El testimonio del Cachiro contra los Uva: "Happy, no crazy"

SAN PEDRO SULA.- La Dirección General de Investigación en Asuntos Literarios, DGIAL, emitió un enigmático comunicado el día de ayer.

En el mismo reconocen la existencia de editoriales como Nagg y Nell y mimalapalabra, pero niegan vínculos con La Hermandad de la UVA editores.

Ñe, sandunga a la borincana.

Esto sale a luz luego de que se filtraran fragmentos del testimonio de Devis Leonel Rivera Maradiaga, alias "Cachiro" en una corte de Nueva York. En los mismos se establecen vínculos entre La Hermandad de la Uva y los principales cárteles de la H.

Palmiro Milovonish, presidente de la DGIAL, se mostró evasivo al preguntarle si tenía miedo de que los UVAS cantaran en el hipotético caso de ser extraditados.

"Qué bueno que salgan plantas del suelo/
y nos den fruta para emprender el vuelo..."

Cantó de la nada Milovonish, tarareando sin mirar atrás.

A continuación les dejamos con el primer fragmento del testimonio del Cachiro en la corte de Nueva York.

TESTIMONIO DEL CACHI

FISCAL: ¿Sostuvo usted alguna vez reuniones con jefes de La Hermandad de la Uva?
CACHIRO: Sí. Tuve varias.
FISCAL: ¿Cómo se dio la primera reunión?
CACHIRO: Llegué desde Colón a San Pedro Sula. Nomás llegué le pegué una llamada al Jefry, un negro que vende mota afuera del Sula. Me dijo que pidiera la habitación 2666 de ese hotel.
FISCAL: ¿Hizo lo que le dijo?
CACHIRO: No. No existe esa habitación.
FISCAL: ¿Usted ya sabía eso?
CACHIRO: Claro. No soy pendejo.

----El Juez pide Orden en la Corte. El testigo promete medir su vocabulario----

CACHIRO: Lo que quise decir es que el Jefry me habló en código. Pedir la habitación 2666 significaba que tenía que verlo en el Mercado Guamilito de SPS.
FISCAL: ¿Fue ahí entonces?
CACHIRO: Así es.
FISCAL: ¿Qué le dijo?
CACHIRO: Me dijo que, bueno, primero encendió un pija de porro que jueput...

-----EL JUEZ SE PONE DE PIE.---- ---- ORDEN EN LA CORTE----- EL juez manda al testigo de regreso a su celda--- audiencia se reprograma hasta fecha ?/?/?----

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CACHIRO: Jefry me agarró de la mano y me llevó frente al Guamilito. Tocó un portón tres veces. Un hombre de pelo blanquito nos abrió.
FISCAL: ¿Conocía usted a ese hombre?
CACHIRO: No. Pero me regaló una rosa.
FISCAL: ¿Eso era un código?
CACHIRO: No. El man era buena onda.

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FISCAL: ¿Ese lugar tenía nombre?
CACHIRO: No lo sé, señor.
FISCAL: ¿Qué pasó ahí?
CACHIRO: Fumamos más mota. Reconocí que era de la marihuana de Colón. Bien pispireta. Happy, no crazy.
FISCAL: ¿Qué pasó después?
CACHIRO: Después me hicieron pasar adentro de la casa. Adentro habían dos hombres.
FISCAL: ¿Los reconoció?
CACHIRO: Había mucho humo de Royal, pero sí. Eran los capos de La Hermandad de la Uva.
FISCAL: ¿Cómo se llaman esos capos torones?
CACHIRO: [U/I]
FISCAL: ¿Ya había trabajado con ellos antes?
CACHIRO: Sí, cuando publicaron Poff. Movimos varios libros por el corredor del Atlántico.
FISCAL: ¿Qué destino tenían esos libros?
CACHIRO: Las universidades de varios departamentos del país.
FISCAL: ¿Tenían contactos en esas universidades?
CACHIRO: Sí. Le pagamos sobornos a varios catedráticos para que se los vendieran después a sus alumnos de manera obligada. Luego nos entregaban el dinero.

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FISCAL: ¿Qué pasó en la reunión con los Uva?
CACHIRO: Me pasaron dos cajas. Una como con 13 pulgadas de billetes de 100 pesos.
FISCAL: ¿Y en la otra?
CACHIRO: Como 10 kilos de libros.
FISCAL: ¿Qué libro era?
CACHIRO: El último tango en San Pedro.

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FISCAL: ¿Planearon mover más cargamentos de este tipo?
CAHIRO: Sí.
FISCAL: ¿Qué libro moverían después?
CACHIRO: Es una mierda llamada Salmo 91, del otro capo torón de los Uva.
FISCAL: ¿Qué pasó con ese cargamento?
CACHIRO: Le voy a contar, señor, a usted y a su corte. Pero primero, quiero dos octavos de Yuscarán disueltos en media botella de cerveza Imperial. No se olviden echarle un huevo de faisán. Y un king kong de coca.


-----EL JUEZ SE PONE DE PIE NUEVAMENTE.---- ---- ORDEN EN LA CORTE, ORDEN, ORDEN------ Carajo, este hombre es un valiente, démosle lo que pida y tráiganme uno a mi también --------  El fiscal fue por el pedido-----[[[[[***exit music for a movie

Allanan Café Paradiso en el marco de la Operación "Navidad sin ti"

TEGUCIGALPA.- La Policía Artística Gracias Convoca (PAGC) llevó a cabo un allanamiento el pasado jueves al famoso Café Paradiso.

Los oficiales interrumpieron un recital ilegal de poesía.

"¡Amor y paz, hijos de puta!", gritaron mientras prorrumpían en la escena con varios perros chihuahua entrenados para detectar mala poesía.

Algunos de los supuestos escritores intentaron huir hacia los baños de Paradiso para botar sus malos poemas en el inodoro pero, como siempre, estaban ocupados.

Los chihuahuas negros de la Policía Artística los interceptaron prontamente, ladrando como la gran puta endiablada, señal inequívoca de que la mayoría de los artistics que se encontraban en el lugar eran corruptos.

A uno de los supuestos poetas que se encontraban en el lugar se le decomisó varias bolsitas que contenían papeles con supuesta poesía.

Un agente del departamento Cientific Artistic untó los papeles decomisados con una substancia desarrollado por Juegachico Labs (Playboy Labs). Al contacto se tornaron color morado, es decir, no era poesía.

Varios artistics corruptos fueron capturados y trasladados a la nueva prisión artística que diseñó Billy Joya en Gracias, llamada "La Joya" (The Jewel).

Ahí cumplirán una condena de 13 meses escuchando canciones de E'tnica, Alux Nahual y Manu Chao las 24 horas del día y a beber nada más que Barena y fumar solo cigarros mentolados en una total abstención a las peligrosas marihuanas.

"Gracias a la colaboración de la ciudadanía que ha compartido información con nosotros de manera anónima, hemos podido dar captura a varios Capos de la mala literatura", comentó el portavoz de la Policía Artística.

También informó que los poetic Torones serán todos movidos a celdas de máxima seguridad de la prisión La Joya.

Kaki Martiní: "Voy a construir un muro alrededor de Tegucigalpa"

Un grupo de artistics corruptos intentan cruzar el muro, sin éxito.

"Hello, señores y señoras,
mi nombre es Kaki Martiní
 y en el aire las compongo.
Me gusta el coco rayado
pero me gusta más el mondongo.
A donde va la mara,
 yo ahí merito la pongo.

No vengo a darles pajas
ni a llenarlos de alajas.

Yo su voto no lo boto.

Escuchen, hermanos. Escuchen bien, hermanas.
Si ustedes me eligen presidente,
nunca más volveremos al garete.

Se los digo desde acá arriba
y se los digo de frente.

Kakí Martiní va para Presidente."

Así abrió su discurso Kaki Martiní, con un rap de lo más salvaje. Hubo perreo intenso, algarabía y dembow por montones.

Y así de pronto el estupor marihuanero de la audiencia desapareció.

Sin duda, Martiní lo tenía todo calculado.

Luego, cambió de tono y adoptó una postura solemne.

"Les voy a decir, así al pecho, lo primero que haré cuando ustedes me hagan presidente. Voy a construir un hijodeputa muro alrededor de Tegucigalpa para que nunca más vuelva a salir de ahí un maderfakin artistic corrupto.

Ya no queremos más Nasrallas. Ya no queremos más Jorges Martínez.

Hermanos, boten el porro y destapen una Imperial.
Pongámonos a trabajar."

Le llovieron los aplausos a Martiní, la gente estaba como loca.

Luego anunció su programa "De goma, vivís mejor".

Con el cual se planea llevar MegaCubetazos de 10 imperiales a diario a todos los hogares más necesitados de Honduras.

Según Martiní, así se reducirá al fin el consumo de marihuana y en consecuencia se verá un aumento de gente buscando trabajo.

Aunque no especificó si acaso habrían más trabajos.

Al ver que la audiencia empezaba a experimentar la bajonera y el sueño que conlleva fumar tanta mota caída del cielo, Martiní y sus delegados empezaron a lanzar botecitos de gotitas para los ojos.

Los cuales los hippies recibieron con alegría y  empezaron a echarse gotas para quitarse el rojo mota de los ojos, sin saber que en vez de medicina los botes contenían un puro extracto de Poppers.

La esencia de poppers, una vez ingresaba al flujo sanguíneo a través de los ojos, los llenaba de  musicón feliz por dentro.

Una vez los vio animados de nuevo, prosiguió:

"Pero para aquellos hermanos que no toleran la cerveza, yo les digo hey, papi, está bien. Si no podés dejar la motita, mi líder, está bien. Relajá tus chacras, porque yo te voy a ayudar.

A todos aquellos que opten por rechazar los MegaCubetazos, les voy a mandar con mucho gusto los nuevos EcoPorrones", anunció Kaki Martiní.

Los EcoPorrones son como vapers, unos dispositivos muy parecidos a los porros, pero que en vez de funcionar con mota, funcionan con un liquido que combina extracto de poppers, una parte de coco rayado y tres cuartas partes de Imperial.

Dicha combinación brinda una sensación muy parecida al high de las marihuanas, pero sin la bajonera ni las ganas locas de agarrar una guitarra acústica para cantar Manu Chao.

"Además, todo aquel que sea identificado como artistic corrupto será trasladado a Tegucigalpa, donde deberá vivir entre muros y tributos a Silvio Rodríguez", agregó Martiní.

LLuvia de Marihuanas impide la quema de las Chimeneas Gigantes

Desde el viernes pasado Inteligencia Reguetonera interceptó una gran cantidad de mensajes en Facebook publicados por hippies de jalón.

"¿Alguien que vaya a las Chimeneas?", escribían la mayoría, con un solo signo de interrogación porque qué hueva, ush.

A lo que otro tipo de hippies, los hippies de colonia de tranca, respondían algo así como:

"Yo voy, solo dame algo para la gasolina o tirás punto por ahí".

Según Pamela Cárcamo, criptóloga y hippie de musicón de turno en La Hermandad de la Uva, "tirar punto" significa agarrar un puñado de marihuanas y tirarlas al aire a uno o más hippies que esperan con sus pipas en el aire mientras gritan "gracias, líder". Una práctica común entre ellos desde el cierre de la Maison Maya, según nos explicó Pamela, mejor conocida como "La Tracarcamo".

Por lo tanto, se registró una gran caravana de hippies hacia Trinidad, Santa Ana Bárbara. También se informa que patrullas culturales de Gracias Convoca escoltaron todo el peregrinaje de la comuna. 

La presencia de las patrullas de Gracias Convoca alertó a los agentes dobles de La Hermandad.

Se sospechó que Billy Joya, o Billy Jewel como le dicen de cariño los hippies de doble moral de festival, estaba involucrado en lo de las Chimeneas así como lo estuvo en Gracias que te la Convoca

Pero una rápida investigación reveló que era otro Artistic Corrupto el involucrado.

El peaje es pillaje, ¿la marihuana te hace maje?

Así cantaban algunos seguidores del Partido Anti Artistic Corrupto en las estaciones de peaje que iban cruzando los hippies camino a Trinidad.

A lo cual respondían con porros de grueso calibre para las marihuanas conocidas como AK-47. Seguidamente, se atiborran de Doritos, que como todos sabemos, emite un crunch al ser masticados que repelen todo tipo de protesta.

Las manifestaciones no se hicieron esperar después de que se descubriera que en las madarfakin Chimeneas rendirían un homenaje a Juan Bendeck, un súper gran fan del cobro de peaje y amigazo de Juan Orlando.

Jorge Martínez entre los presentes 

Martínez, candidato presidencial del Partido Artistic Corrupto (PAC) fue avistado en el homenaje a Bendeck, a pesar de ir camuflado.

Bolos de La Hermandad de la Uva que actuaron como agentes encubiertos en el festival lo detectaron.

Yorch pretendió hacerse pasar por una Chimenea Gigante, se paró en una pose similar a la de la estatua de la libertad en un escalera como de 2 metros que adornó con flores y otros chunches.

Pero ni con los dos metros extra tiró pinta de ser ni Chimenea ni Gigante.

Martínez, que cada vez se comporta de manera más errática a medida que el Partido Anti Artistic Corrupto (PAAC) gana fuerza, estuvo a punto de hacer un disparo por la culata con esta acción.

Porque ya bien sonados los hippies no pudieron darse cuenta que no se trataba de una Chimenea Gigante y lo iba a quemar.

Pero justo cuando se aproximaban hacia él con una antorcha, presionó el botón de un artefacto misterioso que aparentemente envió una señal.

Segundos después, en un evento que al principió pareció religioso, muchas marihuanas empezaron a caer del cielo.

Esto generó un gran alboroto entre la gran cantidad de hippies presentes, quienes se apresuraron a agarrar y fumar del montón de marihuana que llovía y llovía. Después de tripear bien heavy, como dicen los hippies, algunos fueron a buscar comida para la bajonera y otros simplemente se quedaron dormidos y nadie quemó nada.

ENTRADA LEGENDARIA: La revolución no será marihuaneada

"Dios nos tiró punto bien heavy", dijo Saul Dubón, baterista de la banda de hippies musicales Mucho Color.

"El Diablo parpadeó", agregó Dennis Carías, bajista de la misma banda.

Nuestros criptólogos más experimentados no han logrado descifrar el significado de ese segundo mensaje todavía.

Entretanto, Yorch se bajó de la escalera y salió corriendo. Dejando claro que de la escalera metafísica si que no se baja y no se bajará nunca porque ya se la quitaron.

Lanzamiento de Kaki Martiní

La agenda de las Chimeneas Gigantes no solo incluyó homenajes a turcos corruptos sino también lanzamientos de campañas políticas como la del candidato por el Partido Anti Artista Corrupto, PAAC, Kaki Martiní.

Martiní dio un discurso portentoso y muy elocuente ante un gran auditorio, puesto que ya se le había instalado el microchip para controlar su mente, claro.

El próximo miércoles publicaremos dicho discurso de manera íntegra, contiene unas propuestas realmente sorprendentes y polémicas que sorprenderán a los Artistics del país, corruptos y normales por igual.

Premio Nacional de Literatura

Como un agregado, en el informe presentado por Inteligencia Reguetonera se lee que Juan Ramón Martínez será condecorado con el premio Nacional de Literatura.

"Por mencionar a Hugo Chávez y a Fidel Castro en el foro de canal 10 un millón trescientas mil cuatrocientas veintiún veces."

En el pasado este premio se le ha otorgado a reconocidos escritores internacionales como el amigo de Gustavo Campos, Kalton Bruhl, quien a su vez le entregó otro premio literario a su reconocido amigo y pues nada nuevo bajo el sol, solo la goma.

  

Trump you, madarfakindembiches

¿Kalki Martínez, el maje que no puede ni redactar un tweet que tenga sentido como candidato presidencial para el Partido Anti Artistic Corrupto?

No podía ser cierto.

La Hermandad de la Uva citó a todos sus miembros a una Asamblea General para discutir el tema.

El movimiento MegaCubetazo liderado en algún momento por Darío Cálix, alegó que Juegachico se había vuelto loco, que los poppers lo tenían en otra órbita.

"Nosotros queremos a Hunty Gabbe como presidente, queremos verlo contento por las calles y por lo menos montado en una motito", declaró Ricardo Tomé, primo lejano de Rasel.

Por su parte, el movimiento Por Lipa, Por Nosotros que fundó JJ Bone, también se manifestó en contra.

"Honduras necesita una doñita de bar como presidente, Honduras es un bolito patero que ocupa quien lo cuide. Necesitamos a una Lipa, a una Vianney, a una Karina o de perdida a una Marys", dijo Ariel Hernández, amigo secreto de Juan Orlando en un cuchumbo.

Juegachico da explicaciones

Después de recibir un informe de la Asamblea, Hugh Hefner alias Juegachico citó de nuevo a los comandantes en jefe del Partido Anti Artistic Corrupto.

En una preciosa mansión ubicada en Missouri, Olancho, Juegachico dio recibimiento a Cálix alias Calaca y a Bueso alias JJ Bone.

Sin tanto misterio, el encuentro esta vez fue en persona.

¿Ustedes no entienden por qué Kalki, verdad?, dijo Juegachico mientras le entregaba unas buenas birrias europeas a los Uva.

Les voy a enseñar la respuesta, agregó.

Acto Seguido empezó a manipular lo que parecía un control de nintendo.

"Está cachiflin", dijo JJ.

"Esperate, hombe", respondió D.

Momentos después entró Donald Trump a la habitación, sorprendiendo en gran medida a los UVA.

Trump, señalandolos, dijo: "Trump you, madarfindembiches".

"Nigabiches on the house must be deleted", agregó.

JJ se puso de pie y se cuadró.  Trump le imitó el gesto y dijo:

"I can fight a cocker spaniel, caman I will Trump you for life".

Darío Cálix quedó viendo su cerveza y se preguntó qué clase de droga les habían metido y cuánto costaba.

Cuando JJ Bone estaba a punto de soltar el primer vergazo, Trump se sentó y en una posición de Lolita empezó a cantar Llantilandia de Polache.

"Como pueden ver", interrumpió Juegachico, "lo puedo poner a hacer lo que yo quiera".

Kaki Martiní

Después de explicar que él estaba detrás de la victoria de Donald Trump en los Estados Unidos, Juegachico procedió a explicar que Kalki Martínez era el candidato idoneo.

"Es perfecto porque es bien tonto y a nadie le cae bien", indicó Juegachico.

"Como Trump", agregó.

"Utilizando la tecnología de los cinturones AF que desarrollamos hace unos años, podemos insertar un chip en el coconut de Kalki para controlar todo lo que haga y diga", explicó.

"Pero eso sí, tenemos que cambiarle ese nombre tan feo a algo más chic y cojonudo", finalizó.

Y así fue como Kaki Martiní pasó a ser el candidato presidencial del Partido Anti Artistic Corrupto, aunque él todavía no lo sabía.