Jesucristo: "No me gusta la música cristiana".

El llamado Mesías, Dios, Señor, Rey de los Judíos, Rey del mambo,Quetzalcoatl, etc, declaró ayer a UVA6 que no le agrada la música cristiana.

"Pienso que es demasiado egocéntrica y no porque sólo hable de mi pues todos deseamos de una manera u otra tener algo de fama", expresó el entrevistado, agregando que la música cristiana es pretenciosa y pedorra, lo cual la aleja de la verdad: "Si me ponés a elegir entre una rola de Aniceto Molina y una de Jesús Adrián Romero elijo una rola de Vicente Fernández (?) porque la considero más sincera, tu sabes, habla de la vida, de lo que le pasa a la gente, de la realidad".

Las polémicas declaraciones del Mesías surgieron en el marco de la presentación del libro "Jesucristo solo en su cumpleaños" una colección de relatos navideños publicados por La hermandad de la UVA editores. Papa Chuz arremetió contra las alabanzas ska de las iglesias protestantes y mostró su veta más sarcástica con el reggaetón cristiano: "Yo no dije perréense los unos a los otros, creo que se olvidan...yo me cargo un pija de cincho, se manejarlo magistralmente, no serían los primeros ni los últimos agarrados a verga por mercantilistas", dijo con enfado Papa Chuz. Al preguntarle sobre su cuento favorito de la colección "Jesucristo solo en su cumpleaños" respondió: Me gustó mucho el cuento llamado "El Obeso Desnudo", pienso que lograron captar el alma del vicioso que se cansa de darle a la piedra y viene a caer de rodillas ante mi", finalizó.

Un Comunicado navideño (toma!)

1. La hermandad de la uva, en solidaridad con los Poetas del Grado Cero, también eliminará la entrada de David Lodge, no hoy, no mañana, tal vez después. El blog de los Poetas del grado cero desapareció de la blogósfera por un par de horas hace unos días, fue hackeado por Anonymous, teoría comprobada por sir Uva0101, tiempo después el blog de la Logia de los PGC emergió desde las profundidades bautizado y limpio de pecados.

2. En un giro inesperado en su correrías, la viña de La hermandad asistirá a la feria del emprendedor cultural en Trinidad, Santa Bárbara, con el objetivo de vender la resaca de libros Poff  "dicha la cual" es de unos 966 ejemplares. Los 666 miembros de la viña están trabajando en una chimenea gigante para participar como se debe en dicho y célebre evento. La chimenea es un pija de muñeco, sí, un muñeco, porque no sabemos por qué coñazos le dicen chimeneas, bueno, es un muñeco del infame grupo Anonymous. El muñeco, por supuesto, es invisible .

3. Para evitar posibles linchamientos, los sofistas Uva Anito, Uva Melito y Uva Licón, están impartiendo cursos intensivos a La hermandad para disfrazar su marcado nihilismo. Las Uvas más polémicas están en un constante estudio de los perfiles de facebook de algunos asistentes al evento triniteco. Uva-uva repite hasta el cansancio el siguiente discurso: A mi me gusta la música de Silvio, de Milanés. Mi libro favorito es "Las piernas abiertas de América, la latina. Mi cita favorita sería una en donde pueda vestirme como Marx o Lenin y hacer turismo alternativo junto a una fanática de Guancasco, luego follármela sobre un tapete hecho a mano por artesanos de Gracias, Lempira. No, no me gusta la Coca Cola y de Burger King sólo ordeno los económicos, lo juro, sólo el de hamburguesa con chili porque trae frijoles. Uva1 le insiste a Uva-uva que fingir dichos gustos provocará el efecto contrario. "Dicho lo cual" Uva1 se limitará a calzar un poncho peruano.

4. Pero pasemos a lo más importante. La hermandad de la uva lanzará en los siguientes días una serie de relatos navideños antologados en un libro titulado "Jesucristo, solo en su cumpleaños", en ella aparecerán cuentos como "El tacuazín que descubrió que -santa y satán- son la misma persona", que trata sobre un joven tacuazín que aspira a ser detective privado y logra escalar hasta los más altos estatus gracias a su ingenio, honradez y perseverancia. "Ponerse a pija en el cumpleaños de Cristo", un relato que no le recomendamos leer la verdad, es malísimo, una intento fallido de uva6 en donde narra sus ridículas experiencias sexuales, al final lo publicamos con su ortografía original para que le de vergüenza de por vida, está lleno de comentarios al pie de página donde señalamos por qué sospechamos que es culero. "El pino blanco", un relato sobre un testigo de Jehová que celebra secretamente la Navidad, haciéndose regalos él mismo. "Mil noches", un cuento de uva1, que trata sobre un joven que se auto proclamaba miserable. Sufría exactamente los mismos despijes año tras años, sólo que cada vez eran diferentes (paradoja de pija, como decía su abuelito el finado). "Una navidad sin navidad sin ti" de uva-uva, que trata sobre las peripecias de Guanselo, un acaudalado magnate de los medios, que se plantea como objetivo navideño vetar de todas las radios del país, así como de los canales de televisión, la canción homónima del Buki. Para lo cual está dispuesto a llegar hasta las últimas consecuencias, incluso llega a sobornar a los burros del congreso para que mediante decreto cumplan con su deseo. La medida es anunciada mediante cadena nacional en pleno partido real madrid vs barcelona, esto provoca que el joven que se auto proclamaba miserable del cuento de uva1 se suicide al encender el televisor y no encontrar el partido.

5. UPDATE: aquí una imagen de la Chimenea Gigante con la que participará La hermandad, la espectacular Anonymous:

 

 

El dependiente, el profesor sodomita y su goloso bujarrón, seguido de una lección literaria

David Lodge

Hace un par de días me contaron la historia de un anónimo lameculos que dedica su tiempo libre -el que dispendia luego de las ocho horas que pasa dedicado al oficio más literario que ha podido encontrar: dependiente de librería- a pergeñar invectivas en contra de algunos escritores residentes en la city. Tal parece que esta versión de Perico de Palotes, cuya identidad pretende disfrazar bajo el seudónimo de Benno von Archimboldi, está convencido de que mantiene una relación osmótica con la literatura, y la simple gravitación de los libros en su espacio de trabajo le permite absorber, sin quererlo ni pensarlo, los secretos mejor guardados de la creación literaria, lo que a su vez le otorga patente de corso para elaborar magros libelos que su afiebrada imaginación percibe como incuestionables piezas críticas, cuyo efecto devastador propalado a través de facebook condena al purgatorio a todos aquellos a quienes alude con su anémica plumilla.

Además, un par de relaciones, más carnales y solapadas -con el añejo y eterno profesorcillo aspirante a escritor, reconocido por la peculiar entonación con que comparte sus “textitos”, y con su impar discípulo, el bujarrón de anchos cachetes y nombre extravagante de repetida consonante- le han insuflado, a través de la violenta reiteración del pecado nefando, envidias y frustraciones de larga data.

Ambos, el profesorcillo sodomita y su goloso bujarrón, empujan al anónimo Benno a publicar las sandeces que ellos han fraguado bajo el amparo de un supuesto estatuto de lectores magistrales y eternos escritores en ciernes. Y al pobre dependiente, condenado a la más absoluta marginalidad, no le queda más que acceder, infeliz víctima de la conspiración filena, ya que de otra manera se quedaría sin el apoyo de sus mentores, quienes desde que le obligaban a sustraer las “novedades” de la librería de donde fue despedido, le alegran el oído, y quizás otras regiones, al confirmarle su indudable talento literario, el cual verá reconocido a la larga, cuando la heroica dupla (o afiebrado tridente) finalmente haya eliminado todos los obstáculos que hasta ahora le han negado su visado al parnaso y, of course, a la inmortalidad.

Víctima de las filias y fobias académicas, y pensando en la historia de los filenos y el dependiente, me atrevo a señalar que no debiera distinguirse entre la crítica literaria erudita (normalmente escrita por académicos en la actualidad) y la crítica periodística de las obras nuevas. Hubo una época, no hace demasiado tiempo, en la que ambas clases de crítica compartían un lenguaje común y, a veces, las escribían las mismas personas.

En las últimas décadas, sin embargo, estas dos clases de crítica han seguido caminos diferentes y han dejado de influirse mutuamente, lo cual es lamentable.

La crítica académica se ha vuelto cada vez más especializada y profesionalizada, y emplea un estilo retórico impenetrable para el lector general, mientras que la crítica periodística, aunque suele estar bien escrita, se ha vuelto menos analítica, más personal y sus valoraciones son por tanto más arbitrarias.La crítica es la expresión formal de la conversación informal que se produce continuamente entre los lectores de libros, y debería guiar y enriquecer dicha conversación.

Un crítico debe afrontar un libro o un autor con un espíritu de justicia y honestidad.

No aprovechar la ocasión para hacer política literaria, hacer un favor a un amigo, lograr vengarse por algún desprecio del pasado o demostrar que uno es más listo que el escritor reseñado. Las propias opiniones sobre la obra, ya sean positivas o negativas, deben estar respaldadas por argumentos y ejemplos que el lector pueda comprender y evaluar. A la hora de informar, orientar, valorar o jerarquizar las obras de entre las miles que se publican, uno puede hacer algunas de esas cosas siendo inteligente y elocuente.

Uno no puede establecer una jerarquía de obras literarias contemporáneas, porque su valor real sólo quedará establecido con el paso del tiempo. Unas pocas obras sobreviven como clásicos, o clásicos menores, pero la mayoría es olvidada.

David Lodge (Londres, 1935), escritor, profesor y crítico, es autor, entre otros libros, de El arte de la ficción (Península, La Butxaca, Empúries) y La conciencia y la novela. Crítica literaria y creación literaria (Península).

The genius of the crowd ?

not being able to create art
they will not understand art
they will consider their failure as creators
only as a failure of the world

“Actualizar estado, ¿en qué estás pensando?”, preguntó Facebook.

1. Al tercer día y medio de su fatal accidente, Darío Cálix resucitó. Se le ha visto bailando swing por ahí. Afirma estar trabajando en un libro de auto ayuda llamado Todas me querían cuando tenía dinero para champán y cocaína y en una novela corta (como Poff es tan larga…) titulada La muchacha que simplemente se tiraba pedos en la acera.

2. Fragmento de La muchacha que simplemente se tiraba pedos en la acera:

Y todos los días, a las 4 y 5 de la tarde, podías verla sentada en aquella acera. Yo me iba a tomar un café y a fumar en el Café con Shandy sólo para verla. En una de esas me devolvió la mirada y decidí actuar. Crucé la calle y le dije hola. Ella no me dio más que un pedo por respuesta.

Mmm, olía rico y yo me enamoré de ella.

3. La tinta y el papel para la novela de JJ Bueso, miembro fundador y follador de La hermandad de la Uva, ya ha sido comprada. Esto no le afecta en nada su escritura. Es de los duros, de la raza de Hemingway, se levanta todos los días a las 4 de la mañana, hora de Ocotepeque (las 8 en San Pedro), a darle duro a las teclas. “Mi tercer nombre es Peligro ”, dice. “Y el cuarto es Furia”.

Es un placer entonces dejarles este fragmento de Fastidium, la próxima publicación de nuestra editorial La hermandad de la Uva. En ex clu si va, papá:

Aja ¿Vos y cuál ejército de putas?

¿El título le plantea un dilema? Por supuesto, no de balde tiene esos oportunos signos de interrogación. Si bien la mayoría lo encuentra sumamente divertido, algunos se inclinan a la reflexión. La conclusión es obvia, JJ Bueso y su Aja ¿Vos y cuál ejército de putas? No discriminará ningún pensamiento por muy paranoico o demencial que sea. El lector asistirá al más grande concierto de “Artistas Urbanos” que se ha llevado a cabo en la candorosa San Pedro Sula de 2,020. Pero dicho lector no debe creer que esto le garantizará una oportunidad voyerista ante los excesos que plantea el evento. Tampoco espere un paseo lúdico a través del género musical preferido por la adolescencia tercermundista. Aja ¿V.C.E.P? Está entre la tragedia y la sátira de la noche de un sábado sumamente violento (¡Qué original!) donde la estampida del recién remodelado Estadio Francisco Morazán mandará directo al hospital a un grupo de jóvenes maricas que leen poesía en señal de protesta en las afueras del anfiteatro. Aja ¿Vos y cuál ejército de putas? Es sin duda alguna la carcajada impiadosa que pone en entredicho la reputación poética de toda una generación “artística” “prolífica” y “golpeada”. (Don Periñón, La hermandad de la uva editores).

“Queda confirmado que JJ Bueso logró estereotipar de una manera jocosa al falso poeta y dudoso revolucionario en la figura del travesti Paín Inestrosa”. Amadeus Cárdenas, El País.

“Un cague de risa de principio a fin, merece particular admiración el homenaje a Francois Villón encarnizando la figura vengadora del “golpea vagos de incierto linaje callejero”. Andrea Iveth Matazanos, Revista El Sarcoramphus edición 2666.

No vacilaré en convocar a “JJ Bueso” al once titular de la selección hondureña, sólo así lo lograremos. Giuseppe Morino, Entrenador nacional.

Estamos en proceso de investigación para determinar si los testimonios aparentemente ficticios encontrados en Aja ¿Vos y cual ejército de putas? involucran a oficiales nuestros en concupiscencias de carácter ilícito para nuestros intereses. Comisario Epicurio Gonzales.

Realmente me parece que incluir un comentario del comisario Epicurio Gonzales en la solapa de Aja ¿Vos y cual ejército de putas? Es un intento cínico por limpiarle la cara a un libro que ofende a la comunidad artística en general, ya que representa una mofa inconsciente contra la obra de los principales hombres y mujeres de nuestro partido. Pero me gustó. Llicho Leonidas Zapatero, El ribete sin encaje.

4. Denis Arita ha sido declarado miembro honorario de La hermandad de la Uva. La hermandad, a manera de beca, le construyó una cabaña en la cima del Merendón de la cual nunca bajará (cláusula del contrato), hasta terminar una nueva novela llamada Música de follerías y la siguiente máquina para “lavar los platos cuando uno anda en el cine”, palabras del propio autor.

5. “El éxito y la fama no me han cambiado. Ja, ja!” – Charly García

Salva vidas y cigarros… y literatura #2

Cíclicamente nos llegaron los tiempos duros, la Salva Vida costaba 25 bolas, no existían las kawamas y ya no habían lugares ni tan siquiera medianamente seguros donde beber. Quedaban unos cuantos chupaderos y la catedral. Sin embargo, no faltaban las risas, y las chicas bailaban "Ale ale Alejandro, Alejandro", moviendo sus aún jóvenes y lustrosos culos… Pero me estoy adelantando. Por ahí no va esta historia de Salva Vidas y cigarros...y literatura.

Todo comenzó por una impuntualidad de Yorch. Él debía entregarnos una caja de libros que debíamos entregarle nosotros a otra persona en otro día en otro lugar. Era la hora pactada y Yorch no había llegado. Y nosotros, que veíamos en el más insignificante evento una excusa, una señal divina para ir a beber, nos fuimos a beber (si él hubiera llegado a tiempo adivinen qué hubiera pasado). Recuerden, estos eran los tiempos en los que una UVA trabajaba para un turco y la otra UVA decía “Yo a pija, manejo vergón” y todavía era una verdad irrefutable. Ahora ya no.

El tour terminó en la Maison (así termina el tour en su orden natural; en el sobrenatural, con trampita: en Lipa). Yorch se reportó, dijo que llegaría al lugar. Al entrar, notamos de inmediato a un anciano sentado de espaldas, con sombrero puesto. Creo que es Yorch, le dijo una UVA a la otra. No es Yorch si no es boina, contestó la otra. Es obvio que este cómico par ya andaba a verga. ¿Y usted no?

Pedimos las respectivas y avanzamos entre el humo morado purpura que emiten los porros adúlteros que se sirven en el lugar. Nos unimos a la mesa del anciano, que no era Yorch. Yorch dijo una vez: “Yo no sé, pero cuando me baño a veces me miro una así como lucecita por el hombro.” Pues este anciano, que iba por el nombre de Abraham, tenía una así como lucecita alrededor de toda su figura. Le caímos como moscas.

Lo invitamos a una imperial y se la bebió de un trago, lo invitamos a otra imperial e hizo lo mismo. Al ver tan furiosa garganta le preguntamos su edad y a qué se dedicaba. “75 años, soy un mariachi retirado.”

A una de las UVAS no le pareció estúpido preguntarle al anciano de 75 años por qué se había retirado. 

-Porque le vendí mi alma al diablo, dijo, y soltó una siniestra carcajada.

-Interesante, pero mejor cuéntenos una de putas, le dijo la otra UVA.

-Por ahí va la cosa, muchachos, le vendí mi alma al diablo por una puta que tenía sida. (Silencio incómodo y temeroso.)

“Hace 50 años me enamoré de la peor puta del barrio medina, vine a Honduras con José Alfredo Jiménez y nunca regresé. Nos emborrachábamos y follabamos día y noche, hasta que un día ella naturalmente murió de sida. El primer caso a nivel mundial y obviamente no registrado. Sus últimas palabras fueron: La única satisfacción que me llevo es que en dos meses te morirás vos también, hijueputa. Cuando me recuperé de la resaca reaccioné. No podía permitirlo, tenía que regresarme a México, mi carrera era la más prometedora de todas, y fue ahí donde decidí venderle mi alma al diablo.

-No lo podés tener todo en la vida, decidite, querés seguir viviendo o ser el mejor mariachi del mundo?, me dijo enigmáticamente el diablo, quien a todas luces sabía que yo ya era el mejor mariachi del mundo. Yo le había entendido todo, el hijo de puta deseaba hacerme pija. Sin más remedio saqué mi guitarra y canté una de mis rancheras inéditas, una que se llama "La balada del borracho y la señora muerte":

Un día estaba tomando / Adentro de una cantina / Cuando llegó aquella dama / De blanco y muy delgadita /  Le dije venga conmigo / A tomarse una copita...

Mi voz era la mejor de todas: una mezcla de la de José Alfredo, Pedro Infante y Celeo Gonzales, con un timbre poderoso y sin precedentes. 

Lo que pasó después es que el jodido diablo me dejó vivir, a cambio de ello se llevó mi talento y se lo dio a Vicente Fernández décadas después.

No me quejo, también me dejó inmunidad contra cualquier ITS, lo cual es jodidamente bueno, tengo 266 hijos, 666 nietos y 166 bisnietos. y el incalculable número de mujeres que me he tirado han permitido que el infierno alargue mis años en la tierra, soy de las pocas personas que ha logrado eso.  Un tal Mick Jagger es el otro caso que conozco.

Por el portón de la maison irrumpe el joven Yorch, trae una caja llena de libros en sus brazos, se nota que viene loco, eso explica su tardanza. Se acerca a nosotros y dice: Vengo de la avenida del amor y les digo esto amigos "Lo divertido vale al menos 500 bolas". Don Abraham se echa la imperial número 6 de un sólo trago of course: En mis tiempos valían 3 lempiras y te permitían 3 corridas, dice. Se refería a las putas. 

Yorch nota la presencia del anciano y, caja de libros en mano, lo queda viendo intensamente. Tiembla, suda, y ni un porro de esos malitos se ha echado. Estamos de testigos. Nosotros empuñábamos las imperiales, no sabiendo qué hacer o esperar. Mejor me voy dijo don Abraham.

Cuando pasó al lado de Yorch, la caja de libros cayó al suelo… Y, para nuestra sorpresa, de la caja no salió más que portadas y polvo… y muchos gusanos. Miles de gusanos. Las termitas tenían una fiesta llamada El mundo es un puñado de polvo. Mas Yorch ni siquiera se percató, su mirada seguía fija en don Abraham, que ya estaba cerrando el portón. Entonces Yorch desfalleció. Tirado en el suelo, empezó a convulsionar y a hablar en lenguas.

God bless the worm for I am the city sky...

the powder is the dust and I am a fly...

Where is Freddie,

if my Mercury is so cold tonight? 

Entonces Jose sale todo asustado de su cueva, creyendo que la inevitable sobredosis de uno de sus clientes al fin había ocurrido. Lleva un kit chasta de primeros auxilios  y la naríz empolvada. Nos dice: Sólo he visto Pulp Fiction chicos, así que apóyenme… Saca una pija de jeringa de adrenalina del kit y repite: EN EL CENTRO DEL PECHO, EN EL CENTRO DEL PECHO...

Caminamos sombríamente hacia la caja con los libros: levantamos dos puñados de polvo comidos a medias, contemplamos el polvillo y los gusanos que caen y comienzan a follar con otros gusanos que a la vez se retuercen sin control al igual que Yorch en medio del patio de la maison. Jose levanta la jeringa  en el aire y las dos UVAS ahí presentes le dicen al unísono: ¿Quién putas lo manda a ponerle Puñado de polvo a un libro?  Hey, Jose, ¿hay tortillas con quesillo? 

Darío Cálix is now defunct

La viuda de Darío Cálix no perdió el tiempo y el mismo día de su muerte empezó a buscar entre los papeles del joven autor. Desafortunadamente su busqueda no tuvo muchos resultados. "Nada que valiera dinero. Nada más que un montón de dibujitos estupidos y un par de poemas maricas que aquí les mando. Vamos a tener que bajar los Poffs a 170 pesos, chicos, tengo que comprarme mi leche (kawamas ;)).", dijo la esposa en un correo que recibimos hoy.

Les presentamos el que bien puede ser el último poema del finado y refinado Darío Cálix. Es gratis.

Darío Cálix is now defunct

Darío Cálix murió y ahora no queda más que el personaje de ficción,

una triste caricatura de algo que nunca fui

pero que hice

y así  me quedé.

Darío Cálix is dead

y ya no existe más que como un personaje de ficción,

desperdigado en las cabezas de las personas que alguna vez lo conocieron

o no.

Lo hice. Se borró.

Bye bye, blackbird. Vaya con Dios.

Darío Cálix is now defunct

y ahora es Jesús, tiene los ojos bien azules

y sufre porque debe multiplicar los panes.

Qué fastidio…

Y ahora es Alfred Jarry y le da por andar en bicicleta,

bien armado,

diciendo que es Ubú.

Mierdra…

Y ahora es Van Gogh y se corta dedos

porque afirma que 10 son más que 2.

Y si se malea ya fueron 20,

la muy puta de la esquina maulló.

Hermano Théo, dame dinero.

Y es también Carlvert Casey

y su madre actual es Felicidad Blanc,

la mujer que en la vida anterior lo mató.

Y para recompensar los daños

le pasa dando leche de sus tetas que es una vaca de encanto.

Saludos a Wallace, por cierto, que también está muerto.

Darío, Darío Cálix no soy yo.

¿Que no ven acaso como caricatureo?

¿Qué no ven acaso como me voy borrando?

Miren.

Miren.

Miren.

Miren.

Miren.

Ahí hay 5.

Y si me maleo ya fueron 20, el buen hijo de puta masculló.

Miembro fundador de La hermandad de la uva perece en misterioso accidente

San Pedro Sula. A cinco días de haber presentado el único libro que escribió, Darío Cálix, miembro fundador y follador de La hermandad de la uva perece en un misterioso accidente en el que, naturalmente, no faltaron las risas (Chabelo dixit). El joven escritor estrelló su auto en el portón de Expocentro ayer a las 3 de la mañana. Según la principal hipótesis de la delincuencía (policia), no fue el impacto lo que causó la muerte a Cálix. “El ahora occiso se quedó dormido y se ahogó en su propio vómito", declaró a los medios de comunicación el comisionado Epicurio Gonzalez. A Darío Cálix también se le encontró una "entrada gratis" para un baile en Expocentro con fecha del 27 de octubre. "Nosotros no sabemos qué pedo con esto, pero estamos en proceso de investigación", agregó Epicurio. El colectivo de Literatura y arte La hermandad de la uva, mediante un comunicado difundido a los principales medios de comunicación, manifestaron que POFF, la primera y única obra del fallecido Cálix, se estará vendiendo a un precio especial.

"Se estará vendiendo a 180 lps, para suplir los gastos de velación y la placa con el epitafio: Yo a pija, manejo vergón", reza el boletín informativo. 

Noticia aún en proceso, la información puede variar.

***

Los dejamos con una de las canciones favoritas del finado y refinado Darío Cálix:

Something happened to me yesterday

Unas palabras de Charles Mingus acerca de Poff

“Más vale que te lo metas en el alma, negro.”

La presentación es mañana Jueves a las 7 pm en el museo de yasabenque. A las 7, yasabenque. Mañana.

Con celebridades de la talla de:

Yorch (Traduce me, baby: Jorge Martínez)

Llegará con boina? Hey, tendremos que ir para saberlo.

Giovanni Rodríguez

No usa boina pero me pregunto si usará sus converse esa noche. Hay que ir para saberlo, sí.

JJ Bueso

Irá vestido de charro, cabrones.

y

Darío Cálix

Porque él lo escribió, claro. Tsss…

 

Predique, hermano:

You better git in your soul

Se me está parando, señor Presidente

Según últimos rumores, La hermandad de la Uva estaría expulsando al escritor Darío Cálix por haber hecho esta caricatura, dicha la cual ilustra el nuevo libro de Mario Berrios, sí, no el otro, no, ese no, tampoco aquel, no compa, no, uno más nuevo aún: Se me está parando, señor Presidente.

Se presume que este libro forma parte de una trilogía de nueve partes, es decir, de 27 libros o… no verdad? No sé, soy malo para los números desde siempre. La segunda parte se llamaría “Me cortaré la verga”, y según rumores Darío Cálix lo ilustró también. Mierda, parece que los está ilustrando todos pero no se de a basto con la rapidez del escritor. De hecho, en el rato que me tarde en escribir esa oración el cabrón ya se echó como 16 capítulos de otra novela nueva, no, no forma parte de la trilogía de 27 libros,  es una que está haciendo aparte.

Estamos sumamente preocupados por Darío Cálix, quien acaba de publicar apenas su primera novela. Dicen que el último cable bien pegado en su cerebrito hizo cortocircuito al verla por primera vez en físico. Me llamo Mamombella y que Dios nos agarre masturbados, fue lo último que le oímos decir en los cuarteles de la hermandad (Mary´s). Andaba bien loco.

Así sea, pues. Así sea.

"Poff"

"Darío Cálix naturalmente falló en su intento de matar a Bukowski, pero con sus disparos dejó con claveles en el pecho a la generación que le precede".

J.J. Bueso

Si bien la mayoría desconoce o prefiere no conocer a J.J. Bueso, no se puede negar que sus frases lapidarias son mejores que todo lo que ha escrito o escribirá. Luego que circularan varios ejemplares del libro Poff, y de haber bebido un par de coca -colas con Diego Navas (Ex vocalista de Delirium) la noche del último sábado de septiembre en el bar "Cuchillo de Palo", J.J. Bueso le expresó a UVA-UVA y UVA 1 (Fundadores de la editorial "La hermandad de la UVA" ) algunas de sus opiniones sobre el panorama narrativo de la actualidad y se refirió directamente a Poff, el primer libro de Darío Cálix.

"Darío Cálix naturalmente falló en su intento de matar a Bukowski, pero con sus disparos dejó con claveles en el pecho a la generación que le precede", declaró el incómodo personaje, haciendo alusión y mofa del conocido asesino Abraham Gutier, quien disfrutaba disparar en el lado izquierdo del pecho a sus víctimas porque le gustaba ver el chorrito de sangre salir de sus corazones.

"El libro es de lo mejor que he leído últimamente, francamente cumplió con mis expectativas. Lo que le podría reprochar al libro no tiene que ver con el libro en sí, es decir, me pierdo en algunas referencias musicales pero claro está que no es culpa de Santiago, el personaje principal de la novela, quien es un tipo con gustos musicales excéntricos, yo lo catalogaría como un paria culto en medio de un medio mediocre con fresitas ignorantes, es decir, tiene conocimientos musicales variados pero es un out sider en la ciudad tercermundista en que vive. Santiago habita junto a sus amigos en una torre de marfil musical", aseguró J.J. Bueso durante ese extraño sábado en donde el libro Poff fue el evento silencioso del bar. J.J. Bueso finalizó la conversación de la noche con una predicción no exenta de sarcasmo, aquí se la dejamos.

"Por supuesto que habrá detractores, ellos tratarán de que Darío Cálix no vuelva a publicar en su vida. El autor de Poff es sumamente joven, pero literariamente se atreve a experimentar estilísticamente y logra un resultado excepcional, una novela entretenida, irónica, divertida y sobre todo auténtica, cuando terminás de leer la novela no podés aventurar una edad literaria¨, manifestó JJ. Los UVA le dijeron que fuera más serio con sus comentarios, más académico, pues ya se iba a graduar de la carrera de Letras y era una pena que resultara con eso de "fresitas ignorantes", hoy por la mañana nos mandó el siguiente comentario.

"Como ya les dije cuando andaba a pija, el libro es sumamente juvenil pero no precisamente por sus personajes, es por el tipo de lenguaje, se lee de corrido y no hay obstáculos con palabras dinosaurias. Está claro que Santiago y Laura son los personajes que se llevan la mayor parte de la atención en la novela Poff de Darío Cálix. Sabemos que Laura es la contraparte de Santiago porque es igual de excéntrica, por eso pondré el punto y aparter.

Bien...La razón de que esto suceda es que en Poff asistimos a una búsqueda del yo a través de las ficciones más primitivas de todas: Las pesadillas. Cuando Santiago comienza a escribir sus pesadillas es cuando llegan esas series de dudas sobre sus diferentes realidades, es cuando las pesadillas llegan incluso a Laura, es cuando escuchamos a Laura, cuando cobra vida. Es decir (me encanta esta muletilla) El Santiago aspirante a escritor se enfrenta a su monstruo personal "Bukowski" y comienza a dudar y no precisamente por las plumas locales, sino porque aspira a un blanco que está consciente que es inalcanzable. El Santiago soñador también comienza a dudar de su estado de vigilia, llega a pensar que murió durante una pesadilla muy fuerte y por ello suelta frases cómo "La pesadilla es una ficción salvaje". El Santiago y sus líos sentimentales comienza a dudar si hay o no hay misterio en Laura, y le hace una autopsia a su dolor, a su soledad, a su deseo sexual de querer ir a buscar otras monas y de aprehender la realidad que lo rodea ¿O la pesadilla que lo rodea?. En una de los últimos capítulos vemos a Santiago caminando por la calle observando todo a su alrededor, lo vemos abandonar la torre con la música que la mayoría de los jóvenes de su edad puede encontrar rara, pero está consciente que ha logrado que el monstruo con partes de todos los animales respire y no sólo eso, también que muja. Lo que pasa después es que las páginas se terminan, como cuando una buena serie de media hora llega a su fin, y como en la pesadilla inicial del libro, uno cierra el ejemplar y ve a siete cuerpos tendidos en el suelo con su respectivo charquito de sangre, tienen una F en sus frentes y los cachetes hinchados, la bola oxidada de plomo resbala de la boca de uno de ellos y POFF ".

Otros comentarios de la noche

"Una ficción que no lo es en la medida que sabés que Santiago es una especie de Bandini hondureño, y el gentilicio este es casi letal, porque nos identificamos con él".

UVA-UVA

"No somos tan diferentes vos y yo Darío Cálix, estamos en el mismo negocio, es un gran honor leerte, sos un músico de libros".

Diego Navas.

"Hey que bonito está ese libro ¿Cuanto vale?- 200 lps. - bueno...muchas birrias.

Un borrachín de cuchillo de Palo que bien podría ser UVA13.

¿Qué es lo que pesa del libro cuando lo agarrás? ¿El barniz que le agregaron al final? a pesar que físicamente Poff es una hostia delgada como su padre, es sin lugar a dudas, el nuevo sacramento de la literatura de la costa norte.

Un demonio salido del averno de la novela "hermana Uva".

Poff bien podría ser el sonido de un buen vergazo en la cara, y pesa, y duele wirro cabrón.

Yorch.

Capítulo 8: Y que de mi pija impotente se me haga una corona

“Se necesita una gran fuerza de voluntad para continuar viviendo en las condiciones de Junio”, repitan con nosotros, “se necesita una gran fuerza de voluntad para continuar viviendo en las condiciones de Junio”, vamos, una vez más chicos, “se necesita una gran fuerza de voluntad para continuar viviendo en las condiciones de Junio”. Bien hecho.

Junio despierta de golpe, esperando que a su lado esté durmiendo la cabeza negra y sangrienta de un caballo muerto. Pero no está ahí, por supuesto. Lo que si está ahí, en el otro extremo de la cama o más bien en el otro extremo de Junio, son sus dos piernas vendadas y… pues, muertas. Se arrastra hacia su silla, toma una pierna con sus dos manos y la tira a la silla, toma la otra y la tira como quien se tiene que colgar un bolsón pesadísimo en los hombros a diario, como Sísifo a su piedra, como Nacho Vegas y su voz de gargajo, como una maldita condena, como las dos tablas de una cruz mierdera….

Quiero que me arranquen las piernas. ¡Por la gran puta! Quiero que hagan una cruz con ellas, las pongan una sobre la otra, y que ahí me claven para siempre. Y también quiero que de mi pija impotente se me haga una corona.

Abrió las cortinas de par en par: no había luz. El sol se fue. Entonces una horrible sensación se fue apoderando de él muy lentamente, mientras observaba la ciudad a oscuras, sin saber si era de día o de noche, sin poder siquiera adivinar la hora…

Puso música, como siempre. Escuchó atentamente, cerró los ojos y se deslizó en su memoria.

***

Junio se mueve de adelante hacia atrás y de atrás hacia adelante en su vieja silla de ruedas. Luego (se dice tan facilmente “luego” cuando en realidad ha pasado una buena media hora)  menea el joystick de derecha a izquierda, tiene el rostro pálido y contempla la puerta de su baño bien sellada con cinta adhesiva de la más buena calidad. Hoy no hay espacio para errores.

Vale más que no hay ventanas… No las hubiera podido alcanzar nunca never jamás.

El gran Junio, foc, el que en momentos como este no comería pan y cerveza o llamaría pidiendo auxilio para que le detuvieran... El gran Junio, el mejor cazador de canciones de todos lo tiempos, el maldito genio de la renegada que pudo haberse dado una muerte de macho al estilo Hemingway (acarició su escopeta recortada largo tiempo) pero que finalmente  optó por darse fin en una manera tan… Foc, hasta el marica de Mishima supo darse una muerte vergona… Bueno, lo consideró, eso sí, pero se nos iría de otra forma. Un método asiático, al fin y al cabo. En fin, narremos esta mierda de una vez por todas.

Junio selló bien la puerta del baño con cinta adhesiva. Viste la camiseta de una banda que ni en nuestro año 2011 se recuerda.  Vacía la tina del baño, el cabronazo tampoco hará lo de la electricidad y el electrodoméstico, oh no, tampoco el simple acto de sumergirse en el agua. El muy cabrón vacía la tina y coloca una bolsa de carbón en el centro de ella. Enciende el carbón, luego un último cigarro, y deja que el humo haga lo suyo, se acuesta en el suelo y coloca sus manitas junto a su mejilla llorosa, como un lindo niño.  ¿Se habrá visto semejante culerada antes? La verdad es que sí y muchas peores, pero eso no es todo.

Escribe una nota final que dice: “Junio, cazador de canciones. Je suis une âme solitaire.” Que en buen cristiano quiere decir: Jesús era una marica afrancesada. O algo por el estilo. 

To be continued in the future. Never say goodbye, city cats. Usen condones.

Saludos, you little freaky monsters you

Ja ja, qué fuerte lo del puticlub... OK?

Por una pipa del nueve arrancó
la gran masacre del puticlub.
con pastillita entré en gladiador
puso un huevo y la cosa explotó.
Rock fuerte en el puticlub.
cambió la suerte del puticlub.
Buena faena de tajo y talón.
ruedan los dientes del negro cañón.
su mala leche no siente dolor
y arroja entrañas por todo el salón.
Los impacientes del puticlub
perdían el tiempo y la salud.
el gas coreano de pronto arribó.
llegó del norte y todo acabó.
Rock fuerte en el puticlub.
ja ja qué fuerte lo del puticlub.

Capítulo #7: Masacre en el puticlub

Los puticlubs serán algo realmente importante en el futuro. La nueva iglesia después de la desaparición de las iglesias. En el futuro en vez de dejar su billete caer en la canastita del diezmo usted señor Parroquia lo turbulentamente colocará entre un fino hilo de tela y la nalga de una puta oh tan fálicamente suya… en ese momento de su vida.

Ahora bien, qué son los puticlubs sino las siguientes tres cosas: Putas, pero of course, alcohol y música. Música, sí. Macanudo en Cocktails tiempo presente, no tanto así en un tal Teta Club del futuro, en el cual se encuentra nuestro héroe Junio actualmente. Pasa que, como usted ya sabe, toda música aparte de Lady Gaga está prohibida, por lo tanto el puticlub común y corriente y legal al final de la calle suele ser bastante aburrido… Vamos,  Bad Romance toda la noche: las putas se aburren, el cliente se aburre. El verdadero puticlub es el clandestino, el que nadie sabe exactamente dónde queda, el oasis que encuentras sólo cuando te conduces perdidamente ebrio en una motocicleta, perdidamente sediento de hembras…

Como tantas veces solía cabalgar nuestro héroe en sus años mozos, allá entre elolvido  y elnomeacuerdo.

***

“Otra Salva Vida.”

“Por qué  no le traigo una cubeta mejor, compa?”

“Otra Salva Vida.”

***

Sinson le dicen al chino encargado de limpiar los tubos. Mejor dicho: encargado de limpiar las puntas de los tubos en los que bailan las putas. Verá, el tubo de puticlub evolucionó, ya no bastaba en una época tan pervertida/perversa poner el tubo entre las nalgas y subir y bajar, oh no, no en Gaga World, ahora había que subirse en ese tubo y meterlo ahí. Oh sí…

Los tubos ahora se hacen de titanio, miden aproximadamente unos 8 metros de largo, 4 de los cuales van bajo tierra. El otro extremo del tubo no llega al techo, como se miraba en el pasado. Ese extremo del tubo tiene forma de cabeza de pene. Oh sí, sí, por ahí va la cosa, mister.

Las putas hacen su bailecito,  dan una vuelta, otra, afuera sostén, abajo calzón, otra vueltecita para la buena suerte, trepan, trepan y… El grosor es de unos 10 a 12.5 cm. de circunferencia, por cierto.

Entonces el chino.

***

“Otra Salva Vida.”

“Qué tal un cubetazo?”

“Otra, dije.”

***

La puta X termina su baile moderno y se retira al camerino, cojeando un poco (es nueva). Entonces pasa el chino a la tarima con su escalerita. Spray-spray desinfectante sobre la punta del tubo, lo pule con su trapito y todo listo para la siguiente puta.

El resto del tubo no es desinfectado pues no se considera necesario y tomaría demasiado tiempo, así que las putas conservan esa antigua costumbre de subir con su servilletita y dizque limpiarlo disimuladamente en los primeros segundos de su baile. Existe un ancestral debate entre los señores Parroquia: ¿Lo limpian por asco, por salud o por la… grasita? Nosotros creemos que simplemente nadie quiere que su tubo esté resbaloso, y eso es todo. No existe ninguna filosofía de vida en tal acto.

Sinson también tiene que recoger esas servilletas, el fokin chino.

***

“Otra.”

***

Entonces el chino recoge las servilletas y cuando nadie lo ve las mete en frascos de vidrio. Con un marcador escribe el nombre de la estimada: Yesenia, Carol, Michelle o Katherine. Cuando llega a su casa coloca el frasco en su respectivo estante. Tiene una pared entera. De vez en cuando, cuando se dan esas noches más lentas y largas, escoge uno de esos frascos y lo huele.

¿Está mal?

***

Junio que venía saliendo del baño después de un largo rato (es difícil echar una miada medio a pija y en silla de ruedas) y una hermosa chica de ojos azules que venía subiendo al escenario. Se hizo un murmullo general, todos los presentes parecían asombrados, incluido el mismo personal. Sinson se decepcionó tanto al ver que no llevaba la mandatoria servilleta…

Nadie conocía a esta chica, de dónde había salido, cuál era su nombre y porque hay dos metralletas saliendo de sus tetas?

“Ustedes quieren ver como yo abro las piernas?”, preguntó en un acento extraño.

Silencio. Uno aplaudió tímidamente en una esquina y otro en otra.

“Pues a chuparla”, dijo. Y como en un horrible sueño, las metralletas en sus tetas disparó contra el público.

Creo que así lo hubiese dicho ella.

***

Junio tomó impulso y se lanzó de su silla de ruedas, bang bang  bang decía San Revolver. No se lo esperaba aquella puta desconocida, lo delató su rostro. Le alcanzó a dar en un brazo. La puta lanzó una ráfaga en dirección de Junio, quien yacía escondido tras unos muebles. Varias balas atravesaron sus piernas muertas: no se dio cuenta hasta que se vio empapado de sangre.

Se desató el caos. Junio se arrastró entre cadáveres, asomó la cabeza y apuntó, pero en la tarima ya no había nadie.

“Maldita Katy Perry hija de puta.”

Efectivamente, no era la primera vez que estos dos intercambiaban besos. Y tampoco será la última.

Salva Vidas y cigarros… y literatura

Editorial La hermandad de la uva, Hermana Uva Productions y Mary’s Place presenta: Salva Vidas y cigarros y literatura.

“Si usted creía que se escuchaban cosas interesantes tomando un machiato con caramelo o un mocachino con tres de azúcar o una de esas granitas rosadas con una cereza encima, imagínese ahora lo que se puede llegar a escuchar con más de un par de buenas kawamas en el morro…” – Hernán Antonio Bermúdez

“Fóc vo… ¡JE!” – Jorge Martínez

"Las kawamas pertenecen a la generación del futuro, no están ni entre el parnaso ni entre la maison, tampoco entre la famosa línea de los expresos cafeteros. En la literatura hondureña no tienen precedentes. No está de más decir que esos enormes termos protectores de color amarillo fabricados para que la kawama no sepa al mismísimo pipi de Jesucristo usted los puede adquirir si recita en voz alta el poema de los primos que aparece en los minivasitos de cartón" - Galel Cárdenas.

"Estos majes creen que inventan el agua helada" - Mario Gallardo 

“¿Qué es una kawama?” – Helen Umaña

Varios Hermanos en la Uva nos hemos dedicado a la tarea de cazar, recopilar y escribir las mejores historias de cervezas y cigarros y literatura. Llevamos años en esto. Hemos recorrido sistemáticamente todos los chupaderos, bares, puticlubs, dizque merenderos y etcéteras. Le hemos sacado platica o hemos espiado conversaciones de los parroquianos en cada  lugar. Hemos tomado notas de tales historias, las hemos editado y el resultado es este libro que sin duda alguna dará mucho de qué hablar.

Como nosotros somos muy modernos y toda la cosa, iremos publicando tales historias en este blog de cuando en cuando. Compartimos a continuación una muestra de la primera historia:

 

Richard, el choricero culto

No sabemos el apellido del señor Richard y no nos importa. Son otras cosas las importantes.

Richard tiene un puesto de venta de comida en algún rincón de la colonia Honduras de San Pedro Sula. El plato especial de dicho puesto es lo que Richard llama “Choricito”.

El lugar no tiene nombre, y eso tampoco es importante. Como decíamos, la especialidad de la casa son los famosos choricitos de Richard. La verdad sea dicha, los tales chorizos de Richard no son más que unas jugosas longanizas, pero bueno, esas son nimiedades cuando se anda bien a pija, maldito aquel que cree que donde Richard encontrará chorizos uruguayos…

Jamás el mundo ha sido tan justo, por sólo 25 lempiras recibís un choricito, una montaña de tajadas, un pedazo de aguacate, frijolitos con queso, repollito chuco, salsitas ricas, buen chile y el más fino de los entretenimientos. Sí porque Richard no se limita a los alimentos, también es un chupadero de mala muerte. ¿Cómo sabés que el chupadero en el que estás es realmente de mala muerte? Bueno, hay demasiadas señas, pero una de las mejores es si venden pachitas de güaro y nuestro querido Richard las vende. Si algo hemos aprendido en esta aventura es que donde hay pachitas de güaro hay pijeo. ¿Cómo saber que la comida es buena? Hermano si usted se descuida donde Richard los perros le morderán la tajada con todo y la mano. Donde hay perros callejeros hay buena comida (Bourdain dixit).

Pero mire que, curiosamente, no va por ahí nuestra historia de salva vidas y cigarros y literatura.

Las únicas dos mesas en el local de Richard estaban ocupadas (por bolos). Así que tuvimos que tambalearnos en el mostrador mientras las tajaditas entraban a la fridera. No sé por qué putas Uva-Uva insistía en hablar mierdas de literatos en vez de pedir la otra ronda.

En eso pensaba cuando escuché a Richard murmurar: “Puta aquí nadie lee nada. Nunca.”

Frase que nos dejó a ambos absortos. Le preguntamos a Richard si él leía y nos dijo que tenía muchos libros en la bodega del fondo. Lo primero que se nos vino a la mente a nosotros los UVA era que el señor Richard nos quería follar, razón por la cual ofrecía libros para que fuéramos a la bodega y oh dios... Quentin Tarantino, el alcohol hace mucho daño.

Que mujeres se atrevan a ir a comprar donde Richard es la más fina prueba de lo ricos que son esos choricitos. Las pobres criaturas de dios deben soportar la inclemente jodedera de los borrachitos de pachas y cervezas. Ese día llegó una a pedir una alita de pollo con un choricito de complemento, yo no sabía que se podía hacer eso…

El chorizo te lo doy gratis, querida, le dijo Richard. Y le recitó los siguientes versos:

Y sin embargo no me has dado nada,
no se florecen para mi tus años,
la cascada de cobre de tu risa
no apagará la sed de mis rebaños.
Hostia que no probó tu boca fina,
amador del amado que te llame,
saldré al camino con mi amor al brazo
como un chorizo de miel para el que ames.

La muchacha no sabía qué pedos. Pero estos dos mariconazos medianamente alecturados, sí. Suyo, don Richard?, le pregunté yo por joder. ¿El chorizo?, me preguntó él. Nombre, los versos…

“Es Neruda. Tengo todo Neruda y García Márques en mi bodeguita. Si gustan les puedo mostrar mi colección cuando termine con esto.”

Uva-Uva quedó considerándolo seriamente. Quizás tiene alguno bueno, me decía, algún tesoro… Yo le noté que se moría por ir a sapear y quizás robarse alguno… y la verdad es que yo también sentía curiosidad. Pero sabía y podía notar también que Uva-Uva había entrado en conflicto con su enfermiza homofobia: todo aquella charla de Nerudas y chorizos y bodegas al fondo del tugurio tenía cierta tonadita gay, hay que aceptarlo. Este cabrón se ha escapado de matar culeros con botellas de salva vida, pero bueno, desvarío.

Me aparté un poco y encendí un porro (no hay mejor condimento), pues ya había superado los mareos de las birrias. Fumé y fumé y fumé hasta que Richard al fin nos entregó la comida.

“Entonces, ¿quieren ir a ver?”, nos preguntó entusiasmado.

Y yo, Uva1, con una bajonera realmente perra le contesté: “La verdad que yo sólo quiero mi chorizo, ahorita los libros me pelan la verga”. Andaba bien loco. Uva-Uva sonrió aliviado.

La hermandad de la UVA abre su viña para recibir nuevos adeptos

El colectivo de Literatura y Arte "La Hermandad de la UVA", fundado en una viña selecta de la carrera de Letras de la UNAH - VS en el año 2,008 y con sede en los diferentes lupanares del pensamiento y de la fermentación de hidratos de carbono en forma de etílico río, en el cual, según la mitología local nosotros nadamos constantemente con mil hígados insaciables de ebriedad sin recibir consecuencia física alguna que nos relegue a la mediocridad académica circundante, sino todo lo contrario; ha alimentado el espíritu y la pasión casi sexual por el Arte y las Letras a través de todos estos años de existencia de la hermandad.

Es por ello que UVA 1 y UVA 2, miembros fundadores del colectivo, abren sus puertas para que todo aquel que desee pertenecer a nuestro grupo Literario acuda a UVA 1 y UVA 2, los líderes espirituales de "La Hermandad de la UVA" para "engrosar" nuestras huestes del "mal", según la mitología popular, la cual está a favor de la quema de libros de Sábato, Dostoievski, Roberto Arlt, Saramago y genios similares para instaurar una dictadura de cero masturbación intelectual o correrías joviales propias de nuestra edad sedienta de conocimiento y de cervezas. Nosotros les decimos a estas personas Fuck you: Sábato, Dostoievski, Roberto Arlt y Saramago son maravillosos.

Para pertenecer al colectivo literario se tienen que cumplir con los siguientes requisitos:

- Ser alumno de la rama de literatura de la carrera de Letras de la UNAH-VS.

- Ser alumno de la rama de literatura de la carrera de Letras de la UNAH-VS y ser un jodido lector, pueden existir excepciones al juzgar la apariencia física (femenina o masculina?)

- Ser alumno de la rama de literatura de la carrera de Letras de la UNAH-VS...bueno también pueden existir excepciones por apariencia física (F, o M?).

- Responder un cuestionario con preguntas de dudosa reputación que será evaluado subjetivamente y con alevosía por la logia de la hermandad de la UVA.

- No pertencer a ningún otro grupo literario, de arte o de confabulación estúpida contra el sistema oficial y las altas autoridades de la carrera de Letras.

- No ser de la Generación F (de Failure).

- No nos gustan los Arlequines.

Todo los alumnos y alumnas o gagas que deseen pertenecer a la hermandad de la UVA mandar su solicitud a hermanauva@gmail.com

UVA 1 y UVA 2, los reyes del mambo, se contactarán con usted para darle más detalles sobre el proceso de selección de candidatos, candidatas y...

Por favor, Lady Gaga, dispárame con tu pistola dorada

 

¿Y usted ya se entregó al gagaísmo? Debiera.

 

¿Qué hace Gaga en una moto estilo Renegada vestida de color morado uva? ¿Uva1 y Uva2 son del futuro? ¿Quiénes son Uva1 y Uva2? ¿Es verdad que trabajan para Gaga, los little monsters esos? ¿Qué tiene de cierto que son escritores esclavos de Lady Gaga?  ¿Por qué el repentino silencio? Y ¿quién es la tal Hermana Uva? ¿Es acaso la propia Lady Gaga?  ¿Aparece Junio en el video? ¿No sintió usted cosquillitas en su parte íntima cuando vio que de la pistola salía un lipstick, no sería genial tener uno de esos? Vamos, sea honesto. Ah pero, ¿could it really pero que really really happen…?

Jesucristo en tacones, ¿qué está pasando aquí? Sépalo en el próximo capítulo o llame ya a nuestros teléfonos y le regalaremos un peine para evitar la caída del cabello. Ahí nos vemos.

Capítulo #6: El capítulo mierda

He'd come apart at the seam
endangered life and lawn order before
the more since he lies. Even under oath, Handy lies,
when he feels caught between right and wrong.
I think he just might have been wrong this time,
which in turn left him with few alternatives to
relieve himself by hand alone in the dark.
Hiding in the bog.

Así terminaba la canción de Robert Wyatt que Junio había elegido para cerrar esta presentación en particular. Lo más probable es que Junio no lo sabía, pero el tal Robert Wyatt también quedó en silla de ruedas después de un misterioso accidente (cayó de un quinto piso, probablemente drogado o suicida o ambas cosas). O quizás si lo sabía, da la impresión… Qué carajos, se trata de una canción terriblemente triste y ya, vease por donde se le vea.

En Unacasaparasiempre ya sólo quedaba un gaga como espectador, el cual al terminar la canción lanzó una miradita sospechosa a Junio. Junio se limito a suspirar: es bien sabido que a los gagas no les interesa la música, mierda, a ellos/ellas no les interesa nada que no sea follar. Asumamos entonces que las alusiones sexuales de la letra lo han excitado, o algo, y es ese algo lo único seguro, es ese algo…algo que tiene que ver con sexo, con el antiguo juego, con el mete saca magistral que los/las gagas ofrecen, la pequeña gaga (digámosle “la” y así parar de chingar con los/las, es una jodida molestia, en siglos anteriores feministas vestidas de cuero y látigos sobornaron con prolongados coitos orales a los escritores de la época para consolidar un lenguaje que siempre incluyera a los dos sexos entonces conocidos, pero todo cambio cuando llegó Gaga, quien no necesitó andar tragando semen para imponer su imperio sexual que incluye a todas las criaturas folladoras de la naturaleza, pero de esos pervertiditos juegos hablaremos más adelante ) Continuemos.

La pequeña gaga se aproxima a Junio, que se encuentra desconectando su Ipod del equipo de sonido. En el futuro, los músicos serán músicos de Ipod. Ellos vendrán, conectarán su Ipod y dejarán las canciones sonar. Los más excentricos darán pequeñas introducciones para cada canción o harán comentarios graciosos o supuestamente intelectuales y tal, jactándose de las peripecias que tuvieron para poder conseguir las cancioncitas, el público lógicamente escuchará con mucha atención estas historias y si en ellas hay detalles que hablen de asesinato, sangre, violaciones, serán aplaudidas con verdadero fervor, algunos artistas harán el remedo de bailar. La crítica ¿criticará? La crítica ve con malos ojos las narraciones al principio de cada canción, la misma mierda del pasado dirán. Los músicos cristianos (secta desaparecida cuando se curó el sida) de la antigüedad acostumbraban dar sermones interminables antes de cada jodida canción: Esta canción la compuse cuando un niño pobre acercó su pobre infancia a mi y me ofreció un chicle, le di un par de billetes y le dije que yo era Jesús con mi guitarra, y es por eso que esta canción que les cantaré a continuación es la más hermosa del universo y punto. Soberbia extrema de semejantes hijos de puta. Gracias a Gaga que Junio rara vez habla, se caracteriza por eso, lo cual le da un aire de misterio y profesionalismo. Junio probablemente sea el músico de Ipod más famoso del nuevo mundo Gaga, aunque famoso sea mucha palabra: es en verdad muy poca la gente interesada. Recordemos también que esto se trata de una actividad ilegal, terminantemente prohibida. Si te atrapan adiós, ya nadie te volverá a mirar. El solo hecho de asistir a estos conciertos clandestinos es ya todo un riesgo. La pequeña gaga del inicio de este párrafo le ha entregado una notita a Junio:

Handy, te espero afuera.

:)

Junio hace cara de sorpresita. Guarda su instrumento en su estuche especial y divaga completamente por un minuto o dos en el recuerdo del sueño extraño que tuvo ese día. Soñó que un anciano llamó a su puerta para ofrecerle un libro extraño y completamente enigmático, lo recibió con amabilidad aunque no dejó de acariciar el mango del viejo revolver que encontró a mano antes de abrir la puerta, abrió el libro en una página donde se anunciaba un capítulo llamado Títulos Geniales Para Cuentos Aún Más Geniales hasta que las ruedas de su silla empezaron a girar. Él sonreía…

No se que tenga que ver el que la pequeña y sexy gaga tenga deseos de ser penetrada por Junio y que Junio recuerde un sueño que no tiene nada que ver con su pija impotente, pero ni modo, así decidimos encajar las piezas.

***

Títulos geniales para cuentos aún más geniales

Ajá, ¿vos y cuál ejército de putas? - JJ Bueso

Todas me querían cuando tenía dinero para champán y cocaína – Darío Cálix

Las once mil vergas de películas en blanco y negro– Hasbun y Denis Arita

De cómo revolucioné la psicología a partir de un sueño en el que Freud me chupaba las bolas – Christian Pineda (Pelo fumado)

Lo que ellas quieren de y buscan en otros (el homus sensibulus)- Anónimo?

Del timbo al tambo – Antología de Gustavo Campos, prólogo de Giovani Rodríguez

Pon tus labios juntos que te enseñaré a silbar, preciosa – Ricardo Tomé en conjunto con Wilmerio Rivas

Es sólo una manera de actuar – Juana la Loca

No se nos ocurre escribir sobre otra cosa que no sea Tegus – Casi todos los escritores de Tegus

Bailar desnudos no es bailar – Jorge Martínez y Murvin Andino

Recuerdos bien pijudos de La Lima – Mario Gallardo

He escrito mejores poemas bien a verga choyando llantas en el pavimento que cualquier amigo poeta que tengo (y no es paja) - Junior

La poesía lo resiste todo menos a la resistencia – Anónimo

 

¡Corte, corte! o Un dialogo entre Uva1 y Uva2 afrontando la mierdera calidad de este capítulo

Uva2: Y eso es lo que llaman un Homo Sensibulus.

Uva1: Vaya, vaya…

Uva2: Sabés vos cuál es la diferencia entre el Homo Sensibulus y el Homo Sexual?

Uva1: Uhm… ¿La penetración anal?

Uva2: Sí. Como dice Charlie Sheen: un metrosexual es un gay que no tiene sexo.

Uva 1: Pero y entonces, ¿cuál es la diferencia entre un Homo Sensibulus y un Metrosexual?

Uva2: El nombre.

 

Los espíritus de Mario Almada y Chuck Norris: Mariquitas… ¿Qué clase de mierda es esta?

Uva2: Yo me disculpo, señores, por la mala calidad de este pedazo de mierda pero es que ahora trabajo en el diario de mayor circu-

Uva1: Sí, el hombre pasa muy ocupado. Ya ni sale a beber.

Los espíritus de Mario Almada y Chuck Norris: Y vos, cerote?

Uva1: Yo…

Uva2: Sé sincero, cabrón, sé sincero…

Uva1: Yo paso pensando en un perro anaranjado que está viviendo afuera de mi casa. Construyó su escondite entre unas plantas, lleva semanas viviendo ahí… Y… no sé, debe de significar algo. No tengo empleo. ¿Alguien quiere comprarme un ejemplar de Del páramo a la aflicción?

Los espíritus de Mario Almada y Chuck Norris: …

 

Uva2: Uva1, debemos aceptar que este nos ha salido bastante mierda.

Uva1: Claro. Por eso te dije que agregáramos una parte en la que discutíamos cuán mierda nos había salido esta mierda pues.

Uva2: Claro, claro. Bueno, es normal, toda obra tiene sus momentos bajos, todo artista enfrenta sus crisis creativas, por más chabacana que sea la obra… Hasta el poeta chuco sufre un poco, de vez en cuando.

Uva1: Pues sí, y a quién carajos le importa? En el futuro, cuando ya estemos muertos y hayamos dejado cada quien su pequeño o enorme, quién sabe, cuerpo de obra… En el futuro… cuando hayamos dejado cada quien su sobresaliente o mediocre obra y… Y si algún pobre hombre de un mundo raro (ajúa) y nuevo se embarque en una investigación de nuestros pobres huesos y venga a dar a este blog en el que jodimos un poco y, pues… Dará con esta dirección, la introducirá y leerá

Ooops!

La pagína que usted intenta visitar ha caducado.

Y será algo realmente, pero realmente hermoso.

Uva2: Comé mierda.

Capítulo #5: La confianza es una perra

Junio viste un traje de charro de un color negrísimo, lleva un pañuelo rojo amarrado en su cuello y su sombrero tiene bordados dorados que lo hacen ver como un tremendo matón hijo de la puta revolución mexicana. Calza unas botas vaqueras con espuelas de plata y lleva una arracada visigoda en la oreja derecha que brilla a pesar de la poca luz que se filtra en el ruedo del enorme palenque donde Junio puede oler la sangre de los gallos, de los hombres y de los/las gagas. Las luces están apagadas y aparentemente no queda ningún individuo entre las butacas. Junio da la vuelta y su rostro acaricia una soga colgada desde alguna viga del techo. La soga tiene nudo de ahorcado, de esos corredizos, un slipknot para los lectores finos. Junio queda perplejo ante la imagen hasta que el estruendo de las puertas del palenque lo devuelven a sí mismo. La luz entra con violencia al oscuro local y le impide distinguir la figura que ha abierto las puertas... Pero claro está, eso sí, que se trata de una figura femenina de curvas verdaderamente atractivas si nos reponemos rápido de la impresión.

“En tu próxima vida seré tu madre, ¡esta ya se te acabó, hijo de puta!,” grita la misteriosa figura con un tono de voz que recuerda al de una puta asesina de novela maniqueísta. De reflejo Junio va tras su pistola pero es inútil: no está en su funda. Se despertó al escuchar el primer pijazo en contra suya.

Scanning…

Un semental de color negro azabache relincha impaciente.

***

Sujeto # X yace en una posición bastante incomoda por no decir extraña en su respectiva silla, en el espacio de su respectivo cubículo, el cual está conectado como pieza de un rompecabezas a otros cubículos adyacentes: estamos hablando de cientos de filas de cubículos que se suceden los unos a los otros de un lado a otro. Un rompecabezas que a su vez es un laberinto: una pesadilla. Nuestro Sujeto # X mira fijamente hacia el techo, y cuando digo fijamente decimos tanfijamentequenocierralosojos. Su par de ojos parecen de vidrio ya, de vidrio rojo. Se mese en su silla, muy suavemente.

Hay un tráfico bastante pesado de personas también. No todos permanecen sentados: personas se levantan constantemente: horas de almuerzo, descansos, van por agua, por un cigarro, a meterse un pasesito de gagaína (digamos que es la coca del futuro, la cual dicho sea de paso y como curiosidad es de color rosado, además de legal) al baño, a follarse al gaga de planta, etc.

El Sujeto # X más definitivamente que tiene una cámara activa en su cerebrito pervertido. Atrás de él van pasando, una tras otra, docenas de muchachas bonitas.

***

Junio yace en su silla de ruedas y se manosea la verga sin éxito, no ha logrado ni la mitad de una erección desde el “accidente”. Contempla con morbo al pequeño/pequeña gaga, su lujuria es insoportable pero estéril, inútil, impotente…creo que captan la idea, ¿verdad? En el año 2666 el único objetivo en la vida es follar, tu misión es follar lo más que puedas, si no puedes follar no eres nadie. La filosofía Gaga dice: follo luego existo… para follar más. Se comienza a follar desde los 10 años y los padres supervisan a los hijos para que estos aprendan a follar con maestría. Hay que señalar que los gagas son aquellos seres especiales que, escuchen bien esto, son aquellos individuos que alcanzan el nivel más alto posible de sabiduría sexual. Dicho en una manera más sencilla: los gagas son aquellos que de verdad, pero que de verdad de verdad llegan a entender el sexo. Ellos lo comprenden. Lo dominan. Lo controlan. Los gagas saben que pasa tanto física como psicológicamente cuando tocan cierta parte de cierta manera, cuando meten esto, cuando sacan aquello. Son como gurús del sexo. Son pequeñas deidades sexuales: nadie lo hace como los gagas, no señor. Y están más allá del aparato sexual, del género. Eso deja de importar, si invitás uno a tu cama este se moverá de manera tal que ni te vas a dar cuenta de quién folla a quién, ni con qué o qué o por dónde… Simplemente…, simplemente estará rico. Muy rico. De hecho, es de lo más común que el inocente individuo que lo hace por primera vez con un gaga llore al acabar, del puro éxtasis y felicidad. Aleluya.

Ah, pero existen Prohibiciones. En el futuro lo único que importa es incrementar la población mundial atenuada en extremo por las cruzadas Gaga que incluyeron cuatro “soluciones finales”. Entre las prohibiciones tenemos las siguientes: Es prohibido follar con preservativo porque atenta contra el crecimiento demográfico (tranquilos, que varias décadas antes de la conquista Gaga se descubrió que la cura del sida era volver a follar con la persona que te lo pasó, sí, eso era todo. Y así fue como la humanidad entera al fin aceptó que Dios era un jodido bromista (y se prendieron biblias)). Las camaritas se activan cada vez que Lady Gaga da la orden de follar y obliga a todos los individuos independientemente su orientación sexual a follar locamente. Si en Gaga Land alguien deja de follar por más de dos horas durante las cuaresmas es considerado una aberración de la naturaleza además de un delincuente. Sólo es permitido descansar para hidratarse o recargar los juguetes sexuales (o limpiarlos, claro, hay que limpiarlos). Debido a que en el futuro una quinta parte de la población mundial la constituyen hombres y mujeres convencionales hay reglas que obligan a involucrarse en programas de follación masiva. Entre los cuales se encuentra la supernet del porno, un hombre soltero común y corriente que produce determinada cantidad de esperma y que necesita tiempo para reponerse después de follar tan sólo 4 veces seguidas es obligado a mirar pornografía si no quiere follar sin parar por cuarenta días, el hombre deberá depositar un litro de semen semanal en manos de un corresponsal Gaga. La otra alternativa para el hombre soltero común y corriente es casarse con un Gaga, comprometerse, y así inscribirse en un programa follador menos estricto. En el futuro follar es una diversión y una obligación, pero no existe la palabra divorcio, está prohibida la frase: no eres tú soy yo. Una vez comprometido la fidelidad tiene que ser austera. Uno no puede arrepentirse de follar tanto, después casarse y querer volver a follar como antes, esas contradicciones son condenadas en el libro XXXI de las escrituras Gaga. O follas locamente en las cuaresmas y morís de un paro cardiaco o follas aburridamente el resto de tu vida y vives bajo el dominio de un Gaga o peor aún de una mujer. Los matrimonios hombre común y mujer corriente son los menos estrictos en cuanto a follar. Debido a que la mujer corriente solo puede embarazarse una vez por año a diferencia de los/las Gagas que se embarazan 6 veces al año (llegando a tener entre 6 y hasta 9 crías por vez), esta clase de matrimonios son permitidos únicamente en casos aislados, puesto que no representan un gran crecimiento poblacional a largo plazo, ya que como es natural en esta combinación de seres es inevitable el aburrimiento sexual y como la variedad está prohibida en todo lazo o compromiso son las uniones menos atractivas, más dolorosas y sádicas, debido a las limitantes sexuales de ambos géneros y a sus terribles discordancias. Es recomendable la mezcla Gaga –mujer, Gaga-hombre. Las mezclas Gaga-Gaga son las más eficientes: no de por gusto son 5 veces más numerosos. Y guapas/guapos.

Es un tiempo de sexualidad desbordada y, sin embargo, también de estricta y supervisada fidelidad. Junio está ahí y no se le para, para nada. El gaga dice yo sentirlo very mucho y agrega que ya debe marcharse porque él estar muy aburridorrr. Claro, los gagas no andan con pajas.

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Nuestro sujeto # X yace en el suelo, convulsionando violentamente, espuma blanca saliendo de su boca y los ojos viendo hacia adentro, si es que acaso...

Muchachitas corren alrededor lanzando dulces gritillos de espanto.

***

Estaba todo tan claro. Pero eso es lo que suele pasar muchas veces cuando eres muy bueno en algo: pasa que tanto éxito te vuelve confianzudo. La confianza es una perra que camina a tu lado esperando a que te distraigas para morderte el culo. Pero mientras tanto, ella será tu perrita fiel. Nada malo me ocurrirá mientras me acompañe mi perra, pensarás, y Entonces sentirás la mordida y no será nada bonito.

Estaba demasiado claro, ¿qué iba a hacer ahí un cd original de Cornelio Reyna al final de un callejón sin salida? Un maldito cd que databa del siglo XX, un maldito cd intacto, por dios…No podía ser, todavía lo pensó, no puede ser… Pero ahí estaba la música, la canción por la cual había vagado por más de un año siguiendo pista tras pista, pista tras pista caídas todas tan misteriosamente del cielo, sólo para él y nadie más, para el gran Junio, el más grande y mejor cazador de canciones… Esa maldita perra traicionera.

Pero ahí estaba la música. Introdujo el cd en el Universal (aparato creado por el mismo Junio para leer tales vejestorios) y esperó.

DespuéeeEeees, de tantas noches

de amargo sufri-

Joder, ¡Jesús en bicicleta!, al fin la tengo… Saltó a su Renegada amarilla, dio media vuelta y arrancó a toda velocidad, quemando llantas. Estaba tan claro que en la boca del callejón algo lo estaría esperando. En efecto, una enorme perra negra de cuatro llantas y una tonelada de acero lo embistió: ni siquiera se dio cuenta de lo que había pasado.

Cuando al fin pudo abrir un ojo vio que unas botas moradas se dirigían hacia su cara ensangrentada. Sintió un beso frío en la mejilla y escuchó un susurro:

Radio,

Radio Gaga,

Radio Gugu,

Radio blah blah.

Someone still loves you…

La voz era tan hermosa que ya no pudo sostener el conocimiento.

Yes, The Universal’s here

En el año 2666, después de Mickey Mouse.

This is the next century
Where the Universal's free
You can find it anywhere…
Yes, the future's been sold

Every night we're gone
And to karaoke songs
How we like to sing along
'Though the words are wrong

It really, really, really could happen
Yes, it really, really, really could happen
When the days they seem to fall through you
Well, just let them go

No-one here is alone
Satellite's in every home
Yes, the Universal's here
Here for everyone

Every paper that you read
Says tomorrow's your lucky day
Well, here's your lucky day

It really, really, really could happen
Yes, it really, really, really could happen
If the days they seem to fall through you
Well, just let them go

Capítulo #4: Los cazadores de canciones

Scanning...

El paisaje es desalentador, resultante de la guerra ocurrida 266 años atrás. Los detonantes de la misma no tienen que ser mencionados en la presente, ¿o sí? Fue por las mayores estupideces que el mundo ha llegado a presenciar, y piense usted que han sido muchas. ¡Je! A ninguna nación del mundo le interesó intervenir, nadie quiso saber algo relacionado con reconstrucciones, ayudas humanitarias: se limitaron a asegurar sus fronteras, a construir vallas imposibles para evitar la contaminación. Y cosas por el estilo.

Esto es el pequeño país de los parias, el refugio de los exiliados de Gaga Land. El hogar de toda la resaca y de toda la inmundicia, como siempre lo fue, la única gran diferencia es lo que ahora es considerado resaca e inmundicia por el subjetivismo Gaga...

Scanning...

Interference: Valid publicity for the north coast. If you comes to Barahona,visit the McDonald ruins, the best McDonald that a destroyed city can have. We will give you a tone, strange specimens of ours expired promotions.

Gaga´s spy...
Object: 2666, Renegada Dynamo, 150 cc: in yellow.
Location: S.P.S, Honduras.
Driver: unknown... Failure.
Observations: the fog of the place hinders the identification.
The report was incomplete... Error xcf3435xxq354666 Bill Gates.
Scanning…
PRrrrruuuumm.

Humos hediondos, iridiscentes, cubren la ciudad. Una pústula rosada se contorsiona en el horizonte. El conduce a través de adoquines levantados por las hierbas y arbustos, la Renegada es de color amarillo, el conductor viste para la ocasión un traje negro de los que usaban los de la extinta tribu de los metaleros, o sea, luce como un culero fetichista del pasado, su atuendo lleva unas estúpidas cadenitas adheridas al pantalón y lo completa un casco negro con mecanismo de purificación del aire. Entre sus herramientas de trabajo podemos enumerar un hacha del Medioevo, una usb super flash marca Kingston de 6 gigas y una escopeta de cañón recortado.

The petition had been programmed...
Detecting Activity: Are we not the undisputed prodigy of warfare
Fearing all the mediocrity that they possess
Should we not hunt the bastards down with our might
Reinforce and claim the throne that is rightfully ours...

Junio irrumpe en el paisaje ruinoso manejando a toda pija su Renegada amarilla. Junio es músico. Maneja una moto vergona como todos los de su especie. Los músicos del futuro son del todo diferentes. Los músicos del futuro no pueden tocar música, pues esto está prohibido por Lady Gaga. Sólo la música de Lady Gaga es legal. Los músicos del futuro no serán más que personas que saben mucho sobre música. Los músicos del futuro serán los coleccionistas, corrijo: los cazadores de canciones. Junio se dedica a esto. Lleva la mayor parte de su vida recorriendo este mundo en ruinas buscando canciones. Dispone de los más diversos dispositivos para localizar computadoras, laptops, cd's, reproductores, vinilos (paja hombe), discos duros y cualquier otro aparato de estos que contiene o pueda contener algún tipo de música. Ni para qué decirles que encontrar una cosa de esas es jodidamente difícil, puesto que son del pasado; además de peligroso, pues son ilegales. Sí existen computadoras en el futuro, por supuesto, la tecnología siguió avanzando. Pero Lady Gaga ha prohibido su uso para otra cosa que no sea ver porno. Hay internet, sí, joder, hay una Supernet, toda ella de pura porno. En el futuro, en vez de meterte a redtube o pornhub o xvideos y escoger tu video y esperar a que cargue, tan sólo abrirás el explorador y aparecerá la lista de nuevos videos del día, una lista como de 666 mil nuevos videos holográficos. Te pondrás tu traje especial, tus lentes, harás click y sschluc sschluc sshluc quien tu quieras te estará chupando la verga con todo el amor de mamá. Abundan los hologramas de Lady Gaga. A Lady Gaga le parece OK.

Pero divago, me parece. Estos viejos dispositivos del pasado están fuera de la Supernet, claro, así que están fuera del alcance de Gaga. Aunque detectarlos no le costaría mucho a su ejercito, la actividad que se lleve a cabo con estas no puede ser espiada (tampoco les interesa mucho, a menudo esto y la mayoría de la info que contienen carece de importancia.) Hay sospechas de que algún minúsculo comando de nerds insurgentes mantiene viva una red similar a la antigua internet... Pero por los momentos repasemos un poco:

En el año 2600 hubo un desarme musical. Cualquiera al que le fueran encontrado violines, guitarras, flautas, panderetas o cualquier especie de instrumento era conducido a la Gaga Interzone donde no se le volvía a ver. La Gaga Interzone son los nuevos campos de concentración. La solución final fue dictada vía decreto de ejecución inmediata, ordenando el exterminio de todos los músicos del mundo. Para el año 2666 ya no quedaban los músicos convencionales que el mundo había conocido hasta entonces.* Estas cruzadas fueron dirigidas por la comandante Madona, el único ser traído del pasado por los científicos Gaga. Habrá que ver si los opositores del sistema han logrado hacer viajes clandestinos...

Como decía, los músicos del futuro son sujetos que saben mucho de música, no necesariamente tocan un instrumento por razones de peso histórico. El espíritu trovador ocasionó la muerte de la mayoría. En el libro XXX de las sagradas escrituras Gaga, se prescindió también de la poesía. Los únicos permitidos son los declamadores en prosa, estos tienen prohibido la rima, entre los declamadores más populares está Yorch, pionero de los performances post-post-post-post-post-post-post-post-post-post poéticas (uf...), quien desde siglos atrás había propuesto asesinar a la poesía. A todos les había parecido la mierda más pendeja del mundo, pero en el futuro Yorch era el elegido, the One, the King of the Mambo. Yorch se transportó al futuro él solo. Es un misterio.

Detecting Activity:
We, who not deny
the animal of our nature
we, who yearn to
preserve our liberation

El panorama es bastante hostil. Personajes como Junio se dedican a la cacería de canciones. La historia del personaje la sabrá a detalle en el futuro, no dejen de leernos corazones. Tal vez en el capítulo número 6.

Desde Gaga Land hay un constante monitoreo sobre las zonas de desastre. Unos cuantos cientos de seres han podido escapar del programa espía Gaga, o sea, desconectarse las camaritas de la cabeza, generalmente las castas intelectuales son las que han llegado al sufrido camino de su libertad. Junio anda en modo metalero, intentando cazar una canción insigne. Junio colecciona lo mejor de cada género, aunque nunca sabe con exactitud qué es lo que en esos viejos objetos va a encontrar... Ha fabricado programas rastreadores para localizarlas, debemos presumir que hay todo un equipo tras de él, this can't be a one man band, imposible. Junio es un genio montado en una Renegada, y es guapo también. Se parece a Clint Eastwood en esta etapa de su vida. Lleva una enorme arracada en la oreja izquierda, sepa usted a quien estará dirigido ese guiño. A veces introduce en su vestimenta elementos de una búsqueda posterior. Si Miller dijo siglos atrás que un genio en busca de empleo era uno de los espectáculos más tristes del universo (¡presente!), un genio cazador de canciones montado en una Renegada amarilla del año 1972 en el año 2600 y la madre tiene que ser el espectáculo más genial que hayamos visto.

En este episodio Junio va trás 2 laptops que él o su software súper genial o su equipo maravilla han detectado. Junio tiene un cierto qué sé yo, qué sabe usted, un cierto, uhm, digamos intuición pues. El disfraz de metalero no viene por nada.

Raking object: DELL Inspiron 15r, Gateway Nuva 64 bit
Memory: DDR3 6GB. (1666 MHz)… DDR2 4 GB. (?)
LINUX, 66bits… Vista, 64 bits.
Screen LED, 15,6 (1366×769)... LED 18 (unknown)
WEBCAM 3.66MP… (unknown)
Battery 66 %... Plugged in, not charging
WLAN DELL 602.11 g/n6250 802.11 a/g/n WiMAX…
3x USB 2.0…
eSATA… ATI Radeon Graphics
HDMI… HDMI
VGA… VGA

Se baja de la motocicleta. Camina sigilosamente hasta llegar a una cabaña, mira por la ventana: ahí están. Después de echar un buen vistazo adentro decide entrar. No hay ninguna división ni habitación en la cabaña, lo cual hace el trabajo fácil. Hay una mesa, ahí están las computadoras encendidas. Hay una cama, ahí está el dueño. Junio se acerca a la cama, el tipo está bien dormido. Le apunta a la cabeza, das dos pasos atrás y le dispara, justlikethat. Todavía hasta ahí le chispea la sangre, maldita sea, hubiera traído el revolver... Recarga la escopeta, por si acaso. Ahora se acerca a la mesa. Prueba con la laptop más cercana. Play: Acaso eres tú, o tú o O tú, tal vez eres tú, o tu O tú, veremos que dice el corazón, sé que no se puede equiBANG!

“Qué mierda más mierda, dios.”
Prueba con la otra. Play:

...Consider the god
we could be without the grace
once and for all
diminish the sub principle
and leave it's toxic trace
once and for all...

Progenies Of The Great Apocalypse...
Transmission end...
PRRRuuuuuum.

*El último en morir fue Polache, por mierda.