31 enero, 2013

Alerta ante voraz bacteria feminista: ¿Cómo protegerte?

El cinturón fue creado por Hugh Hefner en los años 60


Nachovegalandia, Honduras. Médicos del Hospital Escuela han confirmado la presencia de la bacteria Bobbitt, de origen feminista, en la sala de urología de dicha institución.

Esta bacteria debora (¿sic?) pijas en menos de doce horas, la situación es bastante crítica. "Todas estas problemáticas son secuelas del exministro de salud (El abominable doctor T) por el enorme abandono en el que dejó todos los hospitales del país", declaró a tempranas horas Aguilar Pineda, jefe de urología del Hospital Escuela.

Sin embargo, horas después se reportó que hay una nueva hipótesis al respecto, que quizá pueda tratarse de una venganza, o de un ensayo de venganza, ya que se comprobó que se trataba de la bacteria Bobbitt.

En las instituciones de La hermandad de la Uva cundió el pánico al llegar al Departamento de Verosimilitud la noticia.

La bacteria surge días después que en una de las sedes de la hermandad se extraviara una patente de los preservativos Anti-Culpa, los cuales iban a revolucionar el mercado de la infidelidad masculina.

El doctor Chabelo aseguró que la bacteria Bobbit derrite el látex.

"En estos momentos considero que como institución podemos hacer algo para apoyar, no estaría mal apoyar, lo que no está bien es que existan bacterias como esta", declaró Darío Cálix, director del Departamento de la Verosimilitud.

Afortunadamente, la logia de la hermandad de la uva se puso en contacto con Hugh Hefner, miembro honorario de La hermandad y fundador de la revista Playboy. En la década de los 60 hubo una epidemia de ataques de esta bacteria en la casa de la conejitas, donde murieron varios trabajadores, un jardinero y un repartidor de Pizza, montón de pijas.

Esto a consecuencia de lo impopular que era el entonces no tan viejo Hefner ante algunas activistas que estaban en contra de la liberación sexual de la mujer bella.

Hefner le salvó la vida a Luis Buñuel y a otras celebridades atacadas en la época y en los años posteriores. El revolucionario método de protección de Hefner tiene un nombre pragmático, en su versión latina mantiene ese espíritu gringo: "Cinturón Antifeminista", bastante similar a los antiguos cinturones de castidad, pero este es para hombres folladores, como tú y como yo.

Hefner y la fundación Andy Warhol mandaron a Honduras un lote inicial de 2666 cinturones en su versión moderna que funcionan mediante comandos de voz.


CARACTERÍSTICAS DEL CINTURÓN:

-El cinturón no se abre nunca ante el contacto, bueno, el hijo de puta más bien se empieza a soldar a nomas detectar discurso machorrista, claro y cómo no.

-Hecho de una aleación especial de titanio con latas de cerveza recicladas.

-Después de pronunciar la frase folladora de su elección, el cinturón se divide en dos partes con un rotundo PUM! al caer al suelo, haciéndolo ver a usted, sin importar cuanto calce, como el macho más mera verga del mundo. No es nada Chente en "El Arracadas" pues.

-El cinturón de seguridad le otorga 3 minutos de gracia después de haber terminado el coito, para que usted se ensimisme en su tristeza post-coital con todo gusto. Al acabarse el tercer minuto, suena un beep, beep, beep, aprecias tu pija? You don't know what you got, until it's gone!

El amigo Hefner, o Juegachico, como le dicen los Uva de cariño, nos ha enviado 5 modelos en color morado, los cuales estaremos regalando vía trivias en nuestra pagina de Facebook.

No se pierda, en exclusiva, el lamento y catarsis de un pobre nachovega que perdió la pija a manos de la bacteria Bobbitt en nuestra sección "30 segundos de Machismo". Próximamente.

Los cinturones no están a la venta en pulperías. La hermandad siempre recomienda el uso de Condón, especialmente si uno anda de follaputas por la vida. El abuso de la bebida perjudica tu desempeño sexual, IHADFA.
  

27 enero, 2013

Es enero: update


1. Nos agrada anunciarles que nuestro querido Darío Cálix ha reaparecido. Bebe más seguido de lo que un buen cristiano debería, pero no importa porque él definitivamente no es cristiano. No le faltan tornillos pero sí una que otra tuerca. Está sano, esos hijos de puta flaquitos son los que más duran. Cual triglicéridos, cual colesterol, cual dolor de cabeza, de estómago, cual que no cago bien, cual que me duele el pipí, cual que tengo piedra en el riñón, cual es.

Al parecer estaba inmerso en una serie de fotografías como la de arriba. Una aventura de tres amigos G.I. Joe's mera verga que van en búsqueda de las Kawamas Perdidas. El bebe más de lo que un buen cristiano debería...

2. JJ Bueso prefiere el ascetismo. Le acaba de rechazar a Darío Cálix un par de cervezas. Afirma que tiene que estar no bebido porque es una manera de atormentarse y esto le dará la lucidez necesaria para planear un asesinato a sangre fría, porque cuando llegue la hora se pondrá una buena loquera y lo hará. Definitivamente está loco y tampoco él es cristiano, cual otra mejilla....

3. El doctor Chabelo no aparece por ningún lado, se dice que también sufrió un descalabro de razón, en ambos casos hay un denominador común: un título universitario que no les ha servido para nada.

4. Aparte de su serie de fotografías titulada "Los tres compadres anormales", Darío Cálix está a punto de terminar su primer libro de relatos. Les compartimos,en exclusiva y para motivar a las yal (?), los títulos de los cuentos a publicar, bajo el pomposo nombre de El último tango en San Pedro:

1. El hombre que conoció al famoso Agustín Fernández Mallo
2. Diferencias básicas entre margarina y mantequilla, date la vuelta mi amor
3. Balada del último yugoslavo
4. Ring, o esto no es una parábola ¿o si?
5. La muerte de Komodo
6. Mirá dos veces las motos
7. La Pierna

Cálix afirma llevar más de un año trabajando en el cuento #7. No nos quiso hablar de él, sin embargo, conseguimos un fragmento del #5.

5. Fragmento de La muerte de Komodo:


Corrí de la mano del terror hacia adentro. Me hinqué en una de las butacas como buen cristiano que nunca he sido y oré, oré por mi sanidad mental y oré por mi vida. Oré por la muerte de Komodo, esa maldita puta cazadora de hombres.

Cuando limpié las copiosas lágrimas de mis ojos, vi la virgen santísima y era ella, era Rosa de Komodo, derramando desde arriba una mirada de ardiente reproche. Me levanté tembloroso, y salí corriendo del lugar de la mano de un pánico inmensurable, dejando atrás el sórdido grito de todos los santos ahí presentes:

No huyas, cobarde! Komodo es tu madre!

Cuando iba por el parque central mi cuerpo decidió que ya había sido suficiente y me desmayé. Por suerte mi buen amigo JJ iba saliendo del hotel Sula y me trajo, yo no sé cómo, hasta mi apartamento. Un pequeño milagro, quizás, entre tanta desgracia? No, simplemente esta ciudad es diminuta. Yo no sé cómo puede caber en ella tanta maldad. En la entrada del infierno hay un rótulo que dice San Pedro Sula, abandonad toda esperanza.

6. En otras noticias, la Dirección General de  Investigación de Asuntos Literarios (DGIAS), ha solicitado el traslado del poeta Gustavo Campos de San Pedro Sula a Tegucigalpa. El motivo de dicho traslado surge debido a innumerables reportes de que el poeta Campos está bebiendo sólo y triste y a quién putas le gusta esta así, bueno, a qué sampedrano le gusta estar así, y escuchando a Nacho Vegas.

Debido a que la Secretaría de Educación prohibió la figura de la "expulsión" de todas las instituciones poéticas precisamente porque Campos se auto expulsaba de todas, la DGIAS, determinó sustituir esta medida por el llamado "cambio de ambiente".

"Llegamos a la conclusión de que el poeta Campos en Tegus, o sea en Nachovegalandia, se encontrará en mejores condiciones. Quizá no publique mejores libros, pero es probable que extienda sus días en esta tierra, especialmente porque allá se encontrará con gente que le dirá frases tan sensatas como la siguiente:    -Dejate de pendejadas, tirarse del Picacho no es una buena idea-.", declaró Arturo Mejía, vocero de dicha institución. En este último punto hay discrepancias entre los miembros de la hermandad.

UVA 1: Se muere
UVA-UVA: Sí
UVA1: No se muere, muy feo, le doy dos meses.
UVA-UVA: Qué putas, vivirá para siempre cual payaso adoleciente. Le deseamos (uno de nosotros), la mejor de las suertes.

7. La Dirección General de Investigación de Asuntos Literarios (DGIAS), también emitió una estricta orden de restricción al poeta Yorch Mejía Martínez de Sambulá, quien no deberá publicar más de cuatro libros durante el año 2013 so pena de ser golpeado por el poeta japonés. Recogemos una cláusula del comunicado.

Artículo número 66 sección c), que trata sobre las prohibiciones y faltas graves.

Se le prohíbe enfáticamente al poeta Yorch Mejía Martínez de Sambulá la publicación de más de cuatro obras poéticas y/o narrativas durante el año 2013. También se le prohíbe la ejecución del solicitado Perfomance "El soliloquio de los Zombies y las paratopías de don José", por considerarla muy Nachovegalandiana. Si Yorch Mejía Martínez de Sambulá quiere llevarla acabo, deberá solicitar un traslado a Tegus, donde podrá vestirse de Pocahontas o cortarse el pelo(?) al estilo Juan Violando. De no acatar estas directrices se contactará al viejito dinosaurio poético cuyo apellido comienza con P, para que le monte pija, en este caso podrá solicitar el apoyo de un miembro de la hermandad de la uva. Si decide hacer uso de este comodín el poeta Japonés a su vez podrá llamar a su lado a nada más y nada menos que Julio Escoto.  

8. Y hablando de viejos, quiero decir, de viajes, finalmente comunicamos que la hermandad de la uva premiará con un viaje de ida y vuelta al jardín cervecero Mary´s a nuestro fan número 70 (Bebida incluida si es mujer). Así que usted ¿qué espera para darle like a la hermandad de la uva?   








06 enero, 2013

Comunicado del SITRALUVA


El SITRALUVA (Sindicato de Trabajadores de La hermandad de la UVA [Unión de Vevedores con uve y Asociados]) convoca -a todos sus miembros y "miembras", así como a todos los colectivos y "colectivas" que conforman nuestro sindicato - a un plantón a realizarse en las afueras de Mary´s Place el día lunes 6 de enero del presente mes del presente año del presente siglo ya que mediante la presente, es decir, mediante la futura marcha haremos del conocimiento público nacional e internacional, los diferentes abusos e irrespetos de los que nuestr@s afiliad@s han sido víctimas por parte de los directiv@s de la hermandad de la uva, así como también de parte del colectivo de Literatura y Arte y de uno que otr@ gaga.

El SITRALUVA acusa a uva-uva y uva1 de abuso de autoridad, abandono de funciones, enriquecimiento ilícito, acoso laboral/sexual, etc.

Pedimos a Cuba la extradicción de ambos miembros, ya que ellos se encuentran en la isla gastando todo el dinero que nos corresponde en concepto de salarios atrasados y aguinaldos. Sabemos que Fidel Castro los liberó luego que ellos hicieran valer el código pirata del "Parley". Al parecer el Comandante en Jefe de la revolución cubana y el Comandante en jefe de la hermandad de la uva comparten su gusto por la música reggaetón.

Fidel aclaró que en sus años al frente de Cuba, que no fueron pocos, nunca vio con malos ojos al género, que todo se trata de un prejuicio de su hermano menor, dándoles así vía libre a los miembros de la hermandad de la uva para los excesos. Se conoció que Darío Cálix sufrió un descalabro físico y nervioso debido a la enorme cantidad de alcohol que consumió, fue desentoxicado por especialistas de la isla y le implantaron un hígado de bebé extra y totalmente limpio como antaño lo hicieran con Mick Jagger de The Rolling Stones. Mientras tanto JJ resolvió sus diferencias con cierto líder sudamericano que se encontraba en las mismas instalaciones hospitalarias.   

Responsabilizamos a la junta directiva de La hermandad de la uva por el desabastecimiento de líquido cervecero de los últimos dos meses, violando de esta manera el acuerdo orwellista de mantenerlos en adecuadas ebriedades laborales. El SITRALUVA, para no perder la tradición de estos comunicados, exige los siguientes puntos.

1. Que retiren al doctor Chabelo como editor de aspectos psicolingüísticos.
2. Que cesen los ataques y críticas ácidas hacia los bares y chupaderos sampedranos donde se ve a leguas que favorecen sobremanera a Cervecero Mary´s. 
3. Que JJ Bueso deje de escribir sólo de sexo y que adopte un estilo más aburrido y lleno de referencias a escritores putos. 
4. Solicitamos un hábeas corpus a favor de Dennis Arita.
5. Que desistan las publicidades engañosas de libros imaginarios que solo sirven para gestionar likes y evaden responsabilidades editoriales.
6. Que se nos vuelva a dar el bono para bailarinas nocturnas.
           

02 enero, 2013

La hermandad de la uva te desea mucho dembow en este nuevo año

La Habana, Cuba. Un cable de inteligencia reggetonera confirma la presencia de la hermandad de la uva en territorio cubano. Aparentemente miembros de la hermandad se encuentran allí desde hace un par de meses, lo cual explica el deterioro y abandono de sus funciones así como la falta de respuestas ante la huelga que el SITRALUVA (Sindicato de Trabajadores de La hermandad de la UVA) sostiene desde hace dos meses.

El cable fue remitido al departamento de Verosimilitud el día de ayer. El SITRALUVA, quien ha tomado posesión del cargo que hasta hace poco era del señor Darío Cálix, dio a conocer que varios miembros de la hermandad se encuentran perdidos en la isla. El cable no ha sido facilitado por el sindicato, pero se han filtrado detalles acerca de su contenido, el cual sugiere que JJ Bueso ha sido encarcelado por el régimen cubano debido a su participación en la marcha a favor del reggaetón que se realizó hace un par de días en la plaza de la Revolución.

Oscuridad de la casa

El SITRALUVA ha denunciado los constantes abusos de las máximas autoridades de la hermandad de la uva. A la par de esta controversia la comunidad cubana reggetonera y otras asociaciones, entre ellas "Los 12 discípulos", manifestaron su apoyo a la UVA, gesto que no tenía ningún sentido hasta que se dio a conocer la existencia del supuesto cable. Andrés Munguía, presidente del SITRALUVA, calificó la actitud de los fundadores de la hermandad de la UVA como ridícula y contradictoria. "Estamos sin salario desde hace meses, no nos pagaron aguinaldos ni vacaciones, solo porque estos pendejitos pensaron que sería genial y maravilloso parrandear por la isla junto a un séquito de prostitutas", declaró Munguía, quien no tuvo reparos en descalificar a la música reggaetón y al estudio que JJ hizo sobre dicho género titulado: "...pero los reggetoneros follan más". Mientras tanto Yorch, patriarca de Los Poetas del Grado Cero, deseó que a todo el mundo le fluya más flow en este año nuevo y patrocinó una fiesta de solidaridad con Uva-uva y uva1, en donde se perreó hasta el amanecer. La hermandad de la uva en su mensaje de año nuevo compartió los deseos de Yorch y también le deseó un poco más de dembow al mundo entero, que buena falta le hace.