31 julio, 2011

Capítulo #7: Masacre en el puticlub

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Los puticlubs serán algo realmente importante en el futuro. La nueva iglesia después de la desaparición de las iglesias. En el futuro en vez de dejar su billete caer en la canastita del diezmo usted señor Parroquia lo turbulentamente colocará entre un fino hilo de tela y la nalga de una puta oh tan fálicamente suya… en ese momento de su vida.
Ahora bien, qué son los puticlubs sino las siguientes tres cosas: Putas, pero of course, alcohol y música. Música, sí. Macanudo en Cocktails tiempo presente, no tanto así en un tal Teta Club del futuro, en el cual se encuentra nuestro héroe Junio actualmente. Pasa que, como usted ya sabe, toda música aparte de Lady Gaga está prohibida, por lo tanto el puticlub común y corriente y legal al final de la calle suele ser bastante aburrido… Vamos,  Bad Romance toda la noche: las putas se aburren, el cliente se aburre. El verdadero puticlub es el clandestino, el que nadie sabe exactamente dónde queda, el oasis que encuentras sólo cuando te conduces perdidamente ebrio en una motocicleta, perdidamente sediento de hembras…
Como tantas veces solía cabalgar nuestro héroe en sus años mozos, allá entre elolvido  y elnomeacuerdo.
***
“Otra Salva Vida.”
“Por qué  no le traigo una cubeta mejor, compa?”
“Otra Salva Vida.”
***
Sinson le dicen al chino encargado de limpiar los tubos. Mejor dicho: encargado de limpiar las puntas de los tubos en los que bailan las putas. Verá, el tubo de puticlub evolucionó, ya no bastaba en una época tan pervertida/perversa poner el tubo entre las nalgas y subir y bajar, oh no, no en Gaga World, ahora había que subirse en ese tubo y meterlo ahí. Oh sí…
Los tubos ahora se hacen de titanio, miden aproximadamente unos 8 metros de largo, 4 de los cuales van bajo tierra. El otro extremo del tubo no llega al techo, como se miraba en el pasado. Ese extremo del tubo tiene forma de cabeza de pene. Oh sí, sí, por ahí va la cosa, mister.
Las putas hacen su bailecito,  dan una vuelta, otra, afuera sostén, abajo calzón, otra vueltecita para la buena suerte, trepan, trepan y… El grosor es de unos 10 a 12.5 cm. de circunferencia, por cierto.
Entonces el chino.
***
“Otra Salva Vida.”
“Qué tal un cubetazo?”
“Otra, dije.”
***
La puta X termina su baile moderno y se retira al camerino, cojeando un poco (es nueva). Entonces pasa el chino a la tarima con su escalerita. Spray-spray desinfectante sobre la punta del tubo, lo pule con su trapito y todo listo para la siguiente puta.
El resto del tubo no es desinfectado pues no se considera necesario y tomaría demasiado tiempo, así que las putas conservan esa antigua costumbre de subir con su servilletita y dizque limpiarlo disimuladamente en los primeros segundos de su baile. Existe un ancestral debate entre los señores Parroquia: ¿Lo limpian por asco, por salud o por la… grasita? Nosotros creemos que simplemente nadie quiere que su tubo esté resbaloso, y eso es todo. No existe ninguna filosofía de vida en tal acto.
Sinson también tiene que recoger esas servilletas, el fokin chino.
***
“Otra.”
***
Entonces el chino recoge las servilletas y cuando nadie lo ve las mete en frascos de vidrio. Con un marcador escribe el nombre de la estimada: Yesenia, Carol, Michelle o Katherine. Cuando llega a su casa coloca el frasco en su respectivo estante. Tiene una pared entera. De vez en cuando, cuando se dan esas noches más lentas y largas, escoge uno de esos frascos y lo huele.
¿Está mal?
***
Junio que venía saliendo del baño después de un largo rato (es difícil echar una miada medio a pija y en silla de ruedas) y una hermosa chica de ojos azules que venía subiendo al escenario. Se hizo un murmullo general, todos los presentes parecían asombrados, incluido el mismo personal. Sinson se decepcionó tanto al ver que no llevaba la mandatoria servilleta…
Nadie conocía a esta chica, de dónde había salido, cuál era su nombre y porque hay dos metralletas saliendo de sus tetas?
“Ustedes quieren ver como yo abro las piernas?”, preguntó en un acento extraño.
Silencio. Uno aplaudió tímidamente en una esquina y otro en otra.
“Pues a chuparla”, dijo. Y como en un horrible sueño, las metralletas en sus tetas disparó contra el público.
Creo que así lo hubiese dicho ella.
***
Junio tomó impulso y se lanzó de su silla de ruedas, bang bang  bang decía San Revolver. No se lo esperaba aquella puta desconocida, lo delató su rostro. Le alcanzó a dar en un brazo. La puta lanzó una ráfaga en dirección de Junio, quien yacía escondido tras unos muebles. Varias balas atravesaron sus piernas muertas: no se dio cuenta hasta que se vio empapado de sangre.
Se desató el caos. Junio se arrastró entre cadáveres, asomó la cabeza y apuntó, pero en la tarima ya no había nadie.
“Maldita Katy Perry hija de puta.”
Efectivamente, no era la primera vez que estos dos intercambiaban besos. Y tampoco será la última.

21 julio, 2011

Salva Vidas y cigarros… y literatura

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Editorial La hermandad de la uva, Hermana Uva Productions y Mary’s Place presenta: Salva Vidas y cigarros y literatura.

“Si usted creía que se escuchaban cosas interesantes tomando un machiato con caramelo o un mocachino con tres de azúcar o una de esas granitas rosadas con una cereza encima, imagínese ahora lo que se puede llegar a escuchar con más de un par de buenas kawamas en el morro…” – Hernán Antonio Bermúdez

“Fóc vo… ¡JE!” – Jorge Martínez

"Las kawamas pertenecen a la generación del futuro, no están ni entre el parnaso ni entre la maison, tampoco entre la famosa línea de los expresos cafeteros. En la literatura hondureña no tienen precedentes. No está de más decir que esos enormes termos protectores de color amarillo fabricados para que la kawama no sepa al mismísimo pipi de Jesucristo usted los puede adquirir si recita en voz alta el poema de los primos que aparece en los minivasitos de cartón" - Galel Cárdenas.

"Estos majes creen que inventan el agua helada" - Mario Gallardo 

“¿Qué es una kawama?” – Helen Umaña

Varios Hermanos en la Uva nos hemos dedicado a la tarea de cazar, recopilar y escribir las mejores historias de cervezas y cigarros y literatura. Llevamos años en esto. Hemos recorrido sistemáticamente todos los chupaderos, bares, puticlubs, dizque merenderos y etcéteras. Le hemos sacado platica o hemos espiado conversaciones de los parroquianos en cada  lugar. Hemos tomado notas de tales historias, las hemos editado y el resultado es este libro que sin duda alguna dará mucho de qué hablar.

Como nosotros somos muy modernos y toda la cosa, iremos publicando tales historias en este blog de cuando en cuando. Compartimos a continuación una muestra de la primera historia:

 

Richard, el choricero culto

No sabemos el apellido del señor Richard y no nos importa. Son otras cosas las importantes.

Richard tiene un puesto de venta de comida en algún rincón de la colonia Honduras de San Pedro Sula. El plato especial de dicho puesto es lo que Richard llama “Choricito”.

El lugar no tiene nombre, y eso tampoco es importante. Como decíamos, la especialidad de la casa son los famosos choricitos de Richard. La verdad sea dicha, los tales chorizos de Richard no son más que unas jugosas longanizas, pero bueno, esas son nimiedades cuando se anda bien a pija, maldito aquel que cree que donde Richard encontrará chorizos uruguayos…

Jamás el mundo ha sido tan justo, por sólo 25 lempiras recibís un choricito, una montaña de tajadas, un pedazo de aguacate, frijolitos con queso, repollito chuco, salsitas ricas, buen chile y el más fino de los entretenimientos. Sí porque Richard no se limita a los alimentos, también es un chupadero de mala muerte. ¿Cómo sabés que el chupadero en el que estás es realmente de mala muerte? Bueno, hay demasiadas señas, pero una de las mejores es si venden pachitas de güaro y nuestro querido Richard las vende. Si algo hemos aprendido en esta aventura es que donde hay pachitas de güaro hay pijeo. ¿Cómo saber que la comida es buena? Hermano si usted se descuida donde Richard los perros le morderán la tajada con todo y la mano. Donde hay perros callejeros hay buena comida (Bourdain dixit).

Pero mire que, curiosamente, no va por ahí nuestra historia de salva vidas y cigarros y literatura.

Las únicas dos mesas en el local de Richard estaban ocupadas (por bolos). Así que tuvimos que tambalearnos en el mostrador mientras las tajaditas entraban a la fridera. No sé por qué putas Uva-Uva insistía en hablar mierdas de literatos en vez de pedir la otra ronda.

En eso pensaba cuando escuché a Richard murmurar: “Puta aquí nadie lee nada. Nunca.”

Frase que nos dejó a ambos absortos. Le preguntamos a Richard si él leía y nos dijo que tenía muchos libros en la bodega del fondo. Lo primero que se nos vino a la mente a nosotros los UVA era que el señor Richard nos quería follar, razón por la cual ofrecía libros para que fuéramos a la bodega y oh dios... Quentin Tarantino, el alcohol hace mucho daño.

Que mujeres se atrevan a ir a comprar donde Richard es la más fina prueba de lo ricos que son esos choricitos. Las pobres criaturas de dios deben soportar la inclemente jodedera de los borrachitos de pachas y cervezas. Ese día llegó una a pedir una alita de pollo con un choricito de complemento, yo no sabía que se podía hacer eso…

El chorizo te lo doy gratis, querida, le dijo Richard. Y le recitó los siguientes versos:

Y sin embargo no me has dado nada,
no se florecen para mi tus años,
la cascada de cobre de tu risa
no apagará la sed de mis rebaños.
Hostia que no probó tu boca fina,
amador del amado que te llame,
saldré al camino con mi amor al brazo
como un chorizo de miel para el que ames.

La muchacha no sabía qué pedos. Pero estos dos mariconazos medianamente alecturados, sí. Suyo, don Richard?, le pregunté yo por joder. ¿El chorizo?, me preguntó él. Nombre, los versos…

“Es Neruda. Tengo todo Neruda y García Márques en mi bodeguita. Si gustan les puedo mostrar mi colección cuando termine con esto.”

Uva-Uva quedó considerándolo seriamente. Quizás tiene alguno bueno, me decía, algún tesoro… Yo le noté que se moría por ir a sapear y quizás robarse alguno… y la verdad es que yo también sentía curiosidad. Pero sabía y podía notar también que Uva-Uva había entrado en conflicto con su enfermiza homofobia: todo aquella charla de Nerudas y chorizos y bodegas al fondo del tugurio tenía cierta tonadita gay, hay que aceptarlo. Este cabrón se ha escapado de matar culeros con botellas de salva vida, pero bueno, desvarío.

Me aparté un poco y encendí un porro (no hay mejor condimento), pues ya había superado los mareos de las birrias. Fumé y fumé y fumé hasta que Richard al fin nos entregó la comida.

“Entonces, ¿quieren ir a ver?”, nos preguntó entusiasmado.

Y yo, Uva1, con una bajonera realmente perra le contesté: “La verdad que yo sólo quiero mi chorizo, ahorita los libros me pelan la verga”. Andaba bien loco. Uva-Uva sonrió aliviado.

12 julio, 2011

La hermandad de la UVA abre su viña para recibir nuevos adeptos


El colectivo de Literatura y Arte "La Hermandad de la UVA", fundado en una viña selecta de la carrera de Letras de la UNAH - VS en el año 2,008 y con sede en los diferentes lupanares del pensamiento y de la fermentación de hidratos de carbono en forma de etílico río, en el cual, según la mitología local nosotros nadamos constantemente con mil hígados insaciables de ebriedad sin recibir consecuencia física alguna que nos relegue a la mediocridad académica circundante, sino todo lo contrario; ha alimentado el espíritu y la pasión casi sexual por el Arte y las Letras a través de todos estos años de existencia de la hermandad.

Es por ello que UVA 1 y UVA 2, miembros fundadores del colectivo, abren sus puertas para que todo aquel que desee pertenecer a nuestro grupo Literario acuda a UVA 1 y UVA 2, los líderes espirituales de "La Hermandad de la UVA" para "engrosar" nuestras huestes del "mal", según la mitología popular, la cual está a favor de la quema de libros de Sábato, Dostoievski, Roberto Arlt, Saramago y genios similares para instaurar una dictadura de cero masturbación intelectual o correrías joviales propias de nuestra edad sedienta de conocimiento y de cervezas. Nosotros les decimos a estas personas Fuck you: Sábato, Dostoievski, Roberto Arlt y Saramago son maravillosos.

Para pertenecer al colectivo literario se tienen que cumplir con los siguientes requisitos:
- Ser alumno de la rama de literatura de la carrera de Letras de la UNAH-VS.
- Ser alumno de la rama de literatura de la carrera de Letras de la UNAH-VS y ser un jodido lector, pueden existir excepciones al juzgar la apariencia física (femenina o masculina?)
- Ser alumno de la rama de literatura de la carrera de Letras de la UNAH-VS...bueno también pueden existir excepciones por apariencia física (F, o M?).
- Responder un cuestionario con preguntas de dudosa reputación que será evaluado subjetivamente y con alevosía por la logia de la hermandad de la UVA.
- No pertencer a ningún otro grupo literario, de arte o de confabulación estúpida contra el sistema oficial y las altas autoridades de la carrera de Letras.
- No ser de la Generación F (de Failure).
- No nos gustan los Arlequines.

Todo los alumnos y alumnas o gagas que deseen pertenecer a la hermandad de la UVA mandar su solicitud a hermanauva@gmail.com
UVA 1 y UVA 2, los reyes del mambo, se contactarán con usted para darle más detalles sobre el proceso de selección de candidatos, candidatas y...