Embríaguense en caso de boicot

Disclaimer: Mi nombre es Richard O'Choricerd, soy el representante legal de La hermandad de la uva y responsabilizo a Mister K de kuley y a toda su tropa de lo que pueda ocurrirle a mi cliente JJ Bueso - miembro fundador de la parra y actualmente perseguido poético (¿¡qué culerada!?) por fuerzas nachovegalandianas - su aparente delito: criticar a malos poetas de dicha ciudad y de esta para no perder el hábito.

Sepan que mi cliente se ha retirado del fabuloso mundo artístico de la literatura hondureña porque atraviesa lo que los gilipollas suelen llaman "una etapa de reconciliación con el mundo mundial burgués". 

Era una macanuda mañana en la cual los zorzales no cantaban y las ratas aullaban dulcemente en las alcantarillas. Tenía un leve pero nada significativo malestar en la quijotera de cuya existencia me encargué con una vieja fórmula secreta que consiste en verter un huevo de codorniz en un vaso transparente de cerveza barata mezclado con un dos octavos de ron. Era también el día en que debía ir por manteca nueva para los chorizos y en donde también debía visitar a mi negra Tomasa .

Pues allí estaba yo, ocupado en lo mío cuando la llamada vino a estropear mi buen humor con puras mierdas sin importancia, de las cuales tristemente debo hacerme cargo.

- Hola, muy buenos días tenga usted Richard O'Choricerd a merced de sus caprichos, la oferta del día es uno doble a 15 lempiras, porque así lo he decidido y por qué no joder, abrimos a las 5 y la vida es bella y un cáncer bien puesto también; verá de qué va la onda y si los caminos y los amigos de la vida son lo que esperaban y lo que usted creía, por supuesto que no...
- Señor Richard, mucho gusto, ay no, disculpe que pena con usted, pero usted me dijo que vigilara al muchacho ese, al pelilargo. Le informo que su cliente corre gran peligro, el pelilargo dice que lo está esperando y que le tramparán verga allá en Tegucigolpe.
-  No suena a poeta marica, o sea que al fin pasará algo interesante en este triste mundillo de las Letras ¿eso dijo? ¿montarle verga?
- Ay no don Richard yo no sé, creo que habló de un convoy o de algo así estilo militar, boicot, no sé, ese muchacho habla bien raro.
- O sea que no habrá golpes...ya decía yo.
- Pues no sé francamente don Richard, eso fue lo que le escuché, pero el muchacho ese acariciaba un dildo en forma de premio o un premio en forma de dildo o las dos cosas y creo que lo va a utilizar como arma o como...no sé don Richard, la verdad.
- Interesante, ahora vete a la mierda Arnalgo.
- Don Richard que grosero es usted conmigo, pero lo quiero ¿sabe?

- Mi estimadísimo Darío Cálix aquí un par de palabras.
- ¿Ajá?
- Dos, con eso bastará, una leyendo y la otra entre el público.
- ¿Ah?
- Y dile a JJ que no vaya.
- ¿Richard? ¿Aló? ¿Aló?

Su dolor es verme. Mi negra, voy por vos.


Les informamos que La hermandad de la uva está ultimando detalles de lo que será un manual de mucha utilidad para la comunidad artístico/literaria del país. Debido a los últimos acontecimientos en la presentación del libro "El último tango en San Pedro", en la ciudad de Nachovegalandia, asesores legales y el cuerpo técnico antidesastres de dicha institución, tomaron a bien elaborar un plan de emergencia en caso de posibles boicots a La hermandad de la uva por parte de grupos diversos entre los cuales podemos mencionar:

Revolucionarios, feminist@s, cristianos católicos y evangélicos, poetas maricas de Tegus, poetas maricas de la Costa Norte radicados en Tegus, hippies (nunca se sabe), poetas célebres por ser poetas y no tanto por ser precisamente otra cosa, Yorch Martínez (tampoco se sabe), cobradores de Banpais/Credomatic y demás flora y fauna de Honduras está cambiando.

El manual será básicamente un recorrido sobre las diferentes opciones que todo artista/escritor tiene para salir airoso ante cualquier quema de libros programada o actividad conjunta planeada por grupos neo nazis. Consiste principalmente en tener preparado un auto boicot ante cualquier actividad o reclamo supuestamente serio y temerario por parte de grup@s supuestamente seri@s y temerari@s y en donde en resumen qué carajo-cuál diferentes opciones.

...En resumen se trata de como llegar bien a tono (a verga) a las presentaciones y tomarse todo con humor ya sea un humor muy personalísimo de mala copa con chistes super salidos de tono y silencios la mar de incómodos o en el mejor de los casos con un humor cómplice, milagrosamente compartido, que evite toda ínfula panfletaria o ínsula desbarataria que desbarate toda confusión entre presentar un libro, una obra literaria y venir a hacer el ridículo con mierdas extraliterarias que nada que ver, como cierto miembro de la hermandad hizo una vez durante una presentación y por lo cual se declara culpable no sin sonrojarse un poco/bastante.

Así mismo informamos que nuestro departamento de inteligencia reggaetonera seguirá filtrando informes a nuestra organización sobre las diversas actividades de dichos grupos siempre aclarando que La uva no está en contra de las siguientes actividades subversivas: Protesta al más sexy estilo de FEMEN, bonzo (improbable en poetas maricas de Tepas o radicados allá), ganbang inverso, crítica literaria feminista (nunca se sabe), inofensivas marchas de las antorchas y por último, juicios por combate.

La hermandad de la uva también informa que se ha agregado un nuevo vocablo al diccionario de morbosintaxis para neo hablantes de lengua uvenseputiense, el término más reciente es "putacazadoradebolos", a continuación parte de la definición:

Dícese de una criatura mitológica, que de manera similar al unicornio de Silvio (uva loves you revolucionario culey pelilargo) únicamente existe en la narrativa de Darío Cálix. Entre sus características destacan un saludable buen par de pechos y anchas caderas y sobre todo un poder inimaginable para lograr un sólido y pétreo matriarcado en segundos.   

La hermandad de la uva como empresa socialmente responsable también convoca a todos los interesad@s en participar en el seminario anual de poesía titulado: "Ya soy poeta un ejército de poetas y tengo cuatro libros publicados pero para variar me gustaría escribir un buen poema" impartido por reconocidos profesionales de la medicina de la OMS y JJ Bueso, irreconocible narrador y todavía más pésimo poeta.

¿Problemas con el alcohol? ¿ninguno? ¿te sientes feliz pero la gente insiste en que deberías pararla un poco? ¿sientes que para seguir perteneciendo a la sociedad y a la humanidad en general ocupas hacer un simulacro creíble de rehabilitación? La hermandad de la uva trae para ti el programa de desintoxicación "La Biblia a coscopones", impartido por Darío Cálix, quien no le predicará con base bíblica alguna sobre lo bueno que sería que usted estuviera sobrio de vez en cuando, sino que más bien le inyectará pildoritas de entusiasmo para que sea el alma de la fiesta y cuente los mejores chistes aunque se esté muriendo de cirrosis.

Finalmente anunciamos que los hemos estado vigilando picarones y que no se lo tomen personal y si lo hacen, pues ya saben a quién echarle la culpa. Al gobierno malditasea.