La profecía del papa negro

Estamos consternados. Muchos eventos extraños han estado sucediendo alrededor de nuestros viñedos. En el más reciente y loco acontecimiento, Darío Cálix fue visitado por una criatura horripilante que se hacía llamar Cucacrán (mezcla entre Cucaracha y Alacrán, según dijo).

-En realidad, yo soy Kafka, le dijo.

-¿Qué?

-Kafka papi, la mera mera. Y vengo a hablar de designios y cosas bárbaras-.

A continuación el Cucacrán Kafka expuso como iba a ser el Fin del Mundo.

-Pero necesito que tu apruebes el plan, para eso vine, le dijo.

-Y yo por qué Kafka boy, yo no se.

 -¿Debo recordarte acaso que tu eres el Director de la hija de puta Verosimilitud, imbécil?-.

Darío Cálix, bien cagado, aprobó el bosquejo del fin del mundo presentado por Kafka. Tenemos un archivo de audio ultra secreto en el cual un aparentemente ebrio Darío Cálix le transmite la información al resto de la Hermandad. Algo realmente importante, nunca nadie ha tenido este tipo de acceso.

Pero primero, el Dr. Chabelo, hace una introducción, que debe servir como preparación psicológica antes de escuchar el otro archivo. La introducción la hizo en lenguas, perdido en un trance motero-religioso, dicen que si uno la sabe descifrar correctamente puede atinarle a los números de la loto de los siguientes 266 días. Escuchen:

La Cabala del Dr. Chabelo

Y ahora si agárrense cabrones:

Arrepiéntase, es su última oportunidad, solicite un ejemplar de La Biblia II a nuestros teléfonos y será usted salvo, se lo garantizamos.

Prólogo: Rescatando al soldado Campos

En una tarde de febrero, un helicóptero con la insignia de La Dirección General de Investigación en Asuntos Literarios, DGIAS, aterrizó en el jardín cervecero Mary´s Place, justo encima de la carpa de Salva Vidas y sobre algunas mesas que fueron despejadas en carrera abierta por los parroquianos del lugar. Algunos sufrieron desmayos y creyeron que era el fin del mundo, sobre todo al ver todas esas caguamas derramadas. A la mesa de la hermandad de la uva, ubicada en la esquina más alejada de la rockola se acercó el General Epicuro Gonzales junto con una comitiva de tres subordinados, los demás parroquianos volvieron poco a poco a armarla alrededor del helicóptero y algunos llegaron a tomarse fotografías mientras mama Mary mandaba a su mismísima y guapa hija, para que atendiera al General.

Después de intercambiar algunas palabras y algunas birrias subimos al helicóptero y al cabo de un par de aterrizajes (en Choloma, La Planeta y otras insignes colonias) llegamos a formar un grupo de trece personas a bordo de la aeronave, entre nosotros viajaban Darío Cálix, Pineda, Murvin, Yorch, Giova, JJ, el Dr. Hasbun, su colega el Dr. Chabelo, Vallejo y su humilde servidor. Se nos había dado la peligrosa misión de rescatar al soldado Campos, el escuadrón de Fuerzas Especiales de la DGIAS fue conformado por el Comandante JJ con el visto bueno del Dr. Chabelo y con la oposición del Dr. Hasbun, hubo muchas discusiones, entre las más entretenidas mencionaré una acerca de la calvicie de uno de los miembros del escuadrón, se sabe de sobra que en estas situaciones es necesario llevar a un pelón entre las filas, se votó inicialmente por Yorch, luego se alegó que su calvicie no era natural sino resultado de una “juventud tardía”, se sugirió pasarle la cero a JJ, después de todo tendría que resignarse algún día y esta era la oportunidad para irse adaptando a su futura calvicie. 

También se propuso a Giova, cuya calvicie temprana lo volvía el candidato perfecto a no ser por un posible giro en la trama donde él decidiera acabar con la vida del soldado Campos una vez rescatado,  pero se determinó que también un personaje así era necesario, luego se concluyó que todos estaríamos tentados al asesinato y era mejor tener una coartada y fue allí donde también se convocó al poeta y amigo de Julio Escoto, el amable señor Pineda, - ¿ah? ¿es usted el poeta Japonés? - le preguntó Darío Cálix y Pineda-el-amigo-de-Julio-Escoto se le tiró encima y por poco se cayó del helicóptero.

En fin, se terminó convocando a los dos pelones, a Giova y a Yorch y se terminó dejando a la calvicie insipiente de JJ en paz, después de todo el General Epicuro no se daba a entender si quería al soldado Campos vivo o muerto. Inicialmente dijo que solo quería rescatar al poeta y al narrador, respetuosamente le manifestamos que eso era imposible, luego dijo que en realidad no quería tenerlo en territorio sampedrano y luego terminó diciendo que esos detalles no importaban, que lo esencial era investigar a profundidad si su estado mental seguía siendo turbulentamente aceptable, o si en cambio, eran ciertas las historias que se decían sobre él. 

El General nos dio a entender que el soldado Campos podría haberse vuelto loco, que había sido recibido como un cubano en Miami en la costa nachovegaliense, allí por el redondel de los artesanos. Nos mandaron en un rapidito alquilado y al comandante JJ le facilitaron un informe detallado sobre el caso, con algunas fotografías, alcancé a ver un póster que decía: "Antología de poesía escrita por amas de casa golpeadas". No me vayan a malinterpretar, la violencia doméstica es un tema serio, que merece las mayores penas de la justicia, pero no pude entender porqué el soldado Campos había cedido tanto, bastó con que lo acorralaran un par de mazacuatas para que se olvidara que tenía criterio y de que alguna vez fue respetado por ello, por la hermandad, por los Grado Cero, etc, ahora compartía la mesa con los que antaño había dicho eran malos lectores y peores escritores, podía entender allí que nuestra misión tenía algún sentido, aunque al final no sabíamos si teníamos que rescatarlo o no, no sabíamos si lo encontraríamos endiosado y no podríamos regresar con vida. 

El comandante JJ nos dijo que el expediente sugería que el soldado Campos hacía cosas innombrables, que platicaba con los espíritus, que tejía historias en donde él era perseguido por damas que siempre lo habían despreciado, que desayunaba corn flakes con ron plata, supuse que el informe también era un informe de rumores, que poco a poco mientras nos internáramos en la selva descubriríamos la verdad, no sé porqué tenía un mal presentimiento de todo el asunto, algunos de nosotros definitivamente no volveríamos al rapidito y comencé a cuestionarme si valía la pena, si todo aquello no había sido una trampa de la DGIAS, no hubiese sido extraño que un aparato represor tuviera nuevas directrices y nuevas cabezas que cortar.


Nos alojamos en un hotel de Comayagüela, fuimos a buscar comida a un lugar llamado "Pollos Jimmy", pero encontramos que se trataba de un macabro chupadero donde sus caníbales dueños bebían sopa de marero, de enemigo. Nos internamos en la selva nachovegaliense a pesar de las protestas del señor Pineda quien nos amenazó reiteradamente con hablarle a Julio Escoto, pero algo nos empujó a no perder el tiempo, a cumplir con el deber encomendado y fuimos en busca del soldado Campos, cuya misteriosa imagen forjada en las últimas horas no correspondía con la del misántropo bonachón que antaño solíamos llamar amigo.

- Pero primero vayamos de putas -dijo Yorch, y esas fueron palabras santas. 
    

El regreso del abominable Dr. T

La presente contraportada es un kamikaze destinado a destruir su dañina e incontrolable fascinación por los hacinados restos vitales hospitalarios producto de las pestes sangrientas sampedranas, incluyendo predilecciones por mortalidad infantil rivaniana, decesos en masa por enfermedades infecto-contagiosas y ascendentes defunciones por afecciones crónicas. El regreso del abominable Dr. T. es la píldora marrón, el laxante psíquico para las insaciables pulsiones del ello más endogámico y torcido. Las reacciones adversas evolucionan desde náuseas y vómitos iniciales hasta fuertes cefaleas y convulsiones de tipo epiléptico. Taquicardia y espontánea relajación de esfínteres son síntomas persistentes, al igual que el priapismo y la disfunción eréctil en los hombres y los cólicos y amenorrea en las mujeres. Otras manifestaciones frecuentes incluyen cuadros de psicosis de sala de emergencia, alucinaciones bisturianas, mora quirúrgica 4666 y desabastecimiento medicinal-existencial catariniano. El síndrome de intestino irritado interminable (SI-I…) es especialmente común entre burócratas del Ministerio de Salud y periodistas quisquillosos parcializados. Se ha registrado casos de catarsis anal en virginales-hipocráticos-galenos. El consumo de este material literario está desaconsejado por las autoridades de control sanitario. Actualmente en el Congreso Nacional se “discute” un proyecto de ley que buscará la prohibición y definitiva retirada del mercado.

(Johnny Caminante, La hermandad de la uva editores)

El cinismo del abominable Dr. T. es ilimitado, su personalidad de Mr. Hyde copula y se entremezcla con El otro yo del Dr. Merengue, se deja fotografiar por la prensa regalando termitos de café en las apocalípticas filas de Consulta Externa, mientras en la sala de urgencias sujetos con batas blancas luchan por no catalogarse carniceros, siempre y cuando el hilo para cocer y la anestesia aguanten hasta la próxima donación primermundista. (César Villacorta, ex-sub director del hospital M.R.)

En vez de estarme preguntando que opino sobre su librito por qué mejor no dona una pinta de sangre, no le creo mucho eso que la Cruz Roja lo haya declarado no apto por una simple convulsioncilla que le pegó hace más de cinco años. (Andrés Morales, enfermero)

Es verdad, les he visto la cara a él y a los otros, han regalado pantallas planas en mi día, pantagruélicas comidas, fervorosos apretones de mano, grabadoras digitales para optimizar el trabajo, para agilizar la noticia, para tergiversarla. Me han reprendido cuando las estadísticas desfavorecen sus gestiones, otros han “retractado” mis notas sin prueba alguna sin números siquiera en otros diarios que favorecen su gestión. Estuve al borde de venderme por unas cuantas migajas. (Gabriel Portillo, periodista carambolero y desempleado)

Tomado de: "Fastidium", novela de JJ Bueso.

Más mono que hombre

 

Bebo solo, amor mío.

Y le perdono la vida a las cucarachas.

Desde que te fuiste mi vida carece de sentido.

Estoy sucio, soy borracho y desprolijo.

No enciendo la luz,

en cambio cubro de cortinas las ventanas,

cortinas de terciopelo azul,

 vieras que chuladas…

En esa esquina oscura

en la que ahora permanezco,

parezco más mono que hombre.

 

De la serie "Los tres compadres anormales".

Padre Coraje: Una plegaria

En nuestra institución somos muy tolerantes con la locura ajena y si rumbamos maceta es porque a veces no tenemos dinero para beber. Sin embargo, debido a las últimas y lamentables actuaciones de uno de nuestros principales comandantes, decidimos implementar un proceso de depuración.

Ustedes saben que JJ necesita una camisa de fuerza, pero como está coludido con el Doctor Chabelo (quien también la necesita), es imposible internarlo en una institución especializada (El Santa Rosita) donde le podrían ayudar adecuadamente. Hemos llegado a pensar en llevarlos engañados, como por ejemplo decirle al Doctor Chabelo que le conseguimos trabajo y a JJ que le impartirá clases de Literatura a los internos, por supuesto estas ideas son bien fumadas.

El caso de JJ fue llevado ante la Dirección General de Investigación en Asuntos Literarios (DGIAS), la cual recomendó un cambio de ambiente, medida que ya fue implementada con el poeta Gustavo Campos, a quien por cierto ya no le gusta la hermandad de la uva, ni mimalapalabra, ni los Poetas del Grado Cero ni Artaud. La DGIAS dio un dictamen a favor del cambio de ambiente de JJ. La idea inicial era devolverlo a sus natal Comalatepeque, pero se objetó que quitarle la bebida sería mortal para su salud. En cambio se recomendó internarlo en un batallón militar donde pueda aprender a seguir órdenes, a respetar y lo más importante: a utilizar armas.

El comandante fue internado hoy, es por eso que en la hermandad de la uva entonamos una plegaria y le decimos a JJ que apriete la verga, que son etapas difíciles y que no pierda la cordura, que la vida a veces es tragarse la bilis y la frustración para no frustrarse más. Amén y bebán.

Por una hermandad de la uva rehabilitada. Sábado, 02 de febrero de 2013, día del mayor evento cultural en San Pedro Sula, la Facebook Party en un conocido...batallón, oh mierda...