16 marzo, 2011

Capítulo #5: La confianza es una perra

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Junio viste un traje de charro de un color negrísimo, lleva un pañuelo rojo amarrado en su cuello y su sombrero tiene bordados dorados que lo hacen ver como un tremendo matón hijo de la puta revolución mexicana. Calza unas botas vaqueras con espuelas de plata y lleva una arracada visigoda en la oreja derecha que brilla a pesar de la poca luz que se filtra en el ruedo del enorme palenque donde Junio puede oler la sangre de los gallos, de los hombres y de los/las gagas. Las luces están apagadas y aparentemente no queda ningún individuo entre las butacas. Junio da la vuelta y su rostro acaricia una soga colgada desde alguna viga del techo. La soga tiene nudo de ahorcado, de esos corredizos, un slipknot para los lectores finos. Junio queda perplejo ante la imagen hasta que el estruendo de las puertas del palenque lo devuelven a sí mismo. La luz entra con violencia al oscuro local y le impide distinguir la figura que ha abierto las puertas... Pero claro está, eso sí, que se trata de una figura femenina de curvas verdaderamente atractivas si nos reponemos rápido de la impresión.
“En tu próxima vida seré tu madre, ¡esta ya se te acabó, hijo de puta!,” grita la misteriosa figura con un tono de voz que recuerda al de una puta asesina de novela maniqueísta. De reflejo Junio va tras su pistola pero es inútil: no está en su funda. Se despertó al escuchar el primer pijazo en contra suya.
Scanning…
Un semental de color negro azabache relincha impaciente.
***
Sujeto # X yace en una posición bastante incomoda por no decir extraña en su respectiva silla, en el espacio de su respectivo cubículo, el cual está conectado como pieza de un rompecabezas a otros cubículos adyacentes: estamos hablando de cientos de filas de cubículos que se suceden los unos a los otros de un lado a otro. Un rompecabezas que a su vez es un laberinto: una pesadilla. Nuestro Sujeto # X mira fijamente hacia el techo, y cuando digo fijamente decimos tanfijamentequenocierralosojos. Su par de ojos parecen de vidrio ya, de vidrio rojo. Se mese en su silla, muy suavemente.
Hay un tráfico bastante pesado de personas también. No todos permanecen sentados: personas se levantan constantemente: horas de almuerzo, descansos, van por agua, por un cigarro, a meterse un pasesito de gagaína (digamos que es la coca del futuro, la cual dicho sea de paso y como curiosidad es de color rosado, además de legal) al baño, a follarse al gaga de planta, etc.
El Sujeto # X más definitivamente que tiene una cámara activa en su cerebrito pervertido. Atrás de él van pasando, una tras otra, docenas de muchachas bonitas.
***
Junio yace en su silla de ruedas y se manosea la verga sin éxito, no ha logrado ni la mitad de una erección desde el “accidente”. Contempla con morbo al pequeño/pequeña gaga, su lujuria es insoportable pero estéril, inútil, impotente…creo que captan la idea, ¿verdad? En el año 2666 el único objetivo en la vida es follar, tu misión es follar lo más que puedas, si no puedes follar no eres nadie. La filosofía Gaga dice: follo luego existo… para follar más. Se comienza a follar desde los 10 años y los padres supervisan a los hijos para que estos aprendan a follar con maestría. Hay que señalar que los gagas son aquellos seres especiales que, escuchen bien esto, son aquellos individuos que alcanzan el nivel más alto posible de sabiduría sexual. Dicho en una manera más sencilla: los gagas son aquellos que de verdad, pero que de verdad de verdad llegan a entender el sexo. Ellos lo comprenden. Lo dominan. Lo controlan. Los gagas saben que pasa tanto física como psicológicamente cuando tocan cierta parte de cierta manera, cuando meten esto, cuando sacan aquello. Son como gurús del sexo. Son pequeñas deidades sexuales: nadie lo hace como los gagas, no señor. Y están más allá del aparato sexual, del género. Eso deja de importar, si invitás uno a tu cama este se moverá de manera tal que ni te vas a dar cuenta de quién folla a quién, ni con qué o qué o por dónde… Simplemente…, simplemente estará rico. Muy rico. De hecho, es de lo más común que el inocente individuo que lo hace por primera vez con un gaga llore al acabar, del puro éxtasis y felicidad. Aleluya.
Ah, pero existen Prohibiciones. En el futuro lo único que importa es incrementar la población mundial atenuada en extremo por las cruzadas Gaga que incluyeron cuatro “soluciones finales”. Entre las prohibiciones tenemos las siguientes: Es prohibido follar con preservativo porque atenta contra el crecimiento demográfico (tranquilos, que varias décadas antes de la conquista Gaga se descubrió que la cura del sida era volver a follar con la persona que te lo pasó, sí, eso era todo. Y así fue como la humanidad entera al fin aceptó que Dios era un jodido bromista (y se prendieron biblias)). Las camaritas se activan cada vez que Lady Gaga da la orden de follar y obliga a todos los individuos independientemente su orientación sexual a follar locamente. Si en Gaga Land alguien deja de follar por más de dos horas durante las cuaresmas es considerado una aberración de la naturaleza además de un delincuente. Sólo es permitido descansar para hidratarse o recargar los juguetes sexuales (o limpiarlos, claro, hay que limpiarlos). Debido a que en el futuro una quinta parte de la población mundial la constituyen hombres y mujeres convencionales hay reglas que obligan a involucrarse en programas de follación masiva. Entre los cuales se encuentra la supernet del porno, un hombre soltero común y corriente que produce determinada cantidad de esperma y que necesita tiempo para reponerse después de follar tan sólo 4 veces seguidas es obligado a mirar pornografía si no quiere follar sin parar por cuarenta días, el hombre deberá depositar un litro de semen semanal en manos de un corresponsal Gaga. La otra alternativa para el hombre soltero común y corriente es casarse con un Gaga, comprometerse, y así inscribirse en un programa follador menos estricto. En el futuro follar es una diversión y una obligación, pero no existe la palabra divorcio, está prohibida la frase: no eres tú soy yo. Una vez comprometido la fidelidad tiene que ser austera. Uno no puede arrepentirse de follar tanto, después casarse y querer volver a follar como antes, esas contradicciones son condenadas en el libro XXXI de las escrituras Gaga. O follas locamente en las cuaresmas y morís de un paro cardiaco o follas aburridamente el resto de tu vida y vives bajo el dominio de un Gaga o peor aún de una mujer. Los matrimonios hombre común y mujer corriente son los menos estrictos en cuanto a follar. Debido a que la mujer corriente solo puede embarazarse una vez por año a diferencia de los/las Gagas que se embarazan 6 veces al año (llegando a tener entre 6 y hasta 9 crías por vez), esta clase de matrimonios son permitidos únicamente en casos aislados, puesto que no representan un gran crecimiento poblacional a largo plazo, ya que como es natural en esta combinación de seres es inevitable el aburrimiento sexual y como la variedad está prohibida en todo lazo o compromiso son las uniones menos atractivas, más dolorosas y sádicas, debido a las limitantes sexuales de ambos géneros y a sus terribles discordancias. Es recomendable la mezcla Gaga –mujer, Gaga-hombre. Las mezclas Gaga-Gaga son las más eficientes: no de por gusto son 5 veces más numerosos. Y guapas/guapos.
Es un tiempo de sexualidad desbordada y, sin embargo, también de estricta y supervisada fidelidad. Junio está ahí y no se le para, para nada. El gaga dice yo sentirlo very mucho y agrega que ya debe marcharse porque él estar muy aburridorrr. Claro, los gagas no andan con pajas.
***
Nuestro sujeto # X yace en el suelo, convulsionando violentamente, espuma blanca saliendo de su boca y los ojos viendo hacia adentro, si es que acaso...
Muchachitas corren alrededor lanzando dulces gritillos de espanto.
***
Estaba todo tan claro. Pero eso es lo que suele pasar muchas veces cuando eres muy bueno en algo: pasa que tanto éxito te vuelve confianzudo. La confianza es una perra que camina a tu lado esperando a que te distraigas para morderte el culo. Pero mientras tanto, ella será tu perrita fiel. Nada malo me ocurrirá mientras me acompañe mi perra, pensarás, y Entonces sentirás la mordida y no será nada bonito.
Estaba demasiado claro, ¿qué iba a hacer ahí un cd original de Cornelio Reyna al final de un callejón sin salida? Un maldito cd que databa del siglo XX, un maldito cd intacto, por dios…No podía ser, todavía lo pensó, no puede ser… Pero ahí estaba la música, la canción por la cual había vagado por más de un año siguiendo pista tras pista, pista tras pista caídas todas tan misteriosamente del cielo, sólo para él y nadie más, para el gran Junio, el más grande y mejor cazador de canciones… Esa maldita perra traicionera.
Pero ahí estaba la música. Introdujo el cd en el Universal (aparato creado por el mismo Junio para leer tales vejestorios) y esperó.
DespuéeeEeees, de tantas noches
de amargo sufri-
Joder, ¡Jesús en bicicleta!, al fin la tengo… Saltó a su Renegada amarilla, dio media vuelta y arrancó a toda velocidad, quemando llantas. Estaba tan claro que en la boca del callejón algo lo estaría esperando. En efecto, una enorme perra negra de cuatro llantas y una tonelada de acero lo embistió: ni siquiera se dio cuenta de lo que había pasado.
Cuando al fin pudo abrir un ojo vio que unas botas moradas se dirigían hacia su cara ensangrentada. Sintió un beso frío en la mejilla y escuchó un susurro:
Radio,
Radio Gaga,
Radio Gugu,
Radio blah blah.
Someone still loves you…
La voz era tan hermosa que ya no pudo sostener el conocimiento.

09 marzo, 2011

Yes, The Universal’s here

En el año 2666, después de Mickey Mouse.

This is the next century
Where the Universal's free
You can find it anywhere…
Yes, the future's been sold


Every night we're gone
And to karaoke songs
How we like to sing along
'Though the words are wrong


It really, really, really could happen
Yes, it really, really, really could happen
When the days they seem to fall through you
Well, just let them go


No-one here is alone
Satellite's in every home
Yes, the Universal's here
Here for everyone


Every paper that you read
Says tomorrow's your lucky day
Well, here's your lucky day


It really, really, really could happen
Yes, it really, really, really could happen
If the days they seem to fall through you
Well, just let them go

04 marzo, 2011

Capítulo #4: Los cazadores de canciones

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Scanning...
El paisaje es desalentador, resultante de la guerra ocurrida 266 años atrás. Los detonantes de la misma no tienen que ser mencionados en la presente, ¿o sí? Fue por las mayores estupideces que el mundo ha llegado a presenciar, y piense usted que han sido muchas. ¡Je! A ninguna nación del mundo le interesó intervenir, nadie quiso saber algo relacionado con reconstrucciones, ayudas humanitarias: se limitaron a asegurar sus fronteras, a construir vallas imposibles para evitar la contaminación. Y cosas por el estilo.
Esto es el pequeño país de los parias, el refugio de los exiliados de Gaga Land. El hogar de toda la resaca y de toda la inmundicia, como siempre lo fue, la única gran diferencia es lo que ahora es considerado resaca e inmundicia por el subjetivismo Gaga...
Scanning...
Interference: Valid publicity for the north coast. If you comes to Barahona,visit the McDonald ruins, the best McDonald that a destroyed city can have. We will give you a tone, strange specimens of ours expired promotions.
Gaga´s spy...
Object: 2666, Renegada Dynamo, 150 cc: in yellow.
Location: S.P.S, Honduras.
Driver: unknown... Failure.
Observations: the fog of the place hinders the identification.
The report was incomplete... Error xcf3435xxq354666 Bill Gates.
Scanning…
PRrrrruuuumm.
Humos hediondos, iridiscentes, cubren la ciudad. Una pústula rosada se contorsiona en el horizonte. El conduce a través de adoquines levantados por las hierbas y arbustos, la Renegada es de color amarillo, el conductor viste para la ocasión un traje negro de los que usaban los de la extinta tribu de los metaleros, o sea, luce como un culero fetichista del pasado, su atuendo lleva unas estúpidas cadenitas adheridas al pantalón y lo completa un casco negro con mecanismo de purificación del aire. Entre sus herramientas de trabajo podemos enumerar un hacha del Medioevo, una usb super flash marca Kingston de 6 gigas y una escopeta de cañón recortado.
The petition had been programmed...
Detecting Activity: Are we not the undisputed prodigy of warfare
Fearing all the mediocrity that they possess
Should we not hunt the bastards down with our might
Reinforce and claim the throne that is rightfully ours...
Junio irrumpe en el paisaje ruinoso manejando a toda pija su Renegada amarilla. Junio es músico. Maneja una moto vergona como todos los de su especie. Los músicos del futuro son del todo diferentes. Los músicos del futuro no pueden tocar música, pues esto está prohibido por Lady Gaga. Sólo la música de Lady Gaga es legal. Los músicos del futuro no serán más que personas que saben mucho sobre música. Los músicos del futuro serán los coleccionistas, corrijo: los cazadores de canciones. Junio se dedica a esto. Lleva la mayor parte de su vida recorriendo este mundo en ruinas buscando canciones. Dispone de los más diversos dispositivos para localizar computadoras, laptops, cd's, reproductores, vinilos (paja hombe), discos duros y cualquier otro aparato de estos que contiene o pueda contener algún tipo de música. Ni para qué decirles que encontrar una cosa de esas es jodidamente difícil, puesto que son del pasado; además de peligroso, pues son ilegales. Sí existen computadoras en el futuro, por supuesto, la tecnología siguió avanzando. Pero Lady Gaga ha prohibido su uso para otra cosa que no sea ver porno. Hay internet, sí, joder, hay una Supernet, toda ella de pura porno. En el futuro, en vez de meterte a redtube o pornhub o xvideos y escoger tu video y esperar a que cargue, tan sólo abrirás el explorador y aparecerá la lista de nuevos videos del día, una lista como de 666 mil nuevos videos holográficos. Te pondrás tu traje especial, tus lentes, harás click y sschluc sschluc sshluc quien tu quieras te estará chupando la verga con todo el amor de mamá. Abundan los hologramas de Lady Gaga. A Lady Gaga le parece OK.
Pero divago, me parece. Estos viejos dispositivos del pasado están fuera de la Supernet, claro, así que están fuera del alcance de Gaga. Aunque detectarlos no le costaría mucho a su ejercito, la actividad que se lleve a cabo con estas no puede ser espiada (tampoco les interesa mucho, a menudo esto y la mayoría de la info que contienen carece de importancia.) Hay sospechas de que algún minúsculo comando de nerds insurgentes mantiene viva una red similar a la antigua internet... Pero por los momentos repasemos un poco:
En el año 2600 hubo un desarme musical. Cualquiera al que le fueran encontrado violines, guitarras, flautas, panderetas o cualquier especie de instrumento era conducido a la Gaga Interzone donde no se le volvía a ver. La Gaga Interzone son los nuevos campos de concentración. La solución final fue dictada vía decreto de ejecución inmediata, ordenando el exterminio de todos los músicos del mundo. Para el año 2666 ya no quedaban los músicos convencionales que el mundo había conocido hasta entonces.* Estas cruzadas fueron dirigidas por la comandante Madona, el único ser traído del pasado por los científicos Gaga. Habrá que ver si los opositores del sistema han logrado hacer viajes clandestinos...
Como decía, los músicos del futuro son sujetos que saben mucho de música, no necesariamente tocan un instrumento por razones de peso histórico. El espíritu trovador ocasionó la muerte de la mayoría. En el libro XXX de las sagradas escrituras Gaga, se prescindió también de la poesía. Los únicos permitidos son los declamadores en prosa, estos tienen prohibido la rima, entre los declamadores más populares está Yorch, pionero de los performances post-post-post-post-post-post-post-post-post-post poéticas (uf...), quien desde siglos atrás había propuesto asesinar a la poesía. A todos les había parecido la mierda más pendeja del mundo, pero en el futuro Yorch era el elegido, the One, the King of the Mambo. Yorch se transportó al futuro él solo. Es un misterio.
Detecting Activity:
We, who not deny
the animal of our nature
we, who yearn to
preserve our liberation
El panorama es bastante hostil. Personajes como Junio se dedican a la cacería de canciones. La historia del personaje la sabrá a detalle en el futuro, no dejen de leernos corazones. Tal vez en el capítulo número 6.
Desde Gaga Land hay un constante monitoreo sobre las zonas de desastre. Unos cuantos cientos de seres han podido escapar del programa espía Gaga, o sea, desconectarse las camaritas de la cabeza, generalmente las castas intelectuales son las que han llegado al sufrido camino de su libertad. Junio anda en modo metalero, intentando cazar una canción insigne. Junio colecciona lo mejor de cada género, aunque nunca sabe con exactitud qué es lo que en esos viejos objetos va a encontrar... Ha fabricado programas rastreadores para localizarlas, debemos presumir que hay todo un equipo tras de él, this can't be a one man band, imposible. Junio es un genio montado en una Renegada, y es guapo también. Se parece a Clint Eastwood en esta etapa de su vida. Lleva una enorme arracada en la oreja izquierda, sepa usted a quien estará dirigido ese guiño. A veces introduce en su vestimenta elementos de una búsqueda posterior. Si Miller dijo siglos atrás que un genio en busca de empleo era uno de los espectáculos más tristes del universo (¡presente!), un genio cazador de canciones montado en una Renegada amarilla del año 1972 en el año 2600 y la madre tiene que ser el espectáculo más genial que hayamos visto.
En este episodio Junio va trás 2 laptops que él o su software súper genial o su equipo maravilla han detectado. Junio tiene un cierto qué sé yo, qué sabe usted, un cierto, uhm, digamos intuición pues. El disfraz de metalero no viene por nada.
Raking object: DELL Inspiron 15r, Gateway Nuva 64 bit
Memory: DDR3 6GB. (1666 MHz)… DDR2 4 GB. (?)
LINUX, 66bits… Vista, 64 bits.
Screen LED, 15,6 (1366×769)... LED 18 (unknown)
WEBCAM 3.66MP… (unknown)
Battery 66 %... Plugged in, not charging
WLAN DELL 602.11 g/n6250 802.11 a/g/n WiMAX…
3x USB 2.0…
eSATA… ATI Radeon Graphics
HDMI… HDMI
VGA… VGA
Se baja de la motocicleta. Camina sigilosamente hasta llegar a una cabaña, mira por la ventana: ahí están. Después de echar un buen vistazo adentro decide entrar. No hay ninguna división ni habitación en la cabaña, lo cual hace el trabajo fácil. Hay una mesa, ahí están las computadoras encendidas. Hay una cama, ahí está el dueño. Junio se acerca a la cama, el tipo está bien dormido. Le apunta a la cabeza, das dos pasos atrás y le dispara, justlikethat. Todavía hasta ahí le chispea la sangre, maldita sea, hubiera traído el revolver... Recarga la escopeta, por si acaso. Ahora se acerca a la mesa. Prueba con la laptop más cercana. Play: Acaso eres tú, o tú o O tú, tal vez eres tú, o tu O tú, veremos que dice el corazón, sé que no se puede equiBANG!
“Qué mierda más mierda, dios.”
Prueba con la otra. Play:
...Consider the god
we could be without the grace
once and for all
diminish the sub principle
and leave it's toxic trace
once and for all...

Progenies Of The Great Apocalypse...
Transmission end...
PRRRuuuuuum.
*El último en morir fue Polache, por mierda.