23 diciembre, 2015

Tienda online de La Hermandad


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03 noviembre, 2015

Embríaguense en caso de boicot

Disclaimer: Mi nombre es Richard O'Choricerd, soy el representante legal de La hermandad de la uva y responsabilizo a Mister K de kuley y a toda su tropa de lo que pueda ocurrirle a mi cliente JJ Bueso - miembro fundador de la parra y actualmente perseguido poético (¿¡qué culerada!?) por fuerzas nachovegalandianas - su aparente delito: criticar a malos poetas de dicha ciudad y de esta para no perder el hábito.

Sepan que mi cliente se ha retirado del fabuloso mundo artístico de la literatura hondureña porque atraviesa lo que los gilipollas suelen llaman "una etapa de reconciliación con el mundo mundial burgués". 

Era una macanuda mañana en la cual los zorzales no cantaban y las ratas aullaban dulcemente en las alcantarillas. Tenía un leve pero nada significativo malestar en la quijotera de cuya existencia me encargué con una vieja fórmula secreta que consiste en verter un huevo de codorniz en un vaso transparente de cerveza barata mezclado con un dos octavos de ron. Era también el día en que debía ir por manteca nueva para los chorizos y en donde también debía visitar a mi negra Tomasa .

Pues allí estaba yo, ocupado en lo mío cuando la llamada vino a estropear mi buen humor con puras mierdas sin importancia, de las cuales tristemente debo hacerme cargo.

- Hola, muy buenos días tenga usted Richard O'Choricerd a merced de sus caprichos, la oferta del día es uno doble a 15 lempiras, porque así lo he decidido y por qué no joder, abrimos a las 5 y la vida es bella y un cáncer bien puesto también; verá de qué va la onda y si los caminos y los amigos de la vida son lo que esperaban y lo que usted creía, por supuesto que no...
- Señor Richard, mucho gusto, ay no, disculpe que pena con usted, pero usted me dijo que vigilara al muchacho ese, al pelilargo. Le informo que su cliente corre gran peligro, el pelilargo dice que lo está esperando y que le tramparán verga allá en Tegucigolpe.
-  No suena a poeta marica, o sea que al fin pasará algo interesante en este triste mundillo de las Letras ¿eso dijo? ¿montarle verga?
- Ay no don Richard yo no sé, creo que habló de un convoy o de algo así estilo militar, boicot, no sé, ese muchacho habla bien raro.
- O sea que no habrá golpes...ya decía yo.
- Pues no sé francamente don Richard, eso fue lo que le escuché, pero el muchacho ese acariciaba un dildo en forma de premio o un premio en forma de dildo o las dos cosas y creo que lo va a utilizar como arma o como...no sé don Richard, la verdad.
- Interesante, ahora vete a la mierda Arnalgo.
- Don Richard que grosero es usted conmigo, pero lo quiero ¿sabe?

- Mi estimadísimo Darío Cálix aquí un par de palabras.
- ¿Ajá?
- Dos, con eso bastará, una leyendo y la otra entre el público.
- ¿Ah?
- Y dile a JJ que no vaya.
- ¿Richard? ¿Aló? ¿Aló?

Su dolor es verme. Mi negra, voy por vos.


Les informamos que La hermandad de la uva está ultimando detalles de lo que será un manual de mucha utilidad para la comunidad artístico/literaria del país. Debido a los últimos acontecimientos en la presentación del libro "El último tango en San Pedro", en la ciudad de Nachovegalandia, asesores legales y el cuerpo técnico antidesastres de dicha institución, tomaron a bien elaborar un plan de emergencia en caso de posibles boicots a La hermandad de la uva por parte de grupos diversos entre los cuales podemos mencionar:

Revolucionarios, feminist@s, cristianos católicos y evangélicos, poetas maricas de Tegus, poetas maricas de la Costa Norte radicados en Tegus, hippies (nunca se sabe), poetas célebres por ser poetas y no tanto por ser precisamente otra cosa, Yorch Martínez (tampoco se sabe), cobradores de Banpais/Credomatic y demás flora y fauna de Honduras está cambiando.

El manual será básicamente un recorrido sobre las diferentes opciones que todo artista/escritor tiene para salir airoso ante cualquier quema de libros programada o actividad conjunta planeada por grupos neo nazis. Consiste principalmente en tener preparado un auto boicot ante cualquier actividad o reclamo supuestamente serio y temerario por parte de grup@s supuestamente seri@s y temerari@s y en donde en resumen qué carajo-cuál diferentes opciones.

...En resumen se trata de como llegar bien a tono (a verga) a las presentaciones y tomarse todo con humor ya sea un humor muy personalísimo de mala copa con chistes super salidos de tono y silencios la mar de incómodos o en el mejor de los casos con un humor cómplice, milagrosamente compartido, que evite toda ínfula panfletaria o ínsula desbarataria que desbarate toda confusión entre presentar un libro, una obra literaria y venir a hacer el ridículo con mierdas extraliterarias que nada que ver, como cierto miembro de la hermandad hizo una vez durante una presentación y por lo cual se declara culpable no sin sonrojarse un poco/bastante.

Así mismo informamos que nuestro departamento de inteligencia reggaetonera seguirá filtrando informes a nuestra organización sobre las diversas actividades de dichos grupos siempre aclarando que La uva no está en contra de las siguientes actividades subversivas: Protesta al más sexy estilo de FEMEN, bonzo (improbable en poetas maricas de Tepas o radicados allá), ganbang inverso, crítica literaria feminista (nunca se sabe), inofensivas marchas de las antorchas y por último, juicios por combate.

La hermandad de la uva también informa que se ha agregado un nuevo vocablo al diccionario de morbosintaxis para neo hablantes de lengua uvenseputiense, el término más reciente es "putacazadoradebolos", a continuación parte de la definición:

Dícese de una criatura mitológica, que de manera similar al unicornio de Silvio (uva loves you revolucionario culey pelilargo) únicamente existe en la narrativa de Darío Cálix. Entre sus características destacan un saludable buen par de pechos y anchas caderas y sobre todo un poder inimaginable para lograr un sólido y pétreo matriarcado en segundos.   

La hermandad de la uva como empresa socialmente responsable también convoca a todos los interesad@s en participar en el seminario anual de poesía titulado: "Ya soy poeta un ejército de poetas y tengo cuatro libros publicados pero para variar me gustaría escribir un buen poema" impartido por reconocidos profesionales de la medicina de la OMS y JJ Bueso, irreconocible narrador y todavía más pésimo poeta.

¿Problemas con el alcohol? ¿ninguno? ¿te sientes feliz pero la gente insiste en que deberías pararla un poco? ¿sientes que para seguir perteneciendo a la sociedad y a la humanidad en general ocupas hacer un simulacro creíble de rehabilitación? La hermandad de la uva trae para ti el programa de desintoxicación "La Biblia a coscopones", impartido por Darío Cálix, quien no le predicará con base bíblica alguna sobre lo bueno que sería que usted estuviera sobrio de vez en cuando, sino que más bien le inyectará pildoritas de entusiasmo para que sea el alma de la fiesta y cuente los mejores chistes aunque se esté muriendo de cirrosis.

Finalmente anunciamos que los hemos estado vigilando picarones y que no se lo tomen personal y si lo hacen, pues ya saben a quién echarle la culpa. Al gobierno malditasea.













  


14 octubre, 2015

"Mister K", el speech de Yorch en Tegucigalpa

MISTER K


Por Jorge Martínez Mejía

Todos los días, después de despertarse y cepillar sus dientes, míster K. va hacia su auto, se hunde en él, lo enciende, y enciende su puto día. Todos los días pasa por la misma calle hacia su trabajo recordando que es el mismo día. Lleva consigo su rabiosa cerveza de la noche anterior y al beber un sorbo registra el sabor del óxido de una lata fabricada en un horno de esta ciudad del infierno. Puede ser una ciudad nacida en la guerra —piensa— en la guerra de las tres de la reciente madrugada. El pequeño carrito sigue su curso normal —¿verdad míster K? No se aparece ninguna patrulla. El afortunado olor a gasolina húmeda es lindo al respirar y el asfalto sigue limpio y recién llovido. Al estacionarse, míster K. siente entre las piernas su triste juguete abusado al máximo, en el sudor. Sabe que huele a esa mujer de pelo negro y largo y el sonido del ascensor lo devuelve a la realidad de su barba turbia. Todo parece real, hasta ahora.

Míster K. se mira al espejo, todo es normal. Está escrito en un solo movimiento de tango. La máquina traga personas lo sabe. Míster K. mete su tarjeta de control de trabajo en la ranura y el mecanismo de control refleja su cara seca en la pantalla azul. Su paso, al entrar a la oficina, lleva ese antiguo ritmo en la sangre. Es el último míster K. entrando a la puta ciudad. Antes de sentarse en su silla de fibra, míster K. corre con sus dedos blancos la cortinilla…y allí está la ciudad, vigilante, mirando al último hijo de puta míster K.

………………………..

Darío Cálix, míster K. no solo es un autor y un personaje. Es un autor usando el material de su vida en su obra. Quizás no pretenda ser el más irreverente de un grupo que ha apostado todo para su propia obra, quizás sólo defiende la posibilidad de contar su vida, de testimoniar su vida. Nadie aquí comprenderá, ni él mismo tal vez, el origen de ese afán de mostrar cierta violencia que subyace en su obra…no por la escatología del lenguaje, ni la nutrida incomprensión de su vida, sino por la naturaleza misma de una historia signada por el dolor que el autor trata de reconstruir sin importarle hasta qué punto alguien hunde una daga de la que se siente víctima y victimario.

Darío Cálix, Mister K. no intenta ser líder de ninguna oleada literaria, su obra nace de manera natural. No defiende nada, no le apuesta a nada. Darío Cálix, Míster K., apesta a sin sabor ideológico, corre sin prisa, sin ofrecer paisajes ni postales. Más bien pareciera que su estética radica en cierta inmoralidad, en cierto cultivo de maldad, de imperfección, porque ¿a quién se le ocurriría dejar clavado a un niño en las estacas de hierro de una iglesia solo para mostrar sus huellas dactilares de homicida? Hay algo que irrumpe, que se proclama en atrocidad para el deleite del lector, porque algo se hunde en la ficción del relato, una vocación para sondear en la perversidad de sí mismo. Se trata de observar en el acto maligno una indolencia de la conciencia del lector.

Hay una esencial y verdadera perdición del alma, si por alma entendemos la voluntad de conexión humana. No es humor negro, ni hilaridad, ningún divertimento, no es ningún chiste. Se trata de un sondeo a fondo de la perversidad.

A pesar de todo, de la estructura en distintos fragmentos, de su jovialidad; Darío Cálix, Míster K. nos invita a escondernos en su individualidad, en su interior de hombre extraviado en el dolor. No hay base racional que defienda su postura moral de dormir abrazado a una pierna muerta, o que sea un cadáver bailando un último tango.


Yo lo he visto, Míster K., sudando obscenamente en esta puta ciudad del infierno, toda ella dándole la espalda, echándose a reír detrás de Usted. Yo lo he visto Míster K., desconfiando de sí mismo, de su memoria y de su trago, lo he visto echarse en su sombra, con dos o tres inservibles palabras para intentar recuperar su miserable vida.

05 octubre, 2015

Las Uvas rumbo a Tegucigalpa




Ahí lo tienen. Ver para creer. La hermandad de la uva visita Nachovegalandia de verdad.

Contaremos con la participación de Yorch, legendario poeta del Grado Culo (antes conocidos como Grado Cero). ¿Para qué decir más?

La diversión está garantizada.

26 septiembre, 2015

Proximos eventos de La Hermandad de tu Uva


Ya que no logramos colar el librito en ninguna universidad de mierda, seguimos haciendo presentaciones. Es lo que toca, hermanos en la uva, es lo que toca.


  • El jueves, primero de octubre, a invitación de la Fundación Eleutera (que es como una secta satánica o algo así), participaremos en su espacio cultural "Por amor al Arte", en el cual básicamente el artista habla acerca de las vicisitudes que ha debido atravesar para hacer su oficio y a la vez sobrevivir en este país botado a la mierda.  Disculpen mi tono, pero ando una goma kingkongnesca que para qué les cuento. Procuraré ser divertido, en todo caso, también leeré un cuento, de esos que tienen muchas palabras como verga y culo y follar y todas esas que les dan risa. Si va a ir, lleve 200 pesos porque a ese precio se lo pienso meter. Si no tiene pisto o no le interesa comprarlo desde ya porque tiene palabras como culo y verga, pues a bailar tango a otro lado. Fuck, qué pije goma.
  • El martes, 13 de octubre. Día de mala suerte, estaré presentando el libro en Tegucigalpa. El lugar será en el CCET (Centro Cultural Español). Contaré con la participación de varios hippies capitalinos y de un músico aún por confirmar. Pendientes, hippies de Tegus, La hermandad de la Uva llega allá pronto. 
Por último, contarles que estamos preparando algo realmente especial y diferente para futuras presentaciones aquí en San Pedro. Eventos que involucrarán la participación de varios músicos y fotografías de la ciudad. Nos estamos refinando.

Como que ya era hora.

28 agosto, 2015

El último tango en San Pedro, la playlist


Agradecemos nuevamente a todo el público que nos acompañó en la presentación del libro,  a pesar de la tormenta que cayó.

Uva loves you, babies.

Esta playlist, que contiene todas (?) las canciones mencionadas en el libro, va dedicada para toda esa gente atrevida y picara que nos acompañó en ese tango feroz. 

Nos divertimos mucho y esperamos que vengan muchos libros y muchas fiestas más.

Que la disfruten.

06 agosto, 2015

Front cover + Back cover + Solapas


El próximo miércoles la imprenta hace entrega de los ejemplares a nuestra editorial. Una vez finalizado el trato, y hechos los arreglos pertinentes, les avisamos en qué fecha y lugar se hará la presentación oficial.

El comentario de la contra portada corre a cargo del famoso Dennis Arita, quien presuntamente acaba de ganarse un buen billetazo en la loto y ahora vive feliz en una cabaña arribita del rotulo de la Coca Cola junto a un precioso rebaño de cabras locas. Todo un honor contar con su participación.

Pendientes, chiquitines. Ya casi.

22 mayo, 2015

El último tango en San Pedro, front cover


"Le hiciste igual a Marlon Brando, le dije yo asombrado. Ella volvió a reír y supe entonces que se trataba de una persona especial, de una noche rara. Inspirado por el whiskey, pensé seriamente en solicitar un adelanto de sueldo en el cajero automático para darle todo mi dinero, por esa risa, todo mi dinero and a bottle of rum. Rió de nuevo, reía de todas las estupideces que yo le decía. Le aplaudí al mesero a la manera de Marlo Brando y le pedí que pusiera “Rosa Rosa” de Sandro. Mientras la canción sonaba le conté que Sandro y Marlo siempre me parecieron idénticos y que, entre otras cosas, desde hacía muchos años los idolatraba. Ella me dijo que sí, que muy bien, pero que la película le era deprimente y que no venía muy al caso.

Yo sé, le dije, yo sé…

Terminé mi whiskey. El truquito del whiskey se anula si no se respeta la dosis, y al terminar el segundo ya me sentía mareado y triste otra vez. La aparición del Último tango en la conversación no ayudó tampoco. Terminé confesándole que pasaba por un desastre amoroso, y le mentí también, porque cuando ando borracho invento todo tipo de detalles a las historias que cuento. Le dije que mi novia se había suicidado hacía 6 meses y que desde entonces vagaba entre los call centers y los bares de San Pedro, y qué horror, le dije, eso sí que es horrible, andarse echando el último tango en una ciudad como San Pedro Sula…"


Fragmento del cuento El último tango en San Pedro 

17 mayo, 2015

2015: el año de los Uva


Muchas cosas nos han estado ocurriendo últimamente. Unos vagamos, perdidos en desiertos, con el rifle siempre a mano, siempre listo para la cacería de un animal que nos permita subsistir un día más. 

Otros nos vemos en situaciones embarazosas, para las que nunca nos habíamos preparado, pero seguimos adelante, con la misma sonrisa chueca de siempre. 

Si hemos de morir, moriremos con las botas puestas. Pero no sin antes haber escupido sobre vuestras tumbas (literarias).

Darío Cálix da luz verde a la imprenta esta semana, y anunciará la presentación de su nuevo libro "El último tango en San Pedro" en los próximos días. 

JJ Bueso finalmente termina su primera novela, titulada "Salmo 91", la cual está actualmente bajo edición. Traeremos más detalles en breve.

Así es, baby. Seguimos vivos. Seguimos en la lucha. Ni se imaginan la que les viene.

2015 is Uva.