02 diciembre, 2012

Un pequeño mensaje de Dan Warner Forden



Dan Warner Forden comunica que desabridamente, desacatadamente, desacertadamente, desacomodadamente, desaconsejadamente, desacordadamente, desacostumbradamente, desadvertidamente, desafinadamente, desaforadamente, desagradablemente, desaguisadamente, desahogadamente, desahuciadamente, desairadamente, desaliñadamente, desalmadamente, desalumbradamente, desamoradamente, desapaciblemente, desapasionadamente, desapercebidamente, desapercibidamente, desapiadadamente, desapoderadamente, desaprensivamente, desarrebozadamente, desarregladamente, desaseadamente, desasosegadamente, desastradamente, desastrosamente, desatadamente, desatentadamente, desatentamente, desatinadamente, desautorizadamente, desaventuradamente, desbaratadamente, desbocadamente, descabelladamente, descabildadamente, descansadamente, descaradamente, descarnadamente, descobijadamente, descocadamente, descolladamente, descomedidamente, descompasadamente, descompuestamente, descomunalmente, desconcertadamente, desconfiadamente, desconocidamente, desconsideradamente, desconsoladamente, descoraznadamente, descorazonadamente, descortésmente, descosidamente, descreídamente, descuidadamente, desdeñosamente, desdichadamente, desdonadamente, deseablemente, desechadamente, desembarazadamente, desembargadamente, desenfadadamente, desengañadamente, desenmascaradamente, desentonadamente, desenvueltamente, desesperadamente, desfachatadamente, desfavorablemente, desfrenadamente, desgarradamente, desgraciadamente, deshonestamente, deshonradamente, deshonrosamente, desidiosamente, desigualmente, desinteresadamente, deslealmente, deslucidamente, desmañadamente, desmedidamente, desmesuradamente, desmoderadamente, desnudamente, desolladamente, desorbitadamente, desordenadamente, desorganizadamente, despachadamente, despavoridamente, despectivamente, despegadamente, despeñadamente, desperdiciadamente, despiadadamente, despiertamente, despilfarradamente, desplegadamente, despreciativamente, desprevenidamente, desproporcionadamente, desproveídamente, desregladamente, destentadamente, destructivamente, desunidamente, desusadamente, desvanecidamente, desvariadamente, desveladamente, desventajosamente, desventuradamente, la hermandad de la uva seguirá escribiendo. Daniel Warner Forden y la viña también le dicen: TOASTY!

19 noviembre, 2012

Tranquilice a su mono

Porque te conocemos, porque sabemos de tus gustos y aflicciones, porque somos la hermandad de la uva y básicamente porque no tenemos otra cosa que escribirte. En esta ocasión te traemos una de las aportaciones más importantes para tu vida y bienestar, lo cual no deja de ser contradictorio y por qué no decirlo, bastante absurdo.

La hermandad de la uva sabe que vas a beber hoy. Sabe también que probablemente trabajarás mañana y que el mono monito gorilón te querrá joder desde temprano en desquite por haber acatado la ley anti-mono. Porque es casi seguro que ese peludo amigo tuyo te empujará hoy al exceso, ya sea para celebrar tu condición de masoquista implacable, de ferviente seguidor del Opues Dei o de los nuevos caminos de santificación de la tradicional izquierda. En fin, nos pelan la verga esos asuntos. Lo verdaderamente importante será esa resaca jodedora ¿cómo quitártela? ¿cómo superarla? Sin más preámbulos te dejamos un remedio mágico para ello. La receta ha sido rescatada por nuestro investigador y prologuista estrella: Don Periñón.

Receta para tranquilizar al mono # 66

Ingredientes: -Consigue una cerveza fuerte, de camionero, de verdad, olvídate de mierdas lite.
                    - Necesitarás el jugo de un limón
                    - Un poco de sazonador
                    - Salsa negra o inglesa
                    - También chile tabasco
                    - Indispensable que consigás "tajín", (disponible en cualquier supermercado o en Medina).
                    - Jugo "Clamato".
                    - y hielo

Preparación: Exprime el limón en el hielo picado que estará obviamente en un vaso de vidrio o cervecero o lo que sea que tengas en medio de tu apartamento de porquería. Agrega 1/2 cucharada de sazonador y media de tajín, agrega el chile tabasco dependiendo la magnitud de tu resaca, fuerte: mucho y viceversa. Agrega unas cuatro gotas de salsa negra o inglesa. Agrega una taza de jugo clamato y mezcla muy bien. Luego le echás la birria y listo.

*Beber en ayunas (esta onda es para bolos pro, ¿de acuerdo?)



11 octubre, 2012

Salva Vidas y cigarros...y literatura # 2.5 (?)

En la hermandad de la uva no sólo somos jóvenes y atractivos folladores, también tenemos talento y humildad. Nos ha tocado abrirnos campo por la raya del culo del sistema, así hemos escalado por la espalda curva de esta puta vida y hoy más que nunca nos sentimos macanudos, somos unos jodidos suertudos y cada vez más exitosos.

Seguiremos resistiendo los ataques de los desahuciados, de los que quemaron sus naves y que tiemblan de envidia ante nuestra sinceridad y fuerza, pues nosotros sí tenemos cojones y nosotros sí continuaremos construyendo la geografía sampedrana, derramaremos nuestra simiente como fieles seguidores de Onán y nuestro semen de machos cabríos fortalecerá la personalidad de la narrativa de la costa norte. No nos la tiraremos de ingenieros, seremos albañiles perseverantes y si en el camino nos encontramos a otros "maistros" de nuestra calaña les daremos la bienvenida. Dicho esto y sea de paso escribiré un punto y pasaré a lo de la las Salva Vidas y los cigarros...y la literatura, pero antes de ello y sabiendo que los visitantes de Venezuela se mueren por saber por qué las Salva Vidas se llaman Salva Vidas, les daremos unos datitos consultados en la "web" de la cervecería hondureña.

1. La SalvaVida es ceibeña, de allí que sea una morenaza un poco enojada cuando la agarrás desesperado. 
2. Tiene un sabor perfectamente balanceado, lo que putas signifique eso. 
3. Tiene un color clásico (?)
4. Como la más perfecta de las morenazas (de Rihanna para arriba), está disponible todo el año.
5. Se llama SalvaVida en honor a un empresario gringo y su amigo macarroni. Salvador Vaccaro y Vicente D´Antoni.

Y si después de esto usted cree que no somos una página seria y con una función pedagógica bien definida pues váyase a bailar la macarena, preferentemente no a Mary´s Place, tampoco a Lily´s Place, ni piense ir a Lipa Bar, mucho menos a Karinas´s bar, ya que por si no lo sabía, ellas son nuestras madres. 

Sí...una de las razones de nuestro éxito es que tenemos madres que nos cuidan. Muchos miembros de la hermandad de la uva son inmigrantes internos que dejaron sus hogares y encontraron en estas cantineras a sus oscuras madres sustitutas, que no son otra cosa que la proyección del inmenso amor de sus jefas biológicas. Merece mención especial el caso de Karina y sus mamas, en donde por las reminiscencias incestuosas y regresivas que nos provoca, acudimos al doctor Chabelo, quien a la vez nos dijo que estaba bien, que por qué no, que no estaba mal, que al contrario, las suculentas mamas de una cantinera como ella son algo sicológicamente sano y punto. Y es que para tener un bar o chupadero exitoso en San Pedro Sula debe estar al frente una figura maternal, cuando Mary´s te corre está bien, cuando Lipa no te deja entrar no te enojás, cuando la tía Lily te recibe con taquitos uno se siente como en casa, pero con alcohol. Los bares dirigidos por los hombres van camino a la ruina tarde o temprano. Dejad a tu mamá enfrente de tu bar y con cuchillo de palo te dará una lección de buena anfitriona, joder, porque al final los hombres somos como niños, y de niños ebrios será el reino de los cielos. Bien, ahora sí pasaremos a lo de las SalvaVidas y cigarros y literatura, pero antes un haiku dedicado a la hija de Mary´s:

Que estés allí... 
tú, la hija de Mary´s
me tranquiliza.
uva-uva

Finalmente y para entrar de lleno en nuestra aventura de hoy, la hermandad de la uva comunica que nuevamente ha sido objeto de plagio. Ya había ocurrido en dos ocasiones con Lady Gaga. La primera vez en un concierto en el cual apareció en silla de ruedas burlándose de Junio, y la segunda vez por medio de un plagio de grandes magnitudes al incluir la motocicleta de éste en la portada de su disco "Born this way", donde también llama "Judas" a nuestro personaje en un video musical, verifique las fechas de nuestras entradas y verá.

Ahora el plagio corrió de manos de la banda "The Rolling Stones", quienes nos han robado otro de nuestros símbolos: el mono.

Le dejamos con la imagen de su nuevo disco y juzgue usted. Si nos apoya pregúntele a mi mamá si nosotros nos encontramos sentados por allí, a la par de la mesa del rincón. 

     
   Y la verdad ya nos dio sed, al ver este mono lo único que podemos hacer es ir a beber, dejemos lo de la literatura para después. Le hacemos un llamado al señor Darío Cálix para que aparezca, es nocivo para la salud de este blog prometer entradas y no publicarlas, y nuestra innegable credibilidad ante los fans puede verse dañada, como ahorita por ejemplo, en fin, no desespere, pronto tendrá la narración de una aventura de lo más insólita de la presente hermandad.  



   

28 agosto, 2012

La hermandad de la Uva inicia peregrinaje hacia el Santuario de la Misericordia




Todos los miembros de la Hermandad han acordado iniciar un peregrinaje que los ha de llevar hasta el Santuario de la Misericordia, en la localidad de Borga, en Zaragoza, España. El propósito del mismo es buscar la cura para el Mono.

"El Mono se ha pronunciado", comentó JJ Bueso. "Esto es una señal del Mono de los santos de los últimos días de los bares seguros. Si seguimos chupando así en estos lupanares nos van a matar, de varias nos hemos escapado ya, debemos volver a la iglesia y rendir penitencia al Mono que se ha manifestado", declaró Darío Cálix.

La hermandad de la uva cree fervientemente en la ebriedad sublime del Jesucristo hermoso muchacho de ojos azules. "Estuvo ebrio siempre, de vino y de virtud, y  la restauradora lo único que hizo fue revelar un relieve oculto, la gran verdad: Jesús dominó al Mono", declaró JJ Bueso. Así es, Jesús sobre Mono, está todo tan jodidamente claro ahora! "Si pelaran los rostros del buen bohemio beodo Jesús en todos los cuadros antiguos, la misma cara del mono aparecería", asegura Darío Cálix. La fe ciega y festiva con que la hermandad de la uva recibió el fenómeno hace pensar en el abandono de estos del camino de las Letras y las Salva Vidas. "quizá debamos formar una iglesia", se dicen unos a otros, "quizá logremos el sueño de beber Chivas Regal diariamente sin que al siguiente día nos tiente el mal", dicen.

Iremos hasta allá, maldita sea, para reemplazar de una buena vez por todas la Salva Vida por el éxtasis religioso, y el vino gratis de la iglesia.

Aplacado sea el Mono, alabado sea Jesús.

25 agosto, 2012

Darío Cálix, NO ganador del Premio Centroamericano Carátula de Cuento Breve 2012

File:Prince Paul of Yugoslavia.jpg 

 El escritor hondureño Darío Cálix, por su cuento «Balada del último yugoslavo vivo en la tierra» NO fue declarado ganador del Premio centroamericano Carátula de Cuento Breve 2012.


Este concurso regional fue convocado por Carátula, revista cultural centroamericana, en ocasión de las celebraciones de los 70 años de vida y 50 de creación literaria del escritor Sergio Ramírez. El jurado conformado por los escritores Sergio Ramírez, Ramiro Lacayo Deshón, Francisco Javier Sancho Más y Ulises Juárez Polanco, evaluó doscientos once manuscritos de autores centroamericanos residentes en distintas áreas de Latinoamérica. 

El texto ganador NO se presentó con el seudónimo Hal Incandenza. Según el acta del jurado, nada. 

El premio está dotado de US$ 1.000.00, diploma de honor, un lote de libros autografiados y la publicación del cuento ganador con una presentación de Ramírez en la edición especial n°. 50 de Carátula, correspondiente a octubre-noviembre de 2012. Pero Darío Cálix NO se lo ganó.

La entrega del premio será en Managua el 31 de agosto de 2012 en la Clausura de celebraciones de los 70 años de vida y 50 de creación literaria de Ramírez. Mientras tanto, Darío Cálix se puede ir a bailar la macarena ese día a cualquier lugar de su conveniencia.



Balada del último yugoslavo vivo en la Tierra 
Hal Incandenza


1          
                                                                 
Junio despierta con un grito de espanto, como ya es costumbre en él últimamente.  Había colocado un enorme espejo justo enfrente de su cama con el propósito de ver ese extraño espectáculo cada mañana. Había visto el terror, el verdadero terror, en las caras de sus víctimas, pero yo, piensa Junio, yo nunca he sentido miedo. Claro, eso era antes de que empezaran las pesadillas, entonces sí supo lo que era el miedo y ahora hasta sabe de sus otras dimensiones, tales como el espanto y el horror. Fue entonces que empezó a preguntarse cuál era su cara, de qué maneras cambiaba su rostro en esos momentos en los que ya no soportaba el miedo ni un instante más y ¡crac!, despertaba: fue así que decidió instalar el espejo frente a la cama.
 Después de recuperar la conciencia, Junio sigue viéndose al espejo y se ríe de su yo asustado, mientras, paulatinamente, su yo impávido y frío de siempre (su yo natural) lo reemplaza.
Junio vive  en un apartamento ubicado en el centro de San Pedro Sula que le heredó su difunto padre, un yugoslavo excéntrico y  adinerado que vino a morir acá y, entre otras cosas, a abusar de cuantos niños desamparados su fortuna y su vejez le permitieran.
En los primeros días de llegar a Honduras, Junio, como siempre hacía en los primeros días de llegar a un lugar nuevo, le preguntó a su padre cuándo volverían finalmente a casa, a su amada Yugoslavia. Su padre le repetía monótonamente la misma canción de siempre:
“Hijo, venimos de un país que ya no existe”.
Quizás por haberla escuchado tantas veces ya fue que la frasecita le sonó como de telenovela. Le resultó insoportablemente fastidiosa esa vez y además estaba ese calor infernal, el desorden vial, el ruido a volúmenes insalubres, la comida intragable, el agua sospechosa, la omnipresente basura, los mosquitos, tantos mosquitos de cien picadas al día, ¡por dios!, ¿y qué jodido fin tienen los mosquitos en los ecosistemas si no el de fastidiar a las otras especies para que se apresuren a moverse de lugar en lugar y no se pudran o sean comidas?  Papá, ¡por favor!, LARGUÉMONOS YA DE ESTE PANTANO DE MIERDA.
Esa fue la segunda advertencia, le dijo su padre a secas después de pegarle un puñetazo en la mejilla izquierda que lo tumbó al suelo, a pesar de su avanzada edad y de que el mismo Junio ya era un hombre hecho y derecho, grande y fuerte (desorientado, le parecía escuchar a su padre repetirle la vieja historia de que los hombres de su pueblo solían cazar jabalíes con sus propias manos como signo de virilidad, historia exagerada, inverosímil, ¡oh!, hasta que te deja ir esa mano vikinga en la jeta y ya, ya, todo era, todo es verdad). 
La primera advertencia se la había dado hace mucho tiempo, en una ocasión en la que Junio, que apenas tenía 8 años, le pegó una patada a su ahora difunta hermana: lo ató de la pierna con la que le pegó la patada a un árbol del patio trasero de su casa por media hora. ¿O fue una hora completa?, ¿o nueve?, ¿o tal vez cien?, momentos así parecen durar mil horas y ni el más empecinado de los intentos se lo puede arrancar a uno de la memoria.


2

Después de despertar y de ver su show favorito en el espejo, Junio prepara su único plato de comida del día: un nutritivo estofado de lo que dios quiera. Usualmente son las tres de la tarde.
En la esquina compra el periódico del día y, como hoy es fin de mes, enfila hacia dentro de la jungla, hacia la parte honda del pantano, como la llama él, y luego sube por la primera calle en busca de una de las plazas más viejas del centro de la ciudad (otra herencia de su padre). Cuando al fin llega ahí, inicia un ritual que no le causa ni placer ni fastidio, es simplemente algo que debe hacer para seguir vivo: cobrar la renta de local en local.
Siendo la mayoría negocios y clientes de antaño, no tiene problemas con la paga, excepto por una librería manejada por un homosexual a quien Junio se obstina en llamar Archimboldi. Junio es persona de pocas palabras pero se divierte subyugando a aquel librero en quiebra. - Por favor, don Junio, mire que las ventas están demasiado bajas, ya ni las fans de Coelho me vienen a comprar… tiene que ayudarme, tiene que tocarse el… corazón, y ¡darme un mes más de prórroga! Se lo suplico, don Junio, esta tienda es mi vida, mi ser, mi… TO-DO.
- Te doy 15 días más, Archimboldi. Última palabra.
- Ay, don Junio, mil gracias. Pero recuerde que en realidad me llamo Arnoldo, por dios, ¡siempre tengo que repetírselo!
- Hasta que no me pagues te llamas como yo quiera, Arnalgo.
La mariquita asiente, sumisa, mientras la figura de Junio se mueve pesadísima hasta la salida.
Cuando sale de la librería nota que anda sueltos los cordones de un zapato, al agacharse para amarrarlas observa asombrado que el zapato está salpicado de sangre… Sale corriendo (en cuanto su peso y altura se lo permiten) hasta su guarida: lo más cercano en la historia a ver un elefante paseando por las calles de San Pedro Sula. Un elefante asustado, además.


3

Sentado frente a una pared y bajo una luz amarillenta, Junio lee la noticia del día. Se trata de un reportaje especial acerca de una serie de misteriosos asesinatos contra “niños de la calle” en el centro de San Pedro Sula. “Asesinatos de infantes ligados a culto satánico”, reza el título del artículo, haciendo un amarillo énfasis en que la mayoría de los crímenes (más de 12 en los últimos seis meses) se habían llevado a cabo alrededor de la Catedral de San Pedro Apóstol, justo enfrente del parque central de la ciudad.
            Junio parece gruñir la palabra “falso”, pero lo más seguro es que sea algo en su lengua nativa.
“Los miembros de la secta”, continúa el artículo, “se aprovechan de los infantes que vagan por las calles del centro de la ciudad, ya que estos duermen a la intemperie y pasan generalmente drogados con resistol u otras drogas, declaró Romeo Imiliano, obispo auxiliar, quien da refugio a algunos niños de la calle. La poca vigilancia que hay en la zona en horas de la madrugada expone terriblemente a muchos menores; ellos muchas veces están profundamente drogados y no pueden identificar el peligro por muy inminente que parezca, ellos duermen literalmente a merced de esta secta de asesinos sicópatas”.
Mas ruidos provenientes de la boca de Junio, boca tumba, boca de lengua moribunda.
“La jura no hace nada, compa, dice uno de los infantes. Razón por la cual muchos se niegan a declarar. Los pocos que se animan cuentan historias inverosímiles acerca de un monstruo enorme de ojos azules que aparece después de medianoche y merodea toda la primera calle, otros hablan de una sombra y algunos hasta mencionan al mismo Diablo.
A mí se me salió el demonio de un sueño, afirmó May, quien tiene nueve años de edad y conoce las calles desde los cinco años, según dice. Yo lo vi bien cómo se me salía de la boca y se fue encima de mi amigo el Chuy, que estaba durmiendo a mi lado. Yo lo quise agarrar pero el demonio me tenía quieto, no me podía mover para nada.
Con el asesinato del menor Jeffrin Fumoy ya suman 23 en el último año. La policía nacional sigue investigando los hechos. No descansaremos hasta dar con los responsables, finalizó Leiva Fuentes, vocero de la Policía Nacional de Honduras”.
En efecto, Junio gruñe. Tira el periódico a un lado y sale a la calle. Son las 2:58 a.m.


4

Un sampedrano de nacimiento dirá que a esas horas hace un casi frío en la ciudad, Junio, por su parte, va sudando a gotas gordas, lo cual contrasta con los movimientos de reptil que ahora ejecuta a través del pantano. El símil exacto en este caso sería el de un cocodrilo, largo y gordo, pesadísimo pero veloz. Pero veloz cuando va tras su presa.
En este momento experimenta una especie de trance religioso. Piensa en las diferentes acepciones de  la palabra “sigilo” en el idioma español, en los distintos y ridículos pedacitos en los que su querida Yugoslavia fue dividida y, a decir verdad, se siente como un soldado, como un defensor de… de algo que realmente ya no importa.  Escucha intermitentemente fragmentos de canciones de Coltrane, quien, por supuesto, tocaba el saxofón en lenguas. Ruidos de Religión y de Guerra. Varios y diferentes Jesucristos clavados en varias y diferentes formas geométricas le vienen a la mente, como también: su colección de caras de miedo mientras se reproduce simultáneamente su colección de gritos de miedo. Se acuerda –y esto le provoca una risita nerviosa- de Jean-Baptiste Grenouille. Recibe, desde el mismito cielo, imágenes de una villa abandonada, imágenes de un país que se parte a pedazos. Imágenes de cuando aterrizaba en Honduras: aquel montón de monte y bananas verdes, como decía su padre. Su padre, el trance siempre culminaba con su padre… Esa vez que llegó temprano a casa y lo encontró desnudo con un niño aún más desnudo en su regazo, un niño en una desnudez tal que se le miraba la falta de mierda y de espíritu en el estómago, un niño sin pupilas, nada más que una carcasa a ser botada en el cesto de la basura tras el acto, con un par de rojizos lempiras metidos en el ano… Esa ocasión en la que se quedó paralizado frente a tal imagen, faltaba más, y su padre sin detenerse le advertía con la mirada: sería la tercera advertencia, chico, ten cuidado. Sería el strike out,  claro, pues no existe tal cosa como una tercera advertencia. Existen dos y estás fuera, existen dos y quién quiere averiguarlo. Yo no, dice Junio, y se ve solo unas semanas después junto al lecho de muerte de aquel viejo mastodonte que le dice: Hijo, venimos de un país que ya no existe. Honduras es ahora tu nueva casa, debes quedarte cerca, dentro del istmo, la Yugoslavia original, y sembrarme un par de esas preciosas bananas verdes encima de la tumba.
Y muchas otras incoherencias.


5

Con la adrenalina –esa droga salvaje- circulando por todo su cuerpo, Junio toma la pequeña cabeza del niño dormido y la revienta contra el concreto antes de que este pueda pronunciar palabra alguna. Al ver ese gesto final, en el cual claramente el cerebro envía la señal de alerta, pero el cuerpo falla en reproducirla a tiempo (maldito cuerpo), Junio se queda observando completamente absorto la sangre que sale por los oídos y la boca abierta del ahora finado, como esperando que termine de salir esa palabra última. Se la imagina resbalando fuera de la boca, letra por letra, y esa palabra sería alma. Sería, pero no.
Después de dedicarle tan elegante elegía al difunto, Junio lo toma de los tobillos con una sola mano y lo arrastra y lo arrastra y lo arrastra hasta la Catedral de San Pedro Apóstol. Una vez ahí, lo carga en sus brazos como ofreciendo un hijo al sagrado bautizo para luego lanzarlo por el aire, como quien lanza una botella de plástico: el pequeño cadáver queda ensartado en las púas del portón principal, la estrella cardinal de un futuro espectáculo para las masas.
Y justo ahí es cuando la adrenalina finalmente se consume y el individuo vuelve en sí, por así decirlo. Junio da media vuelta para verificar que nadie lo ha seguido y entonces ve toda su trayectoria marcada en sangre. Nunca lo ha dejado de sorprender la inmensa cantidad de sangre que contiene un cuerpo humano, por más pequeño y seco que parezca. Querían un Diablo, pues ahí están sus huellas, dice Junio, que acaba de asesinar a su víctima número 24.
Síganlas.


6

Esta vez despierta de manera apacible, tanto así que no repara en el hecho y ni siquiera le pone atención a la imagen reflejada en el espejo. Se ducha con agua bien fría y luego se prepara unas tostadas francesas. Hace años que no “desayuna”. Son las dos de la tarde, silba una tonadita alegre mientras cocina y al pensar en qué ropa se va a poner tiene una estupenda idea.
Sonrisa de oreja a oreja, da la impresión de ser un tipo perfectamente feliz, alguien que nunca ha tenido problemas.


7

-Pues así está la situación en este país, como le digo, hoy salió en las noticias que anoche mataron a otro niño… Pero, bueno, mejor dígame, ¿de dónde es el señor? -le pregunta el sastre que le está ajustando un fino traje de terciopelo azul.
- Yo soy de Yugoslavia -le responde en su eternamente accidentado español.
-Ahh, Yugoslavia, muuuy bien –dice el sastre, como si se acordara de algo importante, lo cual le llama poderosamente la atención a Junio.
-¿Sabe algo usted de Yugoslavia?
-Claro, me acuerdo de que una vez vi a su selección jugar en un mundial, ya no recuerdo cuál… Equipazo, merecían llegar a la final. Ahora que lo pienso, este traje ¡es del mismito color de la camisola!
-See.
-¿Y qué vino a hacer el señor a Honduras?
-Vine a cazar jabalíes.
Es muy probable que el viejo sastre no entendiera bien esta última frase, pues pone cara de extrañeza, pero igual no dice nada. Más bien se concentra en las últimas puntadas.
- ¡Oookey, listo! ¿Cómo lo siente?
Junio da un par de pasos, confirma que el traje le queda realmente bien y da una señal de aprobación. Cancela la cuenta y sale a la calle para tomar un taxi. Con esas pintas, no tiene que esperar mucho tiempo a que se detenga uno.

***
El taxista tiene que despertarlo al llegar al aeropuerto. El viaje le ha resultado larguísimo y paga la tarifa sin rechistar. Una vez adentro, se dirige al primer stand de una aerolínea europea que ve. La señorita le pregunta amablemente su país de destino. 

-Quiero un boleto sin retorno al Reino de Yugoslavia -le responde Junio con tono severo.
-Muy bien –dice la señorita, y luego finge hacer algo en la computadora, sin saber bien qué rayos decir después.

02 agosto, 2012

Todos somos poetas, todos somos primos


La hermandad de la uva se complace en invitarlos al primer recital de poesía patrocinado por Cervecería Hondureña titulado"Todos somos poetas, todos somos primos", a realizarse mañana Viernes en Mary's Place, sede de La hermandad. El maratónico y sui generis evento inicia a eso de las 2 y 30 pm y durará hasta agotar existencias.

"San Pedro es la nueva Tegus, pronto me voy a mudar para allá", afirma el celebre Poet, perdón, Poetodologo Salvador Madrid. Y agregó: "Mi corazón se está asampedrando, puedo jentirlo!".

Giovani Rodriguez, poeta asentado en SPS y que alguna vez causara un mini revuelo junto al poeta Gustavo Campos por unos ya legendarios Poeticidios en contra de varios poetas de Tegus, no tiene el menor conocimiento de este magno evento, pero lo vamos a poner como invitado para que se moleste y así nos haga tremenda publicidad entre sus cientos de fans en Twitter, dizque.

Por su parte, Gustavo Campos es oficialmente un poeta de Tegus.

Aquí una lista abreviada de participantes:

Many, el Rey de Mary's y nivel Tres Positivo en la escala del Mono, leyendo: "Tengo una .40 (de alcohol)".
José Carlos, con su poema largo: "Mi porro dorado, mi porro adulterado, estoy enamorado".
Tres Negativo, leyendo su haiku: "En la palma de mi mono me senté".
La hija de Mary (gran debut), recitando de su poemario inédito: "Estoy rica ¿y por qué no?".
Denis Arita, acompañando con su poema extenso "Saliendo para adentro, entrando para afuera".
Ernesto Hasbun, el único poeta que escribe y declama poemas solamente con gestos de su cara nos acompañará con: "Pantomima mama money social turki club", una obra de categoría desconocida.
Eddie, presentará: "Todos se encuentran con Eddie aunque no quieran quererme encontrar".
Richard, el choricero culto, con: "No le de la mano ni chorizo, éste ya no es gente".
Gerardo Arturo Vallejo presentando: "Endoscopia a un poeta que se quería autosuicidar el mismo para matarse".
Anselmo Carrión y sus matones leerán piezas de sus poemarios: "Mis tres animalas", "El Semenario" y "El caguamazo", este último inspirado en JJ Bueso, quien nos deleitará con sus poemarios: "Putita mi amor" y "Ponlo en tu pipa Simone".
A la vez Darío Cálix dará primicia de sus poemarios: "Un versito culero más a Tegucigalpa y me pego un tiro", "Me quedó viendo la vaca de frente" y "Desde anoche, miando caguamiando".

Con intervenciones especiales de Yorch, poeta del grado Culo; Dr. Chabelo, comandante en armas y editor de aspectos psicolingüísticos de la hermandad de la uva y un invitado especial, que según dicen, anda en una moto negra.

Les invitan formalmente:

JJ Bueso, Coeditor creativo y Comandante en jefe
Darío Cálix, Miembro fundador y Director de la Verosimilitud
Dr. Chabelo, Comandante en armas y editor de aspectos psicolingüísticos.

Espere próximamente, la crónica del recital en "Los superjuguetes y las supersalvavidas duran toda la noche".Uva love, uva love, love, love you sisy girl!



03 julio, 2012

Secta clandestina opera en San Pedro Sula

El conjunto de equipos pararrevolucionarios, de inteligencia beoda, de prostitutas y prototipos gagas informantes de la hermandad de la uva recopiló información sobre una iglesia clandestina que opera en San Pedro Sula. No está muy claro como se denominan, pero las pesquisas indican que es algo así como "La iglesia de los santos folladores de los últimos días" o "La iglesia de los folles de los últimos días". La hermandad de la uva publicará información al respecto en los siguientes días. Al parecer los miembros se tatúan la bemba de the rolling stones. Por el momento se ha rastreado un grafiti en la pared de una de las cedes de nuestra organización, decía lo siguiente: "No pronunciarás la palabra follar en vano".


 Noticia en proceso, la información...¿podríamos follar?

23 junio, 2012

Fragmento del capítulo "Confesiones de un aprendiz de periodista antirrevolucionario".


…Hablando de periodistas aprendices que dejan de serlo, en una ocasión el fotógrafo patoso se puso en huelga de hartazón. -Tengo pija de hambre, me dijo. No hay nada aquí vos, estoy cansado de venir al Matarino, pediré la móvil para que nos venga a traer. Le contesté que no teníamos noticias, pero que se fuera a la mierda, a comerla, yo me quedaría. Al rato miré bajarse al sujeto del canal 666 y su camarógrafo y decidí esconderme, le pillaría el culo a donde sea que fuera. Noté que no se dirigía a Relaciones Públicas, supe que había notición, alguna denuncia, algo había. ¡Maldito recluta patoso!

Subió al tercer piso, jum… ¿Maternidad? jum… ¿nacería el bebé apocalíptico que siempre inventaban que nacía? Ya saben de que hablo: nace un bebé feo, una enfermera o una doctora lo hacen notar en voz alta y luego el bebé desgraciado les responde -Peores cosas verán a finales de diciembre, o algo así, luego el Little Monster muere, el rumor se extiende y la gente asustada decide ir al culto o a la iglesia con mayor regularidad. La historia varía, a veces es a un entusiasta carnicero de Medina al que un salmón convulsionante y resbaloso le conversa y este queda trastornado, con fiebre de semanas, a veces la enfermera o la doctora muere, en fin…estupideces de la gente.

No se por qué imaginé eso, quizá estaba muy estresado y hambriento, deliraba, comenzaban a quemarme a gran velocidad mis 22 candelas de cumpleaños. La mayoría de mis compañeras ya estarían almorzando con sus novios o hasta echando un rapidín (los periodistas se adaptan a querer tener vida propia), quizá solamente Carlos Peiting estaría vagando todavía a la una de la tarde. Éramos más que el sexo débil en la SPS…nuestros jefes-señores feudales habían dejado jorobarse por las féminas reporteras y a nosotros, los únicos vergones de la sección…nos tocaba chuco. Esto aceleró mi aprendizaje, a veces la sección dependía de mi únicamente porque mi “camarada”, se iba a reportajes especiales y la única periodista trabajadora pasaba atestada ¡foc! no sé por qué me siento todavía orgulloso, esto es una mierda, ya me puse nostálgico.

Esperé un par de minutos para cruzar por la guardia de enfermería, no quería parecer tan obvio. El pequeño, negro y sonoro Satán de traje y corbata me miro con alegría. –Colega, apóyeme, la señora no quiere hablar, si nos mira a los dos podemos sacarle algo, meterle presión, me acomodé el gafete ¡Maldito recluta patoso!

La señora estaba de espaldas, pegada a una ventana y el camarógrafo hacía lo que parecían tomas de apoyo a un pequeño niño sentado en una cuna que meneaba su manito jugando con un chin-chin invisible, sonreía como solo ellos pueden hacerlo. -Señora, viene un reportero de Luciérnaga Democrática, creo que es mejor que nos cuente, ya es noticia, si no quiere salir en televisión sacaremos únicamente al bebé, se lo prometemos.

La señora se limpió las lágrimas y habló: -¿Lo prometen? les diré todo lo que quieran. – Mire, yo ni fotógrafo traigo, así que despreocúpese ¡Maldito recluta patoso! –Yo le voy a decir la verdad, pues mire, la madre de este muchachito es hija mía, está loca desde pequeña es así, se aprovecharon de ella y bueno…este es nietecito mío, yo lo cuido, la nana ni cuenta se da de nada, el caso es que le di de comer sardina y se la tiró por todo el cuerpecito, ya sabe, era la hora de la cena y lo coloqué en la hamaca. Salí a comprar a la pulpería y dejé la puerta abierta, cuando regresaba doña Carmen una señora vecina mía salió gritando que un perro había entrado y le había mordido la cununita a mi niño, yo no sé lo que pasó se lo juro, la loca de la mamá lo bajó de la hamaca, no sé, el niño gritaba y yo grité y grité con más fuerza pero nadie me hacia caso, estaban viendo el partido de la selección…lo tomé todo ensangrentado y me lo traje para acá ¡Maldito fotógrafo patoso!...

10 mayo, 2012

Presentación de: "Diccionario de Gramática y Morbosintáxis para bebedores y neo hablantes de lengua uvenseputiana: Nuevos términos".

Después de haber sobrevivido al revolucionario (que palabra más fea maje ¡guacala! quitala antes de publicarla) método de rehabilitación del doctor Chabelo y de haber protagonizado numerosas aventuras porque ahora beben más (Chinaski bebe "coronadas", está hecho pija ese hijueputa), los miembros de la hermandad de la uva sorprendieron al mundo con su inédito rigor intelectual (ni que fuéramos mimalapalabra vo) Uva-uva y Uva1 presentaron en La Alianza Haitiana su “Diccionario de Gramática y Morbosintáxis para bebedores y neo hablantes de lengua uvenseputiana”, publicado of course bajo el sello de La hermandad de la uva editores. La presentación fue tan novedosa que el vino lo repartieron primero y ya con todo los asistentes a pija, el ambiente se convirtió en lo que antiguamente se conocía como una saludable orgía.

En la fiesta se realizaron varias peticiones formales y un sin fin de peticiones indecorosas así como declaraciones estúpidas.

Entre las propuestas formales del colectivo, que fueron expresadas por varias uvas canibalcristianas (bebedoras de su propia sangre) se encuentra la siguiente:

La hermandad de la uva propone que la “mariconada” sea aceptada como un tropo o figura literaria más.

Uva1 declaró al respecto: "Pienso que todos los poetas son maricas y que todos escriben puras mariconadas, excepto Bukowski. En principio sería descabellado insistir en que la mariconada sea una figura literaria aislada. Nosotros no lo creemos así, lo que proponemos es que los versos de "mariconería sublime" sean considerados casos especiales. A veces en los poemas leemos versos que son la esencia de la mariconería, más maricones que el resto de los versos, más maricones que un maricón". Se sabe que los verdaderos maricones son en realidad más normalitos en comparación, generalmente se la pasan utilizando palabras como “hija de puta”, “callate perra”, “que hija de puta sos”, “sos reputísima” y demás1.

Uva1 continuó: "Es por eso que al igual que la prosopopeya o personificación, al verso desconcertantemente amanerado debería llamársele: mariconada o porronada ¿Está mal?", preguntó al público Uva1 y todos dijeron que fuck you, sos genial!

Entre los nuevos términos encontrados en la primera edición del Diccionario de Gramática y Morbosintáxis para bebedores y neo hablantes de lengua uvenseputiana está: misógino triste.

Al respecto Uva-uva afirmó: "Lo maravilloso del término es que justifica las actitudes del macho follador. Nada resulta más profundamente atractivo para algunas mujeres que el hecho que un hombre finja despreciarlas tristemente, es un afrodisíaco poderoso. Aumenta el aire de misterio en el macho, caracterizado por unas ansias violentas y tremendas de follar. El misogismo triste es el renacimiento del machismo, ya no ese machismo trasnochado que puede llegar al asesinato y al cual nos oponemos, sino la consolidación de un machismo que se disfraza de supuesta crisis para seguir follando y persistiendo. Las mujeres por naturaleza tienen un instinto maternal (excepto las pro-aborto marchadoras), he ahí el éxito de este nuevo machismo. El misógino triste es el niñito confundido en busca de apoyo emocional, el misogino triste llegará hasta terrenos inexplorados por el machismo (la meterá dónde ningún hombre se atrevió a meterla antes)", y al decir esto, Uva-uva subió sus cejas demoníacas con asombro y se quedó pasmado.

Sin embargo, la polémica no se hizo esperar, Uva 2, una hermosa miembro de la hermandad de la uva, declaró que el término se le antojaba fuertemente excluyente, ya que adonde quedaban las misóginas tristes. Esto es lo que dijo:

"¿Acaso se olvidan ustedes que existen mujeres feas y acomplejadas que sienten un odio visceral hacia mujeres hermosas que no necesitan convertirse o actuar como machos para tener la atención de un hombre o de varios hombres? ¿Acaso no existen mujeres que buscan atención aunque se trate únicamente del desprecio total de los hombres? ¿Acaso no existen mujeres feas que son misoginas tristes porque las mujeres bellas no les paran bola y les toca follarse entre ellas o sea entre feas? Las misóginas tristes son una realidad caballeros, ya los querré ver cuando ellas armen una marcha y declaren non gratos a Uva-uva o a Uva1. Pienso que deben incluir en los 69,000 ejemplares a comercializar de su diccionario una fe de erratas, es sumamente necesario que diga: misogina triste es igual a machorra triste", finalizó.

La noche terminó con la presentación teatral de “Ositos desmemomariguaniados”. Pero debido a que después de acabado el vino en la presentación comenzaron a repartirse caguamas, a nadie le interesó el acto, los ositos se pusieron a fumar mota en el escenario ¿y por qué no? ¿está mal?

Pero si usted creyó que la cosa había quedado hasta allí...al correo de la hermandad de la uva llegó hoy una carta de un colectivo de misóginos alegres exigiendo el respeto de sus derechos. La hermandad de la uva, o de los “uvos”, como éstos señores nos llaman, la reproduce tal como nos la hicieron llegar:

FelicitandO al compañerO uvO y solidarizándonOs con su falO, léanlO comO el apropiadO discursO reivindicadOr que diO, que fue leídO con gran fallO excluyéndonOs. ManifestamOs nuestrO apoyO a los hermanOs uvOs. Los uvOs son sabiOs y en momentOs comO estOs, dificultuosOs, nuestrO movimientO cumpliendO la labOr de machOs sensibilizadOs (no tristonizadOs, NOt NOw), hacemOs conocimientO: controlamOs el mundO y vamOs y seguimOs luchandO por nuestrOs derechOs.

AtentándolOs: LOs Y.M.C.A2




¿Quiere leer más? ¿los izquierdistas le caen mal y preferiría creer en dios antes que escuchar a un pendejo sobreviviente de la década perdida vagabundo de frente universitario seudo-poeta mierdero?3 Únase entonces a la hermandad de la uva. Aquí encontrará personas con quien beber y al mismo tiempo encontrará al doctor Chabelo que lo educará en el arte de engañar su propia mente o de dejarse engañar por ella según sea su preferencia. Mujeres guapas no necesitan aval.

Espere próximamente: ¿Machismo Espiritual dice? ¿Es Denis Arita un machista espiritual, un mesías, un mártir? Preguntamos a San Agustín y San Bukowski follador.

Espere próximamente: Bolos opuestos: Uva-uva y Uva1, crónicas del doctor Chabelo y algunas reflexiones subversivas.

Espere muy pronto: La hermandad de la uva reality: Un grupo de escritores hondureños con bastante dinero y algunas zorras conviviendo en una misma casa: Uva-uva se perfila como "The situation" y Uva1 como "Paul", ambos obviamente por el enorme parecido físico con sus referentes.

1. Cualquier parecido a otra minoría de fumadoras pro-aborto es mera coincidencia.
2. Asociación de machos cojonudos misóginos alegres what?
3. Con que le gusta la hermandad de la uva? tome!
4. ¿No le parece ilógico que un grupo de misóginos alegres reclame el respeto a sus derechos y que al mismo tiempo se declaren los dominadores del mundo?






28 abril, 2012

Sesiones con el Dr. Chabelo y un poema dedicado al Mono

monomonito

 

Los dos miembros fundadores y folladores de La hermandad de la Uva han decidido internarse en la clínica clandestina del Dr. Chabelo, ubicada en la Colonia Honduras de SPS, para tratar su adicción a la Salva Vida. Después de unos 3 años de estar bebiendo casi a diario sin ningún problema, Darío Cálix, piloto designado -a falta de otro- del grupo literario, ha empezado a chocar su carro y a bailar solo, mientras que J.J. Bueso, que antaño animaba las fiestas intentando romper botellas –a veces con éxito, casi siempre fracasando- en las mesas de los chupaderos, ha empezado a romperlas en las cabezas de acompañantes, con sorprendente eficacia. Esto por supuesto que no está bien, no está nada bien, dice el Dr. Chabelo, mientras arma el que sería su cuarto, sexto porro del día.

Además que los individuos mencionados han empezado a experimentar lo que los gilipollas llaman el “mono”, síndrome de abstinencia, la patalera, el tembleque, etc. Precisamente eso es el Mono, un tembleque físico y mental, el cuerpo ordenando, no pidiendo, ORDENANDO le des su lechita: salva vida.

El paranoico J.J. se sumergió prontamente en libros de neurología, psicología y magia negra (sospechando un embrujo de puta satánica) para descifrar el misterio: las gomas ya no eran como antes, cuál tabcin extreme y sopa de cardán, esa mierda no se iba con nada. Excepto bebiendo salva vida. El temido Circulo, una vez dentro  no podrán más que dar vueltas como gallina ciega en anafre de pueblo, dice el Dr. Chabelo, terminado el sexto, octavo porro del día.

Entre los síntomas que J.J. identifico estaban: temblores leves, ansiedad, ataques de pánico, falta de apetito (el pobre de Darío), mal humor, depresión, etc. Yo lo llamo un Pijineo Mental, dice el ilustre Dr. Chabelo.

Al terminar de escuchar los resultados de la investigación, Darío Cálix se tranquilizo, pidió otra kawama y se sintió macanudo. Él pensaba que se estaba volviendo loco y por eso le pijiniaba tanto el coco. Ahora ya sé cómo quitarme esta pendejada, dijo. Pero después de acabar esa noche bailando No me enseñaste de Thalía con el palo de una escoba en Mary’s Place, decidió acompañar a su compañero J.J. en la rehabilitación.

El programa del Dr. Chabelo es muy revolucionario, una mezcla de los tradicionales 12 pasos, ondas hippies , griegos culeros y Budismo. El programa se llama “Los 3 pasos del Dr. Chabelo”, e imparte las sesiones fumando cantidades industriales de mota.

Primer paso. Comprad una pachita de ron plata y una kawama.

Segundo paso. Bebed lo primero.

Y del tercer paso yo ya me olvidé. Más adelante les hablaremos más del tratamiento y como van los integrantes en el proceso a una vida mejor, o menos peor, según sea el caso. Por mientras, los dejamos con un poema de Darío Cálix acerca del mono.

 

Mono monito mío

Antes eras un mono chiquitito, monito araña mono,

te llevaba de una correa y me seguías a todas partes.

Yo te jalaba la correa suavecito y me hacías un truco.

Me encendías los cigarros, buen mono monito mío.

 

Yo miraba como ibas creciendo.

De pronto te vi convertido en un gorila,

me jalaste una cuerda roja que, oh sorpresa, ahora andaba yo amarrada al cuello.

MONO QUERER CERVEZA.

Pero mi muy monesco mono, estoy trabajando…

MONO QUERER CERVEZA.

Mono muy mi, yo lo siento pero hoy no puedo.

MONO QUERER CERVEZA.

Mono, por dios, ocupo este dinero para jugar billar.

MONO QUERER CERVEZA

y de un tirón fuertísimo me encontré en Mary’s Place

a buenas 2 de la tarde.

 

Vi llegar uno a uno a los parroquianos del lugar,

todos hombres ya mayores,

de sus pescuezos una correa roja bien templada,

hacia el cielo,  hacia el infinito, hacia una grandísima mano negra…

21 abril, 2012

LXIX



La hermandad de la uva, conformada también por poetas (viriles y sólo maricas en el simbolismo eterno de la palabra "poeta" y viendo la poesía como los PGC, o sea: como a una puta) anuncia que también lanzará dos poemarios; uno titulado: "Estoy tranquilo, me bebo un par da Salva Vidas y el mono deja de joderme", de Darío Cálix y el otro llamado: "Poemas para leer si una banda de mujeres pérfidas, vagabundas o feministas te atrapan...y te dejan leer", de J.J. Bueso.

A continuación un poema de: "Poemas para leer si una banda de mujeres pérfidas, vagabundas o feministas te atrapan...y te dejan leer".

LXIX
...Enamórate de una puta… 
Charles Bukowski 

Al pajearte a una puta te dará su corazón una vez,
 no más.

Se dará el privilegio de volver a ser ingenua,
 no más.

Creerá en vos porque así lo quiere
porque desea humedecerse de verdad.

Aunque vos hombre necio
te deshagas de ella al nomás deshacerte entre sus piernas;
comprobándole su infinita intuición argumentada
por todos los santos caídos en su cama
en las horas bajas de sus vergas altas y aventureras,
menos que ella y no más…

Nomás desempeñando muy bien el papel
de poder hacer gritar morder y delirar a una puta cien mil veces puta, rica, perversa, dulce, pretenciosa, olorosa y dolorosamente casta y también imbécil
 pero no más…

No más que tu que la sigues buscando después de cogerla
después de ver sus ojos tristes y esperanzados en que la vieras tu mujer
por más de un par de horas y nomás…
y no más la mujer que ves ahora.

17 marzo, 2012

Ficción Coheliana para un lector maldito

JJ Bueso

Eran tiempos difíciles, había perdido mis adolescentes bolas en una relación: Tenía los ojos tristes, calzaba zapatos viejos y nadie me quería. Estaba confundido y sin casa, andaba por la vereda y no había putas a quien pagarles un vigoroso abrazo tan siquiera. Ese par de cabrones me fueron infieles; hablo de mi novia y mi mejor amigo, este último llamado Canelo, un sabueso de orejas largas y rabo risueño. Es broma, en fin, cosas así son normales, la naturaleza es derechista, más adelante quizá hable de ello, acuérdense de la pistola al principio de la narración. En la adolescencia las pequeñas tragedias tienen una hija de puta importancia. Sientes el Apocalipsis, en lugar de agradecerle al cielo que tu madre esté viva y prepara gallina horneada para el almuerzo.

Ella decía siempre quererme muchisisisisimo, por esa razón no se acostaba conmigo.
- Te quiero demasiado como para hacerlo con vos, cuando estoy contigo me siento virgen, decía: es algo que sólo las mujeres entendemos. Cuando terminó conmigo me regaló un libro de Paulo Cohelo llamado “Brida”, quizá para que no me suicidara, era una mierda de autoayuda disfrazada, luego se fue a darle duro seguramente. Fue allí donde comencé a comprenderla de verdad. Se que muchos de ustedes no han caído tan bajo en sus lecturas, así que yo con conocimiento de causa les ilustraré sobre la obra del escritor brasileño más vendido en el mundo. Si usted lee “Once minutos” encontrará el diario de una prostituta que se enamora de un pintor y al final él la busca en un aeropuerto tipo comedia romántica con ramo de flores y toda la vaina… es en serio, así termina la novela ¿Quiere leer una buena novela de un pintor y una prostituta? recomiendo "El túnel" de Ernesto Sabato donde el sujeto al final la espera con un pija de cuchillo en la mano.

Comencé a sospechar que ella se identificada con la protagonista, lo digo por eso de tener relaciones sexuales con mi mejor amigo, que era una especie de idiota dedicado a dibujar caricaturas obscenas y mirar pornografía infantil. Conmigo puso en práctica las tesis cohelianas que no incluían fornicación encontradas en libros como “A orillas del río piedra me senté y lloré”, en donde la personaje vuelve a sentir su himen reconstruido y jamás violentado o “Brida”, la historia de una maje que quiere ser bruja y de un cabrón seudo mago que le hace el amor sin tocarla.

De la montaña de San Jorge no recuerdo mucho. Mis padres preocupados por el silencio de esos días me enviaron a respirar aire fresco. Lo cual sólo empeoró las cosas. En mi aislamiento pasaba leyendo al brasileño intentando no pensar en esos hijos de puta. Tiempos duros, ya lo dije. Me aferré al libro de “Brida” con la esperanza que al final de leerlo descubriría la clave para la felicidad y que ella llegaría a buscarme al puto cerro vestida de blanco y arrepentida, al fin de cuentas el brasileño hablaba de almas gemelas y demás. Sentía una luz maravillosa ante este pensamiento. A veces sólo me limitaba a llorar como una pequeña niña y me chupaba el dedo gritando ¡perra, perra, perra! ¡hijo de puta! ¡hijo de puta! ¡hijo de puta!

En Coelho descubrí los viajes astrales. Una pasión nueva se apoderó de mi ánimo, de mis horas, de mis días de eunuco adolescente. Una mañana al abrir los ojos vi a dos pollitos sobre mi pecho que me miraban fijamente. Me sentía vibrar con el universo, intenté enseñarles a hablar, pues sabía que si lo lograban todos los demás pollitos del mundo se comunicarían mejor con nosotros, así lo afirmaba el brasileño. A eso le llaman “Arquetipos Universales” claro, Cohelo no lo llamaba así porque se cree el descubridor del agua helada. Les daré otro ejemplo: enséñele a su hámster a masturbarse o a realizar un corte de manga y es muy posible que otro hámster en alguna montaña de Australia también aprenda sin que su dueño nunca sepa como aprendió. Es algo a lo que Paulo llama “El alma del mundo”.

Después de enseñarle a los pollitos a decir “ramera” “pisona” “cabrona” y “mal amigo”, realicé el ejercicio de la semilla que consiste en simular ser un grano que crece y crece hasta convertirse en una planta. Imagínenme acostado en posición fetal para luego verme parado de puntillas, como maje, con los brazos en dirección del universo coheliano que según afirma conspira para que nuestros deseos se hagan realidad. Luego hice otro ejercicio llamado “el ejercicio de las horas”, consiste en andar lentamente y realizar tareas cotidianas con la mayor paciencia del mundo, con esto uno logra liberarse del paso del tiempo y los relojes comienzan a derretirse. Tranquilos, tranquilos, el tipo no menciona ni remotamente a Dalí en sus libros. Creo que tomó el ejemplo de un siniestro episodio de los Teletubbies en el que Lala come sus Tubbinatillas más despacio que los demás y la escena es sumamente aterradora.

Pasaron los días y sabía que pronto volaría por los cielos en el plano astral, podía sentirlo: había olvidado la masturbación, me la pasaba haciendo ejercicios de meditación, no consumía cafeína y evitaba pensar en cosas negativas, era el integrante perdido de RBD, que sonaba bastante por esa época. Pasaba las horas mirando una pared, luego un espejo, luego haciendo ejercicios con mis manos tratando de sentir mi aura, manejaba los conceptos del nosticismo y sabía lo enfermo que estaba de un mal llamado vitriolo o vitrioyo o algo así que aparece retratado en el libro “Verónica decide morir”, cabrona que al final se enamora de un maje que tenía visiones del paraíso descubriendo que sólo necesitaba un poco de sexo.

Todo iba perfecto cuando de pronto los dueños de la casa llegaron a pasar sus vacaciones. Mis tíos estaban al tanto de mi salud mental y actuaron de la mejor manera. No intentaron comunicarse conmigo de inmediato. Habían pasado muchos años desde la última visita que les hice, no me daba cuenta que mi primita, la desnutrida niña de antaño era ahora la hermosa muchacha que tenía ante mis ojos. El que no haya tenido un pensamiento lujurioso en una situación semejante es porque es un mariposón o como dicen lo mejicanos, un puto en el mejor de los caso un hipócrita. Ella estaba como quería y la imaginé como Brida, como Verónica abriendo sus piernas con su trastorno bipolar bien dispuesto a despolarizarse conmigo. También la imaginaba a la orilla del río piedra llorando por su primito castrado por una puta.

Toda esa tensión acumulada, toda esa evasión intentada por semanas con ejercicios de Best Sellers para pendejos al fin terminaba. Le descargué toda mi artillería a mi primita salvadora. Fornicamos como dios manda que lo hagamos y sentía a mis bolas renacer, devolviéndome la dignidad, el orgullo y la autoestima. Esa noche soñé que volaba sobre las montañas mientras reía como un loco, como un desquiciado demonio sexual.

Bang-Bang, ganbang!

19 febrero, 2012

Introducing: Uva Studios

 

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La hermandad de la Uva se complace en presentarles su más nuevo y ambicioso proyecto: Uva Studios, con el cual incursionaran en el cine.

Ha sido muy poca la información que los Uva nos han brindado. Por los momentos lo único que sabemos en que han terminado un guión basado en el cuento de un autor hondureño de antaño. El nombre del cuento así como el del autor, no fueron revelados.

JJ Bueso tuvo la amabilidad de abandonar por un momento la celebración del cumpleaños de J., dueño de la M. M., famoso “culture” club , para contarnos que la filmación ya ha comenzado y que esperan tener el film listo ya para finales del fin del mundo, más o menos tal vez.

No nos quiso revelar el nombre de la supuesta película, pero si nos confesó que el director es Ernesto J. Hasbun (quien no quiso negar ni confirmar ser un miembro fundador o follador de la Hermandad de la UVA), lo cual es realmente emocionante porque, como todo mundo sabe, Ernesto J. Hasbun es el hombre que más películas en blanco y negro ha visto en… el mundo, después de Denis Arita, quién casualmente es el compositor de la música junto a Nidia Bonilla, quien según palabras de JJ casualmente hace el papel de una cantante de cabaret, o algo así.

La entrevista finalizó abruptamente con la frase “Ya me voy, creo que me está dando un paro cardíaco.”

Aquí una imagen de una escena de la película en la que los Uva están trabajando actualmente:

uvafilm

¿Tecate? Muy intrigante...

17 febrero, 2012

Historia agraviada del metal

En el capítulo 66, versículo 3, del “Evangelio según el apóstol Aguilar” se lee lo siguiente: ¡Metaleros de todo el mundo! Volved a tu viña original o pereceréis en el fuego infernal, danza corrosiva y orgásmica ese destino no es. Sin embargo, para Borbotón Sangriento 4, 400 y sus secuaces, la expulsión de la Jerusalén ideal representaba el mayor logro de su estúpida casta. Su banda Maijen, pionera en el subgénero Folk Black Metal Noruego Hondureño Neonazi (F.B.M.N.H.N) comienza a consolidarse en el bajo mundo del rock sampedrano. La agrupación está conformada mayormente por sujetos de raza garífuna, por lo cual la interpretación musical en clave sarcástica va convirtiendo poco a poco a Borbotón (el único caucásico del grupo) en víctima de su propio chiste. El Maelstrom emocional comienza cuando a 4,400, vocalista, guitarrista, compositor y fundador de Maijen lo expulsan de la banda no por el marmóreo color de su piel o su ensortijada melena rubia, sino por su falta de talento. La venganza del frustrado Borbotón Sangriento le hace honor a su apellido. Semejante al dios Torn llega como ebrio ladrón en la noche, justo cuando la “multitud” disfruta de la "fascinante" mezcla de la punta y el metal pesado. La satisfacción morbosa de sus perjuicios raciales culmina al darse cuenta que al también asesinar a su reemplazo cometió fratricidio. Los ensangrentados rizos de su hermano menor lo empujan hacia la única salida posible, sin embargo, su arma le dice fuck you! y termina sus días en una cárcel de La Ceiba.
(Don Periñón, La hermandad de la uva editores)

Cuando leí Historia agraviada del metal decidí ir más allá de la mordaz ficción planteada e investigar si en San Pedro Sula existe alguna secta similar a los Ariocanoicos. Asombrosamente encontré un par de ellas que inmediatamente trataron de investigar a mi tatarabuelo. Confieso que acepté la propuesta porque me gustó mucho su cerveza. (Hahn Amsel, Periodista de Luciérnaga Democrática).

De ahora en adelante ya no le tendré temor a mi vecino y me reiré de él cuando diga que escuchar Postmushgargarmantrophus es la cima del refinamiento musical sólo porque encontró a la bandita refundida en el renegado orto de Satán. (Rosa Ángela, Fanática de KoRn y MTV).

También nosotros tenemos sueños truncados, pesadillas en donde los covers son fiebre cerebral, y donde la groupie ve en nuestros ojos el fracaso y nos folla con tristeza y lástima. Porque también somos el payaso de la ruta 7, el poeta chuco, el vagabundo, el vendedor de la tercera avenida, el ex emo converso, el adolescente de 30. Somos un tatuaje de Iron Maiden acariciado por un homosexual y a nuestro rostro a veces aterrizan…todas las confusiones del mundo. (Aníbal Quijano, Metalero y Poeta sampedrano).

Fragmento de la novela "Fastidium" de JJ Bueso