28 septiembre, 2013

El blues del yugoslavo: # 1

Un detective


Un detective privado trabaja en una ciudad donde los detectives privados no existen, algunos se hacen pasar por guardias de seguridad. Bebe un café en una franquicia ubicada en uno de esos centros comerciales que existen en todas las ciudades del mundo, por muy inmundas que sean. Se acostumbró a pedir el americano, por ser el que menos le sabe a culo de vieja gringa. Porque el café con olor a doncella santabarbarense está en su apartamento de la calle seis, guardado en una pequeña refrigeradora que ahora le sirve de despensa tras habérsele fundido. 

Pide el de 16 oz, recuerda lo que dice Chander en The Long Goodbye, el verdadero combustible de la clase trabajadora es el café. En su país actual el de batalla se llama "Café Oro", que contiene hasta sangre de vaca para la buena suerte, la buena suerte de algún turco por supuesto. 

Algunos de sus casos son de infidelidad, que carajos, casi todos sus casos son de infidelidad. Mujeres que le niegan al marido la ilusión de morir despacio, de fingir que si los joroban todavía pueden meterla en culos relativamente jóvenes, relativamente baratos, relativamente no paridos pero definitivamente complicados, con angustias de bolsos sin fondo y marañas de inmundicias propias y ajenas. Las situaciones más peligrosas ocurren cuando el cliente es el cornudo. Entretenimiento gratuito: psicópatas armados, golpes, amenazas, llanto, manipulaciones, gritos, best friends versus best friends, negaciones graciosas, palabras de amor entre caminatas de recolección de ropas, rodillas dobladas, manos levantadas y por supuesto, disparos, en ocasiones disparos contra él, que carajos, la mayoría de las veces disparados contra él.         

Quizá sea de los pocos trabajadores que pueden beber en la mañana. Tiene ahorros en un banco local y otra cuenta en el exterior, no tiene deudas y la mayoría de las veces las mujeres son las que continúan pagándole por saber lo que ya saben, por esa necesidad patética que les hace necesitar que otro hombre les diga lo que hace el suyo. 

Las evidencias las obtiene en un par de días, rara vez toma más de cinco jornadas. Le da largas al asunto, ellas llegan por un par de semanas de visitas cuidadosamente preparadas. Se permite darles la ilusión de que sus esposos son astutos y de que ellas también lo son a un precio bastante razonable. 

Las mismas redes de moteles, de centros de masajes y burdeles, los mismos taxis V.I.P, los mismos restaurantes, los mismos regalos en las mismas tiendas, a veces hasta las mismas amantes, mujeres profesionales en su rubro de las que constantemente tiene que cuidarse.      

FAMOSO RAPERO ES ACRIBILLADO


San Pedro Sula, Honduras.
El polémico rapero Macana fue asesinado anoche durante un concierto en el campo de la feria de Chamelecón. Se desconocen los móviles del crimen. Andrés Maradiaga Murillo, mejor conocido como “Macana” daba una presentación en el cierre de la feria de Chamelecón cuando un sujeto desconocido le disparó en repetidas ocasiones ante el pavor y la confusión general. El polémico cantante era autor de temas como “Fuck you mister President”, “Yo soy el gran consolador” y “Por ti nena, se lo haría a la fea de tu amiga”, entre otros.

Las autoridades declararon que su muerte fue inmediata. Una testigo del hecho dijo observar a un individuo enorme abriéndose paso entre la multitud y descargar su revolver sobre el ahora occiso. “Era el demonio encarnado, un sujeto alto y corpulento que desapareció como una sombra”, declaró una testigo protegida

♪...Por ti nena, me saltaría la barda 
Por ti nena, dejaría a mi mujer y a mis hijos
Por ti nena, pagaría el peaje
se lo haría a esa fea maje...♪

Un individuo, un sujeto


En una cafetería X un sujeto X lee un periódico X mientras bebe un café doble con cuatro cucharadas de azúcar. En la mesa X una muchacha de lindas piernas lo observa. El sujeto X le devuelve una mirada y la muchacha una sonrisa. El sujeto X se acerca y la saluda, vuelve por su café y se sienta en la silla frente a ella mientras son observados por un individuo. El sujeto X le muestra el artículo de un periódico, le dice que lo conoció y que lamenta lo que ha ocurrido. El individuo tiene una lista de nombres en una pequeña libreta.


Afinando, refinando, M-56  


ASESINAN A "DJ CATRA", CANTANTE URBANO

San Pedro Sula, Honduras. 
Axel Hamilton Perdomo (DJ Katra), fue tiroteado ayer cuando salía de un conocido centro comercial junto a una acompañante. Perdomo iba a bordo de su automóvil cuando según testigos del hecho, fue interceptado en el estacionamiento de un centro comercial por un desconocido. El malhechor disparó en reiteradas ocasiones y huyó a bordo de una motocicleta. El vehículo presentaba múltiples perforaciones de fusil. La dama que acompañaba al ahora occiso, sobrevivió de milagro a la brutal balacera….este es el segundo caso de asesinato de un…

♪...Una sonrisa no dice la verdad
la tuya, girl, dice que te gusta
la otra, girl, dice que lo sabes
que yo he venido a perrearte ma
Una sonrisa no dice la verdad
la tuya, girl, te delata
la otra, girl, ya dilatada está!...♪



JNA


Junio se ve al espejo y contempla sus bíceps, sus tríceps y se acicala su cabello largo con las manos. Examina su tatuaje de Dragan Džajić y piensa que necesita una retocada. Viste una camisa negra, un jean del mismo color y las botas militares de un ejército invisible. Se regala otra pose en el espejo y decide que las cuatro y cincuenta y siete es una buena hora para beber. Sonríe y se guiña un ojo. Conduce su motocicleta por la primera calle, dobla por circunvalación y sigue hasta el bulevar que nombra Roberto Micheletti en voz alta. Lo hizo por primera vez tomándose una sopa en un negocio del lugar, la factura decía así y lo hizo notar a la silenciosa concurrencia.

-No es bulevar UNAH-VS hijos de puta, en esta factura dice bulevar Roberto Micheletti y al que no le guste, le pongo una corona de flores-.

Contempla el rótulo del bar del gringo y se vuelve una mosca de bar por un par de horas, aunque lo correcto sería decir, un moscardón de bar, un moscardón muy grande y peligroso. Ve a Macana en el otro extremo de la barra y se dice que es una pena no haberse dado cuenta antes de pedir su Miller Draf.

-Nada mal Macana, nada mal, llegarás lejos muchacho -le dijo Parco, el tiburón homosexual del bar del gringo-; Macana se enorgullece de sus líricas blasfemas. 

Junio intenta platicar con la mesera, pero está entretenida conversando con dos escritorcillos que hablan de relatos violentos, eróticos y no se cuantas tonterías que creen las mierdas más grandiosas del mundo. Al menos así lo percibe por su forma arrogante de hablar, especialmente de uno. La mesera parece muy interesada en el más delgado porque está aguantando al otro pacientemente, raro en ella, el otro no dejaba de menear las manos constantemente y chispear mierda por doquier. Junio se preguntó por qué gritaba tanto. 

Era una fauna desafortunada, el gringo no estaba y Junio se puso hermético y tenso, dedicado a beber. Cabe mencionar que todas sus amistades son extranjeras, cabe mencionar que pese a que Yugoslavia ya no existe, no por eso les guarda rencor a los estadounidenses. Aunque de esto último, no sabría dar una explicación satisfactoria.  

Observó la gorra de Macana, sus gestos fingidos, su sonrisa estúpidamente cínica, lo ve tomar un marcador y escribir sobre un rótulo destinado a las celebridades locales.

“Macana estuvo chupando aquí, perros a su perrera, perras a la mía”.

Arriba también se leía:

"Mofflecito estuvo aquí, y sobrevivió".

Macana le dedicó una mirada altanera a Junio, el viejo Parco le mandó otra Salva Vida. La mesera guardó el marcador y se inclinó hacia el flaquillo que le decía a su compañero que se calmara, que se echara un Whisky.  

Esta última frase hizo reaccionar a Junio, quien terminó su birria y se pasó al Whisky, la bebida de su difunto padre. Decidió recordarlo, tomarse ese trago en su honor. Pensó en su nación perdida, en temporadas de tediosa violencia. El Parco neoyorkino le recordaba al viejo, adinerado y sodomita, ambos vieron en San Pedro Sula un paraíso de culeros, de niños desprotegidos, de autoridades impunemente putas. Para él no era otra cosa que un anticipo del infierno, de su innombrable y rojo infierno personal. Parco se levantó para ir al baño y Junio en su ida y vuelta sintió el roce de su mano sobre la espalda, Junio recibió el acto como los aletazos de los cuervos de la ira, como una señal. El Parco le sonrió y Junio levantó su Whisky, el neoyorkino había triunfado sobre Macana, su sonrisa le remitió a la mueca ciega y neptuniana que alguna vez miró en su padre cuando tenía sentado en sus piernas a un niño de la calle, desnudo y pálido como el cadáver que sería, con los ojos desorbitados, blancos como la hoja de papel de un escritor que está a punto de mandarlo todo a la mierda. 
    
-Padre que en el infierno viviste, que en el infierno yaces, si sientes necesidad de que haga esto por ti, lo haré. Si es su voluntad señor, si así lo quiere, lo haré por usted. Seré el orden en medio del azar. Seré el gran hacedor, la roja tormenta de un Saturno que no logró devorarme, la gran mancha sangrienta en el costado de Cristo, el alma de las calles alfombradas de vidrios y huesos rotos. Seré la frase obscena gritada por lo alto de los bares. Seré Junio, El Yugoslavo, viviendo en un mundo que ahora me nombra en pedazos, muriendo como el último soldado de un ejército perdido, que se haga señor tu voluntad, dadme el Whisky de cada día y permitidme una noche cualquiera llorar por ti, llorar por todo lo que no somos y sin embargo, seguimos siendo. Amén.   

...Y ahora Mofflecito te traerá el Top ten de su programa "El balde", no te lo pierdas, después de esta pausa.

Un detective, el detective, un asesino, todos los asesinos

Un detective privado trabaja en una ciudad donde los detectives privados no existen. Bebe un café americano en un centro comercial, de esos que hay en todas las ciudades, incluso en las más inmundas. Apunta una lista de canciones con sus respectivos artistas y se da cuenta que llegó la hora de comenzar a trabajar...

♪...Cristo viene, Cristo vino ya
habita ya en el corazón de todos los perros del mundo
y todos los perros del mundo comenzaron aullar 
Porque es el mejor amigo, porque el vino,
Cristo vino, vino ya...♪

(Homenaje a los caídos, Artistas Varios)


10 julio, 2013

Lunes, 4:57 PM

Salgo cansado de un trabajo
con el que sencillamente no me relaciono,
debato conmigo mismo durante el camino
si acaso salir a beber hoy lunes es buena o mala idea.

El Darío a favor va ganando,
pero yo me hago el loco,
lo dejo hablando solo
y sigo manejando hacia mi casa.

Al llegar abro la puerta blanca.

Observo mi cama detenidamente:
la cobija azul mal colocada,
las 3 almohadas desperdigadas.
Todo tal cual lo dejé esta mañana.

Entonces grito: "¡MARIA!",
nombre de la muchacha encargada de la limpieza y el orden,
pero recuerdo inmediatamente que ella no existe.

Tomo una ducha.
Enciendo un cigarro
y mientras lo fumo acepto, finalmente,
que el otro Darío tenía la razón.
Toda la razón.

07 julio, 2013

Clase B

Gorrión Rojo


Dedicado a la subliteratura
I

Ocurrió en los meses que le siguieron a “cuatro putas tiene el año” y “ningún otro cuento texto más en realidad”. No tenía mujer, mi madre me reprochaba cosas y pasaba mis noches metiéndome a problemas en los bares. Había renunciado a escribir y solo redactaba informes para Asuntos Literarios. Engaveté mi primera novela en un absurdo y silencioso acto de protesta contra las autoridades de la Dirección General de Investigación de Asuntos Literarios, DGIAL, para la cual trabajaba desde hacía 6 años.

Básicamente era Tommy, el de Goodfellas, y la DGIAL, podría iniciarme como uno de los suyos o condenarme, siempre y cuando mantuviera mis informes a raya y encubriera todo lo ilícito, ensuciándome cada vez más, manteniéndome así hasta encajar en alguna pieza de la maquinaria. Decidí dedicarme a beber, porque escribir que eran un manojo de fascistas ******* era solo el inicio. Desahogaba a viva voz lo que no escribía. No dudaba que en Asuntos ya tuvieran un expediente sobre mis últimas imprudencias, ya estaban planeando mi salida, y yo lo sabía.

En el mejor de los casos me condenarían a permanecer en silencio en una subdivisión pantalla como la de los Poetas del Grado Cero, la PGC, o La hermandad de la uva, la UVA. Mis antecedentes no eran buenos, verdad de veras, pero en Asuntos Literarios sabían que me tocó hacer trabajos muy particulares en el pasado, tenía detrás a varios colectivos feministas y revolucionarios. Le había servido al turco un corto tiempo, lo hice bien, no quedaba dudas. Tenía a mi favor al General Epicuro Gonzales, a cuyas órdenes estuve en la misión de rescatar-destruir al soldado Campos, en fin, estaba en medio de una balacera, tenía 25 y le daba duro a la bebida y a las paredes, ya casi no me salían polvos y ya no estaba tan fuerte, verdad de veras.

Me impuse un régimen de abstinencia. Me abstenía de aguantar pendejadas vinieran de quien vinieran. Así las noches de bebedor solitario eran el resultado de una purga social. Me convertí en un misántropo, uno que no podía encerrarse sin poner su futuro en riesgo, uno que salía a los bares a poner en riesgo el de los demás. Afilaba con alcohol mi perfil de detective de una organización despiadada, ya saben, hombre contra corporación, hombre en contra por su posición en ella, porque aceptó jugar y era un pésimo jugador borracho.

La noche previa estuve en el bar del gringo, una cuadra más allá, en el inicio del bulevar, la Dirección Nacional de Investigación Criminal, DNIC, dejaba una mini van con cuatro cadáveres embolsados de la cintura para arriba. La noche siguiente me encontré brindando por la ciudad más violenta del mundo, por la muerte, por la diosa de un país donde solo un dios era el oficial, pero que en pareja eran enormes maquinarias de hacer dinero, copulando en un lecho de calles malolientes, con el miedo y con la fe de un millón de habitantes.

La DNIC, nos había enseñado a pensar que los muertos por ajuste de cuentas eran justos. Y la opinión general era que la escoria debía ser barrida, porque si uno debe cuentas la Santa Muerte viene a cobrártelas. Porque todos somos de una manera u otra como el sujeto de la mandolina en “El triunfo de la Santísima”, de San Brueghel. Yo tocaba unos cuantos acordes en la botella oscura de mi Imperial, cerveza no oficial de la DGIAL y la levantaba y brindaba con el gringo diciendo pendejadas.

Era claro que al igual que Tommy mataría a alguien. Aunque lo más probable era que me mataran a mi. Mi única arma consistía en una resistente máquina de la ficción y un nudillo izquierdo remendado, herida de batalla, de la guerra que todos perdemos. Quizá yo la perdería frente a un grupo de simpatizantes de la izquierda o de la derecha o frente a ambos, no subestimaba mi capacidad de echarme todo un auditorio en contra. Entendía que en la DGIAL esperaban un error de ese tipo, así que pasaban mandándome a misiones donde la bebida estaba de por medio, me mandaban a destruir-rescatar escritores de la Costa Norte y si cumplía con ellas, seguramente me mandarían otra vez a Nachovegalandia en una misión de esas de "viento divino".

Lo que Asuntos Literarios parecía olvidar es que soy un sobreviviente, un tipo duro que si quemaba sus naves me quemaría con ellas, y sí, me cargaría a todos los que pudiera en el proceso.

-Se olvidan de eso gringo, creen que la cagaré, que cometeré un error grave.
- Yo digo que tú poder lograrlo, don Julio no es malo tipo, mal persona, veré que yo poder investigar.

La DGIAL me había asignado la destrucción de la máquina de la ficción de sir Julio Escoto, porque estaba ya en el libro negro. La misión no era una tontería, me tocaba acabar con un insigne, con el autor de “El árbol de los pañuelos” y con un hombre al servicio de nuevas fuerzas políticas. Su máquina estaba al servicio de intereses revolucionarios y gozaba de prestigio y protección y yo era un sir nadie, un detective negro, el maldito sheriff del sur de todo y del norte de nada.  

No se me permitió saber los motivos que la DGIAL tenía contra él, ni mis jefes inmediatos los conocían, aunque todo indicaba que podía ser una trampa, que Asuntos Literarios sabía que me dedicaba a despotricar contra los grandes y me llegaba la hora. Las relaciones de la organización con Sir Escoto habían venido degenerándose en los últimos años, el sistema de alianzas económicas establecido desde hace dos años descartaba cualquier rompimiento, se había convertido en un contrapeso, uno necesario para evitar la autodestrucción de todo el sistema. Don Julio era la segunda cabeza que evitaba que la primera se comiera la misma gran cola que tenían en común. Me despedí del gringo y me fui para mi apartamento. Me preparé un estofado, bueno, lo recalenté y me preparé una taza de café, luego para contrarrestar el efecto bebí tres imperiales y dedicí dormir, decidí que si sobrevivía a la misión empezaría a fumar y tomar whisky.
II

Pese a que don Julio era famoso, a la mayoría de la gente esto le tiene sin cuidado, famosos los futbolistas. Asuntos Literarios maneja un protocolo de duelos, se notifica al retado y se encuentra con el retador en terrenos elegidos con el espíritu de saber que a la gente le pela la verga si don Julio o algún otro gana el alfaguaca o el nobel, así son las cosas en el país papá. Para el duelo se eligió como escenario una playa de La Ceiba.

Colocamos nuestras máquinas de la ficción a ambos extremos de una pija de fiesta, sonaba una canción donde la cantante decía que esa noche serían más que amigos, pero por supuesto. El reto era describir mejor la escena y don Julio escribió un estupendo barroco encaramado a lo Alejo yumbagamba. Yo le respondí con descripciones de culos, tetas y tangas y le di un matiz existencialista a todo el asunto, algo así como que todavía era joven pero se me estaba yendo todo de las manos, verdad de veras. Por primera vez sintió que trataba con un asesino profesional. Sin darle tiempo de reaccionar  (me hubiera matado sin duda) le escribí una reseña que titulé “Monjes, Magos, Mayas, Copán y Zombis”, él no pudo responderme con nada porque no me conocía y porque básicamente yo no había escrito ni mierda.

-El asesino más despiadado es el crítico incólume, ágrafo, incapaz de crear arte, solo recepción malsana y mala leche, me dijo, y agregó, no podrás matarme!, con el tiempo resucitaré cual Jesús y vos crítico de mierda morirás para siempre-.

Le di la razón. Me gusta ser justo en el momento justo, le dije que “La banda de las mujeres pérfidas”, era un excelente cuento, iba a decir más, pero me gritó que no necesitaba que un insolente desconocido le dijera que era bueno, que todo el mundo sabía que lo era. Me soltó un fragmento que me bajó todos los zumos y hasta la goma, mi máquina se pandeó. Extraje el fragmento especial facilitado por Asuntos Literarios, lo redacté y se levantó de su asiento, tomó la máquina y la arrojó al mar. Avanzó hacia mí a través de un dulce aquelarre de nenas ebrias y me propinó un derechazo que me dobló por minuto y medio.

 –Si creen que estoy acabado están equivocados, es cuestión de tiempo para que Él acabe con toda la organización. Conseguiré otra máquina y la usaré para volarle la cabeza a la DGIAL. Le respondí con mi aliento recuperado que sonaba como el malo de la película, pero ya se había marchado, al fin y al cabo sin máquina de ficción solo le quedaban frases hechas, yo avancé hacia la orilla en busca de mi botín.

Me quedé en la playa bebiendo hasta las cuatro de la mañana, conocí a Paula y a Sara, y por primera vez en mucho tiempo me sentí parte de la humanidad, con deseos de retomar mi arte, de ser clase A, de llegar a poder pagar la renta sin problemas y reclamar mi lugar, incluso sentí deseos de ir a buscar a don Julio y entregarle su máquina, diciéndole que le conseguiría la frase de reivindicación, pero sabía que ahora era un disidente y con ellos formaría la resistencia, se pondría interesante el futuro.
III

Desperté, observé a mis chichís desnudas una a cada lado y enfrente de la ventana vi a uno de mis compañeros de división, estaba sentado con su máquina sobre las rodillas, era tan bueno en su trabajo como yo lo era, estaba tan jodido como yo lo estaba, le llevaba de ventaja un par de lágrimas sobre los cuerpos frescos de las chicas que estaban conmigo, pero él quizá ya había redactado un texto que me acabaría, me quedé esperando pensando en el revolver que un día tuve, en como cambiaría en esos momentos a Sara por una guitarra llena de armas, mientras el sol ya calentaba las espaldas de mis novias y yo...empezaba a utilizar escenas ya representadas.

Continuará…              

   

20 abril, 2013

SPS: Territorio libre de poetas

Jesucristo pijiador.

La Dirección General de Investigación en Asuntos Literarios (DGIAL), declaró como inadmisible el recurso de amparo interpuesto por un grupo de poetas de la Costa Norte, los cuales reclamaban tener derecho a pertenecer a la llamada "ciudad ideal" y hacer recitales y performances, embriagarse, vomitar y defecar en el escenario entre otras acostumbradas actividades. Los poetas han sido expulsados definitivamente. El comunicado, que se dará a conocer en su versión íntegra el próximo martes 32 de abril del presente año en la sede de la DGIAL; especifica las razones por las cuales se prohíbe cualquier actividad poética en la mencionada ciudad ideal. A continuación un par de fragmentos:

"Consideramos que gente (léase poetas) como Los Poetas del Grado Cero escriben una poesía incomible, no podemos masticar a esos hijos de puta, no podemos dejar a nuestros ciudadanos a merced de un montón de ebrios irresponsables, por lo tanto quedan expulsados de la ciudad ideal".

"En el pasado Super Cero y compañía actuaron con total impunidad, se mofaron de nuestros intentos por depurar la ciudad acusándonos de elitistas y quisieron monopolizar las actividades poéticas incluso llegando a combatir verso a verso con grupos similares de la capital. Es por ello que decidimos implementar las pruebas de polígrafo, las cuales comprobaron que Super Cero alias Yorch Martínez Mejía de Sambulá es un maldito poeta que debe ser expulsado antes que cause una epidemia de poesía en la zona".  


Al querer contactar a Yorch para conocer su opinión sobre el fallo de la DGIAL se limitó a comunicar que pronto publicará un nuevo poemario titulado "Aquí tengo un ♥ de 25 cm para ti": "Estará escrito con signos, caritas y básicamente con el lenguaje que utilizan las chavitas en los colegios, en lugar de "que", se utilizará "q", en lugar de "por", se utilizará "x", o sea XD", manifestó el patriarca de los PGC.


Al consultarle sobre el resultado positivo en las pruebas del polígrafo declaró: "Yo estoy muerto, Jorge Martínez está muerto como poeta, soy un cadáver, la poesía me mató1", intentamos preguntarle si sugería que la prueba del polígrafo había sido tergiversada, pero nos dijo: "Llega un tiempo en que la miseria no te puede alcanzar aunque se esfuerce", sus ojos brillaban y su sonrisa era la de un nazareno.

Poetas de Tepas o los enemigos íntimos

Mientras tanto a la sede de la hermandad de la uva llegó un ejemplar de un libro titulado "Como volverse poeta en 30 días, un día a la vez", el remitente firmaba simplemente como "El Soldado Comandante Campos" y pronto nos dimos cuenta que el autor del libro también. Básicamente "Como volverse poeta en 30 días, un día a la vez" es una serie de apuntes entre birrias/pachistas y entre algunas mañanas post alcohólicas que el Comandante Soldado Campos hizo sobre su propia condición de poeta en una tierra donde ya no es considerado extraño por los nativos del redondel de los artesanos, a continuación dejamos algunos fragmentos y consejos.

Consejo número 5: "Para ser bien recibido en el redondel de los artesanos tenés que tener nombre de peso primero, pero más que todo un apellido, como ser "Sosa, Paredes, Bulnes o Campos". Aconsejo verse en el espejo cada mañana y repetir el propio apellido hasta mezclarlo con el de un poeta ilustre, ejemplo Buesssoooo Buuuuuulnesssss, Bueeeesssso, BueeeeeSossssa, y así sucesivamente". 


"Hay algunos poetas que luchan por ser poetas toda su vida, yo le ofrezco la oportunidad de lograrlo en tan solo un mes, no se aceptan devoluciones".



"Jesús era un poeta menor, Jesús era un Poeta del Grado Cero". 



"A veces me siento solo en el Olimpo, ver el mundo de manera vertical es fuente de infinito aburrimiento, entonces decido bajar a mi avatar hipocondríaco".



Actualmente Campos está a cargo del proyecto "El turno del disidente sampedrano", un lugar de refugio que busca restablecer las relaciones entre antiguos grupos rivales de la Costa Norte y la Capital (algunos ya cadáveres también) para brindarles a los primeros la oportunidad de escapar del régimen de la DGIAL, el intento no ha sido bien recibido por los caníbales de la Costa Norte, quienes dicen que a ellos eso les pela la pija.


La hermandad de la uva, grupo literario caracterizado por actuar según su conveniencia y las circunstancias y que mantiene relaciones cordiales con la DGIAL declaró que el ejemplar recibido en la sede no deja de tener importancia, especialmente para uva-uva, quien ya va por la lección 26 del libro y como ustedes podrán sacar cuentas, solo le hacen falta 4 días para ser ungido poeta por Yorch Martínez Mejía, pero se preguntarán ¿no se arriesga con ello a ser expulsado de la ciudad ideal? Por supuesto que no, solo quiere aprender nuevos trucos, nunca está de más porque ¿qué es la poesía sino un truco? casi siempre malo, raras veces sobresaliente, nunca se sabe. Amén.

1. Fe de ratas: donde dice "Soy un cadáver, la poesía me mató", debe decir "Soy un cadáver, el zombie de la poesía me mató porque yo ya la había matado a ella1.5". 


1.5: Fe de ratoneras: donde dice "Soy un cadáver, el zombie de la poesía me mató porque yo ya la había matado a ella, debe decir: Soy un cadáver, el zombi de la poesía me mató porque yo ya la había matado a ella o sea que ahorayo también soy un zombi ¿no? además se escribe "zombi", en lugar de la grafía inglesa "zombie", you know!


   








24 marzo, 2013

La profecía del papa negro


Foto


Estamos consternados. Muchos eventos extraños han estado sucediendo alrededor de nuestros viñedos. En el más reciente y loco acontecimiento, Darío Cálix fue visitado por una criatura horripilante que se hacía llamar Cucacrán (mezcla entre Cucaracha y Alacrán, según dijo).

-En realidad, yo soy Kafka, le dijo.
-¿Qué?
-Kafka papi, la mera mera. Y vengo a hablar de designios y cosas bárbaras-.

A continuación el Cucacrán Kafka expuso como iba a ser el Fin del Mundo.

-Pero necesito que tu apruebes el plan, para eso vine, le dijo.
-Y yo por qué Kafka boy, yo no se.
 -¿Debo recordarte acaso que tu eres el Director de la hija de puta Verosimilitud, imbécil?-.

Darío Cálix, bien cagado, aprobó el bosquejo del fin del mundo presentado por Kafka. Tenemos un archivo de audio ultra secreto en el cual un aparentemente ebrio Darío Cálix le transmite la información al resto de la Hermandad. Algo realmente importante, nunca nadie ha tenido este tipo de acceso.

Pero primero, el Dr. Chabelo, hace una introducción, que debe servir como preparación psicológica antes de escuchar el otro archivo. La introducción la hizo en lenguas, perdido en un trance motero-religioso, dicen que si uno la sabe descifrar correctamente puede atinarle a los números de la loto de los siguientes 266 días. Escuchen:

La Cabala del Dr. Chabelo


Y ahora si agárrense cabrones:


Arrepiéntase, es su última oportunidad, solicite un ejemplar de La Biblia II a nuestros teléfonos y será usted salvo, se lo garantizamos.



10 marzo, 2013

Prólogo: Rescatando al soldado Campos



En una tarde de febrero, un helicóptero con la insignia de La Dirección General de Investigación en Asuntos Literarios, DGIAS, aterrizó en el jardín cervecero Mary´s Place, justo encima de la carpa de Salva Vidas y sobre algunas mesas que fueron despejadas en carrera abierta por los parroquianos del lugar. Algunos sufrieron desmayos y creyeron que era el fin del mundo, sobre todo al ver todas esas caguamas derramadas. A la mesa de la hermandad de la uva, ubicada en la esquina más alejada de la rockola se acercó el General Epicuro Gonzales junto con una comitiva de tres subordinados, los demás parroquianos volvieron poco a poco a armarla alrededor del helicóptero y algunos llegaron a tomarse fotografías mientras mama Mary mandaba a su mismísima y guapa hija, para que atendiera al General.

Después de intercambiar algunas palabras y algunas birrias subimos al helicóptero y al cabo de un par de aterrizajes (en Choloma, La Planeta y otras insignes colonias) llegamos a formar un grupo de trece personas a bordo de la aeronave, entre nosotros viajaban Darío Cálix, Pineda, Murvin, Yorch, Giova, JJ, el Dr. Hasbun, su colega el Dr. Chabelo, Vallejo y su humilde servidor. Se nos había dado la peligrosa misión de rescatar al soldado Campos, el escuadrón de Fuerzas Especiales de la DGIAS fue conformado por el Comandante JJ con el visto bueno del Dr. Chabelo y con la oposición del Dr. Hasbun, hubo muchas discusiones, entre las más entretenidas mencionaré una acerca de la calvicie de uno de los miembros del escuadrón, se sabe de sobra que en estas situaciones es necesario llevar a un pelón entre las filas, se votó inicialmente por Yorch, luego se alegó que su calvicie no era natural sino resultado de una “juventud tardía”, se sugirió pasarle la cero a JJ, después de todo tendría que resignarse algún día y esta era la oportunidad para irse adaptando a su futura calvicie. 

También se propuso a Giova, cuya calvicie temprana lo volvía el candidato perfecto a no ser por un posible giro en la trama donde él decidiera acabar con la vida del soldado Campos una vez rescatado,  pero se determinó que también un personaje así era necesario, luego se concluyó que todos estaríamos tentados al asesinato y era mejor tener una coartada y fue allí donde también se convocó al poeta y amigo de Julio Escoto, el amable señor Pineda, - ¿ah? ¿es usted el poeta Japonés? - le preguntó Darío Cálix y Pineda-el-amigo-de-Julio-Escoto se le tiró encima y por poco se cayó del helicóptero.

En fin, se terminó convocando a los dos pelones, a Giova y a Yorch y se terminó dejando a la calvicie insipiente de JJ en paz, después de todo el General Epicuro no se daba a entender si quería al soldado Campos vivo o muerto. Inicialmente dijo que solo quería rescatar al poeta y al narrador, respetuosamente le manifestamos que eso era imposible, luego dijo que en realidad no quería tenerlo en territorio sampedrano y luego terminó diciendo que esos detalles no importaban, que lo esencial era investigar a profundidad si su estado mental seguía siendo turbulentamente aceptable, o si en cambio, eran ciertas las historias que se decían sobre él. 

El General nos dio a entender que el soldado Campos podría haberse vuelto loco, que había sido recibido como un cubano en Miami en la costa nachovegaliense, allí por el redondel de los artesanos. Nos mandaron en un rapidito alquilado y al comandante JJ le facilitaron un informe detallado sobre el caso, con algunas fotografías, alcancé a ver un póster que decía: "Antología de poesía escrita por amas de casa golpeadas". No me vayan a malinterpretar, la violencia doméstica es un tema serio, que merece las mayores penas de la justicia, pero no pude entender porqué el soldado Campos había cedido tanto, bastó con que lo acorralaran un par de mazacuatas para que se olvidara que tenía criterio y de que alguna vez fue respetado por ello, por la hermandad, por los Grado Cero, etc, ahora compartía la mesa con los que antaño había dicho eran malos lectores y peores escritores, podía entender allí que nuestra misión tenía algún sentido, aunque al final no sabíamos si teníamos que rescatarlo o no, no sabíamos si lo encontraríamos endiosado y no podríamos regresar con vida. 


El comandante JJ nos dijo que el expediente sugería que el soldado Campos hacía cosas innombrables, que platicaba con los espíritus, que tejía historias en donde él era perseguido por damas que siempre lo habían despreciado, que desayunaba corn flakes con ron plata, supuse que el informe también era un informe de rumores, que poco a poco mientras nos internáramos en la selva descubriríamos la verdad, no sé porqué tenía un mal presentimiento de todo el asunto, algunos de nosotros definitivamente no volveríamos al rapidito y comencé a cuestionarme si valía la pena, si todo aquello no había sido una trampa de la DGIAS, no hubiese sido extraño que un aparato represor tuviera nuevas directrices y nuevas cabezas que cortar.


Nos alojamos en un hotel de Comayagüela, fuimos a buscar comida a un lugar llamado "Pollos Jimmy", pero encontramos que se trataba de un macabro chupadero donde sus caníbales dueños bebían sopa de marero, de enemigo. Nos internamos en la selva nachovegaliense a pesar de las protestas del señor Pineda quien nos amenazó reiteradamente con hablarle a Julio Escoto, pero algo nos empujó a no perder el tiempo, a cumplir con el deber encomendado y fuimos en busca del soldado Campos, cuya misteriosa imagen forjada en las últimas horas no correspondía con la del misántropo bonachón que antaño solíamos llamar amigo.

- Pero primero vayamos de putas -dijo Yorch, y esas fueron palabras santas. 
    



25 febrero, 2013

El regreso del abominable Dr. T

La presente contraportada es un kamikaze destinado a destruir su dañina e incontrolable fascinación por los hacinados restos vitales hospitalarios producto de las pestes sangrientas sampedranas, incluyendo predilecciones por mortalidad infantil rivaniana, decesos en masa por enfermedades infecto-contagiosas y ascendentes defunciones por afecciones crónicas. El regreso del abominable Dr. T. es la píldora marrón, el laxante psíquico para las insaciables pulsiones del ello más endogámico y torcido. Las reacciones adversas evolucionan desde náuseas y vómitos iniciales hasta fuertes cefaleas y convulsiones de tipo epiléptico. Taquicardia y espontánea relajación de esfínteres son síntomas persistentes, al igual que el priapismo y la disfunción eréctil en los hombres y los cólicos y amenorrea en las mujeres. Otras manifestaciones frecuentes incluyen cuadros de psicosis de sala de emergencia, alucinaciones bisturianas, mora quirúrgica 4666 y desabastecimiento medicinal-existencial catariniano. El síndrome de intestino irritado interminable (SI-I…) es especialmente común entre burócratas del Ministerio de Salud y periodistas quisquillosos parcializados. Se ha registrado casos de catarsis anal en virginales-hipocráticos-galenos. El consumo de este material literario está desaconsejado por las autoridades de control sanitario. Actualmente en el Congreso Nacional se “discute” un proyecto de ley que buscará la prohibición y definitiva retirada del mercado.
(Johnny Caminante, La hermandad de la uva editores)

El cinismo del abominable Dr. T. es ilimitado, su personalidad de Mr. Hyde copula y se entremezcla con El otro yo del Dr. Merengue, se deja fotografiar por la prensa regalando termitos de café en las apocalípticas filas de Consulta Externa, mientras en la sala de urgencias sujetos con batas blancas luchan por no catalogarse carniceros, siempre y cuando el hilo para cocer y la anestesia aguanten hasta la próxima donación primermundista. (César Villacorta, ex-sub director del hospital M.R.)

En vez de estarme preguntando que opino sobre su librito por qué mejor no dona una pinta de sangre, no le creo mucho eso que la Cruz Roja lo haya declarado no apto por una simple convulsioncilla que le pegó hace más de cinco años. (Andrés Morales, enfermero)

Es verdad, les he visto la cara a él y a los otros, han regalado pantallas planas en mi día, pantagruélicas comidas, fervorosos apretones de mano, grabadoras digitales para optimizar el trabajo, para agilizar la noticia, para tergiversarla. Me han reprendido cuando las estadísticas desfavorecen sus gestiones, otros han “retractado” mis notas sin prueba alguna sin números siquiera en otros diarios que favorecen su gestión. Estuve al borde de venderme por unas cuantas migajas. (Gabriel Portillo, periodista carambolero y desempleado)

Tomado de: "Fastidium", novela de JJ Bueso.

03 febrero, 2013

Más mono que hombre


Bebo solo, amor mío.
Y le perdono la vida a las cucarachas.

Desde que te fuiste mi vida carece de sentido.
Estoy sucio, soy borracho y desprolijo.
No enciendo la luz,
en cambio cubro de cortinas las ventanas,
cortinas de terciopelo azul,
 vieras que chuladas…

En esa esquina oscura
en la que ahora permanezco,
parezco más mono que hombre.
 
De la serie "Los tres compadres anormales".

02 febrero, 2013

Padre Coraje: Una plegaria

En nuestra institución somos muy tolerantes con la locura ajena y si rumbamos maceta es porque a veces no tenemos dinero para beber. Sin embargo, debido a las últimas y lamentables actuaciones de uno de nuestros principales comandantes, decidimos implementar un proceso de depuración.

Ustedes saben que JJ necesita una camisa de fuerza, pero como está coludido con el Doctor Chabelo (quien también la necesita), es imposible internarlo en una institución especializada (El Santa Rosita) donde le podrían ayudar adecuadamente. Hemos llegado a pensar en llevarlos engañados, como por ejemplo decirle al Doctor Chabelo que le conseguimos trabajo y a JJ que le impartirá clases de Literatura a los internos, por supuesto estas ideas son bien fumadas.

El caso de JJ fue llevado ante la Dirección General de Investigación en Asuntos Literarios (DGIAS), la cual recomendó un cambio de ambiente, medida que ya fue implementada con el poeta Gustavo Campos, a quien por cierto ya no le gusta la hermandad de la uva, ni mimalapalabra, ni los Poetas del Grado Cero ni Artaud. La DGIAS dio un dictamen a favor del cambio de ambiente de JJ. La idea inicial era devolverlo a sus natal Comalatepeque, pero se objetó que quitarle la bebida sería mortal para su salud. En cambio se recomendó internarlo en un batallón militar donde pueda aprender a seguir órdenes, a respetar y lo más importante: a utilizar armas.

El comandante fue internado hoy, es por eso que en la hermandad de la uva entonamos una plegaria y le decimos a JJ que apriete la verga, que son etapas difíciles y que no pierda la cordura, que la vida a veces es tragarse la bilis y la frustración para no frustrarse más. Amén y bebán.

Por una hermandad de la uva rehabilitada. Sábado, 02 de febrero de 2013, día del mayor evento cultural en San Pedro Sula, la Facebook Party en un conocido...batallón, oh mierda...


















31 enero, 2013

Alerta ante voraz bacteria feminista: ¿Cómo protegerte?

El cinturón fue creado por Hugh Hefner en los años 60


Nachovegalandia, Honduras. Médicos del Hospital Escuela han confirmado la presencia de la bacteria Bobbitt, de origen feminista, en la sala de urología de dicha institución.

Esta bacteria debora (¿sic?) pijas en menos de doce horas, la situación es bastante crítica. "Todas estas problemáticas son secuelas del exministro de salud (El abominable doctor T) por el enorme abandono en el que dejó todos los hospitales del país", declaró a tempranas horas Aguilar Pineda, jefe de urología del Hospital Escuela.

Sin embargo, horas después se reportó que hay una nueva hipótesis al respecto, que quizá pueda tratarse de una venganza, o de un ensayo de venganza, ya que se comprobó que se trataba de la bacteria Bobbitt.

En las instituciones de La hermandad de la Uva cundió el pánico al llegar al Departamento de Verosimilitud la noticia.

La bacteria surge días después que en una de las sedes de la hermandad se extraviara una patente de los preservativos Anti-Culpa, los cuales iban a revolucionar el mercado de la infidelidad masculina.

El doctor Chabelo aseguró que la bacteria Bobbit derrite el látex.

"En estos momentos considero que como institución podemos hacer algo para apoyar, no estaría mal apoyar, lo que no está bien es que existan bacterias como esta", declaró Darío Cálix, director del Departamento de la Verosimilitud.

Afortunadamente, la logia de la hermandad de la uva se puso en contacto con Hugh Hefner, miembro honorario de La hermandad y fundador de la revista Playboy. En la década de los 60 hubo una epidemia de ataques de esta bacteria en la casa de la conejitas, donde murieron varios trabajadores, un jardinero y un repartidor de Pizza, montón de pijas.

Esto a consecuencia de lo impopular que era el entonces no tan viejo Hefner ante algunas activistas que estaban en contra de la liberación sexual de la mujer bella.

Hefner le salvó la vida a Luis Buñuel y a otras celebridades atacadas en la época y en los años posteriores. El revolucionario método de protección de Hefner tiene un nombre pragmático, en su versión latina mantiene ese espíritu gringo: "Cinturón Antifeminista", bastante similar a los antiguos cinturones de castidad, pero este es para hombres folladores, como tú y como yo.

Hefner y la fundación Andy Warhol mandaron a Honduras un lote inicial de 2666 cinturones en su versión moderna que funcionan mediante comandos de voz.


CARACTERÍSTICAS DEL CINTURÓN:

-El cinturón no se abre nunca ante el contacto, bueno, el hijo de puta más bien se empieza a soldar a nomas detectar discurso machorrista, claro y cómo no.

-Hecho de una aleación especial de titanio con latas de cerveza recicladas.

-Después de pronunciar la frase folladora de su elección, el cinturón se divide en dos partes con un rotundo PUM! al caer al suelo, haciéndolo ver a usted, sin importar cuanto calce, como el macho más mera verga del mundo. No es nada Chente en "El Arracadas" pues.

-El cinturón de seguridad le otorga 3 minutos de gracia después de haber terminado el coito, para que usted se ensimisme en su tristeza post-coital con todo gusto. Al acabarse el tercer minuto, suena un beep, beep, beep, aprecias tu pija? You don't know what you got, until it's gone!

El amigo Hefner, o Juegachico, como le dicen los Uva de cariño, nos ha enviado 5 modelos en color morado, los cuales estaremos regalando vía trivias en nuestra pagina de Facebook.

No se pierda, en exclusiva, el lamento y catarsis de un pobre nachovega que perdió la pija a manos de la bacteria Bobbitt en nuestra sección "30 segundos de Machismo". Próximamente.

Los cinturones no están a la venta en pulperías. La hermandad siempre recomienda el uso de Condón, especialmente si uno anda de follaputas por la vida. El abuso de la bebida perjudica tu desempeño sexual, IHADFA.
  

27 enero, 2013

Es enero: update


1. Nos agrada anunciarles que nuestro querido Darío Cálix ha reaparecido. Bebe más seguido de lo que un buen cristiano debería, pero no importa porque él definitivamente no es cristiano. No le faltan tornillos pero sí una que otra tuerca. Está sano, esos hijos de puta flaquitos son los que más duran. Cual triglicéridos, cual colesterol, cual dolor de cabeza, de estómago, cual que no cago bien, cual que me duele el pipí, cual que tengo piedra en el riñón, cual es.

Al parecer estaba inmerso en una serie de fotografías como la de arriba. Una aventura de tres amigos G.I. Joe's mera verga que van en búsqueda de las Kawamas Perdidas. El bebe más de lo que un buen cristiano debería...

2. JJ Bueso prefiere el ascetismo. Le acaba de rechazar a Darío Cálix un par de cervezas. Afirma que tiene que estar no bebido porque es una manera de atormentarse y esto le dará la lucidez necesaria para planear un asesinato a sangre fría, porque cuando llegue la hora se pondrá una buena loquera y lo hará. Definitivamente está loco y tampoco él es cristiano, cual otra mejilla....

3. El doctor Chabelo no aparece por ningún lado, se dice que también sufrió un descalabro de razón, en ambos casos hay un denominador común: un título universitario que no les ha servido para nada.

4. Aparte de su serie de fotografías titulada "Los tres compadres anormales", Darío Cálix está a punto de terminar su primer libro de relatos. Les compartimos,en exclusiva y para motivar a las yal (?), los títulos de los cuentos a publicar, bajo el pomposo nombre de El último tango en San Pedro:

1. El hombre que conoció al famoso Agustín Fernández Mallo
2. Diferencias básicas entre margarina y mantequilla, date la vuelta mi amor
3. Balada del último yugoslavo
4. Ring, o esto no es una parábola ¿o si?
5. La muerte de Komodo
6. Mirá dos veces las motos
7. La Pierna

Cálix afirma llevar más de un año trabajando en el cuento #7. No nos quiso hablar de él, sin embargo, conseguimos un fragmento del #5.

5. Fragmento de La muerte de Komodo:


Corrí de la mano del terror hacia adentro. Me hinqué en una de las butacas como buen cristiano que nunca he sido y oré, oré por mi sanidad mental y oré por mi vida. Oré por la muerte de Komodo, esa maldita puta cazadora de hombres.

Cuando limpié las copiosas lágrimas de mis ojos, vi la virgen santísima y era ella, era Rosa de Komodo, derramando desde arriba una mirada de ardiente reproche. Me levanté tembloroso, y salí corriendo del lugar de la mano de un pánico inmensurable, dejando atrás el sórdido grito de todos los santos ahí presentes:

No huyas, cobarde! Komodo es tu madre!

Cuando iba por el parque central mi cuerpo decidió que ya había sido suficiente y me desmayé. Por suerte mi buen amigo JJ iba saliendo del hotel Sula y me trajo, yo no sé cómo, hasta mi apartamento. Un pequeño milagro, quizás, entre tanta desgracia? No, simplemente esta ciudad es diminuta. Yo no sé cómo puede caber en ella tanta maldad. En la entrada del infierno hay un rótulo que dice San Pedro Sula, abandonad toda esperanza.

6. En otras noticias, la Dirección General de  Investigación de Asuntos Literarios (DGIAS), ha solicitado el traslado del poeta Gustavo Campos de San Pedro Sula a Tegucigalpa. El motivo de dicho traslado surge debido a innumerables reportes de que el poeta Campos está bebiendo sólo y triste y a quién putas le gusta esta así, bueno, a qué sampedrano le gusta estar así, y escuchando a Nacho Vegas.

Debido a que la Secretaría de Educación prohibió la figura de la "expulsión" de todas las instituciones poéticas precisamente porque Campos se auto expulsaba de todas, la DGIAS, determinó sustituir esta medida por el llamado "cambio de ambiente".

"Llegamos a la conclusión de que el poeta Campos en Tegus, o sea en Nachovegalandia, se encontrará en mejores condiciones. Quizá no publique mejores libros, pero es probable que extienda sus días en esta tierra, especialmente porque allá se encontrará con gente que le dirá frases tan sensatas como la siguiente:    -Dejate de pendejadas, tirarse del Picacho no es una buena idea-.", declaró Arturo Mejía, vocero de dicha institución. En este último punto hay discrepancias entre los miembros de la hermandad.

UVA 1: Se muere
UVA-UVA: Sí
UVA1: No se muere, muy feo, le doy dos meses.
UVA-UVA: Qué putas, vivirá para siempre cual payaso adoleciente. Le deseamos (uno de nosotros), la mejor de las suertes.

7. La Dirección General de Investigación de Asuntos Literarios (DGIAS), también emitió una estricta orden de restricción al poeta Yorch Mejía Martínez de Sambulá, quien no deberá publicar más de cuatro libros durante el año 2013 so pena de ser golpeado por el poeta japonés. Recogemos una cláusula del comunicado.

Artículo número 66 sección c), que trata sobre las prohibiciones y faltas graves.

Se le prohíbe enfáticamente al poeta Yorch Mejía Martínez de Sambulá la publicación de más de cuatro obras poéticas y/o narrativas durante el año 2013. También se le prohíbe la ejecución del solicitado Perfomance "El soliloquio de los Zombies y las paratopías de don José", por considerarla muy Nachovegalandiana. Si Yorch Mejía Martínez de Sambulá quiere llevarla acabo, deberá solicitar un traslado a Tegus, donde podrá vestirse de Pocahontas o cortarse el pelo(?) al estilo Juan Violando. De no acatar estas directrices se contactará al viejito dinosaurio poético cuyo apellido comienza con P, para que le monte pija, en este caso podrá solicitar el apoyo de un miembro de la hermandad de la uva. Si decide hacer uso de este comodín el poeta Japonés a su vez podrá llamar a su lado a nada más y nada menos que Julio Escoto.  

8. Y hablando de viejos, quiero decir, de viajes, finalmente comunicamos que la hermandad de la uva premiará con un viaje de ida y vuelta al jardín cervecero Mary´s a nuestro fan número 70 (Bebida incluida si es mujer). Así que usted ¿qué espera para darle like a la hermandad de la uva?