Capítulo #6: El capítulo mierda

He'd come apart at the seam
endangered life and lawn order before
the more since he lies. Even under oath, Handy lies,
when he feels caught between right and wrong.
I think he just might have been wrong this time,
which in turn left him with few alternatives to
relieve himself by hand alone in the dark.
Hiding in the bog.

Así terminaba la canción de Robert Wyatt que Junio había elegido para cerrar esta presentación en particular. Lo más probable es que Junio no lo sabía, pero el tal Robert Wyatt también quedó en silla de ruedas después de un misterioso accidente (cayó de un quinto piso, probablemente drogado o suicida o ambas cosas). O quizás si lo sabía, da la impresión… Qué carajos, se trata de una canción terriblemente triste y ya, vease por donde se le vea.

En Unacasaparasiempre ya sólo quedaba un gaga como espectador, el cual al terminar la canción lanzó una miradita sospechosa a Junio. Junio se limito a suspirar: es bien sabido que a los gagas no les interesa la música, mierda, a ellos/ellas no les interesa nada que no sea follar. Asumamos entonces que las alusiones sexuales de la letra lo han excitado, o algo, y es ese algo lo único seguro, es ese algo…algo que tiene que ver con sexo, con el antiguo juego, con el mete saca magistral que los/las gagas ofrecen, la pequeña gaga (digámosle “la” y así parar de chingar con los/las, es una jodida molestia, en siglos anteriores feministas vestidas de cuero y látigos sobornaron con prolongados coitos orales a los escritores de la época para consolidar un lenguaje que siempre incluyera a los dos sexos entonces conocidos, pero todo cambio cuando llegó Gaga, quien no necesitó andar tragando semen para imponer su imperio sexual que incluye a todas las criaturas folladoras de la naturaleza, pero de esos pervertiditos juegos hablaremos más adelante ) Continuemos.

La pequeña gaga se aproxima a Junio, que se encuentra desconectando su Ipod del equipo de sonido. En el futuro, los músicos serán músicos de Ipod. Ellos vendrán, conectarán su Ipod y dejarán las canciones sonar. Los más excentricos darán pequeñas introducciones para cada canción o harán comentarios graciosos o supuestamente intelectuales y tal, jactándose de las peripecias que tuvieron para poder conseguir las cancioncitas, el público lógicamente escuchará con mucha atención estas historias y si en ellas hay detalles que hablen de asesinato, sangre, violaciones, serán aplaudidas con verdadero fervor, algunos artistas harán el remedo de bailar. La crítica ¿criticará? La crítica ve con malos ojos las narraciones al principio de cada canción, la misma mierda del pasado dirán. Los músicos cristianos (secta desaparecida cuando se curó el sida) de la antigüedad acostumbraban dar sermones interminables antes de cada jodida canción: Esta canción la compuse cuando un niño pobre acercó su pobre infancia a mi y me ofreció un chicle, le di un par de billetes y le dije que yo era Jesús con mi guitarra, y es por eso que esta canción que les cantaré a continuación es la más hermosa del universo y punto. Soberbia extrema de semejantes hijos de puta. Gracias a Gaga que Junio rara vez habla, se caracteriza por eso, lo cual le da un aire de misterio y profesionalismo. Junio probablemente sea el músico de Ipod más famoso del nuevo mundo Gaga, aunque famoso sea mucha palabra: es en verdad muy poca la gente interesada. Recordemos también que esto se trata de una actividad ilegal, terminantemente prohibida. Si te atrapan adiós, ya nadie te volverá a mirar. El solo hecho de asistir a estos conciertos clandestinos es ya todo un riesgo. La pequeña gaga del inicio de este párrafo le ha entregado una notita a Junio:

Handy, te espero afuera.

:)

Junio hace cara de sorpresita. Guarda su instrumento en su estuche especial y divaga completamente por un minuto o dos en el recuerdo del sueño extraño que tuvo ese día. Soñó que un anciano llamó a su puerta para ofrecerle un libro extraño y completamente enigmático, lo recibió con amabilidad aunque no dejó de acariciar el mango del viejo revolver que encontró a mano antes de abrir la puerta, abrió el libro en una página donde se anunciaba un capítulo llamado Títulos Geniales Para Cuentos Aún Más Geniales hasta que las ruedas de su silla empezaron a girar. Él sonreía…

No se que tenga que ver el que la pequeña y sexy gaga tenga deseos de ser penetrada por Junio y que Junio recuerde un sueño que no tiene nada que ver con su pija impotente, pero ni modo, así decidimos encajar las piezas.

***

Títulos geniales para cuentos aún más geniales

Ajá, ¿vos y cuál ejército de putas? - JJ Bueso

Todas me querían cuando tenía dinero para champán y cocaína – Darío Cálix

Las once mil vergas de películas en blanco y negro– Hasbun y Denis Arita

De cómo revolucioné la psicología a partir de un sueño en el que Freud me chupaba las bolas – Christian Pineda (Pelo fumado)

Lo que ellas quieren de y buscan en otros (el homus sensibulus)- Anónimo?

Del timbo al tambo – Antología de Gustavo Campos, prólogo de Giovani Rodríguez

Pon tus labios juntos que te enseñaré a silbar, preciosa – Ricardo Tomé en conjunto con Wilmerio Rivas

Es sólo una manera de actuar – Juana la Loca

No se nos ocurre escribir sobre otra cosa que no sea Tegus – Casi todos los escritores de Tegus

Bailar desnudos no es bailar – Jorge Martínez y Murvin Andino

Recuerdos bien pijudos de La Lima – Mario Gallardo

He escrito mejores poemas bien a verga choyando llantas en el pavimento que cualquier amigo poeta que tengo (y no es paja) - Junior

La poesía lo resiste todo menos a la resistencia – Anónimo

 

¡Corte, corte! o Un dialogo entre Uva1 y Uva2 afrontando la mierdera calidad de este capítulo

Uva2: Y eso es lo que llaman un Homo Sensibulus.

Uva1: Vaya, vaya…

Uva2: Sabés vos cuál es la diferencia entre el Homo Sensibulus y el Homo Sexual?

Uva1: Uhm… ¿La penetración anal?

Uva2: Sí. Como dice Charlie Sheen: un metrosexual es un gay que no tiene sexo.

Uva 1: Pero y entonces, ¿cuál es la diferencia entre un Homo Sensibulus y un Metrosexual?

Uva2: El nombre.

 

Los espíritus de Mario Almada y Chuck Norris: Mariquitas… ¿Qué clase de mierda es esta?

Uva2: Yo me disculpo, señores, por la mala calidad de este pedazo de mierda pero es que ahora trabajo en el diario de mayor circu-

Uva1: Sí, el hombre pasa muy ocupado. Ya ni sale a beber.

Los espíritus de Mario Almada y Chuck Norris: Y vos, cerote?

Uva1: Yo…

Uva2: Sé sincero, cabrón, sé sincero…

Uva1: Yo paso pensando en un perro anaranjado que está viviendo afuera de mi casa. Construyó su escondite entre unas plantas, lleva semanas viviendo ahí… Y… no sé, debe de significar algo. No tengo empleo. ¿Alguien quiere comprarme un ejemplar de Del páramo a la aflicción?

Los espíritus de Mario Almada y Chuck Norris: …

 

Uva2: Uva1, debemos aceptar que este nos ha salido bastante mierda.

Uva1: Claro. Por eso te dije que agregáramos una parte en la que discutíamos cuán mierda nos había salido esta mierda pues.

Uva2: Claro, claro. Bueno, es normal, toda obra tiene sus momentos bajos, todo artista enfrenta sus crisis creativas, por más chabacana que sea la obra… Hasta el poeta chuco sufre un poco, de vez en cuando.

Uva1: Pues sí, y a quién carajos le importa? En el futuro, cuando ya estemos muertos y hayamos dejado cada quien su pequeño o enorme, quién sabe, cuerpo de obra… En el futuro… cuando hayamos dejado cada quien su sobresaliente o mediocre obra y… Y si algún pobre hombre de un mundo raro (ajúa) y nuevo se embarque en una investigación de nuestros pobres huesos y venga a dar a este blog en el que jodimos un poco y, pues… Dará con esta dirección, la introducirá y leerá

Ooops!

La pagína que usted intenta visitar ha caducado.

Y será algo realmente, pero realmente hermoso.

Uva2: Comé mierda.