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Hola, chico boliviano que, buscando porno estúpidamente, vienes a dar a nuestro blog. Sigue ESTE LINK y masturbate como un campeón.

2015: el año de los Uva

Muchas cosas nos han estado ocurriendo últimamente. Unos vagamos, perdidos en desiertos, con el rifle siempre a mano, siempre listo para la cacería de un animal que nos permita subsistir un día más. 

Otros nos vemos en situaciones embarazosas, para las que nunca nos habíamos preparado, pero seguimos adelante, con la misma sonrisa chueca de siempre. 

Si hemos de morir, moriremos con las botas puestas. Pero no sin antes haber escupido sobre vuestras tumbas (literarias).

Darío Cálix da luz verde a la imprenta esta semana, y anunciará la presentación de su nuevo libro "El último tango en San Pedro" en los próximos días. 

JJ Bueso finalmente termina su primera novela, titulada "Salmo 91", la cual está actualmente bajo edición. Traeremos más detalles en breve.

Así es, baby. Seguimos vivos. Seguimos en la lucha. Ni se imaginan la que les viene.

2015 is Uva.

Uva Productions presenta: Club Social Uvo Uvas

Tss.

Tss tsss.

Hey... tsss.

Hey, tú, chico o chica, sabrá dios lo que eres.
Sí, tú, chico-chica, chicoa, chicao, chicky, chichí.

Hoy nos dirigimos a ti personalmente, tímido ser de hoy y de ayer. Sabemos que estás confundido. Que te encuentras en medio de una situación extraña, que estás sufriendo algunos "conflictos". A ti, pequeño Bunbury entre dos tierras, van estas humildes palabras. Escuchá:

Tú, pequeño o pequeña o pequeñoa o pequeñao, que te uniste al primer grupo de... ejem! al primer... grupo que conociste en busca de... ejem! I-de-a-les.

AL CARAJO. UVA LOVES YOU, BABY!

¿Ya te diste cuenta que por más actualizaciones de Facebook la situación no cambiará para nada?
¿Cuál situación?
CUALQUIERA.
¿Y si salgo a marchar?
Te pijearán los militares, dijimos CUALQUIERA.

¿Ya te aburriste de ser un pequeño Bono tercermundista?

¿Ya te asquearon esos grafittis de Acción Poética? ¿Ya empezaste a imaginarte a ti mismo untándolos de tu propia caca con versos de verdad, salidos del mismísimo recto del mundo?

¿Te empiezas a quedar dormido en las reuniones del colectivo o colectivao o colectivoa o colectiviciño? ¿Mel Zelaya te rompió el corazón? ¿El FRU te empezó a cobrar las fotocopias? ¿No lograste ser diputadoa y lo único que conseguiste es entrar en la lista negra de la policía?

Asincerate, por favor. Apróntate a vivir. No seas un chicoa o una chicao de humo. Contesta esta pregunta de fuego sin engañarte:

¿Verdad que en el fondo no te mueve la patita ninguna canción de Calle 13 excepto quizás esa en la que participa Rubén Blades...cuando participa Rubén Blades y por qué no decirlo, cuando decían cosas como "esto está suave, sabe bien suave, tu quieres un poco de casabe para ver como sabe", y eran divertidos y se preguntaban sinceras pendejadas como "qué pensarán de nosotros en Japón"?

¿Te están dando ganas de un buen perreo intenso cada vez con mayor frecuencia?

¿Cambiarías la mitad de tu inteligencia prodigiosa de fanático de Mozart por una buena nalga o pechuga de alguna sensación del bloque?

Desde aquí te vemos la sonrisita chueca, atrévete, te te, te lo decimos.

Admítanlo, cabrones y cabronas y cabroneas y cabronaes. Todo lo que en realidad quieres y querías era compañía, buenos ratos y tal vez con suerte follar un poco y allá en medio de la tristeza post coital sentirte un poco superior a los demás por tu conciencia social y por tu pase directo al cielo comunista.

Te comprendemos; eres humano. Ni humana, ni humanoa ni humanao. Simplemente humano. No es tiempo de Gagas todavía, lo de Floros que Florean es solamente otro intento desesperado por encajar la polla en ese mundo cada vez más ambiguo, pregaganiano de hoy. Tranquilízate, que hombre no ha rogado por un poco de sexo, sin pena muchacho, y por qué no decirlo, muchacha: ajuiciate mama busca el juicio, con amenazar cortar pijas solo conseguirás a las que ya no les importa ser cortadas, dejá de romper las pelotas equivocadas, somos tus camaradas amor.

Es por eso que pensando en ti y en nuestro inestable estado de cuenta, La Hermandad la Uva ha creado:

EL CLUB DE LOS SERES HUMANOS SOLITARIOS Y ABURRIDOS SIN NECESIDAD DE NINGÚN IMPOSIBLE Y EN EL FONDO FALSITO IDEAL Y PERO ESPECIALMENTE Y POR SOBRE TODAS LAS COSAS CON EL EN NINGÚN MOMENTO SECRETO PROPÓSITO DE SOCIALIZAR Y CON UN POCO DE SUERTE FOLLAR EN BUENA ONDA JUNTOS POR LA VIDA CLUB SOCIAL UVO UVAS

Puedes unirte ya enviando un correo a :

juegachico@hermandaddelauva.com

y pagando vía Paypal o depósito directo en la cuenta bancaria de Darío Cálix o JJ Bueso, banco Atlántida y Banco de los Cafetaleros respectivamente la NO simbólica suma de 500 pesos.

Recuerda, esto no es acerca del dinero ni pendejadas. Es acerca de la Uva loving you, babies. And bye.

Es enero: update

1. Nos agrada anunciarles que nuestro querido Darío Cálix ha reaparecido. Bebe más seguido de lo que un buen cristiano debería, pero no importa porque él definitivamente no es cristiano. No le faltan tornillos pero sí una que otra tuerca. Está sano, esos hijos de puta flaquitos son los que más duran. Cual triglicéridos, cual colesterol, cual dolor de cabeza, de estómago, cual que no cago bien, cual que me duele el pipí, cual que tengo piedra en el riñón, cual es.

Al parecer estaba inmerso en una serie de fotografías como la de arriba. Una aventura de tres amigos G.I. Joe's mera verga que van en búsqueda de las Kawamas Perdidas. El bebe más de lo que un buen cristiano debería...

2. JJ Bueso prefiere el ascetismo. Le acaba de rechazar a Darío Cálix un par de cervezas. Afirma que tiene que estar no bebido porque es una manera de atormentarse y esto le dará la lucidez necesaria para planear un asesinato a sangre fría, porque cuando llegue la hora se pondrá una buena loquera y lo hará. Definitivamente está loco y tampoco él es cristiano, cual otra mejilla....

3. El doctor Chabelo no aparece por ningún lado, se dice que también sufrió un descalabro de razón, en ambos casos hay un denominador común: un título universitario que no les ha servido para nada.

4. Aparte de su serie de fotografías titulada "Los tres compadres anormales", Darío Cálix está a punto de terminar su primer libro de relatos. Les compartimos,en exclusiva y para motivar a las yal (?), los títulos de los cuentos a publicar, bajo el pomposo nombre de El último tango en San Pedro:

1. El hombre que conoció al famoso Agustín Fernández Mallo
2. Diferencias básicas entre margarina y mantequilla, date la vuelta mi amor
3. Balada del último yugoslavo
4. Ring, o esto no es una parábola ¿o si?
5. La muerte de Komodo
6. Mirá dos veces las motos
7. La Pierna

Cálix afirma llevar más de un año trabajando en el cuento #7. No nos quiso hablar de él, sin embargo, conseguimos un fragmento del #5.

5. Fragmento de La muerte de Komodo:

Corrí de la mano del terror hacia adentro. Me hinqué en una de las butacas como buen cristiano que nunca he sido y oré, oré por mi sanidad mental y oré por mi vida. Oré por la muerte de Komodo, esa maldita puta cazadora de hombres.

Cuando limpié las copiosas lágrimas de mis ojos, vi la virgen santísima y era ella, era Rosa de Komodo, derramando desde arriba una mirada de ardiente reproche. Me levanté tembloroso, y salí corriendo del lugar de la mano de un pánico inmensurable, dejando atrás el sórdido grito de todos los santos ahí presentes:

No huyas, cobarde! Komodo es tu madre!

Cuando iba por el parque central mi cuerpo decidió que ya había sido suficiente y me desmayé. Por suerte mi buen amigo JJ iba saliendo del hotel Sula y me trajo, yo no sé cómo, hasta mi apartamento. Un pequeño milagro, quizás, entre tanta desgracia? No, simplemente esta ciudad es diminuta. Yo no sé cómo puede caber en ella tanta maldad. En la entrada del infierno hay un rótulo que dice San Pedro Sula, abandonad toda esperanza.

6. En otras noticias, la Dirección General de  Investigación de Asuntos Literarios (DGIAS), ha solicitado el traslado del poeta Gustavo Campos de San Pedro Sula a Tegucigalpa. El motivo de dicho traslado surge debido a innumerables reportes de que el poeta Campos está bebiendo sólo y triste y a quién putas le gusta esta así, bueno, a qué sampedrano le gusta estar así, y escuchando a Nacho Vegas.

Debido a que la Secretaría de Educación prohibió la figura de la "expulsión" de todas las instituciones poéticas precisamente porque Campos se auto expulsaba de todas, la DGIAS, determinó sustituir esta medida por el llamado "cambio de ambiente".

"Llegamos a la conclusión de que el poeta Campos en Tegus, o sea en Nachovegalandia, se encontrará en mejores condiciones. Quizá no publique mejores libros, pero es probable que extienda sus días en esta tierra, especialmente porque allá se encontrará con gente que le dirá frases tan sensatas como la siguiente:    -Dejate de pendejadas, tirarse del Picacho no es una buena idea-.", declaró Arturo Mejía, vocero de dicha institución. En este último punto hay discrepancias entre los miembros de la hermandad.

UVA 1: Se muere
UVA-UVA: Sí
UVA1: No se muere, muy feo, le doy dos meses.
UVA-UVA: Qué putas, vivirá para siempre cual payaso adoleciente. Le deseamos (uno de nosotros), la mejor de las suertes.

7. La Dirección General de Investigación de Asuntos Literarios (DGIAS), también emitió una estricta orden de restricción al poeta Yorch Mejía Martínez de Sambulá, quien no deberá publicar más de cuatro libros durante el año 2013 so pena de ser golpeado por el poeta japonés. Recogemos una cláusula del comunicado.

Artículo número 66 sección c), que trata sobre las prohibiciones y faltas graves.

Se le prohíbe enfáticamente al poeta Yorch Mejía Martínez de Sambulá la publicación de más de cuatro obras poéticas y/o narrativas durante el año 2013. También se le prohíbe la ejecución del solicitado Perfomance "El soliloquio de los Zombies y las paratopías de don José", por considerarla muy Nachovegalandiana. Si Yorch Mejía Martínez de Sambulá quiere llevarla acabo, deberá solicitar un traslado a Tegus, donde podrá vestirse de Pocahontas o cortarse el pelo(?) al estilo Juan Violando. De no acatar estas directrices se contactará al viejito dinosaurio poético cuyo apellido comienza con P, para que le monte pija, en este caso podrá solicitar el apoyo de un miembro de la hermandad de la uva. Si decide hacer uso de este comodín el poeta Japonés a su vez podrá llamar a su lado a nada más y nada menos que Julio Escoto.  

8. Y hablando de viejos, quiero decir, de viajes, finalmente comunicamos que la hermandad de la uva premiará con un viaje de ida y vuelta al jardín cervecero Mary´s a nuestro fan número 70 (Bebida incluida si es mujer). Así que usted ¿qué espera para darle like a la hermandad de la uva?   

La hermandad de la uva te desea mucho dembow en este nuevo año

La Habana, Cuba. Un cable de inteligencia reggetonera confirma la presencia de la hermandad de la uva en territorio cubano. Aparentemente miembros de la hermandad se encuentran allí desde hace un par de meses, lo cual explica el deterioro y abandono de sus funciones así como la falta de respuestas ante la huelga que el SITRALUVA (Sindicato de Trabajadores de La hermandad de la UVA) sostiene desde hace dos meses.

El cable fue remitido al departamento de Verosimilitud el día de ayer. El SITRALUVA, quien ha tomado posesión del cargo que hasta hace poco era del señor Darío Cálix, dio a conocer que varios miembros de la hermandad se encuentran perdidos en la isla. El cable no ha sido facilitado por el sindicato, pero se han filtrado detalles acerca de su contenido, el cual sugiere que JJ Bueso ha sido encarcelado por el régimen cubano debido a su participación en la marcha a favor del reggaetón que se realizó hace un par de días en la plaza de la Revolución.

Oscuridad de la casa

El SITRALUVA ha denunciado los constantes abusos de las máximas autoridades de la hermandad de la uva. A la par de esta controversia la comunidad cubana reggetonera y otras asociaciones, entre ellas "Los 12 discípulos", manifestaron su apoyo a la UVA, gesto que no tenía ningún sentido hasta que se dio a conocer la existencia del supuesto cable. Andrés Munguía, presidente del SITRALUVA, calificó la actitud de los fundadores de la hermandad de la UVA como ridícula y contradictoria. "Estamos sin salario desde hace meses, no nos pagaron aguinaldos ni vacaciones, solo porque estos pendejitos pensaron que sería genial y maravilloso parrandear por la isla junto a un séquito de prostitutas", declaró Munguía, quien no tuvo reparos en descalificar a la música reggaetón y al estudio que JJ hizo sobre dicho género titulado: "...pero los reggetoneros follan más". Mientras tanto Yorch, patriarca de Los Poetas del Grado Cero, deseó que a todo el mundo le fluya más flow en este año nuevo y patrocinó una fiesta de solidaridad con Uva-uva y uva1, en donde se perreó hasta el amanecer. La hermandad de la uva en su mensaje de año nuevo compartió los deseos de Yorch y también le deseó un poco más de dembow al mundo entero, que buena falta le hace.

Todos somos poetas, todos somos primos

La hermandad de la uva se complace en invitarlos al primer recital de poesía patrocinado por Cervecería Hondureña titulado: "Todos somos poetas, todos somos primos", a realizarse mañana Viernes en Mary's Place, sede de La hermandad. El maratónico y sui generis evento inicia a eso de las 2 y 30 pm y durará hasta agotar existencias.

"San Pedro es la nueva Tegus, pronto me voy a mudar para allá", afirma el celebre Poet, perdón, Poetodologo Salvador Madrid. Y agregó: "Mi corazón se está asampedrando, puedo jentirlo!".

Giovani Rodriguez, poeta asentado en SPS y que alguna vez causara un mini revuelo junto al poeta Gustavo Campos por unos ya legendarios Poeticidios en contra de varios poetas de Tegus, no tiene el menor conocimiento de este magno evento, pero lo vamos a poner como invitado para que se moleste y así nos haga tremenda publicidad entre sus cientos de fans en Twitter, dizque.

Por su parte, Gustavo Campos es oficialmente un poeta de Tegus.

Aquí una lista abreviada de participantes:

Many, el Rey de Mary's y nivel Tres Positivo en la escala del Mono, leyendo: "Tengo una .40 (de alcohol)".

José Carlos, con su poema largo: "Mi porro dorado, mi porro adulterado, estoy enamorado".

Tres Negativo, leyendo su haiku: "En la palma de mi mono me senté".

La hija de Mary (gran debut), recitando de su poemario inédito: "Estoy rica ¿y por qué no?".

Denis Arita, acompañando con su poema extenso "Saliendo para adentro, entrando para afuera".

Ernesto Hasbun, el único poeta que escribe y declama poemas solamente con gestos de su cara nos acompañará con: "Pantomima mama money social turki club", una obra de categoría desconocida.
Eddie, presentará: "Todos se encuentran con Eddie aunque no quieran quererme encontrar".

Richard, el choricero culto, con: "No le de la mano ni chorizo, éste ya no es gente".

Gerardo Arturo Vallejo presentando: "Endoscopia a un poeta que se quería autosuicidar el mismo para matarse".

Anselmo Carrión y sus matones leerán piezas de sus poemarios: "Mis tres animalas", "El Semenario" y "El caguamazo", este último inspirado en JJ Bueso, quien nos deleitará con sus poemarios: "Putita mi amor" y "Ponlo en tu pipa Simone".

A la vez Darío Cálix dará primicia de sus poemarios: "Un versito culero más a Tegucigalpa y me pego un tiro", "Me quedó viendo la vaca de frente" y "Desde anoche, miando caguamiando".

Con intervenciones especiales de Yorch, poeta del grado Culo; Dr. Chabelo, comandante en armas y editor de aspectos psicolingüísticos de la hermandad de la uva y un invitado especial, que según dicen, anda en una moto negra.

Les invitan formalmente:

JJ Bueso, Coeditor creativo y Comandante en jefe

Darío Cálix, Miembro fundador y Director de la Verosimilitud
Dr. Chabelo, Comandante en armas y editor de aspectos psicolingüísticos.

Espere próximamente, la crónica del recital en "Los superjuguetes y las supersalvavidas duran toda la noche".Uva love, uva love, love, love you sisy girl!

Es enero (update)

-En muchos hogares hondureños todavía está puesto el jodido arbolito de navidad y los jodidos adornos de Santa Clausula (???) y en todos los chupaderos las jodidas lucecitas dejadas ahí, encendidas todavía porque pues ya qué, qué pije hueva da y es Enero.

Es enero. Ya va ser diciembre. Que ahí se queden.

- Los ladrones andan perros ahorita especialmente y los chepos pior porque… es enero.

- Espero sinceramente que el mundo se acabe en diciembre de este 2012 para al fin dejar de oír  sobre esas malditas profecías de el fin del mundo, masculló una puta.

- The History Channel es a la historia lo que mi culo es a una sombrilla, le contestó un cura.

- JJ Bueso lleva dos meses recluido en una cabaña situada en el cerro más alto y frío de Comala, Ocotepeque. Se encuentra terminando su novela. En esa montaña todavía es diciembre.

-Y esa es francamente la única noticia que tenemos. Perdón por hacerle perder el tiempo, señor Desocupado. Puede irse.

Jesucristo: "No me gusta la música cristiana".

El llamado Mesías, Dios, Señor, Rey de los Judíos, Rey del mambo,Quetzalcoatl, etc, declaró ayer a UVA6 que no le agrada la música cristiana.

"Pienso que es demasiado egocéntrica y no porque sólo hable de mi pues todos deseamos de una manera u otra tener algo de fama", expresó el entrevistado, agregando que la música cristiana es pretenciosa y pedorra, lo cual la aleja de la verdad: "Si me ponés a elegir entre una rola de Aniceto Molina y una de Jesús Adrián Romero elijo una rola de Vicente Fernández (?) porque la considero más sincera, tu sabes, habla de la vida, de lo que le pasa a la gente, de la realidad".

Las polémicas declaraciones del Mesías surgieron en el marco de la presentación del libro "Jesucristo solo en su cumpleaños" una colección de relatos navideños publicados por La hermandad de la UVA editores. Papa Chuz arremetió contra las alabanzas ska de las iglesias protestantes y mostró su veta más sarcástica con el reggaetón cristiano: "Yo no dije perréense los unos a los otros, creo que se olvidan...yo me cargo un pija de cincho, se manejarlo magistralmente, no serían los primeros ni los últimos agarrados a verga por mercantilistas", dijo con enfado Papa Chuz. Al preguntarle sobre su cuento favorito de la colección "Jesucristo solo en su cumpleaños" respondió: Me gustó mucho el cuento llamado "El Obeso Desnudo", pienso que lograron captar el alma del vicioso que se cansa de darle a la piedra y viene a caer de rodillas ante mi", finalizó.

Un Comunicado navideño (toma!)

1. La hermandad de la uva, en solidaridad con los Poetas del Grado Cero, también eliminará la entrada de David Lodge, no hoy, no mañana, tal vez después. El blog de los Poetas del grado cero desapareció de la blogósfera por un par de horas hace unos días, fue hackeado por Anonymous, teoría comprobada por sir Uva0101, tiempo después el blog de la Logia de los PGC emergió desde las profundidades bautizado y limpio de pecados.

2. En un giro inesperado en su correrías, la viña de La hermandad asistirá a la feria del emprendedor cultural en Trinidad, Santa Bárbara, con el objetivo de vender la resaca de libros Poff  "dicha la cual" es de unos 966 ejemplares. Los 666 miembros de la viña están trabajando en una chimenea gigante para participar como se debe en dicho y célebre evento. La chimenea es un pija de muñeco, sí, un muñeco, porque no sabemos por qué coñazos le dicen chimeneas, bueno, es un muñeco del infame grupo Anonymous. El muñeco, por supuesto, es invisible .

3. Para evitar posibles linchamientos, los sofistas Uva Anito, Uva Melito y Uva Licón, están impartiendo cursos intensivos a La hermandad para disfrazar su marcado nihilismo. Las Uvas más polémicas están en un constante estudio de los perfiles de facebook de algunos asistentes al evento triniteco. Uva-uva repite hasta el cansancio el siguiente discurso: A mi me gusta la música de Silvio, de Milanés. Mi libro favorito es "Las piernas abiertas de América, la latina. Mi cita favorita sería una en donde pueda vestirme como Marx o Lenin y hacer turismo alternativo junto a una fanática de Guancasco, luego follármela sobre un tapete hecho a mano por artesanos de Gracias, Lempira. No, no me gusta la Coca Cola y de Burger King sólo ordeno los económicos, lo juro, sólo el de hamburguesa con chili porque trae frijoles. Uva1 le insiste a Uva-uva que fingir dichos gustos provocará el efecto contrario. "Dicho lo cual" Uva1 se limitará a calzar un poncho peruano.

4. Pero pasemos a lo más importante. La hermandad de la uva lanzará en los siguientes días una serie de relatos navideños antologados en un libro titulado "Jesucristo, solo en su cumpleaños", en ella aparecerán cuentos como "El tacuazín que descubrió que -santa y satán- son la misma persona", que trata sobre un joven tacuazín que aspira a ser detective privado y logra escalar hasta los más altos estatus gracias a su ingenio, honradez y perseverancia. "Ponerse a pija en el cumpleaños de Cristo", un relato que no le recomendamos leer la verdad, es malísimo, una intento fallido de uva6 en donde narra sus ridículas experiencias sexuales, al final lo publicamos con su ortografía original para que le de vergüenza de por vida, está lleno de comentarios al pie de página donde señalamos por qué sospechamos que es culero. "El pino blanco", un relato sobre un testigo de Jehová que celebra secretamente la Navidad, haciéndose regalos él mismo. "Mil noches", un cuento de uva1, que trata sobre un joven que se auto proclamaba miserable. Sufría exactamente los mismos despijes año tras años, sólo que cada vez eran diferentes (paradoja de pija, como decía su abuelito el finado). "Una navidad sin navidad sin ti" de uva-uva, que trata sobre las peripecias de Guanselo, un acaudalado magnate de los medios, que se plantea como objetivo navideño vetar de todas las radios del país, así como de los canales de televisión, la canción homónima del Buki. Para lo cual está dispuesto a llegar hasta las últimas consecuencias, incluso llega a sobornar a los burros del congreso para que mediante decreto cumplan con su deseo. La medida es anunciada mediante cadena nacional en pleno partido real madrid vs barcelona, esto provoca que el joven que se auto proclamaba miserable del cuento de uva1 se suicide al encender el televisor y no encontrar el partido.

5. UPDATE: aquí una imagen de la Chimenea Gigante con la que participará La hermandad, la espectacular Anonymous:

 

 

“Actualizar estado, ¿en qué estás pensando?”, preguntó Facebook.

1. Al tercer día y medio de su fatal accidente, Darío Cálix resucitó. Se le ha visto bailando swing por ahí. Afirma estar trabajando en un libro de auto ayuda llamado Todas me querían cuando tenía dinero para champán y cocaína y en una novela corta (como Poff es tan larga…) titulada La muchacha que simplemente se tiraba pedos en la acera.

2. Fragmento de La muchacha que simplemente se tiraba pedos en la acera:

Y todos los días, a las 4 y 5 de la tarde, podías verla sentada en aquella acera. Yo me iba a tomar un café y a fumar en el Café con Shandy sólo para verla. En una de esas me devolvió la mirada y decidí actuar. Crucé la calle y le dije hola. Ella no me dio más que un pedo por respuesta.

Mmm, olía rico y yo me enamoré de ella.

3. La tinta y el papel para la novela de JJ Bueso, miembro fundador y follador de La hermandad de la Uva, ya ha sido comprada. Esto no le afecta en nada su escritura. Es de los duros, de la raza de Hemingway, se levanta todos los días a las 4 de la mañana, hora de Ocotepeque (las 8 en San Pedro), a darle duro a las teclas. “Mi tercer nombre es Peligro ”, dice. “Y el cuarto es Furia”.

Es un placer entonces dejarles este fragmento de Fastidium, la próxima publicación de nuestra editorial La hermandad de la Uva. En ex clu si va, papá:

Aja ¿Vos y cuál ejército de putas?

¿El título le plantea un dilema? Por supuesto, no de balde tiene esos oportunos signos de interrogación. Si bien la mayoría lo encuentra sumamente divertido, algunos se inclinan a la reflexión. La conclusión es obvia, JJ Bueso y su Aja ¿Vos y cuál ejército de putas? No discriminará ningún pensamiento por muy paranoico o demencial que sea. El lector asistirá al más grande concierto de “Artistas Urbanos” que se ha llevado a cabo en la candorosa San Pedro Sula de 2,020. Pero dicho lector no debe creer que esto le garantizará una oportunidad voyerista ante los excesos que plantea el evento. Tampoco espere un paseo lúdico a través del género musical preferido por la adolescencia tercermundista. Aja ¿V.C.E.P? Está entre la tragedia y la sátira de la noche de un sábado sumamente violento (¡Qué original!) donde la estampida del recién remodelado Estadio Francisco Morazán mandará directo al hospital a un grupo de jóvenes maricas que leen poesía en señal de protesta en las afueras del anfiteatro. Aja ¿Vos y cuál ejército de putas? Es sin duda alguna la carcajada impiadosa que pone en entredicho la reputación poética de toda una generación “artística” “prolífica” y “golpeada”. (Don Periñón, La hermandad de la uva editores).

“Queda confirmado que JJ Bueso logró estereotipar de una manera jocosa al falso poeta y dudoso revolucionario en la figura del travesti Paín Inestrosa”. Amadeus Cárdenas, El País.

“Un cague de risa de principio a fin, merece particular admiración el homenaje a Francois Villón encarnizando la figura vengadora del “golpea vagos de incierto linaje callejero”. Andrea Iveth Matazanos, Revista El Sarcoramphus edición 2666.

No vacilaré en convocar a “JJ Bueso” al once titular de la selección hondureña, sólo así lo lograremos. Giuseppe Morino, Entrenador nacional.

Estamos en proceso de investigación para determinar si los testimonios aparentemente ficticios encontrados en Aja ¿Vos y cual ejército de putas? involucran a oficiales nuestros en concupiscencias de carácter ilícito para nuestros intereses. Comisario Epicurio Gonzales.

Realmente me parece que incluir un comentario del comisario Epicurio Gonzales en la solapa de Aja ¿Vos y cual ejército de putas? Es un intento cínico por limpiarle la cara a un libro que ofende a la comunidad artística en general, ya que representa una mofa inconsciente contra la obra de los principales hombres y mujeres de nuestro partido. Pero me gustó. Llicho Leonidas Zapatero, El ribete sin encaje.

4. Denis Arita ha sido declarado miembro honorario de La hermandad de la Uva. La hermandad, a manera de beca, le construyó una cabaña en la cima del Merendón de la cual nunca bajará (cláusula del contrato), hasta terminar una nueva novela llamada Música de follerías y la siguiente máquina para “lavar los platos cuando uno anda en el cine”, palabras del propio autor.

5. “El éxito y la fama no me han cambiado. Ja, ja!” – Charly García

La hermandad de la UVA abre su viña para recibir nuevos adeptos

El colectivo de Literatura y Arte "La Hermandad de la UVA", fundado en una viña selecta de la carrera de Letras de la UNAH - VS en el año 2,008 y con sede en los diferentes lupanares del pensamiento y de la fermentación de hidratos de carbono en forma de etílico río, en el cual, según la mitología local nosotros nadamos constantemente con mil hígados insaciables de ebriedad sin recibir consecuencia física alguna que nos relegue a la mediocridad académica circundante, sino todo lo contrario; ha alimentado el espíritu y la pasión casi sexual por el Arte y las Letras a través de todos estos años de existencia de la hermandad.

Es por ello que UVA 1 y UVA 2, miembros fundadores del colectivo, abren sus puertas para que todo aquel que desee pertenecer a nuestro grupo Literario acuda a UVA 1 y UVA 2, los líderes espirituales de "La Hermandad de la UVA" para "engrosar" nuestras huestes del "mal", según la mitología popular, la cual está a favor de la quema de libros de Sábato, Dostoievski, Roberto Arlt, Saramago y genios similares para instaurar una dictadura de cero masturbación intelectual o correrías joviales propias de nuestra edad sedienta de conocimiento y de cervezas. Nosotros les decimos a estas personas Fuck you: Sábato, Dostoievski, Roberto Arlt y Saramago son maravillosos.

Para pertenecer al colectivo literario se tienen que cumplir con los siguientes requisitos:

- Ser alumno de la rama de literatura de la carrera de Letras de la UNAH-VS.

- Ser alumno de la rama de literatura de la carrera de Letras de la UNAH-VS y ser un jodido lector, pueden existir excepciones al juzgar la apariencia física (femenina o masculina?)

- Ser alumno de la rama de literatura de la carrera de Letras de la UNAH-VS...bueno también pueden existir excepciones por apariencia física (F, o M?).

- Responder un cuestionario con preguntas de dudosa reputación que será evaluado subjetivamente y con alevosía por la logia de la hermandad de la UVA.

- No pertencer a ningún otro grupo literario, de arte o de confabulación estúpida contra el sistema oficial y las altas autoridades de la carrera de Letras.

- No ser de la Generación F (de Failure).

- No nos gustan los Arlequines.

Todo los alumnos y alumnas o gagas que deseen pertenecer a la hermandad de la UVA mandar su solicitud a hermanauva@gmail.com

UVA 1 y UVA 2, los reyes del mambo, se contactarán con usted para darle más detalles sobre el proceso de selección de candidatos, candidatas y...