Es enero: update

1. Nos agrada anunciarles que nuestro querido Darío Cálix ha reaparecido. Bebe más seguido de lo que un buen cristiano debería, pero no importa porque él definitivamente no es cristiano. No le faltan tornillos pero sí una que otra tuerca. Está sano, esos hijos de puta flaquitos son los que más duran. Cual triglicéridos, cual colesterol, cual dolor de cabeza, de estómago, cual que no cago bien, cual que me duele el pipí, cual que tengo piedra en el riñón, cual es.

Al parecer estaba inmerso en una serie de fotografías como la de arriba. Una aventura de tres amigos G.I. Joe's mera verga que van en búsqueda de las Kawamas Perdidas. El bebe más de lo que un buen cristiano debería...

2. JJ Bueso prefiere el ascetismo. Le acaba de rechazar a Darío Cálix un par de cervezas. Afirma que tiene que estar no bebido porque es una manera de atormentarse y esto le dará la lucidez necesaria para planear un asesinato a sangre fría, porque cuando llegue la hora se pondrá una buena loquera y lo hará. Definitivamente está loco y tampoco él es cristiano, cual otra mejilla....

3. El doctor Chabelo no aparece por ningún lado, se dice que también sufrió un descalabro de razón, en ambos casos hay un denominador común: un título universitario que no les ha servido para nada.

4. Aparte de su serie de fotografías titulada "Los tres compadres anormales", Darío Cálix está a punto de terminar su primer libro de relatos. Les compartimos,en exclusiva y para motivar a las yal (?), los títulos de los cuentos a publicar, bajo el pomposo nombre de El último tango en San Pedro:

1. El hombre que conoció al famoso Agustín Fernández Mallo
2. Diferencias básicas entre margarina y mantequilla, date la vuelta mi amor
3. Balada del último yugoslavo
4. Ring, o esto no es una parábola ¿o si?
5. La muerte de Komodo
6. Mirá dos veces las motos
7. La Pierna

Cálix afirma llevar más de un año trabajando en el cuento #7. No nos quiso hablar de él, sin embargo, conseguimos un fragmento del #5.

5. Fragmento de La muerte de Komodo:

Corrí de la mano del terror hacia adentro. Me hinqué en una de las butacas como buen cristiano que nunca he sido y oré, oré por mi sanidad mental y oré por mi vida. Oré por la muerte de Komodo, esa maldita puta cazadora de hombres.

Cuando limpié las copiosas lágrimas de mis ojos, vi la virgen santísima y era ella, era Rosa de Komodo, derramando desde arriba una mirada de ardiente reproche. Me levanté tembloroso, y salí corriendo del lugar de la mano de un pánico inmensurable, dejando atrás el sórdido grito de todos los santos ahí presentes:

No huyas, cobarde! Komodo es tu madre!

Cuando iba por el parque central mi cuerpo decidió que ya había sido suficiente y me desmayé. Por suerte mi buen amigo JJ iba saliendo del hotel Sula y me trajo, yo no sé cómo, hasta mi apartamento. Un pequeño milagro, quizás, entre tanta desgracia? No, simplemente esta ciudad es diminuta. Yo no sé cómo puede caber en ella tanta maldad. En la entrada del infierno hay un rótulo que dice San Pedro Sula, abandonad toda esperanza.

6. En otras noticias, la Dirección General de  Investigación de Asuntos Literarios (DGIAS), ha solicitado el traslado del poeta Gustavo Campos de San Pedro Sula a Tegucigalpa. El motivo de dicho traslado surge debido a innumerables reportes de que el poeta Campos está bebiendo sólo y triste y a quién putas le gusta esta así, bueno, a qué sampedrano le gusta estar así, y escuchando a Nacho Vegas.

Debido a que la Secretaría de Educación prohibió la figura de la "expulsión" de todas las instituciones poéticas precisamente porque Campos se auto expulsaba de todas, la DGIAS, determinó sustituir esta medida por el llamado "cambio de ambiente".

"Llegamos a la conclusión de que el poeta Campos en Tegus, o sea en Nachovegalandia, se encontrará en mejores condiciones. Quizá no publique mejores libros, pero es probable que extienda sus días en esta tierra, especialmente porque allá se encontrará con gente que le dirá frases tan sensatas como la siguiente:    -Dejate de pendejadas, tirarse del Picacho no es una buena idea-.", declaró Arturo Mejía, vocero de dicha institución. En este último punto hay discrepancias entre los miembros de la hermandad.

UVA 1: Se muere
UVA-UVA: Sí
UVA1: No se muere, muy feo, le doy dos meses.
UVA-UVA: Qué putas, vivirá para siempre cual payaso adoleciente. Le deseamos (uno de nosotros), la mejor de las suertes.

7. La Dirección General de Investigación de Asuntos Literarios (DGIAS), también emitió una estricta orden de restricción al poeta Yorch Mejía Martínez de Sambulá, quien no deberá publicar más de cuatro libros durante el año 2013 so pena de ser golpeado por el poeta japonés. Recogemos una cláusula del comunicado.

Artículo número 66 sección c), que trata sobre las prohibiciones y faltas graves.

Se le prohíbe enfáticamente al poeta Yorch Mejía Martínez de Sambulá la publicación de más de cuatro obras poéticas y/o narrativas durante el año 2013. También se le prohíbe la ejecución del solicitado Perfomance "El soliloquio de los Zombies y las paratopías de don José", por considerarla muy Nachovegalandiana. Si Yorch Mejía Martínez de Sambulá quiere llevarla acabo, deberá solicitar un traslado a Tegus, donde podrá vestirse de Pocahontas o cortarse el pelo(?) al estilo Juan Violando. De no acatar estas directrices se contactará al viejito dinosaurio poético cuyo apellido comienza con P, para que le monte pija, en este caso podrá solicitar el apoyo de un miembro de la hermandad de la uva. Si decide hacer uso de este comodín el poeta Japonés a su vez podrá llamar a su lado a nada más y nada menos que Julio Escoto.  

8. Y hablando de viejos, quiero decir, de viajes, finalmente comunicamos que la hermandad de la uva premiará con un viaje de ida y vuelta al jardín cervecero Mary´s a nuestro fan número 70 (Bebida incluida si es mujer). Así que usted ¿qué espera para darle like a la hermandad de la uva?