25 diciembre, 2016

Allanan Café Paradiso en el marco de la Operación "Navidad sin ti"


TEGUCIGALPA.- La Policía Artística Gracias Convoca (PAGC) llevó a cabo un allanamiento el pasado jueves al famoso Café Paradiso.

Los oficiales interrumpieron un recital ilegal de poesía.


"¡Amor y paz, hijos de puta!", gritaron mientras prorrumpían en la escena con varios perros chihuahua entrenados para detectar mala poesía.

Algunos de los supuestos escritores intentaron huir hacia los baños de Paradiso para botar sus malos poemas en el inodoro pero, como siempre, estaban ocupados.

Los chihuahuas negros de la Policía Artística los interceptaron prontamente, ladrando como la gran puta endiablada, señal inequívoca de que la mayoría de los artistics que se encontraban en el lugar eran corruptos.

A uno de los supuestos poetas que se encontraban en el lugar se le decomisó varias bolsitas que contenían papeles con supuesta poesía.

Un agente del departamento Cientific Artistic untó los papeles decomisados con una substancia desarrollado por Juegachico Labs (Playboy Labs). Al contacto se tornaron color morado, es decir, no era poesía.

Varios artistics corruptos fueron capturados y trasladados a la nueva prisión artística que diseñó Billy Joya en Gracias, llamada "La Joya" (The Jewel).

Ahí cumplirán una condena de 13 meses escuchando canciones de E'tnica, Alux Nahual y Manu Chao las 24 horas del día y a beber nada más que Barena y fumar solo cigarros mentolados en una total abstención a las peligrosas marihuanas.

"Gracias a la colaboración de la ciudadanía que ha compartido información con nosotros de manera anónima, hemos podido dar captura a varios Capos de la mala literatura", comentó el portavoz de la Policía Artística.

También informó que los poetic Torones serán todos movidos a celdas de máxima seguridad de la prisión La Joya.









14 diciembre, 2016

Kaki Martiní: "Voy a construir un muro alrededor de Tegucigalpa"


Un grupo de artistics corruptos intentan cruzar el muro, sin éxito.
"Hello, señores y señoras,
mi nombre es Kaki Martiní
 y en el aire las compongo.
Me gusta el coco rayado
pero me gusta más el mondongo.
A donde va la mara,
 yo ahí merito la pongo.

No vengo a darles pajas
ni a llenarlos de alajas.

Yo su voto no lo boto.

Escuchen, hermanos. Escuchen bien, hermanas.
Si ustedes me eligen presidente,
nunca más volveremos al garete.

Se los digo desde acá arriba
y se los digo de frente.

Kakí Martiní va para Presidente."

Así abrió su discurso Kaki Martiní, con un rap de lo más salvaje. Hubo perreo intenso, algarabía y dembow por montones.

Y así de pronto el estupor marihuanero de la audiencia desapareció.

Sin duda, Martiní lo tenía todo calculado.

Luego, cambió de tono y adoptó una postura solemne.

"Les voy a decir, así al pecho, lo primero que haré cuando ustedes me hagan presidente. Voy a construir un hijodeputa muro alrededor de Tegucigalpa para que nunca más vuelva a salir de ahí un maderfakin artistic corrupto.

Ya no queremos más Nasrallas. Ya no queremos más Jorges Martínez.

Hermanos, boten el porro y destapen una Imperial.
Pongámonos a trabajar."

Le llovieron los aplausos a Martiní, la gente estaba como loca.

Luego anunció su programa "De goma, vivís mejor".

Con el cual se planea llevar MegaCubetazos de 10 imperiales a diario a todos los hogares más necesitados de Honduras.

Según Martiní, así se reducirá al fin el consumo de marihuana y en consecuencia se verá un aumento de gente buscando trabajo.

Aunque no especificó si acaso habrían más trabajos.

Al ver que la audiencia empezaba a experimentar la bajonera y el sueño que conlleva fumar tanta mota caída del cielo, Martiní y sus delegados empezaron a lanzar botecitos de gotitas para los ojos.

Los cuales los hippies recibieron con alegría y  empezaron a echarse gotas para quitarse el rojo mota de los ojos, sin saber que en vez de medicina los botes contenían un puro extracto de Poppers.

La esencia de poppers, una vez ingresaba al flujo sanguíneo a través de los ojos, los llenaba de  musicón feliz por dentro.

Una vez los vio animados de nuevo, prosiguió:

"Pero para aquellos hermanos que no toleran la cerveza, yo les digo hey, papi, está bien. Si no podés dejar la motita, mi líder, está bien. Relajá tus chacras, porque yo te voy a ayudar.

A todos aquellos que opten por rechazar los MegaCubetazos, les voy a mandar con mucho gusto los nuevos EcoPorrones", anunció Kaki Martiní.

Los EcoPorrones son como vapers, unos dispositivos muy parecidos a los porros, pero que en vez de funcionar con mota, funcionan con un liquido que combina extracto de poppers, una parte de coco rayado y tres cuartas partes de Imperial.

Dicha combinación brinda una sensación muy parecida al high de las marihuanas, pero sin la bajonera ni las ganas locas de agarrar una guitarra acústica para cantar Manu Chao.

"Además, todo aquel que sea identificado como artistic corrupto será trasladado a Tegucigalpa, donde deberá vivir entre muros y tributos a Silvio Rodríguez", agregó Martiní.

11 diciembre, 2016

LLuvia de Marihuanas impide la quema de las Chimeneas Gigantes


Desde el viernes pasado Inteligencia Reguetonera interceptó una gran cantidad de mensajes en Facebook publicados por hippies de jalón.

"¿Alguien que vaya a las Chimeneas?", escribían la mayoría, con un solo signo de interrogación porque qué hueva, ush.

A lo que otro tipo de hippies, los hippies de colonia de tranca, respondían algo así como:

"Yo voy, solo dame algo para la gasolina o tirás punto por ahí".

Según Pamela Cárcamo, criptóloga y hippie de musicón de turno en La Hermandad de la Uva, "tirar punto" significa agarrar un puñado de marihuanas y tirarlas al aire a uno o más hippies que esperan con sus pipas en el aire mientras gritan "gracias, líder". Una práctica común entre ellos desde el cierre de la Maison Maya, según nos explicó Pamela, mejor conocida como "La Tracarcamo".

Por lo tanto, se registró una gran caravana de hippies hacia Trinidad, Santa Ana Bárbara. También se informa que patrullas culturales de Gracias Convoca escoltaron todo el peregrinaje de la comuna. 

La presencia de las patrullas de Gracias Convoca alertó a los agentes dobles de La Hermandad.

Se sospechó que Billy Joya, o Billy Jewel como le dicen de cariño los hippies de doble moral de festival, estaba involucrado en lo de las Chimeneas así como lo estuvo en Gracias que te la Convoca

Pero una rápida investigación reveló que era otro Artistic Corrupto el involucrado.

El peaje es pillaje, ¿la marihuana te hace maje?


Así cantaban algunos seguidores del Partido Anti Artistic Corrupto en las estaciones de peaje que iban cruzando los hippies camino a Trinidad.

A lo cual respondían con porros de grueso calibre para las marihuanas conocidas como AK-47. Seguidamente, se atiborran de Doritos, que como todos sabemos, emite un crunch al ser masticados que repelen todo tipo de protesta.

Las manifestaciones no se hicieron esperar después de que se descubriera que en las madarfakin Chimeneas rendirían un homenaje a Juan Bendeck, un súper gran fan del cobro de peaje y amigazo de Juan Orlando.

Jorge Martínez entre los presentes 

Martínez, candidato presidencial del Partido Artistic Corrupto (PAC) fue avistado en el homenaje a Bendeck, a pesar de ir camuflado.

Bolos de La Hermandad de la Uva que actuaron como agentes encubiertos en el festival lo detectaron.

Yorch pretendió hacerse pasar por una Chimenea Gigante, se paró en una pose similar a la de la estatua de la libertad en un escalera como de 2 metros que adornó con flores y otros chunches.

Pero ni con los dos metros extra tiró pinta de ser ni Chimenea ni Gigante.

Martínez, que cada vez se comporta de manera más errática a medida que el Partido Anti Artistic Corrupto (PAAC) gana fuerza, estuvo a punto de hacer un disparo por la culata con esta acción.

Porque ya bien sonados los hippies no pudieron darse cuenta que no se trataba de una Chimenea Gigante y lo iba a quemar.

Pero justo cuando se aproximaban hacia él con una antorcha, presionó el botón de un artefacto misterioso que aparentemente envió una señal.

Segundos después, en un evento que al principió pareció religioso, muchas marihuanas empezaron a caer del cielo.

Esto generó un gran alboroto entre la gran cantidad de hippies presentes, quienes se apresuraron a agarrar y fumar del montón de marihuana que llovía y llovía. Después de tripear bien heavy, como dicen los hippies, algunos fueron a buscar comida para la bajonera y otros simplemente se quedaron dormidos y nadie quemó nada.

ENTRADA LEGENDARIA: La revolución no será marihuaneada

"Dios nos tiró punto bien heavy", dijo Saul Dubón, baterista de la banda de hippies musicales Mucho Color.

"El Diablo parpadeó", agregó Dennis Carías, bajista de la misma banda.

Nuestros criptólogos más experimentados no han logrado descifrar el significado de ese segundo mensaje todavía.

Entretanto, Yorch se bajó de la escalera y salió corriendo. Dejando claro que de la escalera metafísica si que no se baja y no se bajará nunca porque ya se la quitaron.


Lanzamiento de Kaki Martiní


La agenda de las Chimeneas Gigantes no solo incluyó homenajes a turcos corruptos sino también lanzamientos de campañas políticas como la del candidato por el Partido Anti Artista Corrupto, PAAC, Kaki Martiní.

Martiní dio un discurso portentoso y muy elocuente ante un gran auditorio, puesto que ya se le había instalado el microchip para controlar su mente, claro.

El próximo miércoles publicaremos dicho discurso de manera íntegra, contiene unas propuestas realmente sorprendentes y polémicas que sorprenderán a los Artistics del país, corruptos y normales por igual.

Premio Nacional de Literatura

Como un agregado, en el informe presentado por Inteligencia Reguetonera se lee que Juan Ramón Martínez será condecorado con el premio Nacional de Literatura.

"Por mencionar a Hugo Chávez y a Fidel Castro en el foro de canal 10 un millón trescientas mil cuatrocientas veintiún veces."

En el pasado este premio se le ha otorgado a reconocidos escritores internacionales como el amigo de Gustavo Campos, Kalton Bruhl, quien a su vez le entregó otro premio literario a su reconocido amigo y pues nada nuevo bajo el sol, solo la goma.
  

07 diciembre, 2016

Trump you, madarfakindembiches


¿Kalki Martínez, el maje que no puede ni redactar un tweet que tenga sentido como candidato presidencial para el Partido Anti Artistic Corrupto?

No podía ser cierto.

La Hermandad de la Uva citó a todos sus miembros a una Asamblea General para discutir el tema.

El movimiento MegaCubetazo liderado en algún momento por Darío Cálix, alegó que Juegachico se había vuelto loco, que los poppers lo tenían en otra órbita.

"Nosotros queremos a Hunty Gabbe como presidente, queremos verlo contento por las calles y por lo menos montado en una motito", declaró Ricardo Tomé, primo lejano de Rasel.

Por su parte, el movimiento Por Lipa, Por Nosotros que fundó JJ Bone, también se manifestó en contra.

"Honduras necesita una doñita de bar como presidente, Honduras es un bolito patero que ocupa quien lo cuide. Necesitamos a una Lipa, a una Vianney, a una Karina o de perdida a una Marys", dijo Ariel Hernández, amigo secreto de Juan Orlando en un cuchumbo.

Juegachico da explicaciones

Después de recibir un informe de la Asamblea, Hugh Hefner alias Juegachico citó de nuevo a los comandantes en jefe del Partido Anti Artistic Corrupto.

En una preciosa mansión ubicada en Missouri, Olancho, Juegachico dio recibimiento a Cálix alias Calaca y a Bueso alias JJ Bone.

Sin tanto misterio, el encuentro esta vez fue en persona.

¿Ustedes no entienden por qué Kalki, verdad?, dijo Juegachico mientras le entregaba unas buenas birrias europeas a los Uva.

Les voy a enseñar la respuesta, agregó.

Acto Seguido empezó a manipular lo que parecía un control de nintendo.

"Está cachiflin", dijo JJ.

"Esperate, hombe", respondió D.

Momentos después entró Donald Trump a la habitación, sorprendiendo en gran medida a los UVA.

Trump, señalandolos, dijo: "Trump you, madarfindembiches".

"Nigabiches on the house must be deleted", agregó.

JJ se puso de pie y se cuadró.  Trump le imitó el gesto y dijo:

"I can fight a cocker spaniel, caman I will Trump you for life".

Darío Cálix quedó viendo su cerveza y se preguntó qué clase de droga les habían metido y cuánto costaba.

Cuando JJ Bone estaba a punto de soltar el primer vergazo, Trump se sentó y en una posición de Lolita empezó a cantar Llantilandia de Polache.

"Como pueden ver", interrumpió Juegachico, "lo puedo poner a hacer lo que yo quiera".

Kaki Martiní

Después de explicar que él estaba detrás de la victoria de Donald Trump en los Estados Unidos, Juegachico procedió a explicar que Kalki Martínez era el candidato idoneo.

"Es perfecto porque es bien tonto y a nadie le cae bien", indicó Juegachico.

"Como Trump", agregó.

"Utilizando la tecnología de los cinturones AF que desarrollamos hace unos años, podemos insertar un chip en el coconut de Kalki para controlar todo lo que haga y diga", explicó.

"Pero eso sí, tenemos que cambiarle ese nombre tan feo a algo más chic y cojonudo", finalizó.

Y así fue como Kaki Martiní pasó a ser el candidato presidencial del Partido Anti Artistic Corrupto, aunque él todavía no lo sabía.

30 noviembre, 2016

Pregúntale al Poppertz


Después de mucha discusión, mucha discusión y de no llegar a un consenso acerca del candidato presidencial por el Partido Anti Artistic Corrupto (PAAC), los más altos dirigentes del mismo solicitaron una reunión con el Hermano más viejo y más sabio de la Uva.

Después de varias semanas de suspenso, Hugh Hefner aceptó volver de su retiro para aconsejar a los jefes de la bancada del PAAC.

Cabe recordar que Hefner se retiró de las actividades Uvescas luego del polémico post del cinturón antifeministas. Las protestas afuera de la Mansión Playboy se intensificaron tanto, que tuvo que venderla.

Ya sin fiestas y sin mil chicas en paños menores a su alrededor, Hefner cayó en gran depresión y poco o nada supo la Hermandad de él.

“Ya no aguanto las batucadas”, fue su último post en Facebook. Después lo eliminó. Y lo volvió a abrir. Y nos borró. Y nos bloqueó.

(Siguiendo paso a paso el infalible método “Black Mirror” inventado por nuestras ex novias muchos años atrás.)

SUPER 8


Ahora Hefner vive en un motel Super 8 en las afueras de Arkansas, Choluteca. Así lo determinó el Departamento de Inteligencia Regguetonera.

JJ y DC entraron en la habitación 101 con cautela.

“¿Juegachico, estás ahí?”, preguntó un Uva.

“Pasen, chicos, pasen”, contestó una voz en off. “Ahí hay cervezas en la refri, siéntense”.

Los Uvas tomaron una fría Stella cada uno y esperaron.

En la Habitación solo había una bocina por la que Juegachico se comunicaba.

“Nadie puede verme”, dijo Juegachico. “Lo que estoy a punto de decirles les dejará el culo cuadrado”, agregó.

“¿Qué putas pasa, Juegachico?”, preguntó un Uva.

“¿Dónde estás?”, preguntó el Otro.

“Estoy de putas”, respondió Juegachico- haciéndose el serio pero evidentemente cagándose de la risa por dentro.

En el fondo se empezó a escuchar ruido de fiesta, como si alguien abriera una puerta.

“¿Han probado los Poppers?”, preguntó Hefner.

“¿Qué putas?”, respondió JJ que no era muy fan de ir a la Maison.

“Poppertz”, repitió Hefner, ahora sí cagándose de la risa. “Pregúntale al Poppertz”, dijo y cortó la comunicación súbitamente.

Confundidos y más perdidos que nunca los Uva se quedaron viendo sin mediar palabra.
Parecía el fin del PAAC.

Ganaría el Partido Artistic Corrupto (PAC) y tendríamos a Jorge Martínez como presidente por 4 años. Fijo le daba la alcaldía de San Pedro Sula a algún poeta basura de Tegus.

Todo estaba perdido.

Y como todo estaba perdido, DC fue por otra cerveza. Cuando agarró la última Stella que había en la refri notó que atrás de ella había un pequeño frasco como de medicina.

Enfrente tenía el consabido logo de la conejita de Playboy (Juegachico) y atrás la bandera del PAAC diseñada en Paint.

“Aquí está la respuesta”, dijo DC, quien tiene una nariz de judío bastante sociable.

Le pegó un fuerte jalón al frasco y se le fueron los ojos para arriba. Se sacudió un poco y por momentos parecía en trance de musicón.

Según el informe presentado por JJ horas después en el Departamento de la Verosimilitud, el flaco DC permaneció en ese estado por espacio de 1 minuto.

Al salir del mismo, solo dijo una cosa:

“Kalki será el presidente”.

17 noviembre, 2016

Hermandad de la Uva inscribe el PAAC (Partido Anti Artistic Corrupto)


SAN PEDRO SULA.- En un hecho sin precedentes y candente, la Hermandad de la Uva inscribe un partido político a última hora.

Se trata del Partido Anti Artistic Corrupto (PAAC).

Lo de PAAC causó confusión al inicio, con reporteros de todo el mundo cuestionando si acaso La Hermandad de la Uva se había vendido al PAC (Partido Artistic Corrupto), cuando en realidad se trata de todo lo contrario.

"La Confraternita del UVa è stata venduta a Salvador Nasrallah?", preguntó Valentina Nappi, corresponsal italiana de CNN que cubre todo aquello de la UVA.

"Ni Nasralla ni los huevos", respondió Jorge Martínez, quien en un inicio fue contemplado como candidato presidencial por el PAAC, esto por su incomparable talento para hablar paja y entretener a la mara.

"Nos pareció lo más similar a un Nasralla o a un Mel en cuanto al mundo Artistic se refiere", comentó el caricaturista de paint de turno de La Hermandad de la Uva, y candidato a Alcalde de los Bares de San Pedro Sula.

Sin embargo, el Poeta del Grado Cero traicionó una vez más a los Uva, y anunció  un nuevo movimiento político llamado Partido Social Artistic Funcional.

O mejor conocido como PSAF, que en italiano quiere decir safo, según explicó Nappi.

Con esto, Martínez consolidó su relación con los recitales de poesía en el país y los poetas de celular.

A pocas horas del anuncio, confirmó también que su movimiento literario se cambiaba de nombre a: Poetas del Grado X-0.

Dejando claro que Martínez se había vendido a Nasralla y su partido PAC.

"Que se vengan los recitales de poesía en tanga", declaró NalgasRalas, como también se le conoce.

NOTICIA EN DESARROLLO.

13 octubre, 2016

Polache: un paso más cerca del Nobel de Literatura



Expertos en Musicología de La Hermandad de la Uva se encuentran muy contentos con la reciente noticia de Bob  Dylan y el premio Nobel de Literatura.

"Sin duda alguna, esto es un breaktrough to the other side", dijo Wilmerio Rivas Rivera, quien tiene un máster en Rockolas de la Universidad de Mary's Place (UMP).

"Esto pone a Polache un pasito tún tún más cerca del premio, puesto que si ya se lo dieron a un músico, es muy probable que también se lo den a un músico de comerciales", explicó el experto.

"Voy a ser como la llanta,
que cualquier terreno aguanta."

¿Quién puede sacar esa tonada de su cabeza una vez la escucha en la radio? Es poético, sí, pero también es efectivo.

"¿Cómo les quedó el ojo cabrones de La hermandad de la uva? Los músicos somos la mera uve, hasta el Nobel de literatura les quitamos", declaró un hippie neverlandezco que tocó un día el cover más cover de Dylan: Like a Rolling Stone.

"Suena mera pija Llantilandia. Joder, imagino mujeres hermosas vestidas de látex conduciendo camiones con llantas enormes. Quiero ir a llantilandia, yo quiero serlo", comentó el poeta Jorge Martínez en la Avenida del Amor, sin que nadie le haya preguntado su opinión al respecto.



"Me enamoré de mi carrito
y fue una sola abrazadera,
nos pusimos los anillos,
sentí flechas y casquillos
en la mera cremallera..."

Así reza la canción del comercial de Autorepuestos, que ha sido conocida ya por críticos a  nivel  mundial como su Magnum Opus.

"Es notable ahí el paralelo que solo Polache es capaz de crear en sus jingles con las más grandes obras de la literatura universal. La canción del comercial de Autorepuestos es una sinfonía de intenciones artísticas: sí, por un lado te vende un cambio de aceite, pero por otro te susurra al subconsciente sobre el oculto fetichismo hipererótico que tiene el hombre moderno para con las máquinas. En el fondo, todos nos queremos follar a nuestros desvencijados carros, queremos penetrarlos de alguna manera u otra... y es por eso que en el mundo hay tantos choques", declaró Darío Cálix, mientras seleccionaba la rola Libros tontos de Broncos en la rockola de Neverland.

"Es un tributo perfecto a la gran novela Crash de J. G. Ballard", agregó el escritor, para acto seguido abrazar su Hyundai Accent año 2001 de inexplicablemente cara matricula de 2,200 bolas a vencer este mes de octubre.

"Es mi caballito bonito", dijo, en un vano intento por homenajear un episodio bochornoso de Nietzche y ser macizo así como Polache.

Pero no a cualquiera le sale, chele.

07 septiembre, 2016

El Gran Libro de Covers de Libros Tristes versión Cumbia


Después de leer todos los comentarios que nos han dejado por el post de Hunty el Artistic, los 2666 miembros y miembras (algunas de las cuales tomaron a bien posar para la foto de arriba) que conforman La Hermandad de la Uva alrededor del mundo, les queremos hacer saber que nos sentimos más achicopalados que Juanga en su época de Amor Eterno.

Sí, una oscura soledad estuvimos viviendo por varios días.

Todos ustedes músicos Artistics tienen la razón. Los fundamentos que han expuesto son todos muy válidos... bueno, excepto aquellos en los que prometían agarrarnos a verga, pues los informes actualizados del departamento de Inteligencia Reggaetonera en la Dirección General de Investigación de Asuntos Literarios (DGIAL) sobre narcoterrorismo en la hermandad, indican que el Comandante JJ ya no está en la lista negra de la DGIAL y ahora es un sujeto rehabilitado, no violento, sabio y sensual.  

Así que tranquilos Artistics, no hay porqué ponerse todos Billy Joya al respecto, la vida es una tómbola de luz y de color, de hippies y de amor.

Y, para que vean que hemos recapacitado, queremos aprovechar esta ocasión para anunciar el más nuevo proyecto de La Hermandad: El Gran Libro de Covers de Libros Tristes versión Cumbia por La Hermandad de la Uva.

En dicho libro pasaremos a escribir nuestros propios covers de libros que le gustan a todo mundo pero que son muy deprimentes. Con este proyecto pasamos a copiar su efectivo modelo de negocios y su glamoroso modus artistic vivendi.

Así como cuando ustedes le meten unos timbales de su propia cosecha a ese cover que han tocado diez mil veces durante diez mil noches para hacerlo más soportable. Así como cuando tienen todavía la ilusión de cogerse a esa aceptable groupie-no-está-mal en una mala noche de no quincena. Así como cuando se imaginan, carajo, que escribieron ese himno ajeno y que el público lo escucha por vez primera de su viva voz. Bueno, así nosotros le meteremos una buena fiesta a las tramas de los libros más populares entre la gente Artistic de Honduras.

 

Algunos ejemplos: 

  • El túnel de Ernesto Sábato

El túnel de Sábato en nuestra versión tropicalizada contendrá una aparición especial de Damas Gratis. Juan Pablo Castel no conocerá a María Iribarne en una exposición de pintura, ¡qué aburrido! La conocerá bailando bien rico una sabrosa cumbia villera y la historia no terminará con ningún asesinato, ¡qué va!, terminará con una tanga que se va cayendo lentamente página por página.

En nuestra versión, el libro dejará de llamarse El Túnel y pasará a conocerse como "María, ¿adiviná qué? Ya no estoy ciego y se te ve la tanga".

  • Blanca Olmedo de Lucila Gamero de Medina

En nuestra versión actualizada, Blanca Olmedo, será una joven prostituta con ideales progresistas y Gustavo Moreno un viejo yonqui aspirante a capo cuyo sueño hippie es refundar la maison maya. Moreno acabará enamorándose perdidamente de la Blanca más jodidamente peligrosa de todas las que estuvieron frente a su nariz.

Por si esta combinación no es suficiente condimento, la historia tendrá de telón de fondo una guerra civil. El General Salvador Nasralla, reconvertido al islamismo, líder de la resistencia y follador de 7000 mujeres, decide preparar un caldo de cadáveres digno de Alá, del cual acaban bebiendo todos.
  
En nuestra versión, el libro conservará ligeramente su nombre y se conocerá como "Blanca old mierda".

  • El Alquimista de Paulo Coelho

Que trata de Santiago, un joven pero experimentado catador en serie que decide vender su puticlub porque una noche sueña que un niño vestido de monaguillo le dice que el secreto de la vida es encontrar el coño con el sabor perfecto. Misión en la que nuestro joven creía haber tenido bastante éxito en la vida.

El monaguillo le indica que el coño filosofal se encuentra en Colombia, por lo que decide viajar hasta ese destino. Una vez allí, en las ruinas del parque San Agustín conoce a su maestro de la luz, un tal Haruki Murakami, quien revela a Santi que él es el último descendiente de Jesús y que puede convertir el agua en cerveza y que esta última es el ingrediente principal que deberá agregar cuando esté frente a un bonito coño; que no existe tal cosa como el alma del mundo, pero sí existe en cambio, el perfecto pie de limón.

En nuestra versión "El alquimista" pasará a llamarse "El coño filosofal", haciendo un guiño a los best sellers y best buyers de la saga Harry Potter, ¿cachay compay?

  • Las venas abiertas de América Latina de Eduardo Galeano

Como nadie en nuestra organización ha leído este libro y tomando en cuenta que el título es demasiado deprimente nos limitaremos a cambiarlo a "Las piernas abiertas de América, la latina". En cuanto al contenido simplemente incluirá un DVD con material XXX de Esperanza Gómez, en todas las escenas recibirá la atención de sementales gringos.

  • El Extranjero de Albert Camus

En nuestra versión cover, el personaje Mersault es un chico nacido en los 90's hipersensible e inocente hasta que un buen día encuentra  a su madrastra bien emperifollada con una árabe misteriosa llamada Mia Khalifa en la sala de su casa.

Acto seguido, se saca la pistola de sus pantalones...

"Oh yeah, baby, give me that Big Uva right now, please", le ruega Khalifa.


  • Prisión Verde de Ramón Amaya Amador

Olvídense de las bananeras, eso ya pasó de moda. La nueva prisión es gris y se llama Call Center.

En Prisión Gris, narraremos la multiplicidad de pongas tan elaboradas con las que los gringos nos siguen metiendo una pija más grande que la torre más alta de Altia.


PRÓXIMAMENTE DE VENTA EN: JARDINES CAFÉ, WINGS & BUCKETS, EL BUNKER, LA HAMACA, LA MADRUGADA, NEVERTROVALAND, MARY'S, MECHES, MELROSE PLACE, ROCKHOUSE, DOGHOUSE, MAISON MAYA, OCTAVA GRILL, SPORTS BAR, ARENA'S, LIPA BAR ANTIGUA PARCELA, COSTILLITAS DORIAN, El PARNASO, LA CASCADA, NOLA NOESTOYBAR y 2KE3 BAR AND GRILL AND CHURCH AND SOMETIMES EVEN DISCOTECHE.



01 septiembre, 2016

No hay nada más deprimente que ver a Hunty Gabbe caminando en la calle


Una vez mi hermano ricachón me invitó a chupar a donde van a  chupar los hermanos ricachones: Chicago Uno. Era la primera vez que yo iba a ese jodido lugar. Quedé muy satisfecho con la barra del lugar la cual me pareció magnífica y muy eficiente. Chupé bien fino: Blue moon con una rodajita de naranja en la jarra, Samuel Adams, Guinness, un par de Wisconsins y rematé con unas imperiales que mi hermano ricachón me invitó de buen agrado. Llegaron unos culos, la noche estaba pa un phillie, un shot de Henny, una buena disco un buen DJ, pa que pusieran una del Cangri una de Yandel y Wisin, una de Tego Calde o una de Ivy... Pero no, de la nada empieza a sonar una versión desganada de Lamento Boliviano que me sacó de mi borracho jolgorio. Los culos desaparecieron mientras de fondo sonaba Tren al Sur y entonces sí que me malié. Fui hasta el escenario donde estaba tocando Gravedad del Grado Cero y noté que era Hunty Gabbe el que estaba tocando la guitarra con esa banda de mierda. No puede ser, pensé. Pero vaya que lo era. Me dirigí a él porque así hasta abajo soy yo y mientras tocaba de mala gana -y cómo putas tocaría alguien de buena gana esas mierdas- De Música ligera o alguna de esas canciones hijas de puta que tocan acá le fui a gritar al mero oído: Hunty qué pena da verte tocando estas mierdas. El maje solo asintió y siguió dandole duro a algún cover de algún cover (Knocking on Heaven's door o Cocaine o alguno de esos covers de covers mierdas) y entonces recapacité. Hunty Gabbe no estaba ahí, o estaba en cuerpo pero no en alma, era un maje más en la oficina como tú y como yo, soportando la mierda para poder pagar las facturas.

Bien metido en esa reflexión estaba al lado del cadáver de Hunty Gabbe cuando dos guardias de seguridad me sacaron como si hubiese hecho falta más de un guardia para sacar al cadáver flacuchento de D. de ese caro  lugar. Hijos de puta, les grité. Opresores hijos de puta take me out of the machine please. Hunty despierta, sal conmigo de la machine right about now. Vamonos a Melrose Place, acaparemos unos culos, vamos al Puerto y perdamoslo todo, qué importa, después hacemos un disco al respecto, yo escribo las letras y vos la música e invitamos a la hermosa Nidia Bonilla a cantar y recorremos juntos el mundo practicando el poliamor, dejemos el camino por coger la vereda, vamos que la vida es una y no hay que gastarla en malos covers de covers de covers de covers de covers de covers de covers de covers de covers de covers de covers de covers...




24 agosto, 2016

Congreso Nacional de Escritores y Alcohólicos Funcionales presenta: LEY DEL ARTISTA


Esta madrugada los diputados del Congreso Nacional de Escritores y Alcohólicos Funcionales (CNEAF) presentaron una iniciativa de proyecto de ley denominada "Ley del Artista Hondureño".

Los diputados andaban bien a verga por supuesto...

"La Ley del Artista Hondureño buscará garantizar una Vida Mejor para aquel cantante que no logra firmar ni un evento en Jardines Café haciendo covers de covers, una Vida Mejor para aquella chica balletista que debe bailar de noche en Pink Pussy Cat para ajustar la renta, una Vida Mejor para aquel pequeño escritor reventado que no puede vender ni la primera edición de su librito de mierda, etcétera, etcétera", comentó César Indiano (Semen de Asno), el promotor principal de dicho proyecto.

La Ley del Artista Hondureño vendría a proporcionar - a todo aquel que pruebe ser un artista de verdad - un apartamento súper follador en la zona más chic de su ciudad, un automóvil moderno marca Tesla que se maneje solo - con el fin de reducir las altas tasas de choques ebrios entre los artistas nacionales - y un sueldo mensual de 26,666 lempiras para que ya no tengan que perder su tiempo en trabajitos mierdas mal pagados.

"Imaginen cuánta obra voy a poder crear ahora que no tendré que trabajar", dijo un poeta de Tegucigalpa que nunca ha trabajado...ni creado nada.

La Ley del Artista Hondureño también contempla muchos otros beneficios para la gente más cool e interesante del país, como por ejemplo: el MegaBono del Pijín.

Con el MegaBono del Pijín, se estaría garantizando la entrega totalmente gratis de un MegaCubetazo (de 10 birrias Salvatore o Imperial) a los artistas nacionales al nomás cruzar las puertas o portones de cualquier bar en el territorio hondureño.

De no hacerse efectiva la entrega de dicho MegaBono, la  Dirección General de Investigación de Asuntos Literarios (DGIAL) ya creó el escuadrón de la muerte llamado "Gracias Convoca".

Billy Joya sirvió como consejero en este sentido.

"Al hijueputa dueño de bar, chupaderito o cantina que no quiera dar el MegaBono me lo quiebran de inmediato", ordenó Billy Joya haciendo diez disparos al aire, uno por cada birria artística. 

La Dirección General de Investigación de Asuntos Literarios (DGIAL) intentó convencer a Billy Joya de que no era necesario llevar a cabo una quebranzina de dueños de bar.

"Proponemos que los dueños de bar que no colaboren sean detenidos y llevados a Gracias, Lempira, donde serán encerrados en celdas chiquiticas en las cuales se reproducirá canciones de Etnica y Alux Nahual las 24 horas del día a volúmenes insalubres", declaró el presidente del Departamento de la Verosimilitud, Dr. Chabelo de Guimaraes Bombaestereo Pineda.

Los requisitos para ser considerado un artista de verdad siguen siendo objeto de debate. A continuación colocamos algunos en los que ya se han puesto de acuerdo los diputados del Congreso Nacional de Escritores y Alcohólicos Funcionales:

1. Los pintores clasifican de manera automática, se buscará así que sean más realistas a la hora de valorar en miles de dólares sus cuadros.
2. Los escritores deberán haber sido publicados aunque sea en alguna antología de paispoesible o ya de perdida en un blog de literatura.
3. Los músicos también clasifican de manera automática, la mayoría son hippies y no se les puede pedir nada más.
4. De las balletistas clasifican automáticamente solo las que han bailado en Pink Pussy Cat, Cocktail o en cualquier puticlub porque básicamente significa que están de buen ver.
5. Si el individuo fuma marihuana ya es considerado 50 % artista. Si el individuo porta rastas se le considerará en un 75 % y clasifica ya como ARTISTIC.
6. Si el aspirante está tatuado deberá someterse a una prueba realizada por el escuadrón Gracias Convoca para determinar si es artista o pandillero. Si es pandillero, bang bang bang, hijo de puta.
7. Si el aspirante recibió el curso Grado Cero en Perfomances impartido por Yorch Martínez deberá hacer tendencia mundial el siguiente hashtag #poneteartistic
8. Si el aspirante ha visto en persona a Dennis Arita se le otorgará de manera automática el premio nacional de literatura Ramón Rosa.

En nuestra siguiente entrada prometemos traerles la lista completa de requisitos para ser ARTISTIC.



18 agosto, 2016

Asuntos Literarios querella a Jorge Martínez

 En la foto, Martínez comenta no una, ni dos, sino tres veces su propia fotografía de perfil de facebook con imágenes que, según el criptólogo de turno de la DGIAL, anuncian un cercano suicidio falso vía Facebook Live.

Es verdad, los miembros de La Hermandad de la Uva se encontraban en un retiro espiritual en las frías montañas de Yugoslovia, mismo que ha tenido que ser abruptamente interrumpido después de recibir informes harto alarmantes desde San Pedro Sula, la ciudad donde las metralletas suenan a mambo que se baila pegado y hasta abajo sin mirar one way, ¿ok?

Se nos informó que el poeta de boina y collares de hippie quinceañera, Jorge Martínez, mejor conocido en Tegucigalpa como Teenage Clown Posé, organizó y, además, participó activamente en un recital de poesía en la ciudad de San Pedro Sula.

Como ustedes ya sabrán, pícaros lectores, el Congreso Nacional de Escritores y Alcohólicos Funcionales de Honduras declaró ilegales las lecturas de poesía en la ciudad de San Pedro Sula.

Mediante un acuerdo hecho con Billy Joya, el Presidente del Arte y la Cultura y Todo Aquello Hippie Pijudito Mera Verga Seamos Amigos Maje, las lecturas de poesía serán consideradas legales solamente en Tegucigalpa, Macuelizo, La Mosquitia, Choloma, Copán Ruinas y, por supuesto, Gracias que te la convoca.

Dicho acuerdo fue firmado por Billy Joya y un representante del Congreso Nacional de Escritores y Alcohólicos Funcionales en una ceremonia de gala realizada en After Work, chupadero tranqui ubicado una cuadra arriba de Mary's Place. 

Billy Joya firmó el documento con tres vergazos de su pistola Dessert Eagle, una chulada que ni les cuento.

Volviendo al tema: Jorge Martínez organizó un recital llamado "Esto es una mierda" y vaya que lo fue.

Según un oficial de La Dirección General de Investigación de Asuntos Literarios (DGIAL) que llegó a la escena para arrestar al poeta 100% tegucigalpense Jorge Martínez, en el antro donde se llevó a cabo se encontraban presentes varias pandillas de motociclistas, modelos en decadencia y una que otra celebrity del internet, además de los infaltables poetas hippies marihuaneros que no fallan en dichos eventos con sus poemas de celular dizque espontáneos.

Quien no se encontraba ya en el lugar era Jorge Martínez. Después de leer un par de versos incoherentes que hablaban de búfalos transformados en chorizos y enormes carros Hummer que follaban entre sí, el poeta pelón se dio inmediatamente a la fuga sabiendo bien que lo que había hecho era completamente ilegal y fuera de orden.

Fuentes indican que el prófugo de las Leyes Literarias huyó a su amada Tegucigalpa, en donde fue recibido con ovaciones en el redondel de los artesanos.

El representante legal de la DGIAL acudió al Ministerio de la Ficción/Verdad a realizar el respectivo trámite y confirmó en exclusiva a La hermandad de la uva que el Ministerio de la Ficción/Verdad actuará de oficio.

"No se le permitirá al ciudadano Jorge Martínez Mejía acercarse a menos de diez metros de un micrófono y no podrá  pisar suelo sampedrano en los próximos 2666 días", declaró Lorenzo Von Matterhorn, vocero de Asuntos Literarios, quién aprovechó para desmentir los rumores de que nuestra organización participó en el controversial evento.

"De hecho La hermandad actuó como agente doble en este caso. Ellos nos proporcionaron grabaciones de la conversación previa al evento y notificaron a nuestros oficiales de los planes del poeta Jorge", agregó Lorenzo Von Matterhorn.

El decreto "San Violencia libre de poesía" lleva un año vigente.

Los  recitales de poesía están prohibidos en San Pedro Sula desde la epidemia de seudo poetas de hace dos años en la ya mítica Maison Maya y que trajo un ategucigalpamiento de las formas y las maneras: boinas, hipsters, megáfonos, falsos feminismos coge feministas, gente obsesionada con Satanás, hippies metaleros cantando culeradas, lecturas de posts de Facebook, poemas con la palabra párpado o puta por todas partes, dudosos compromisos sociales con causas de moda como las antorchas o estudiantes mejicanos, etc., todo aderezado con un espíritu de "me construyo sobre la marcha por mera simbiosis con algún poeta treintañero en crisis."  

Aunque escribir poesía con el noble objetivo de ser famoso, de asistir a recitales y ganarse la admiración de las nuevas generaciones ahora les es permitido a los poetas treintañeros que se construyeron en soledad o que terminaron solos por comportarse como gilipollas, los resultados fueron nefastos para San Pedro Sula. Ya no hay Maison Maya, Doghouse, Lily's Place, Autopollos Villa Florencia y la lista sigue. Todo esto debido a la enorme epidemia depresiva que se extendió por todas las almas incautas que cayeron en las garras del espíritu nachovegalandiano, que, los poetas treintañeros expulsados de nachovegalandia trajeron a la ciudad.

Es por eso que desde La Hermandad de la Uva extendemos una lista de consejos para sobrevivir en estos tiempos difíciles:

1. Nunca olvides que Asuntos Literarios te vigila.
2. Si perteneces a la clica de escritores y poetas de mierda nunca seas un escritor y poeta de mierda con los miembros de tu clica.
3. Lo trending son los pintores.
4. No hagas un Campos, puedes matarte por accidente.
5. En serio, ni tan siquiera tienes que ser un buen pintor...
6. Todo es ficción/Nada es ficción.
7. No lo tomes personal, we love you baby.
8. Nunca digas I never say tomorrow morning.












    


23 abril, 2016

De la Maison al Parnaso


LA BRIGADA DEL VICIO TE COGERÁ 
SI NO TE ANDAS CON CUIDADO.
Aldous Huxley



Como todos bien sabemos, La Maison Maya ya era desde hace años un lugar mítico, imborrable del imaginario del Sampedrano salvaje.


Pero La Hermandad de la Uva quiere hoy recordar específicamente a la Maison Maya inicial, a la que se podía ir en pleno día a disfrutar al aire libre de una Imperial bien fría y un porro noble de 20 pesos. Al mejor host posible, a Jose, aquel que te dejaba de buen agrado poner tu música y se sentaba con vos a platicar un ratito y a fumar un poquito- solo un ratito y un poquito, porque debía hacer eso con todos los ahí presentes. 

Queremos recordar al Jose galán que le regalaba una rosa de manera bien coqueta a la chica guapa que te acompañara- cuando se contaba con tal suerte. 

Al Jose de las buenas charlas, aquel al que se le iluminaba el rostro cuando hablaba de sus aventuras más o menos hippies en Francia.

Al Jose bondadoso que siempre le tendió la mano al arte y al artista, al que ayudó a que se presentaran ahí libros, películas, pinturas, conferencias y lo que fuera. Pero nunca con pedantería; siempre con sentido del humor. 

Jose era, indeed, un tipo muy gracioso. Él siempre muy alegre.

Así lo queremos recordar. Y queremos, en este afán, olvidar esa Maison de los últimos tiempos... esa Maison a oscuras, entre paredes, de aire viciado... esa Maison más bien fea y desagradable, la Maison decadente, decaída y hasta peligrosa a la que - a pesar de todo- seguíamos yendo algunos insensatos porque ahí estaba todavía Jose, porque él ahí vivía y era siempre grato tan siquiera pasar un rato a saludarle.


21 marzo, 2016

Día mundial de la antipoesía: "Recuperaremos nuestras tierras y los venados bailarán bajo la lluvia", un poema misquito traducido por Yorch Martínez.

Cuando el viento azote Brus Laguna
¿Dónde estarás mi amor?
Recuperaremos nuestras tierras
Nuestros bosques, nuestros ríos y risas
Y tú volverás
Anduriña mía
Como un día predije que lo harías
A danzar bajo la lluvia.

Y como un día lo prometí también
-Soy de los que promete cada cosa...-
Al ternerito recién parido
Al huevo que puso la pata
Al cachorro del tepezcuintle
A los venados brotheres mis hermanos
Que bailan bajo la lluvia:
- Ya se me olvidó que decir sobre ustedes hijos, de seguro me acordaré en el verso final -

Estoy bajo los efectos de los gorritos rojos
Y del recuerdo de todos los festivales
Que esos sujetos rubios trajeron;
Llevándose, a cambio, todos los ojos de nuestras estatuas
En la ciudad del mono...
Y yo con este mono...
Con este mono mismo que se llevó mis bananas...

Cuando el viento azote Brus Laguna
¿Dónde estarás mi amor?
Yo estaré fumando
Esnifando la blanca hierba por la noche
Bebiendo ayahuasca,
Deseando no volverte a ver en realidad
Pues solo quiero danzar
Con mis hermanos de cola blanca
Dispuesto a vender toda esta tierra debajo de mis caites
Y armar una barbacoa con la carne de todos.

Boniek Bayer Garibaldi Hernández

Traductor: Yorch Martínez M.
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25 febrero, 2016

Las contradicciones de misóginos homofóbicos literatos de la costa norte o la obra de Gustavo Campos

Hace un par de años, como parte de mi proceso de graduación en la carrera de Letras de la UNAH-VS, escribí una monografía titulada: "Imágenes de San Pedro Sula en la narrativa de la costa norte de la última década". En dicha monografía estudié la obra de varios autores de la zona, entre ellos a Gustavo Campos: Los inacabados y Katastrophé. Aunque mi objetivo era otro (encontrar a "la ciudad más violenta del mundo" en su reciente literatura), me di cuenta que si me hubiese interesado por un tema distinto, por ejemplo, el de la misoginia; en Gustavo Campos habría encontrado ejemplos muy puntuales. Lo anterior me ocurrió con otros temas, es decir, estaba ante una literatura de la cual se podía decir mucho, pero debía delimitar bien mi tema y dejar algunas otras inquietudes temáticas para ocasiones futuras. Finalmente había optado por un tema con un marco teórico más literario y afín a la orientación en la que terminé graduándome.

Pero estoy hablando de literatura y exclusivamente de literatura. Si me hubiera interesado en saber si Gustavo Campos era o no misógino en su vida cotidiana, habría caído en el mismo chismorreo que abandera en su última entrada. Se trataba de hacer completamente lo opuesto, ser lo más académico posible o por lo menos intentarlo, aunque no me cabe duda que hubiera podido responder tal pregunta.

Escribo esto a título personal no porque arda en deseos de responderle a esa papa caliente que tiró en varias manos hace un par de días el poeta Campos, quizá sin el respaldo que esperaba obtener (habla demasiado de sus rencillas personales aunque se me ocurren un par de nombres que seguro tirarán ráfagas a su favor en el futuro cercano) pues cada quien es libre de escoger sus propias enemistades y no deseamos que nos las elijan los demás. Le respondo porque alude a este fallecido blog, a mi persona y a Darío Cálix, con quien solía escribir algunas entradas del mismo. Respecto a esta entrada, Cálix, tomó la decisión de no decir nada, pues tiene muy buenas razones para no desear verse involucrado en una balacera con el poeta (ahora cronista) Gustavo Campos, tampoco detallaré tales razones ni seguiré la línea del poeta en su entrada con respecto a otros temas porque no nos interesa ya escribir a lo Rosas y Espinas. También le daría motivos para ser objeto de sus chismorreos y aunque lo que él pueda decir de mi vida personal me tiene sin cuidado, no me gustaría pero nadita, nadita, que en medio de todas sus pendejadas alucinadas, pudiera mencionar nombres de personas que han tenido un lugar importante en mi vida, así como parece ser la línea de su última entrada (¡Qué hijo de puta! No repara en llevarse de encuentro a personas que deberían quedar al margen de todas estas estupideces ¡Vaya feminista!)

Al parecer Campos quiere pasarle factura a algunos fracturados, entre los cuales me incluyo. Le respondo porque se está volviendo costumbre que todos los años justo después del día del amor y de la amistad (¿falta de atención?) me etiqueten o incluyan en la saguaza de alguna vieja riña. Así que debido a los malos entendidos que luego ocurren como consecuencia de estas menciones, aclaro de una vez por todas mi postura (súper diplomática y política comparándola con algunas anteriores, pero ¿Quién sería Gustavo Campos para juzgarme? Él también ha evolucionado desde la misantropía hasta convertirse en todo un embajador de la buena voluntad cuando le conviene y esto no es ningún chisme y no tiene porqué tampoco ser algo malo, así funcionan las cosas en este país y si uno puede obtener un puesto del gobierno por conocer a alguien importante, alabado sea Bukowski y el tiempo libre)

Pero antes de continuar y como buen ex empleado de varias agencias publicitarias les digo que si no han adquirido todavía un ejemplar de "El último tango en San Pedro", de Darío Cálix, creo que se han tardado demasiado, lo pueden encontrar en Librería Caminante o en las nuevas instalaciones de La hermandad de la uva, el fabuloso bar y restaurante: Nola, que abrirá puertas muy pronto. El valor del mismo es de 200 lempiras y el de las Imperiales y SalvaVidas en Nola, será de 30 lempiras, están ustedes invitados.

Siempre he actuado por mi cuenta, me he burlado por mi cuenta y siempre he encontrado los problemas y dificultades que yo mismo fabriqué, puedo decir lo mismo de mis pocos logros. Por el camino simpaticé con el pensamiento de algunos (hasta con el mismo Gustavo en algún momento de esta casi década de conocerlo), pero fue solo eso. Si en el pasado dije algo diferente, es porque no tenía los guevos de aceptar las consecuencias de mis actos y de las equivocaciones de mi primera juventud. Éramos nihilistas y pendencieros y de eso ya nos queda muy poco en comparación a nuestros primeros ímpetus (no estamos tan cipotes también), quizá La hermandad de la uva fue el último estertor de una generación desencantada que buscaba desacralizar todo (nosotros desde el humor ácido y la mala leche), que cada tema que era colocado en la mesa era objeto de debates y riñas, quiso la suerte que entre nuestras amistades estuvieran las feministas, los revolucionarios, los hippies y demás, así que sobre ellos descargamos muchas veces nuestras baterías, algunas amistades todavía se sostienen otras se perdieron irremediablemente y está bien así para todos.

Soy del parecer que cuando hablamos de algunos temas estamos creando discursos alrededor de los mismos, que es peor no hacerlo, sin embargo, nos cansamos de esos debates y riñas y cuando han vuelto a ser colocados en la mesa por algún neófito del grupo, sin reparar en nuestras amigas feministas o los hippies que nos acompañan, en lo personal he optado por levantarme, encender mi auto e irme a casa; pues se que la velada fue otra vez echada a perder como se echaron a perder muchas otras en el pasado, tampoco daré detalles al respecto pero a que no adivinarían quien...jaja, en fin...

Ahora toca escribir, mostrar si alguno de nosotros puede llegar a algo significativo en la literatura. En parte allí la explicación del silencio del presente blog. Aunque debo agradecerle a Campos que me llame literato, prescindo también de dicha etiqueta porque al igual que algunos otros que ya tuvieron esta papa en sus dedos, considero que mi carencia de obra publicada, no avala esa otra etiqueta que Gustavo me coloca, pero en fin...

Entonces tras haber aceptado todo lo que vino después de mis actos, estoy en una época de descanso y silencio.Ya tengo las enemistades que tengo y probablemente dichas enemistades se mantengan, también ya tengo las amistades que deseo, también deseo que aumenten y que sean de verdad, pero fin...

(Esto parece a estas alturas el prólogo de un libro de autoayuda titulado: "A la orilla de mi Imperial me asomé y lloré en la barra de un viejo bar al recordar que debería ponerme a redactar exámenes en lugar de estar contestando pendejadas")

Ya tengo la fama que he creado sobre mí con las polémicas del pasado y puedo perfectamente echarme a dormir, si me arrepiento de algunas cosas tampoco tiene importancia y no está entre mis metas querer demostrar que soy un pan de dios, vamos que no lo soy y dejémoslo así: los fierros y las etiquetas están bien marcadas, tanto así que quizá no podría invitar a una cerveza a alguna feminista guapa e interesante que me encuentre en algún bar, porque probablemente me conozca sin conocerme siquiera o a lo mejor si pueda...y estos temas sean importantes solo para unos pocos involucrados que tuvieron que darle vuelta a la página desde hace mucho. En fin...aprendí a lidiar con todo ello, bueno se me ocurre que el título del libro de autoayuda podría quedar así:  "A la orilla de mi Imperial me asomé y lloré en la barra de un viejo bar al recordar a la feminista guapa que me gustaba y no iba a cogerme jamás, pero que a lo mejor sí...", luego me embarcaría en la misión de beber de ese santo grial y así inspirar a los demás, pero en fin...

Estoy en una etapa de desarrollo profesional porque contrario al poeta Campos, quien sobrevive de su arte, yo busco hacerlo por medio de una labor menos sagrada que la suya. Por eso no estoy dispuesto a que dichas polémicas me sigan afectando, puesto que ahora trabajo en varias instituciones educativas, a lo mejor piensen que moría por decirlo, al igual que Campos con su mención del episodio del Leonardo y el matarratas y el cuchillo sin filo, pero me interesa seguir creciendo en dichas instituciones y las etiquetas que él tomó a bien ponerme o más bien remarcarme -sea porque encontró elementos misóginos en mi escasa obra o por lo que parece ser la verdadera razón: no simpatizar con la ideología de algunas de sus amistades (motivo también válido aunque no determinante) - no me favorecen mucho. Hace algunas semanas un amigo me decía:

"Si yo le parara bola a todo lo que dicen sobre mí, estaría tres metros bajo tierra, si querés tener futuro, no lo hagas".

Sin embargo, no me tomo a la ligera el afán destructivo de Campos, así como aprendí a la mala a no tomarme a la ligera el propio, que Campos se haya tomado a pecho todas las jodas que hicimos de él desde este blog es lo justo, era de esperarse, hasta se tardó demasiado, todo debido a ese papel de santo y de mártir que siempre ha querido interpretar en todo grupo en el que estuvo o está, papel que por estos lados le conocemos muy bien.

Cerraré diciendo que con esto Gustavo Campos ha dado un giro definitivo ¿Hacia la locura? Pero curiosamente este giro es muy al estilo de la costa norte, me ahorro las bienvenidas...

Juan José Bueso.