07 diciembre, 2016

Trump you, madarfakindembiches


¿Kalki Martínez, el maje que no puede ni redactar un tweet que tenga sentido como candidato presidencial para el Partido Anti Artistic Corrupto?

No podía ser cierto.

La Hermandad de la Uva citó a todos sus miembros a una Asamblea General para discutir el tema.

El movimiento MegaCubetazo liderado en algún momento por Darío Cálix, alegó que Juegachico se había vuelto loco, que los poppers lo tenían en otra órbita.

"Nosotros queremos a Hunty Gabbe como presidente, queremos verlo contento por las calles y por lo menos montado en una motito", declaró Ricardo Tomé, primo lejano de Rasel.

Por su parte, el movimiento Por Lipa, Por Nosotros que fundó JJ Bone, también se manifestó en contra.

"Honduras necesita una doñita de bar como presidente, Honduras es un bolito patero que ocupa quien lo cuide. Necesitamos a una Lipa, a una Vianney, a una Karina o de perdida a una Marys", dijo Ariel Hernández, amigo secreto de Juan Orlando en un cuchumbo.

Juegachico da explicaciones

Después de recibir un informe de la Asamblea, Hugh Hefner alias Juegachico citó de nuevo a los comandantes en jefe del Partido Anti Artistic Corrupto.

En una preciosa mansión ubicada en Missouri, Olancho, Juegachico dio recibimiento a Cálix alias Calaca y a Bueso alias JJ Bone.

Sin tanto misterio, el encuentro esta vez fue en persona.

¿Ustedes no entienden por qué Kalki, verdad?, dijo Juegachico mientras le entregaba unas buenas birrias europeas a los Uva.

Les voy a enseñar la respuesta, agregó.

Acto Seguido empezó a manipular lo que parecía un control de nintendo.

"Está cachiflin", dijo JJ.

"Esperate, hombe", respondió D.

Momentos después entró Donald Trump a la habitación, sorprendiendo en gran medida a los UVA.

Trump, señalandolos, dijo: "Trump you, madarfindembiches".

"Nigabiches on the house must be deleted", agregó.

JJ se puso de pie y se cuadró.  Trump le imitó el gesto y dijo:

"I can fight a cocker spaniel, caman I will Trump you for life".

Darío Cálix quedó viendo su cerveza y se preguntó qué clase de droga les habían metido y cuánto costaba.

Cuando JJ Bone estaba a punto de soltar el primer vergazo, Trump se sentó y en una posición de Lolita empezó a cantar Llantilandia de Polache.

"Como pueden ver", interrumpió Juegachico, "lo puedo poner a hacer lo que yo quiera".

Kaki Martiní

Después de explicar que él estaba detrás de la victoria de Donald Trump en los Estados Unidos, Juegachico procedió a explicar que Kalki Martínez era el candidato idoneo.

"Es perfecto porque es bien tonto y a nadie le cae bien", indicó Juegachico.

"Como Trump", agregó.

"Utilizando la tecnología de los cinturones AF que desarrollamos hace unos años, podemos insertar un chip en el coconut de Kalki para controlar todo lo que haga y diga", explicó.

"Pero eso sí, tenemos que cambiarle ese nombre tan feo a algo más chic y cojonudo", finalizó.

Y así fue como Kaki Martiní pasó a ser el candidato presidencial del Partido Anti Artistic Corrupto, aunque él todavía no lo sabía.

30 noviembre, 2016

Pregúntale al Poppertz


Después de mucha discusión, mucha discusión y de no llegar a un consenso acerca del candidato presidencial por el Partido Anti Artistic Corrupto (PAAC), los más altos dirigentes del mismo solicitaron una reunión con el Hermano más viejo y más sabio de la Uva.

Después de varias semanas de suspenso, Hugh Hefner aceptó volver de su retiro para aconsejar a los jefes de la bancada del PAAC.

Cabe recordar que Hefner se retiró de las actividades Uvescas luego del polémico post del cinturón antifeministas. Las protestas afuera de la Mansión Playboy se intensificaron tanto, que tuvo que venderla.

Ya sin fiestas y sin mil chicas en paños menores a su alrededor, Hefner cayó en gran depresión y poco o nada supo la Hermandad de él.

“Ya no aguanto las batucadas”, fue su último post en Facebook. Después lo eliminó. Y lo volvió a abrir. Y nos borró. Y nos bloqueó.

(Siguiendo paso a paso el infalible método “Black Mirror” inventado por nuestras ex novias muchos años atrás.)

SUPER 8


Ahora Hefner vive en un motel Super 8 en las afueras de Arkansas, Choluteca. Así lo determinó el Departamento de Inteligencia Regguetonera.

JJ y DC entraron en la habitación 101 con cautela.

“¿Juegachico, estás ahí?”, preguntó un Uva.

“Pasen, chicos, pasen”, contestó una voz en off. “Ahí hay cervezas en la refri, siéntense”.

Los Uvas tomaron una fría Stella cada uno y esperaron.

En la Habitación solo había una bocina por la que Juegachico se comunicaba.

“Nadie puede verme”, dijo Juegachico. “Lo que estoy a punto de decirles les dejará el culo cuadrado”, agregó.

“¿Qué putas pasa, Juegachico?”, preguntó un Uva.

“¿Dónde estás?”, preguntó el Otro.

“Estoy de putas”, respondió Juegachico- haciéndose el serio pero evidentemente cagándose de la risa por dentro.

En el fondo se empezó a escuchar ruido de fiesta, como si alguien abriera una puerta.

“¿Han probado los Poppers?”, preguntó Hefner.

“¿Qué putas?”, respondió JJ que no era muy fan de ir a la Maison.

“Poppertz”, repitió Hefner, ahora sí cagándose de la risa. “Pregúntale al Poppertz”, dijo y cortó la comunicación súbitamente.

Confundidos y más perdidos que nunca los Uva se quedaron viendo sin mediar palabra.
Parecía el fin del PAAC.

Ganaría el Partido Artistic Corrupto (PAC) y tendríamos a Jorge Martínez como presidente por 4 años. Fijo le daba la alcaldía de San Pedro Sula a algún poeta basura de Tegus.

Todo estaba perdido.

Y como todo estaba perdido, DC fue por otra cerveza. Cuando agarró la última Stella que había en la refri notó que atrás de ella había un pequeño frasco como de medicina.

Enfrente tenía el consabido logo de la conejita de Playboy (Juegachico) y atrás la bandera del PAAC diseñada en Paint.

“Aquí está la respuesta”, dijo DC, quien tiene una nariz de judío bastante sociable.

Le pegó un fuerte jalón al frasco y se le fueron los ojos para arriba. Se sacudió un poco y por momentos parecía en trance de musicón.

Según el informe presentado por JJ horas después en el Departamento de la Verosimilitud, el flaco DC permaneció en ese estado por espacio de 1 minuto.

Al salir del mismo, solo dijo una cosa:

“Kalki será el presidente”.

17 noviembre, 2016

Hermandad de la Uva inscribe el PAAC (Partido Anti Artistic Corrupto)


SAN PEDRO SULA.- En un hecho sin precedentes y candente, la Hermandad de la Uva inscribe un partido político a última hora.

Se trata del Partido Anti Artistic Corrupto (PAAC).

Lo de PAAC causó confusión al inicio, con reporteros de todo el mundo cuestionando si acaso La Hermandad de la Uva se había vendido al PAC (Partido Artistic Corrupto), cuando en realidad se trata de todo lo contrario.

"La Confraternita del UVa è stata venduta a Salvador Nasrallah?", preguntó Valentina Nappi, corresponsal italiana de CNN que cubre todo aquello de la UVA.

"Ni Nasralla ni los huevos", respondió Jorge Martínez, quien en un inicio fue contemplado como candidato presidencial por el PAAC, esto por su incomparable talento para hablar paja y entretener a la mara.

"Nos pareció lo más similar a un Nasralla o a un Mel en cuanto al mundo Artistic se refiere", comentó el caricaturista de paint de turno de La Hermandad de la Uva, y candidato a Alcalde de los Bares de San Pedro Sula.

Sin embargo, el Poeta del Grado Cero traicionó una vez más a los Uva, y anunció  un nuevo movimiento político llamado Partido Social Artistic Funcional.

O mejor conocido como PSAF, que en italiano quiere decir safo, según explicó Nappi.

Con esto, Martínez consolidó su relación con los recitales de poesía en el país y los poetas de celular.

A pocas horas del anuncio, confirmó también que su movimiento literario se cambiaba de nombre a: Poetas del Grado X-0.

Dejando claro que Martínez se había vendido a Nasralla y su partido PAC.

"Que se vengan los recitales de poesía en tanga", declaró NalgasRalas, como también se le conoce.

NOTICIA EN DESARROLLO.

13 octubre, 2016

Polache: un paso más cerca del Nobel de Literatura



Expertos en Musicología de La Hermandad de la Uva se encuentran muy contentos con la reciente noticia de Bob  Dylan y el premio Nobel de Literatura.

"Sin duda alguna, esto es un breaktrough to the other side", dijo Wilmerio Rivas Rivera, quien tiene un máster en Rockolas de la Universidad de Mary's Place (UMP).

"Esto pone a Polache un pasito tún tún más cerca del premio, puesto que si ya se lo dieron a un músico, es muy probable que también se lo den a un músico de comerciales", explicó el experto.

"Voy a ser como la llanta,
que cualquier terreno aguanta."

¿Quién puede sacar esa tonada de su cabeza una vez la escucha en la radio? Es poético, sí, pero también es efectivo.

"¿Cómo les quedó el ojo cabrones de La hermandad de la uva? Los músicos somos la mera uve, hasta el Nobel de literatura les quitamos", declaró un hippie neverlandezco que tocó un día el cover más cover de Dylan: Like a Rolling Stone.

"Suena mera pija Llantilandia. Joder, imagino mujeres hermosas vestidas de látex conduciendo camiones con llantas enormes. Quiero ir a llantilandia, yo quiero serlo", comentó el poeta Jorge Martínez en la Avenida del Amor, sin que nadie le haya preguntado su opinión al respecto.



"Me enamoré de mi carrito
y fue una sola abrazadera,
nos pusimos los anillos,
sentí flechas y casquillos
en la mera cremallera..."

Así reza la canción del comercial de Autorepuestos, que ha sido conocida ya por críticos a  nivel  mundial como su Magnum Opus.

"Es notable ahí el paralelo que solo Polache es capaz de crear en sus jingles con las más grandes obras de la literatura universal. La canción del comercial de Autorepuestos es una sinfonía de intenciones artísticas: sí, por un lado te vende un cambio de aceite, pero por otro te susurra al subconsciente sobre el oculto fetichismo hipererótico que tiene el hombre moderno para con las máquinas. En el fondo, todos nos queremos follar a nuestros desvencijados carros, queremos penetrarlos de alguna manera u otra... y es por eso que en el mundo hay tantos choques", declaró Darío Cálix, mientras seleccionaba la rola Libros tontos de Broncos en la rockola de Neverland.

"Es un tributo perfecto a la gran novela Crash de J. G. Ballard", agregó el escritor, para acto seguido abrazar su Hyundai Accent año 2001 de inexplicablemente cara matricula de 2,200 bolas a vencer este mes de octubre.

"Es mi caballito bonito", dijo, en un vano intento por homenajear un episodio bochornoso de Nietzche y ser macizo así como Polache.

Pero no a cualquiera le sale, chele.

07 septiembre, 2016

El Gran Libro de Covers de Libros Tristes versión Cumbia


Después de leer todos los comentarios que nos han dejado por el post de Hunty el Artistic, los 2666 miembros y miembras (algunas de las cuales tomaron a bien posar para la foto de arriba) que conforman La Hermandad de la Uva alrededor del mundo, les queremos hacer saber que nos sentimos más achicopalados que Juanga en su época de Amor Eterno.

Sí, una oscura soledad estuvimos viviendo por varios días.

Todos ustedes músicos Artistics tienen la razón. Los fundamentos que han expuesto son todos muy válidos... bueno, excepto aquellos en los que prometían agarrarnos a verga, pues los informes actualizados del departamento de Inteligencia Reggaetonera en la Dirección General de Investigación de Asuntos Literarios (DGIAL) sobre narcoterrorismo en la hermandad, indican que el Comandante JJ ya no está en la lista negra de la DGIAL y ahora es un sujeto rehabilitado, no violento, sabio y sensual.  

Así que tranquilos Artistics, no hay porqué ponerse todos Billy Joya al respecto, la vida es una tómbola de luz y de color, de hippies y de amor.

Y, para que vean que hemos recapacitado, queremos aprovechar esta ocasión para anunciar el más nuevo proyecto de La Hermandad: El Gran Libro de Covers de Libros Tristes versión Cumbia por La Hermandad de la Uva.

En dicho libro pasaremos a escribir nuestros propios covers de libros que le gustan a todo mundo pero que son muy deprimentes. Con este proyecto pasamos a copiar su efectivo modelo de negocios y su glamoroso modus artistic vivendi.

Así como cuando ustedes le meten unos timbales de su propia cosecha a ese cover que han tocado diez mil veces durante diez mil noches para hacerlo más soportable. Así como cuando tienen todavía la ilusión de cogerse a esa aceptable groupie-no-está-mal en una mala noche de no quincena. Así como cuando se imaginan, carajo, que escribieron ese himno ajeno y que el público lo escucha por vez primera de su viva voz. Bueno, así nosotros le meteremos una buena fiesta a las tramas de los libros más populares entre la gente Artistic de Honduras.

 

Algunos ejemplos: 

  • El túnel de Ernesto Sábato

El túnel de Sábato en nuestra versión tropicalizada contendrá una aparición especial de Damas Gratis. Juan Pablo Castel no conocerá a María Iribarne en una exposición de pintura, ¡qué aburrido! La conocerá bailando bien rico una sabrosa cumbia villera y la historia no terminará con ningún asesinato, ¡qué va!, terminará con una tanga que se va cayendo lentamente página por página.

En nuestra versión, el libro dejará de llamarse El Túnel y pasará a conocerse como "María, ¿adiviná qué? Ya no estoy ciego y se te ve la tanga".

  • Blanca Olmedo de Lucila Gamero de Medina

En nuestra versión actualizada, Blanca Olmedo, será una joven prostituta con ideales progresistas y Gustavo Moreno un viejo yonqui aspirante a capo cuyo sueño hippie es refundar la maison maya. Moreno acabará enamorándose perdidamente de la Blanca más jodidamente peligrosa de todas las que estuvieron frente a su nariz.

Por si esta combinación no es suficiente condimento, la historia tendrá de telón de fondo una guerra civil. El General Salvador Nasralla, reconvertido al islamismo, líder de la resistencia y follador de 7000 mujeres, decide preparar un caldo de cadáveres digno de Alá, del cual acaban bebiendo todos.
  
En nuestra versión, el libro conservará ligeramente su nombre y se conocerá como "Blanca old mierda".

  • El Alquimista de Paulo Coelho

Que trata de Santiago, un joven pero experimentado catador en serie que decide vender su puticlub porque una noche sueña que un niño vestido de monaguillo le dice que el secreto de la vida es encontrar el coño con el sabor perfecto. Misión en la que nuestro joven creía haber tenido bastante éxito en la vida.

El monaguillo le indica que el coño filosofal se encuentra en Colombia, por lo que decide viajar hasta ese destino. Una vez allí, en las ruinas del parque San Agustín conoce a su maestro de la luz, un tal Haruki Murakami, quien revela a Santi que él es el último descendiente de Jesús y que puede convertir el agua en cerveza y que esta última es el ingrediente principal que deberá agregar cuando esté frente a un bonito coño; que no existe tal cosa como el alma del mundo, pero sí existe en cambio, el perfecto pie de limón.

En nuestra versión "El alquimista" pasará a llamarse "El coño filosofal", haciendo un guiño a los best sellers y best buyers de la saga Harry Potter, ¿cachay compay?

  • Las venas abiertas de América Latina de Eduardo Galeano

Como nadie en nuestra organización ha leído este libro y tomando en cuenta que el título es demasiado deprimente nos limitaremos a cambiarlo a "Las piernas abiertas de América, la latina". En cuanto al contenido simplemente incluirá un DVD con material XXX de Esperanza Gómez, en todas las escenas recibirá la atención de sementales gringos.

  • El Extranjero de Albert Camus

En nuestra versión cover, el personaje Mersault es un chico nacido en los 90's hipersensible e inocente hasta que un buen día encuentra  a su madrastra bien emperifollada con una árabe misteriosa llamada Mia Khalifa en la sala de su casa.

Acto seguido, se saca la pistola de sus pantalones...

"Oh yeah, baby, give me that Big Uva right now, please", le ruega Khalifa.


  • Prisión Verde de Ramón Amaya Amador

Olvídense de las bananeras, eso ya pasó de moda. La nueva prisión es gris y se llama Call Center.

En Prisión Gris, narraremos la multiplicidad de pongas tan elaboradas con las que los gringos nos siguen metiendo una pija más grande que la torre más alta de Altia.


PRÓXIMAMENTE DE VENTA EN: JARDINES CAFÉ, WINGS & BUCKETS, EL BUNKER, LA HAMACA, LA MADRUGADA, NEVERTROVALAND, MARY'S, MECHES, MELROSE PLACE, ROCKHOUSE, DOGHOUSE, MAISON MAYA, OCTAVA GRILL, SPORTS BAR, ARENA'S, LIPA BAR ANTIGUA PARCELA, COSTILLITAS DORIAN, El PARNASO, LA CASCADA, NOLA NOESTOYBAR y 2KE3 BAR AND GRILL AND CHURCH AND SOMETIMES EVEN DISCOTECHE.