Capítulo 8: Y que de mi pija impotente se me haga una corona

“Se necesita una gran fuerza de voluntad para continuar viviendo en las condiciones de Junio”, repitan con nosotros, “se necesita una gran fuerza de voluntad para continuar viviendo en las condiciones de Junio”, vamos, una vez más chicos, “se necesita una gran fuerza de voluntad para continuar viviendo en las condiciones de Junio”. Bien hecho.

Junio despierta de golpe, esperando que a su lado esté durmiendo la cabeza negra y sangrienta de un caballo muerto. Pero no está ahí, por supuesto. Lo que si está ahí, en el otro extremo de la cama o más bien en el otro extremo de Junio, son sus dos piernas vendadas y… pues, muertas. Se arrastra hacia su silla, toma una pierna con sus dos manos y la tira a la silla, toma la otra y la tira como quien se tiene que colgar un bolsón pesadísimo en los hombros a diario, como Sísifo a su piedra, como Nacho Vegas y su voz de gargajo, como una maldita condena, como las dos tablas de una cruz mierdera….

Quiero que me arranquen las piernas. ¡Por la gran puta! Quiero que hagan una cruz con ellas, las pongan una sobre la otra, y que ahí me claven para siempre. Y también quiero que de mi pija impotente se me haga una corona.

Abrió las cortinas de par en par: no había luz. El sol se fue. Entonces una horrible sensación se fue apoderando de él muy lentamente, mientras observaba la ciudad a oscuras, sin saber si era de día o de noche, sin poder siquiera adivinar la hora…

Puso música, como siempre. Escuchó atentamente, cerró los ojos y se deslizó en su memoria.

***

Junio se mueve de adelante hacia atrás y de atrás hacia adelante en su vieja silla de ruedas. Luego (se dice tan facilmente “luego” cuando en realidad ha pasado una buena media hora)  menea el joystick de derecha a izquierda, tiene el rostro pálido y contempla la puerta de su baño bien sellada con cinta adhesiva de la más buena calidad. Hoy no hay espacio para errores.

Vale más que no hay ventanas… No las hubiera podido alcanzar nunca never jamás.

El gran Junio, foc, el que en momentos como este no comería pan y cerveza o llamaría pidiendo auxilio para que le detuvieran... El gran Junio, el mejor cazador de canciones de todos lo tiempos, el maldito genio de la renegada que pudo haberse dado una muerte de macho al estilo Hemingway (acarició su escopeta recortada largo tiempo) pero que finalmente  optó por darse fin en una manera tan… Foc, hasta el marica de Mishima supo darse una muerte vergona… Bueno, lo consideró, eso sí, pero se nos iría de otra forma. Un método asiático, al fin y al cabo. En fin, narremos esta mierda de una vez por todas.

Junio selló bien la puerta del baño con cinta adhesiva. Viste la camiseta de una banda que ni en nuestro año 2011 se recuerda.  Vacía la tina del baño, el cabronazo tampoco hará lo de la electricidad y el electrodoméstico, oh no, tampoco el simple acto de sumergirse en el agua. El muy cabrón vacía la tina y coloca una bolsa de carbón en el centro de ella. Enciende el carbón, luego un último cigarro, y deja que el humo haga lo suyo, se acuesta en el suelo y coloca sus manitas junto a su mejilla llorosa, como un lindo niño.  ¿Se habrá visto semejante culerada antes? La verdad es que sí y muchas peores, pero eso no es todo.

Escribe una nota final que dice: “Junio, cazador de canciones. Je suis une âme solitaire.” Que en buen cristiano quiere decir: Jesús era una marica afrancesada. O algo por el estilo. 

To be continued in the future. Never say goodbye, city cats. Usen condones.

Capítulo #7: Masacre en el puticlub

Los puticlubs serán algo realmente importante en el futuro. La nueva iglesia después de la desaparición de las iglesias. En el futuro en vez de dejar su billete caer en la canastita del diezmo usted señor Parroquia lo turbulentamente colocará entre un fino hilo de tela y la nalga de una puta oh tan fálicamente suya… en ese momento de su vida.

Ahora bien, qué son los puticlubs sino las siguientes tres cosas: Putas, pero of course, alcohol y música. Música, sí. Macanudo en Cocktails tiempo presente, no tanto así en un tal Teta Club del futuro, en el cual se encuentra nuestro héroe Junio actualmente. Pasa que, como usted ya sabe, toda música aparte de Lady Gaga está prohibida, por lo tanto el puticlub común y corriente y legal al final de la calle suele ser bastante aburrido… Vamos,  Bad Romance toda la noche: las putas se aburren, el cliente se aburre. El verdadero puticlub es el clandestino, el que nadie sabe exactamente dónde queda, el oasis que encuentras sólo cuando te conduces perdidamente ebrio en una motocicleta, perdidamente sediento de hembras…

Como tantas veces solía cabalgar nuestro héroe en sus años mozos, allá entre elolvido  y elnomeacuerdo.

***

“Otra Salva Vida.”

“Por qué  no le traigo una cubeta mejor, compa?”

“Otra Salva Vida.”

***

Sinson le dicen al chino encargado de limpiar los tubos. Mejor dicho: encargado de limpiar las puntas de los tubos en los que bailan las putas. Verá, el tubo de puticlub evolucionó, ya no bastaba en una época tan pervertida/perversa poner el tubo entre las nalgas y subir y bajar, oh no, no en Gaga World, ahora había que subirse en ese tubo y meterlo ahí. Oh sí…

Los tubos ahora se hacen de titanio, miden aproximadamente unos 8 metros de largo, 4 de los cuales van bajo tierra. El otro extremo del tubo no llega al techo, como se miraba en el pasado. Ese extremo del tubo tiene forma de cabeza de pene. Oh sí, sí, por ahí va la cosa, mister.

Las putas hacen su bailecito,  dan una vuelta, otra, afuera sostén, abajo calzón, otra vueltecita para la buena suerte, trepan, trepan y… El grosor es de unos 10 a 12.5 cm. de circunferencia, por cierto.

Entonces el chino.

***

“Otra Salva Vida.”

“Qué tal un cubetazo?”

“Otra, dije.”

***

La puta X termina su baile moderno y se retira al camerino, cojeando un poco (es nueva). Entonces pasa el chino a la tarima con su escalerita. Spray-spray desinfectante sobre la punta del tubo, lo pule con su trapito y todo listo para la siguiente puta.

El resto del tubo no es desinfectado pues no se considera necesario y tomaría demasiado tiempo, así que las putas conservan esa antigua costumbre de subir con su servilletita y dizque limpiarlo disimuladamente en los primeros segundos de su baile. Existe un ancestral debate entre los señores Parroquia: ¿Lo limpian por asco, por salud o por la… grasita? Nosotros creemos que simplemente nadie quiere que su tubo esté resbaloso, y eso es todo. No existe ninguna filosofía de vida en tal acto.

Sinson también tiene que recoger esas servilletas, el fokin chino.

***

“Otra.”

***

Entonces el chino recoge las servilletas y cuando nadie lo ve las mete en frascos de vidrio. Con un marcador escribe el nombre de la estimada: Yesenia, Carol, Michelle o Katherine. Cuando llega a su casa coloca el frasco en su respectivo estante. Tiene una pared entera. De vez en cuando, cuando se dan esas noches más lentas y largas, escoge uno de esos frascos y lo huele.

¿Está mal?

***

Junio que venía saliendo del baño después de un largo rato (es difícil echar una miada medio a pija y en silla de ruedas) y una hermosa chica de ojos azules que venía subiendo al escenario. Se hizo un murmullo general, todos los presentes parecían asombrados, incluido el mismo personal. Sinson se decepcionó tanto al ver que no llevaba la mandatoria servilleta…

Nadie conocía a esta chica, de dónde había salido, cuál era su nombre y porque hay dos metralletas saliendo de sus tetas?

“Ustedes quieren ver como yo abro las piernas?”, preguntó en un acento extraño.

Silencio. Uno aplaudió tímidamente en una esquina y otro en otra.

“Pues a chuparla”, dijo. Y como en un horrible sueño, las metralletas en sus tetas disparó contra el público.

Creo que así lo hubiese dicho ella.

***

Junio tomó impulso y se lanzó de su silla de ruedas, bang bang  bang decía San Revolver. No se lo esperaba aquella puta desconocida, lo delató su rostro. Le alcanzó a dar en un brazo. La puta lanzó una ráfaga en dirección de Junio, quien yacía escondido tras unos muebles. Varias balas atravesaron sus piernas muertas: no se dio cuenta hasta que se vio empapado de sangre.

Se desató el caos. Junio se arrastró entre cadáveres, asomó la cabeza y apuntó, pero en la tarima ya no había nadie.

“Maldita Katy Perry hija de puta.”

Efectivamente, no era la primera vez que estos dos intercambiaban besos. Y tampoco será la última.

Capítulo #6: El capítulo mierda

He'd come apart at the seam
endangered life and lawn order before
the more since he lies. Even under oath, Handy lies,
when he feels caught between right and wrong.
I think he just might have been wrong this time,
which in turn left him with few alternatives to
relieve himself by hand alone in the dark.
Hiding in the bog.

Así terminaba la canción de Robert Wyatt que Junio había elegido para cerrar esta presentación en particular. Lo más probable es que Junio no lo sabía, pero el tal Robert Wyatt también quedó en silla de ruedas después de un misterioso accidente (cayó de un quinto piso, probablemente drogado o suicida o ambas cosas). O quizás si lo sabía, da la impresión… Qué carajos, se trata de una canción terriblemente triste y ya, vease por donde se le vea.

En Unacasaparasiempre ya sólo quedaba un gaga como espectador, el cual al terminar la canción lanzó una miradita sospechosa a Junio. Junio se limito a suspirar: es bien sabido que a los gagas no les interesa la música, mierda, a ellos/ellas no les interesa nada que no sea follar. Asumamos entonces que las alusiones sexuales de la letra lo han excitado, o algo, y es ese algo lo único seguro, es ese algo…algo que tiene que ver con sexo, con el antiguo juego, con el mete saca magistral que los/las gagas ofrecen, la pequeña gaga (digámosle “la” y así parar de chingar con los/las, es una jodida molestia, en siglos anteriores feministas vestidas de cuero y látigos sobornaron con prolongados coitos orales a los escritores de la época para consolidar un lenguaje que siempre incluyera a los dos sexos entonces conocidos, pero todo cambio cuando llegó Gaga, quien no necesitó andar tragando semen para imponer su imperio sexual que incluye a todas las criaturas folladoras de la naturaleza, pero de esos pervertiditos juegos hablaremos más adelante ) Continuemos.

La pequeña gaga se aproxima a Junio, que se encuentra desconectando su Ipod del equipo de sonido. En el futuro, los músicos serán músicos de Ipod. Ellos vendrán, conectarán su Ipod y dejarán las canciones sonar. Los más excentricos darán pequeñas introducciones para cada canción o harán comentarios graciosos o supuestamente intelectuales y tal, jactándose de las peripecias que tuvieron para poder conseguir las cancioncitas, el público lógicamente escuchará con mucha atención estas historias y si en ellas hay detalles que hablen de asesinato, sangre, violaciones, serán aplaudidas con verdadero fervor, algunos artistas harán el remedo de bailar. La crítica ¿criticará? La crítica ve con malos ojos las narraciones al principio de cada canción, la misma mierda del pasado dirán. Los músicos cristianos (secta desaparecida cuando se curó el sida) de la antigüedad acostumbraban dar sermones interminables antes de cada jodida canción: Esta canción la compuse cuando un niño pobre acercó su pobre infancia a mi y me ofreció un chicle, le di un par de billetes y le dije que yo era Jesús con mi guitarra, y es por eso que esta canción que les cantaré a continuación es la más hermosa del universo y punto. Soberbia extrema de semejantes hijos de puta. Gracias a Gaga que Junio rara vez habla, se caracteriza por eso, lo cual le da un aire de misterio y profesionalismo. Junio probablemente sea el músico de Ipod más famoso del nuevo mundo Gaga, aunque famoso sea mucha palabra: es en verdad muy poca la gente interesada. Recordemos también que esto se trata de una actividad ilegal, terminantemente prohibida. Si te atrapan adiós, ya nadie te volverá a mirar. El solo hecho de asistir a estos conciertos clandestinos es ya todo un riesgo. La pequeña gaga del inicio de este párrafo le ha entregado una notita a Junio:

Handy, te espero afuera.

:)

Junio hace cara de sorpresita. Guarda su instrumento en su estuche especial y divaga completamente por un minuto o dos en el recuerdo del sueño extraño que tuvo ese día. Soñó que un anciano llamó a su puerta para ofrecerle un libro extraño y completamente enigmático, lo recibió con amabilidad aunque no dejó de acariciar el mango del viejo revolver que encontró a mano antes de abrir la puerta, abrió el libro en una página donde se anunciaba un capítulo llamado Títulos Geniales Para Cuentos Aún Más Geniales hasta que las ruedas de su silla empezaron a girar. Él sonreía…

No se que tenga que ver el que la pequeña y sexy gaga tenga deseos de ser penetrada por Junio y que Junio recuerde un sueño que no tiene nada que ver con su pija impotente, pero ni modo, así decidimos encajar las piezas.

***

Títulos geniales para cuentos aún más geniales

Ajá, ¿vos y cuál ejército de putas? - JJ Bueso

Todas me querían cuando tenía dinero para champán y cocaína – Darío Cálix

Las once mil vergas de películas en blanco y negro– Hasbun y Denis Arita

De cómo revolucioné la psicología a partir de un sueño en el que Freud me chupaba las bolas – Christian Pineda (Pelo fumado)

Lo que ellas quieren de y buscan en otros (el homus sensibulus)- Anónimo?

Del timbo al tambo – Antología de Gustavo Campos, prólogo de Giovani Rodríguez

Pon tus labios juntos que te enseñaré a silbar, preciosa – Ricardo Tomé en conjunto con Wilmerio Rivas

Es sólo una manera de actuar – Juana la Loca

No se nos ocurre escribir sobre otra cosa que no sea Tegus – Casi todos los escritores de Tegus

Bailar desnudos no es bailar – Jorge Martínez y Murvin Andino

Recuerdos bien pijudos de La Lima – Mario Gallardo

He escrito mejores poemas bien a verga choyando llantas en el pavimento que cualquier amigo poeta que tengo (y no es paja) - Junior

La poesía lo resiste todo menos a la resistencia – Anónimo

 

¡Corte, corte! o Un dialogo entre Uva1 y Uva2 afrontando la mierdera calidad de este capítulo

Uva2: Y eso es lo que llaman un Homo Sensibulus.

Uva1: Vaya, vaya…

Uva2: Sabés vos cuál es la diferencia entre el Homo Sensibulus y el Homo Sexual?

Uva1: Uhm… ¿La penetración anal?

Uva2: Sí. Como dice Charlie Sheen: un metrosexual es un gay que no tiene sexo.

Uva 1: Pero y entonces, ¿cuál es la diferencia entre un Homo Sensibulus y un Metrosexual?

Uva2: El nombre.

 

Los espíritus de Mario Almada y Chuck Norris: Mariquitas… ¿Qué clase de mierda es esta?

Uva2: Yo me disculpo, señores, por la mala calidad de este pedazo de mierda pero es que ahora trabajo en el diario de mayor circu-

Uva1: Sí, el hombre pasa muy ocupado. Ya ni sale a beber.

Los espíritus de Mario Almada y Chuck Norris: Y vos, cerote?

Uva1: Yo…

Uva2: Sé sincero, cabrón, sé sincero…

Uva1: Yo paso pensando en un perro anaranjado que está viviendo afuera de mi casa. Construyó su escondite entre unas plantas, lleva semanas viviendo ahí… Y… no sé, debe de significar algo. No tengo empleo. ¿Alguien quiere comprarme un ejemplar de Del páramo a la aflicción?

Los espíritus de Mario Almada y Chuck Norris: …

 

Uva2: Uva1, debemos aceptar que este nos ha salido bastante mierda.

Uva1: Claro. Por eso te dije que agregáramos una parte en la que discutíamos cuán mierda nos había salido esta mierda pues.

Uva2: Claro, claro. Bueno, es normal, toda obra tiene sus momentos bajos, todo artista enfrenta sus crisis creativas, por más chabacana que sea la obra… Hasta el poeta chuco sufre un poco, de vez en cuando.

Uva1: Pues sí, y a quién carajos le importa? En el futuro, cuando ya estemos muertos y hayamos dejado cada quien su pequeño o enorme, quién sabe, cuerpo de obra… En el futuro… cuando hayamos dejado cada quien su sobresaliente o mediocre obra y… Y si algún pobre hombre de un mundo raro (ajúa) y nuevo se embarque en una investigación de nuestros pobres huesos y venga a dar a este blog en el que jodimos un poco y, pues… Dará con esta dirección, la introducirá y leerá

Ooops!

La pagína que usted intenta visitar ha caducado.

Y será algo realmente, pero realmente hermoso.

Uva2: Comé mierda.

Capítulo #5: La confianza es una perra

Junio viste un traje de charro de un color negrísimo, lleva un pañuelo rojo amarrado en su cuello y su sombrero tiene bordados dorados que lo hacen ver como un tremendo matón hijo de la puta revolución mexicana. Calza unas botas vaqueras con espuelas de plata y lleva una arracada visigoda en la oreja derecha que brilla a pesar de la poca luz que se filtra en el ruedo del enorme palenque donde Junio puede oler la sangre de los gallos, de los hombres y de los/las gagas. Las luces están apagadas y aparentemente no queda ningún individuo entre las butacas. Junio da la vuelta y su rostro acaricia una soga colgada desde alguna viga del techo. La soga tiene nudo de ahorcado, de esos corredizos, un slipknot para los lectores finos. Junio queda perplejo ante la imagen hasta que el estruendo de las puertas del palenque lo devuelven a sí mismo. La luz entra con violencia al oscuro local y le impide distinguir la figura que ha abierto las puertas... Pero claro está, eso sí, que se trata de una figura femenina de curvas verdaderamente atractivas si nos reponemos rápido de la impresión.

“En tu próxima vida seré tu madre, ¡esta ya se te acabó, hijo de puta!,” grita la misteriosa figura con un tono de voz que recuerda al de una puta asesina de novela maniqueísta. De reflejo Junio va tras su pistola pero es inútil: no está en su funda. Se despertó al escuchar el primer pijazo en contra suya.

Scanning…

Un semental de color negro azabache relincha impaciente.

***

Sujeto # X yace en una posición bastante incomoda por no decir extraña en su respectiva silla, en el espacio de su respectivo cubículo, el cual está conectado como pieza de un rompecabezas a otros cubículos adyacentes: estamos hablando de cientos de filas de cubículos que se suceden los unos a los otros de un lado a otro. Un rompecabezas que a su vez es un laberinto: una pesadilla. Nuestro Sujeto # X mira fijamente hacia el techo, y cuando digo fijamente decimos tanfijamentequenocierralosojos. Su par de ojos parecen de vidrio ya, de vidrio rojo. Se mese en su silla, muy suavemente.

Hay un tráfico bastante pesado de personas también. No todos permanecen sentados: personas se levantan constantemente: horas de almuerzo, descansos, van por agua, por un cigarro, a meterse un pasesito de gagaína (digamos que es la coca del futuro, la cual dicho sea de paso y como curiosidad es de color rosado, además de legal) al baño, a follarse al gaga de planta, etc.

El Sujeto # X más definitivamente que tiene una cámara activa en su cerebrito pervertido. Atrás de él van pasando, una tras otra, docenas de muchachas bonitas.

***

Junio yace en su silla de ruedas y se manosea la verga sin éxito, no ha logrado ni la mitad de una erección desde el “accidente”. Contempla con morbo al pequeño/pequeña gaga, su lujuria es insoportable pero estéril, inútil, impotente…creo que captan la idea, ¿verdad? En el año 2666 el único objetivo en la vida es follar, tu misión es follar lo más que puedas, si no puedes follar no eres nadie. La filosofía Gaga dice: follo luego existo… para follar más. Se comienza a follar desde los 10 años y los padres supervisan a los hijos para que estos aprendan a follar con maestría. Hay que señalar que los gagas son aquellos seres especiales que, escuchen bien esto, son aquellos individuos que alcanzan el nivel más alto posible de sabiduría sexual. Dicho en una manera más sencilla: los gagas son aquellos que de verdad, pero que de verdad de verdad llegan a entender el sexo. Ellos lo comprenden. Lo dominan. Lo controlan. Los gagas saben que pasa tanto física como psicológicamente cuando tocan cierta parte de cierta manera, cuando meten esto, cuando sacan aquello. Son como gurús del sexo. Son pequeñas deidades sexuales: nadie lo hace como los gagas, no señor. Y están más allá del aparato sexual, del género. Eso deja de importar, si invitás uno a tu cama este se moverá de manera tal que ni te vas a dar cuenta de quién folla a quién, ni con qué o qué o por dónde… Simplemente…, simplemente estará rico. Muy rico. De hecho, es de lo más común que el inocente individuo que lo hace por primera vez con un gaga llore al acabar, del puro éxtasis y felicidad. Aleluya.

Ah, pero existen Prohibiciones. En el futuro lo único que importa es incrementar la población mundial atenuada en extremo por las cruzadas Gaga que incluyeron cuatro “soluciones finales”. Entre las prohibiciones tenemos las siguientes: Es prohibido follar con preservativo porque atenta contra el crecimiento demográfico (tranquilos, que varias décadas antes de la conquista Gaga se descubrió que la cura del sida era volver a follar con la persona que te lo pasó, sí, eso era todo. Y así fue como la humanidad entera al fin aceptó que Dios era un jodido bromista (y se prendieron biblias)). Las camaritas se activan cada vez que Lady Gaga da la orden de follar y obliga a todos los individuos independientemente su orientación sexual a follar locamente. Si en Gaga Land alguien deja de follar por más de dos horas durante las cuaresmas es considerado una aberración de la naturaleza además de un delincuente. Sólo es permitido descansar para hidratarse o recargar los juguetes sexuales (o limpiarlos, claro, hay que limpiarlos). Debido a que en el futuro una quinta parte de la población mundial la constituyen hombres y mujeres convencionales hay reglas que obligan a involucrarse en programas de follación masiva. Entre los cuales se encuentra la supernet del porno, un hombre soltero común y corriente que produce determinada cantidad de esperma y que necesita tiempo para reponerse después de follar tan sólo 4 veces seguidas es obligado a mirar pornografía si no quiere follar sin parar por cuarenta días, el hombre deberá depositar un litro de semen semanal en manos de un corresponsal Gaga. La otra alternativa para el hombre soltero común y corriente es casarse con un Gaga, comprometerse, y así inscribirse en un programa follador menos estricto. En el futuro follar es una diversión y una obligación, pero no existe la palabra divorcio, está prohibida la frase: no eres tú soy yo. Una vez comprometido la fidelidad tiene que ser austera. Uno no puede arrepentirse de follar tanto, después casarse y querer volver a follar como antes, esas contradicciones son condenadas en el libro XXXI de las escrituras Gaga. O follas locamente en las cuaresmas y morís de un paro cardiaco o follas aburridamente el resto de tu vida y vives bajo el dominio de un Gaga o peor aún de una mujer. Los matrimonios hombre común y mujer corriente son los menos estrictos en cuanto a follar. Debido a que la mujer corriente solo puede embarazarse una vez por año a diferencia de los/las Gagas que se embarazan 6 veces al año (llegando a tener entre 6 y hasta 9 crías por vez), esta clase de matrimonios son permitidos únicamente en casos aislados, puesto que no representan un gran crecimiento poblacional a largo plazo, ya que como es natural en esta combinación de seres es inevitable el aburrimiento sexual y como la variedad está prohibida en todo lazo o compromiso son las uniones menos atractivas, más dolorosas y sádicas, debido a las limitantes sexuales de ambos géneros y a sus terribles discordancias. Es recomendable la mezcla Gaga –mujer, Gaga-hombre. Las mezclas Gaga-Gaga son las más eficientes: no de por gusto son 5 veces más numerosos. Y guapas/guapos.

Es un tiempo de sexualidad desbordada y, sin embargo, también de estricta y supervisada fidelidad. Junio está ahí y no se le para, para nada. El gaga dice yo sentirlo very mucho y agrega que ya debe marcharse porque él estar muy aburridorrr. Claro, los gagas no andan con pajas.

***

Nuestro sujeto # X yace en el suelo, convulsionando violentamente, espuma blanca saliendo de su boca y los ojos viendo hacia adentro, si es que acaso...

Muchachitas corren alrededor lanzando dulces gritillos de espanto.

***

Estaba todo tan claro. Pero eso es lo que suele pasar muchas veces cuando eres muy bueno en algo: pasa que tanto éxito te vuelve confianzudo. La confianza es una perra que camina a tu lado esperando a que te distraigas para morderte el culo. Pero mientras tanto, ella será tu perrita fiel. Nada malo me ocurrirá mientras me acompañe mi perra, pensarás, y Entonces sentirás la mordida y no será nada bonito.

Estaba demasiado claro, ¿qué iba a hacer ahí un cd original de Cornelio Reyna al final de un callejón sin salida? Un maldito cd que databa del siglo XX, un maldito cd intacto, por dios…No podía ser, todavía lo pensó, no puede ser… Pero ahí estaba la música, la canción por la cual había vagado por más de un año siguiendo pista tras pista, pista tras pista caídas todas tan misteriosamente del cielo, sólo para él y nadie más, para el gran Junio, el más grande y mejor cazador de canciones… Esa maldita perra traicionera.

Pero ahí estaba la música. Introdujo el cd en el Universal (aparato creado por el mismo Junio para leer tales vejestorios) y esperó.

DespuéeeEeees, de tantas noches

de amargo sufri-

Joder, ¡Jesús en bicicleta!, al fin la tengo… Saltó a su Renegada amarilla, dio media vuelta y arrancó a toda velocidad, quemando llantas. Estaba tan claro que en la boca del callejón algo lo estaría esperando. En efecto, una enorme perra negra de cuatro llantas y una tonelada de acero lo embistió: ni siquiera se dio cuenta de lo que había pasado.

Cuando al fin pudo abrir un ojo vio que unas botas moradas se dirigían hacia su cara ensangrentada. Sintió un beso frío en la mejilla y escuchó un susurro:

Radio,

Radio Gaga,

Radio Gugu,

Radio blah blah.

Someone still loves you…

La voz era tan hermosa que ya no pudo sostener el conocimiento.

Capítulo #4: Los cazadores de canciones

Scanning...

El paisaje es desalentador, resultante de la guerra ocurrida 266 años atrás. Los detonantes de la misma no tienen que ser mencionados en la presente, ¿o sí? Fue por las mayores estupideces que el mundo ha llegado a presenciar, y piense usted que han sido muchas. ¡Je! A ninguna nación del mundo le interesó intervenir, nadie quiso saber algo relacionado con reconstrucciones, ayudas humanitarias: se limitaron a asegurar sus fronteras, a construir vallas imposibles para evitar la contaminación. Y cosas por el estilo.

Esto es el pequeño país de los parias, el refugio de los exiliados de Gaga Land. El hogar de toda la resaca y de toda la inmundicia, como siempre lo fue, la única gran diferencia es lo que ahora es considerado resaca e inmundicia por el subjetivismo Gaga...

Scanning...

Interference: Valid publicity for the north coast. If you comes to Barahona,visit the McDonald ruins, the best McDonald that a destroyed city can have. We will give you a tone, strange specimens of ours expired promotions.

Gaga´s spy...
Object: 2666, Renegada Dynamo, 150 cc: in yellow.
Location: S.P.S, Honduras.
Driver: unknown... Failure.
Observations: the fog of the place hinders the identification.
The report was incomplete... Error xcf3435xxq354666 Bill Gates.
Scanning…
PRrrrruuuumm.

Humos hediondos, iridiscentes, cubren la ciudad. Una pústula rosada se contorsiona en el horizonte. El conduce a través de adoquines levantados por las hierbas y arbustos, la Renegada es de color amarillo, el conductor viste para la ocasión un traje negro de los que usaban los de la extinta tribu de los metaleros, o sea, luce como un culero fetichista del pasado, su atuendo lleva unas estúpidas cadenitas adheridas al pantalón y lo completa un casco negro con mecanismo de purificación del aire. Entre sus herramientas de trabajo podemos enumerar un hacha del Medioevo, una usb super flash marca Kingston de 6 gigas y una escopeta de cañón recortado.

The petition had been programmed...
Detecting Activity: Are we not the undisputed prodigy of warfare
Fearing all the mediocrity that they possess
Should we not hunt the bastards down with our might
Reinforce and claim the throne that is rightfully ours...

Junio irrumpe en el paisaje ruinoso manejando a toda pija su Renegada amarilla. Junio es músico. Maneja una moto vergona como todos los de su especie. Los músicos del futuro son del todo diferentes. Los músicos del futuro no pueden tocar música, pues esto está prohibido por Lady Gaga. Sólo la música de Lady Gaga es legal. Los músicos del futuro no serán más que personas que saben mucho sobre música. Los músicos del futuro serán los coleccionistas, corrijo: los cazadores de canciones. Junio se dedica a esto. Lleva la mayor parte de su vida recorriendo este mundo en ruinas buscando canciones. Dispone de los más diversos dispositivos para localizar computadoras, laptops, cd's, reproductores, vinilos (paja hombe), discos duros y cualquier otro aparato de estos que contiene o pueda contener algún tipo de música. Ni para qué decirles que encontrar una cosa de esas es jodidamente difícil, puesto que son del pasado; además de peligroso, pues son ilegales. Sí existen computadoras en el futuro, por supuesto, la tecnología siguió avanzando. Pero Lady Gaga ha prohibido su uso para otra cosa que no sea ver porno. Hay internet, sí, joder, hay una Supernet, toda ella de pura porno. En el futuro, en vez de meterte a redtube o pornhub o xvideos y escoger tu video y esperar a que cargue, tan sólo abrirás el explorador y aparecerá la lista de nuevos videos del día, una lista como de 666 mil nuevos videos holográficos. Te pondrás tu traje especial, tus lentes, harás click y sschluc sschluc sshluc quien tu quieras te estará chupando la verga con todo el amor de mamá. Abundan los hologramas de Lady Gaga. A Lady Gaga le parece OK.

Pero divago, me parece. Estos viejos dispositivos del pasado están fuera de la Supernet, claro, así que están fuera del alcance de Gaga. Aunque detectarlos no le costaría mucho a su ejercito, la actividad que se lleve a cabo con estas no puede ser espiada (tampoco les interesa mucho, a menudo esto y la mayoría de la info que contienen carece de importancia.) Hay sospechas de que algún minúsculo comando de nerds insurgentes mantiene viva una red similar a la antigua internet... Pero por los momentos repasemos un poco:

En el año 2600 hubo un desarme musical. Cualquiera al que le fueran encontrado violines, guitarras, flautas, panderetas o cualquier especie de instrumento era conducido a la Gaga Interzone donde no se le volvía a ver. La Gaga Interzone son los nuevos campos de concentración. La solución final fue dictada vía decreto de ejecución inmediata, ordenando el exterminio de todos los músicos del mundo. Para el año 2666 ya no quedaban los músicos convencionales que el mundo había conocido hasta entonces.* Estas cruzadas fueron dirigidas por la comandante Madona, el único ser traído del pasado por los científicos Gaga. Habrá que ver si los opositores del sistema han logrado hacer viajes clandestinos...

Como decía, los músicos del futuro son sujetos que saben mucho de música, no necesariamente tocan un instrumento por razones de peso histórico. El espíritu trovador ocasionó la muerte de la mayoría. En el libro XXX de las sagradas escrituras Gaga, se prescindió también de la poesía. Los únicos permitidos son los declamadores en prosa, estos tienen prohibido la rima, entre los declamadores más populares está Yorch, pionero de los performances post-post-post-post-post-post-post-post-post-post poéticas (uf...), quien desde siglos atrás había propuesto asesinar a la poesía. A todos les había parecido la mierda más pendeja del mundo, pero en el futuro Yorch era el elegido, the One, the King of the Mambo. Yorch se transportó al futuro él solo. Es un misterio.

Detecting Activity:
We, who not deny
the animal of our nature
we, who yearn to
preserve our liberation

El panorama es bastante hostil. Personajes como Junio se dedican a la cacería de canciones. La historia del personaje la sabrá a detalle en el futuro, no dejen de leernos corazones. Tal vez en el capítulo número 6.

Desde Gaga Land hay un constante monitoreo sobre las zonas de desastre. Unos cuantos cientos de seres han podido escapar del programa espía Gaga, o sea, desconectarse las camaritas de la cabeza, generalmente las castas intelectuales son las que han llegado al sufrido camino de su libertad. Junio anda en modo metalero, intentando cazar una canción insigne. Junio colecciona lo mejor de cada género, aunque nunca sabe con exactitud qué es lo que en esos viejos objetos va a encontrar... Ha fabricado programas rastreadores para localizarlas, debemos presumir que hay todo un equipo tras de él, this can't be a one man band, imposible. Junio es un genio montado en una Renegada, y es guapo también. Se parece a Clint Eastwood en esta etapa de su vida. Lleva una enorme arracada en la oreja izquierda, sepa usted a quien estará dirigido ese guiño. A veces introduce en su vestimenta elementos de una búsqueda posterior. Si Miller dijo siglos atrás que un genio en busca de empleo era uno de los espectáculos más tristes del universo (¡presente!), un genio cazador de canciones montado en una Renegada amarilla del año 1972 en el año 2600 y la madre tiene que ser el espectáculo más genial que hayamos visto.

En este episodio Junio va trás 2 laptops que él o su software súper genial o su equipo maravilla han detectado. Junio tiene un cierto qué sé yo, qué sabe usted, un cierto, uhm, digamos intuición pues. El disfraz de metalero no viene por nada.

Raking object: DELL Inspiron 15r, Gateway Nuva 64 bit
Memory: DDR3 6GB. (1666 MHz)… DDR2 4 GB. (?)
LINUX, 66bits… Vista, 64 bits.
Screen LED, 15,6 (1366×769)... LED 18 (unknown)
WEBCAM 3.66MP… (unknown)
Battery 66 %... Plugged in, not charging
WLAN DELL 602.11 g/n6250 802.11 a/g/n WiMAX…
3x USB 2.0…
eSATA… ATI Radeon Graphics
HDMI… HDMI
VGA… VGA

Se baja de la motocicleta. Camina sigilosamente hasta llegar a una cabaña, mira por la ventana: ahí están. Después de echar un buen vistazo adentro decide entrar. No hay ninguna división ni habitación en la cabaña, lo cual hace el trabajo fácil. Hay una mesa, ahí están las computadoras encendidas. Hay una cama, ahí está el dueño. Junio se acerca a la cama, el tipo está bien dormido. Le apunta a la cabeza, das dos pasos atrás y le dispara, justlikethat. Todavía hasta ahí le chispea la sangre, maldita sea, hubiera traído el revolver... Recarga la escopeta, por si acaso. Ahora se acerca a la mesa. Prueba con la laptop más cercana. Play: Acaso eres tú, o tú o O tú, tal vez eres tú, o tu O tú, veremos que dice el corazón, sé que no se puede equiBANG!

“Qué mierda más mierda, dios.”
Prueba con la otra. Play:

...Consider the god
we could be without the grace
once and for all
diminish the sub principle
and leave it's toxic trace
once and for all...

Progenies Of The Great Apocalypse...
Transmission end...
PRRRuuuuuum.

*El último en morir fue Polache, por mierda.

Capítulo #3: Mi madre es la muerte

“The woman who either knowingly or involuntarily kills you is always someone you love, and she’s always your next life’s mother. This is why Moms are so obsessively loving, why they try so hard no matter what private troubles or issues or addictions they have of their own, why they seem to value your welfare above their own, and why there’s always a slight, like, twinge of selfishness about their obssessive mother-love: they’re trying to make amends for a murder neither of you quite remember, except maybe in dreams.” – David Foster Wallace

“Mi madre es la guerra.” – Thomas Pynchon

La muerte es siempre alguien que tú conoces. La muerte llega siempre de la mano de un (supuesto) amigo o (supuesta) amiga, de un familiar, de alguien que está cerca. La muerte usualmente es la persona que amas. La muerte siempre está cerca-na.

Sí, ha llegado la hora de ponernos graves puesto que ahí está nuestro Juan o Pedro o Darío o Santiago o Jesús o Pablo, con señor revolver en su mano que tiembla… bastante. Así, pues, pueden ir pensando en eso un poco allá en el fondo de sus cabezas mientras yo continúo pintando la bonita escena.

Él está absolutamente callado y el resto de su cuerpo permanece inmóvil. Parece tranquilo, pero podemos estar seguros de que adentro se están sucediendo todo tipo de desastres. No suda ni tampoco está llorando. Él piensa, lleva horas pensando. Caóticamente, claro, pero ya en esta última fase (la de La Pistola En La Mano) todo ha devenido en una serie de frases.

Observo, asombrado, como desaparezco lentamente.
Él sabía muy bien que yo la amaba. Ella sabía muy bien que yo la amaba. En cambio yo…
Yo ya no podría confiar en la gente.
Nunca vuelve.
Nunca más un cigarro nunca más nada.
¿Será mi madre?

Muy lindas, sí, pero hay una especial. Una que lo ha atormentado toda su vida, una que durante muchos años permaneció indescifrada, perfecto misterio. Una frase aparentemente sencilla y diríase incluso que hasta trivial, tonta, vacía y tal. Una frase que no empezó a comprender hasta que se mató su padre, cuando aprendió que había gente tan pobre (hijo de puta el que haya pensando en dinero), que la cosa se podía poner así de mal, que había gente que se mataba… Supo entonces que era un D e s i g n i o. Podría usar más adjetivos para rimbombar la oración pero esa sobra y basta, ¿o no les parece?

Los hijos de puta movieron sus cabezas de lado a lado.

Esa no es la frase. La frase es esta: Vas a renunciar. Esa es toda la frase: vas a renunciar. La ha estado escuchando intermitentemente durante toda su vida, desde que tenía unos 9 años. Es raro que pase un día sin escuchar La Frase, sin verla. Y venía en cualquier momento, ya estuviese bebiendo, bailando, follando, cagando: renunciar, renunciar, renunciar, renunciar. Renunciar. Sin saber, no hasta hace pocas horas, que la frase contenía ahí dentro su pequeño proyecto de vida. Comprendía todo ahora, estaba en calma. Los pensamientos, toda frase e idea se detuvieron. Y su mano, la que antes temblaba, se dirigía firmemente hacia su frente. Sintió el frío metal en su sien (la última cosa que sienta?) y cerró los ojos. El Proyecto, ahora iba a realizarlo. Pero pausemos:

The truth is that the hours before a suicide are usually an interval of enormous conceit and self-involvement.

And that is it, sí. El hombre sabe lo que dice: poco después de escribir eso se mató. Su nombre era David Foster Wallace y escribió un libro ambientado en el futuro. Murió hace siglos y todavía hay quienes lo recordamos. Nuestro individuo de hoy era contemporáneo suyo y no escribió nada. Tampoco aprendió a tocar la guitarra. Amartilla el arma, clack:

Mi madre es la guerra.
A veces pienso en renunciar.
¿Podréis beber la copa que yo beberé?
Ahora es invierno en mi sien.
Cada mañana.
Inconsolable amor.
Éramos tan felices.
Bye bye, blackbird.
Mi madre es la muerte.
La última cosa que sienta será llamada Libertad.

Una última seguidilla, estaba en todo su derecho. Y ahora Bang, es decir, fin.

***

I was making noises in my sleep
But you wouldn't believe me when I told ya
That I wasn't with someone in my dream
Catfish were wriggling in blood and gore in the kitchen sink
Yeah, I told ya
I told ya
I told you
Now sweetie, promise me
That you won't sing
This sad song, grim augury…

***

Todo la gente que fue esa noche al bar (Unacasaparasiempre), es decir, los 6 ó 5 modernos ahí presentes, aplauden. Bueno, uno de ellos prefiere empinar su Salva Vida y otro va al baño y aquella anormal se está armando lo que parece un porro, pero han habido noches peores. Yorch, gracioso como siempre, ebrio como siempre, se inclina para recibir la ovación y se retira a su camarín. Ahí está Junio sentado en su silla de ruedas, fumando un cigarro.

“¿Qué tal te fue?”

“No tan peor. Creo que el final de la historia los espantó un poco pero tranquilos excepto cuando sonó tu primera canción. ¿Qué mierda era esa de she was just a visitor a visitor a visitor a visitor, de dónde la sacaste? Espantó a las únicas dos Gagas que llegaron hoy…”

“Me alegro. Me costó mucho conseguir esa canción. Los Gagas no saben nada de música.”

“Pero follan como nadie…”

“Pueees.”

“Pues bueno, ¿qué esperás para terminar de espantar a la clientela?”

“Ya voy, ya voy…”

Capítulo #2: The black window of Lady Gaga

Muchacho pendejo.
Mario Almada en El Arracadas

Estará escriBiDO en la ley, la infidelidad será un delito grave… El Gaga rey (reina?) penará a los individuos infieles con castigos para nosotros inimaginables, del futuro.

Para todo y en todo hay siempre una posible trampa… Una manera poco efectiva de ser infiel será cerrando los ojos y correr sin rumbo fijo intentando follarse a cualquiera: debido a la variada fauna cotidiana es probable que el follador desesperado termine ejecutando actos considerados inmorales, verbigracia* cogerse a un fantasma, una aburrida y fría mujer del pasado: las únicas criaturas con necesidades insatisfechas desde tiempos inmemoriales y, por supuesto, en el futuro esto no cambiará, querido amigo.

Una variación radical de esta manera de ser infiel, será sacarse los ojos y dedicarse a la cortísima carrera criminal de los depredadores sexuales ciegos. En el futuro las cirujías oculares estarán tan avanzadas que podrán reemplazar sus ojos por un par nuevo, en especial por las popularizadas Gaga pupilas, o sea injertos de Odocoileus virginianus**, estas clases de procedimientos estarán vetados para infieles (Serán penados).

Hija de puta...por qué, por qué no vienes...

Mujer del pasado, ya verás, ya verás como las sucesoras

de tu especie pagarán por tus criminales maneras de tratarnos,

desgraciadamente hoy en día

solo tenemos a un Gaga entre nosotros y no alcanza, no alcanza.

Son las 5 de la mañana y tengo sueño, donde quiera que te encuentres espero que tú (esto en cursivas porque es de mi amado antonio aguilar) estés pensando en mí tan siquiera un poquito, que te sientas mal por tu abandono tan siquiera un poquito mujer del pasado...

ZZZZZZ:

Mario Almada se me apareció en sueños, el jodido Mario Almada me visitó en sueños y me encontró durmiendo. Mal, mal, eso está mal. Dice la leyenda que si Mario Almada te encuentra durmiendo será mejor que no seas un pequeño culerito, cargaba un señor Magnum 44 y disparó contra el cielo falso (¡cielo falsooorrrr!!), yo brinqué gritando de cagazón y Mario Almada me dijo:

pedazo de homosexual, "Los hombres no lloran (1973)"

ni gritan como niñitas, tenes que ser un "Pistolero del diablo (1974)"

como "Los galleros de Jalisco (1974)"

maricón, ¿qué esa puta no haya venido te pone triste?

eso te tiene en vela pendejito, pareces "Un mulato llamado Martín (1975)"

tenés que ser como chente, como "El arracadas (1978)"

cabrón, será mejor que te amarres los pantalones. Muchacho pendejo...

Luego, para sorpresa mía, se sentó a la orilla de la cama y sacó un bellísimo porro, me dijo que me acercara, que era hora de la "Operación marihuana (1985)"

Si no te comportas como macho, pendejito,

terminarás "Atrapado en la coca (1990)" escuchaste bien pequeña y reluciente mariquita.

El sueño me parecía el descarado plagio de otro sueño anterior en donde Bukowski había venido a insultarme, estaba jodido, ni mis sueños podían ser inéditos. Le pregunté a Mario Almada si era posible que la señorita Gaga viniera a visitarme alguna vez, él sonrió y me dijo: La reina del norte vendrá muy pronto. Me guiñó un ojo y luego me apuntó con su señora Magnum 44 diciéndome estas enigmáticas palabras:

The North Carolina Marihuana is the black window of Lady Gaga.

*En el futuro volverán a las palabras en desuso, ésta por ejemplo significa "Por ejemplo"

**cerf queue blanche hondureche.

Lady Dada's nightmare - MGMT

Hermana Uva?

Capítulo #1: She is just a visitor

Son las cuatro de la mañana, el final de diciembre (esto en cursivas porque es de mi amado Cohen), estoy cambiando canales porque hoy no has venido a verme (¿la escuchan?)... Ni ayer ni anteayer ni antes de anteayer ni ni nnnIIII, maldita hija de puta... En fin: me quedo en Mtv, I my Mtv. Pasan un video de Lady Gaga. En el futuro, todas las mujeres se vestirán como Lady Gaga y estará perfectamente bien ser un jodido perverto, as myself.

Será la norma, no habrá nada de especial en los travestis
en los hermafroditas, los marginados de hoy serán los little monsters
del mañana, Gaga es una visitante del futuro, lo único raro será
mi vejez, no me creerán cuando les diga que los vi venir, pues ya no seré más que un jodido
anciano esperando que lo visites... Y nada: Gaga.

Gaga tan solo es una visitante del futuro... Esta idea merece un cigarro, así que lo enciendo. Señorita Gaga viene hacia mí en la 0 gravedad y vos, vos en cambio, simple mujer del presente, te volvés cada vez más distante en esta la gravedad 1000 de nuestro oh tan azaroso romance... ¿1000? Ay...

En el futuro se implantarán nano cámaras dentro de los cerebros de todos los recién nacidos, éstas estarán interconectadas a los ojos y cerebros de los nuevos individuos. Al principio de sus vidas, serán sus padres los que tendrán control sobre estas cámaras, quiero decir: Ellos podrán ver lo que tú ves cuando Ellos Así Lo Quieran. Su control caducará cuando vos, pequeño y reluciente amigo del futuro, cumplás la mayoría de edad. La mayoría de edad en el futuro será de 13 años: para entonces ya habrás probado toda droga posible y te habrás zampado cuanta porno holográfica exista en las Supernets, o como putas le pongan tus contemporáneos. Y ya habrás follado y ya te habrás desmayado también al menos 4 veces en tu corta pero intensa vida (sí, las drogas del futuro serán bien jodidas).* Después de los 13 años no sé qué pasa. Supongo que las cámaras en tu cerebro permanecen inactivas, en stand-by. Ahora bien, estas camaritas volverán a la acción cada vez que te comprometás con una mujer o un hombre o un… GAGA, que es el tercer y más popular y, por qué no decirlo, más divertido sexo del FUTURO. Ok, entonces, tu GAGA (porque en el futuro serás un jodido rarito si lo tuyo no son los GAGAS, y, de hecho, si VOS no sos UNO los demás GAGAS en la calle te miraran de manera extraña y se dirán los unos a los otros al oído: mirá esa mariquita! uysh!) desde el primer contacto íntimo empezará a recibir videos de lo que tus ojos ven cada vez que ella (¿él? ¡GAGA!) lo desee. Y vos, amiguín, tendrás el mismo poder.

En el futuro, la infidelidad será un crimen.

*Parecerá inverosimil que un individuo supervisado permanentemente por sus padres con una cámara instalada en su cerebro se la pase drogando y tal, pero pues, no sea usted tan ingenuo y anticuado, que cada obstáculo tiene su respectivo atajo y para todo y en todo hay siempre una posible trampa... Así es y así será la vida. Siempre.

Y ahora, a bailar como modernos (si es que pueden, ja):

                                     She was  visitor