi novia y mi mejor amigo, este último llamado Canelo, un sabueso de orejas largas y rabo risueño. Es broma, en fin, cosas así son normales, la naturaleza es derechista, más adelante quizá hable de ello, acuérdense de la pistola al principio de la narración. En la adolescencia las pequeñas tragedias tienen una hija de puta importancia. Sientes el Apocalipsis, en lugar de agradecerle al cielo que tu madre esté viva y prepara gallina horneada para el almuerzo.
Ella decía siempre quererme muchisisisisimo, por esa razón no se acostaba conmigo.
- Te quiero demasiado como para hacerlo con vos, cuando estoy contigo me siento virgen, decía: es algo que sólo las mujeres entendemos. Cuando terminó conmigo me regaló un libro de Paulo Cohelo llamado “Brida”, quizá para que no me suicidara, era una mierda de autoayuda disfrazada, luego se fue a darle duro seguramente. Fue allí donde comencé a comprenderla de verdad. Se que muchos de ustedes no han caído tan bajo en sus lecturas, así que yo con conocimiento de causa les ilustraré sobre la obra del escritor brasileño más vendido en el mundo. Si usted lee “Once minutos” encontrará el diario de una prostituta que se enamora de un pintor y al final él la busca en un aeropuerto tipo comedia romántica con ramo de flores y toda la vaina… es en serio, así termina la novela ¿Quiere leer una buena novela de un pintor y una prostituta? recomiendo "El túnel" de Ernesto Sabato donde el sujeto al final la espera con un pija de cuchillo en la mano.
Comencé a sospechar que ella se identificada con la protagonista, lo digo por eso de tener relaciones sexuales con mi mejor amigo, que era una especie de idiota dedicado a dibujar caricaturas obscenas y mirar pornografía infantil. Conmigo puso en práctica las tesis cohelianas que no incluían fornicación encontradas en libros como “A orillas del río piedra me senté y lloré”, en donde la personaje vuelve a sentir su himen reconstruido y jamás violentado o “Brida”, la historia de una maje que quiere ser bruja y de un cabrón seudo mago que le hace el amor sin tocarla.
De la montaña de San Jorge no recuerdo mucho. Mis padres preocupados por el silencio de esos días me enviaron a respirar aire fresco. Lo cual sólo empeoró las cosas. En mi aislamiento pasaba leyendo al brasileño intentando no pensar en esos hijos de puta. Tiempos duros, ya lo dije. Me aferré al libro de “Brida” con la esperanza que al final de leerlo descubriría la clave para la felicidad y que ella llegaría a buscarme al puto cerro vestida de blanco y arrepentida, al fin de cuentas el brasileño hablaba de almas gemelas y demás. Sentía una luz maravillosa ante este pensamiento. A veces sólo me limitaba a llorar como una pequeña niña y me chupaba el dedo gritando ¡perra, perra, perra! ¡hijo de puta! ¡hijo de puta! ¡hijo de puta!
En Coelho descubrí los viajes astrales. Una pasión nueva se apoderó de mi ánimo, de mis horas, de mis días de eunuco adolescente. Una mañana al abrir los ojos vi a dos pollitos sobre mi pecho que me miraban fijamente. Me sentía vibrar con el universo, intenté enseñarles a hablar, pues sabía que si lo lograban todos los demás pollitos del mundo se comunicarían mejor con nosotros, así lo afirmaba el brasileño. A eso le llaman “Arquetipos Universales” claro, Cohelo no lo llamaba así porque se cree el descubridor del agua helada. Les daré otro ejemplo: enséñele a su hámster a masturbarse o a realizar un corte de manga y es muy posible que otro hámster en alguna montaña de Australia también aprenda sin que su dueño nunca sepa como aprendió. Es algo a lo que Paulo llama “El alma del mundo”.
Después de enseñarle a los pollitos a decir “ramera” “pisona” “cabrona” y “mal amigo”, realicé el ejercicio de la semilla que consiste en simular ser un grano que crece y crece hasta convertirse en una planta. Imagínenme acostado en posición fetal para luego verme parado de puntillas, como maje, con los brazos en dirección del universo coheliano que según afirma conspira para que nuestros deseos se hagan realidad. Luego hice otro ejercicio llamado “el ejercicio de las horas”, consiste en andar lentamente y realizar tareas cotidianas con la mayor paciencia del mundo, con esto uno logra liberarse del paso del tiempo y los relojes comienzan a derretirse. Tranquilos, tranquilos, el tipo no menciona ni remotamente a Dalí en sus libros. Creo que tomó el ejemplo de un siniestro episodio de los Teletubbies en el que Lala come sus Tubbinatillas más despacio que los demás y la escena es sumamente aterradora.
Pasaron los días y sabía que pronto volaría por los cielos en el plano astral, podía sentirlo: había olvidado la masturbación, me la pasaba haciendo ejercicios de meditación, no consumía cafeína y evitaba pensar en cosas negativas, era el integrante perdido de RBD, que sonaba bastante por esa época. Pasaba las horas mirando una pared, luego un espejo, luego haciendo ejercicios con mis manos tratando de sentir mi aura, manejaba los conceptos del nosticismo y sabía lo enfermo que estaba de un mal llamado vitriolo o vitrioyo o algo así que aparece retratado en el libro “Verónica decide morir”, cabrona que al final se enamora de un maje que tenía visiones del paraíso descubriendo que sólo necesitaba un poco de sexo.
Todo iba perfecto cuando de pronto los dueños de la casa llegaron a pasar sus vacaciones. Mis tíos estaban al tanto de mi salud mental y actuaron de la mejor manera. No intentaron comunicarse conmigo de inmediato. Habían pasado muchos años desde la última visita que les hice, no me daba cuenta que mi primita, la desnutrida niña de antaño era ahora la hermosa muchacha que tenía ante mis ojos. El que no haya tenido un pensamiento lujurioso en una situación semejante es porque es un mariposón o como dicen lo mejicanos, un puto en el mejor de los caso un hipócrita. Ella estaba como quería y la imaginé como Brida, como Verónica abriendo sus piernas con su trastorno bipolar bien dispuesto a despolarizarse conmigo. También la imaginaba a la orilla del río piedra llorando por su primito castrado por una puta.
Toda esa tensión acumulada, toda esa evasión intentada por semanas con ejercicios de Best Sellers para pendejos al fin terminaba. Le descargué toda mi artillería a mi primita salvadora. Fornicamos como dios manda que lo hagamos y sentía a mis bolas renacer, devolviéndome la dignidad, el orgullo y la autoestima. Esa noche soñé que volaba sobre las montañas mientras reía como un loco, como un desquiciado demonio sexual.
Bang-Bang, ganbang!
19 febrero, 2012
Introducing: Uva Studios
La hermandad de la Uva se complace en presentarles su más nuevo y ambicioso proyecto: Uva Studios, con el cual incursionaran en el cine.
Ha sido muy poca la información que los Uva nos han brindado. Por los momentos lo único que sabemos en que han terminado un guión basado en el cuento de un autor hondureño de antaño. El nombre del cuento así como el del autor, no fueron revelados.
JJ Bueso tuvo la amabilidad de abandonar por un momento la celebración del cumpleaños de J., dueño de la M. M., famoso “culture” club , para contarnos que la filmación ya ha comenzado y que esperan tener el film listo ya para finales del fin del mundo, más o menos tal vez.
No nos quiso revelar el nombre de la supuesta película, pero si nos confesó que el director es Ernesto J. Hasbun (quien no quiso negar ni confirmar ser un miembro fundador o follador de la Hermandad de la UVA), lo cual es realmente emocionante porque, como todo mundo sabe, Ernesto J. Hasbun es el hombre que más películas en blanco y negro ha visto en… el mundo, después de Denis Arita, quién casualmente es el compositor de la música junto a Nidia Bonilla, quien según palabras de JJ casualmente hace el papel de una cantante de cabaret, o algo así.
La entrevista finalizó abruptamente con la frase “Ya me voy, creo que me está dando un paro cardíaco.”
Aquí una imagen de una escena de la película en la que los Uva están trabajando actualmente:
¿Tecate? Muy intrigante...
17 febrero, 2012
Historia agraviada del metal
(Don Periñón, La hermandad de la uva editores)
Cuando leí Historia agraviada del metal decidí ir más allá de la mordaz ficción planteada e investigar si en San Pedro Sula existe alguna secta similar a los Ariocanoicos. Asombrosamente encontré un par de ellas que inmediatamente trataron de investigar a mi tatarabuelo. Confieso que acepté la propuesta porque me gustó mucho su cerveza. (Hahn Amsel, Periodista de Luciérnaga Democrática).
De ahora en adelante ya no le tendré temor a mi vecino y me reiré de él cuando diga que escuchar Postmushgargarmantrophus es la cima del refinamiento musical sólo porque encontró a la bandita refundida en el renegado orto de Satán. (Rosa Ángela, Fanática de KoRn y MTV).
También nosotros tenemos sueños truncados, pesadillas en donde los covers son fiebre cerebral, y donde la groupie ve en nuestros ojos el fracaso y nos folla con tristeza y lástima. Porque también somos el payaso de la ruta 7, el poeta chuco, el vagabundo, el vendedor de la tercera avenida, el ex emo converso, el adolescente de 30. Somos un tatuaje de Iron Maiden acariciado por un homosexual y a nuestro rostro a veces aterrizan…todas las confusiones del mundo. (Aníbal Quijano, Metalero y Poeta sampedrano).
Fragmento de la novela "Fastidium" de JJ Bueso