Gracias al amor de un pequeño pero fiel grupo de fans y, claro, un sinfín de pervertidos naturales que vienen a dar a nuestro blog aleatoriamente gracias a sus búsquedas en google que incluyen palabras como "puta", "follar", "sexo", "verga", "concha", "pan blanco", "uña de gato", etc, etc., cumplimos un año más.
Carajo, no podríamos haber sobrevivido tanto tiempo de no ser por ustedes en esta era en que la mayoría de los blogs están muertos, flotando en aguas de internet, como barcos antiguos llenos de ratas, esperando una isla, una cantina donde haya gente escuchando al Buki todavía.
Hoy los saludamos. Saludos, fans. Saludos, pervertos. Saludos, feministas. Saludos, poetas de Tegus. Saludos, hijos de puta. Saludos, mierdas. Saludos a tu madre. Saludos a la tuya. Saludame esta. Saludos para todo este mundo fabulosamente dividido, la guerra es perfecta, señores. Y el internet es una pocilga acabada de nacer. Gracias por visitarnos y por reírse con nosotros, el único compromiso que tenemos.
Pero no nos basta inflar el pecho con palabras de amor propio, les compartimos comentarios recibidos de alrededor de todo el mundo felicitando esta su amada viña:
Sweet Childs O´mine, yo congratulo a los hermanos de la uva en su aniversario. Sus historias de cervezas baratas y putitas putititas me fascinan. Quisiera invitarlos a Nueva York, donde actualmente resido.
Live long, you mother fuckers. And stay prosper as heaven.
Thomas Pynchon
Un saludo a la hermandad de la uva en el día de su nombre, por ustedes aprendí que ante el mono nervioso no debo tomar café, sino un buen whisky de macho cabrío y dos tabletas de Tiamina.
Enrique Vila-Matas
Los capos de los libros, los originales y sin igual, los cien mil copias obligados les saludan y premian por sus logros. Todo capo recibe premios por libros vendidos, pero nadie hasta la fecha había recibido ninguno por no vender un tiraje. Los nombramos caballeros de la orden del vino tinto, por añejar Poff para las polillas.
César Indiano y Mario Berríos
Yo siempre digo que aré lo que tenga que arar.
Yo, en cambio, digo que hay que mandar a los militares a los cuarteles, pero ambos estamos de acuerdo en algo, que los escritores nos pelan la catarina, no digamos los que sólo tienen blogs.
Juan Orlando Hernández y Xiomara Castro
Voglio che tutta la Confraternita delle uve per me, ih ih.
Valentina Nappi
Sólo hay 3 personas en el mundo que me pueden decir apodos, todas las putas rubias del mundo y los dos capitanes de la Hermandad de la Uva. Felicidades, chicos. Están incluidos en mi testamento, dejen de beber tanto.
Hugh Hefner, alias Juegachico
La poca fama que me queda se la debo a las increíbles historias de La hermandad de la Uva. My little monsters, I love you in my pants forever. Ya saben, el futuro empieza con la muerte de Polache ;)
Lady Gaga
Felicidades, hermanos de la Uva. Estoy siempre agradecido por haberme nombrado miembro honorario. Aprovecho esta fecha tan especial e importante para anunciarle al mundo que yo soy Thomas Pynchon y que también fui Salinger, pero eso ya no importa.
Darío Cálix contándose las costillas, just in case, y JJ Bueso empinando una botella de Cabernet Sauvignon. San Pedro Sula, Haití, 31 de Enero del 2666
Altos jerarcas de la hermandad de la uva se reunieron el pasado fin de semana para beber y discutir acerca de la nueva línea editorial de dicho club social, pero principalmente para beber.
Debido a la delicadeza de los temas allí tratados se nombró una comisión especial para la investigación de innumerables perfiles de facebook y se llegó a la siguiente conclusión:
El llamado brazo joven izquierdista nacional en su mayoría está formado por hippies sin oficio y por esa razón no ha habido revolución. La revolución está ahogada en una para nada abstracta niebla motera.
La hermandad de la uva descubrió que el brazo joven izquierdista nacional cree en realidad que es parte de un proceso revolucionario, pero eso es poco, cree en realidad que libran una guerra civil. A continuación un ejemplo de lo que está pasando en su mente:
Como pudo notar en el vídeo, nunca aparece el ejército enemigo, solo se ve un bosque rodeado de una espesa niebla y los soldados peleando contra la nada (y drogándose), en realidad nunca abandonaron la habitación donde armaron el pitillo. Pues sí, lastimosamente la joven izquierda libra una guerra mortal contra la cordura.
"Las células revolucionarias se dedican a conspirar en sus guaridas y a fumar cantidades industriales de mota, al mejor estilo del Dr. Chabelo, quien por cierto y a pesar de ello, sí hace algo por la patria. Pero el punto es que esta mara que fuma al siguiente día no tiene deseos de hacer nada concreto y se dedican a comer doritos y a escribir incendiarios posts en facebook y quizá a discutir un poco o a buscar hacerlo, según la suerte y el humor de otro hippie con mal viaje que los lea pero todo termina allí", dice el informe de inteligencia reggaetonera, el cual fue compartido a todos los miembros de la organización.
"La situación es preocupante, algunos visten camisas negras para que la policía los identifique y la hermandad de la uva, quien sobresale en el monopolio de la ficción, tiene un creciente número de rivales que le pelearán a corto plazo el puesto como simples sujetos que escriben pajas y se masturban la mente con guerras imaginarias y polémicas que solo existen porque alguna mara medio se malea o medio se siente aludida pero nada más y así es", se lee en la página cinco.
La hipótesis que plantea el informe es la siguiente:
¨El verdadero instrumento de enajenación imperialista no es ni el fútbol, ni las telenovelas ni la religión siquiera, es la mota. La razón por la cual en muchos estados de la unión americana se ha legalizado el consumo de dicha droga es porque los experimentos realizados en nuestro país dieron resultados alentadores. Tras el golpe de estado de 2009 la mara estaba realmente furiosa y a semejante olla de presión los yankis le agregaron hierbas aromáticas antes de que hiciera ebullición y las aguas se calmaron. La izquierda más beligerante y prometedora está atrapada en las garras de dicho instrumento de dominación.
¿Ustedes creen que la aparición de la Mansion Maya fue pura casualidad? Fue una treta del gobierno de los Estados Unidos. Está más claro que el agua con éxtasis que ahí venden. Es como un Mcdonalds pero de mota que ha atrapado exitosamente a los jóvenes de esta ciudad que supuestamente serán el motor de la revolución. Mcporros y un par de afiches de Libre y un grafitti del FRU bien chiquitito y listo, ahí los tienes adormitados para siempre. Los titulares mundiales causan risa, de verdad. ¿Un nuevo estado en Mcpaís ha legalizado la marihuana? ¿Uruguay legalizó la marihuana? Déjame encender un cigarro de los que no dan risa y cagarme de una risa de verdad, natural y bonita, porque la revolución no será marihuaneada.
Hey, papaitos, aquí en San Pedro Sula se legalizó la marihuana hace tres años. Con la puta Maison Maya. ¿De verdad cree que la permanencia de dicho antro ha sido una proeza, ohh, digna de alabar? Jose está más cerca de ser espía que martir. En los Estados Unidos los vuelven gordos, obesos mórbidos, para que no salgan de las casas, para que salir a la calle a quejarse sea materia de vergüenza. Para que no puedan ni siquiera agacharse a recoger una piedra. Van de la casa al carro al drive thru y de regreso a la casa, cuando llegan ya se comieron todo su Mccombo. En Honduras, les dan sus porrazos más adulterados que Tongolele y buenas noches.
No lo invitamos a presenciarlo porque es penoso. Pero llegan animados, pletóricos de vida y de lucha, se fuman su Mcporro, discuten por espacio de una hora cuán jodida está la cosa, se pierden en alguna canción mierda de Pink Floyd (sí, mierda hemos dicho, mafufo) y se duermen y mañana es otro día de la misma mierda. Pero todo esto entre risitas, claro, porque la revolución no será marihuaneada.
No fueron las vacunas contra la H1N1 las que hicieron a la izquierda pasiva, fueron los porros. Solo se tiene que mirar una fotografía del Che Guevara para darse cuenta que los habanos fueron el combustible guerrillero más eficaz conocido por el latinoamericano de antaño. En las pasadas elecciones se observó como el aprendiz de Tiburcio Carías le decía en la jeta a la candidata de izquierda que era atea y que no creía en ningún dios (¿es lo mismo no?) y la misma solo se puso a rezar cual si se hubiera cebado un purito con Mary y con Juana. Lo curioso es que en medio de uno de esos momentos de lucidez los hippies llegaron a preguntarse por qué Ortega, Fúnez y los demás que conforman la izquierda más peleona les abandonaron, pues claro porque parecía más de izquierda el aprendiz de dictador ¿Le parece poco?
Con mota la única revolución que habrá es la imaginaria de los hippies y no podrán con "el indómito cacique", cuyo reinado de terror comenzó ya. Por cada fusil que le pongan a don José y a doña María habrá un montón de niñitos Jesús pasándose la bacha y predicando la tolerancia y el diálogo con las paredes del poder (literalmente) porque la revolución no será marihuaneada.
Un grupo de hippies arman un toquín en el bar de un amigo, fuman mucho, meten ruido pero beben poco, el amigo recién inauguró dicho local y con esa mara irá a vender tres o cuatro cervezas en toda la noche. Improvisan un poco, algunos tienen un poco de talento, pero entre ellos hay uno que destaca, lo hace por no hacer absolutamente otra cosa que no sea mover la cabeza al ritmo de la música, está sentado a la par de la chica hippie del grupo, que generalmente no está mal, como de hecho no lo está. Hay un par de instrumentos disponibles, pero no, el hippie especial solo mueve la cabeza, ni tan siquiera fuma o bebe, solo mueve sus greñas de arriba para abajo, no hace una air guitar, no simula tocar el tambor, no hace nada, nadita más.
Señoras y señores, este es el nuevo hombre, camine por las calles y verá muchos como él, con afro y sin afro, pequeños Manu Chao sin atributos, sin defectos, sin prejuicios siquiera, que ven a los oficinistas y a la gente esclavizada por la derecha con ojo chueco, que creen estar sobre el sistema o contra el sistema, cuando el sistema es en realidad el que le permite encender el porro y aletargarse, pudiera trabajar en un call center pero no, se imagina una bananera. Esa noche daban ganas de armar un vergueo, pero nos limitamos a comprar una cantidad razonable de cervezas al alero, por pura conciencia social.
Es por eso que la hermandad de la uva, ha creado el Frente Nacional de Resistencia Impopular para el Rescate del Frente Nacional de Resistencia Popular de las Garras de la Mota, (FNRI-PR-FNRP-GMOTA).
Su misión será acelerar el proceso revolucionario con una iniciativa de ley que obligue a penalizar el uso y consumo de la mota con los mayores castigos para los hippies: el trabajo forzado. Solo con métodos esclavistas los hippies dejarán de ser hippies y sentirán en carne propia lo que es ser un esclavo de la derecha. Su inconformidad será la verdadera semilla de la revolución. Ganarán el pan con el sudor de su frente. Se cancelará la carrera de sociología y volverán al bajo Aguán no para tomarse fotos o escribir post en facebook, sino para trabajar la palma y enfrentarse a la barba amarilla.
En lugar de flores de cannabis se les pondrá un fusil en la mano y aprenderán a amar la disciplina militar y a entender verdaderamente al Che, llevarán el pelo rapado y usarán fatiga. A la guerrilla urbana se le exigirá una cuota de producción diaria, ya no más el pase del intelectual de pelo largo y pañuelo en la cabeza, ya no más Benedetti y escribir versitos donde abundan palabras como "párpado" o "mariposa", ya no más Silvio.
La revolución no será marihuaneada. La revolución no será televisada. Empieza hoy, empieza ya. Botá el porro, destapá una Imperial. Se inicia con las cosas pequeñas porque estas posteriormente sostienen las grandes. Eliminá tus discos de Calle 13 y de Bob Marley y escuchá por una vez en tu vida a Pink Floyd sobrio. Escuchá a Junior Murvin. Escuchá a Scott-Heron, miembro oficial de la Hermandad de la uva:
En la próxima entrada compartiremos una sección del reporte titulada "Ya no me pasen los porros quiero estar despierto", un desgarrador testimonio de Darío Cálix sobre su breve experiencia como marihuanero. No se lo pueden perder porque aquí estará siempre, gracias a la poca libertad que vos todavía no te fumaste.
Hey, tú, chico o chica, sabrá dios lo que eres.
Sí, tú, chico-chica, chicoa, chicao, chicky, chichí.
Hoy nos dirigimos a ti personalmente, tímido ser de hoy y de ayer. Sabemos que estás confundido. Que te encuentras en medio de una situación extraña, que estás sufriendo algunos "conflictos". A ti, pequeño Bunbury entre dos tierras, van estas humildes palabras. Escuchá:
Tú, pequeño o pequeña o pequeñoa o pequeñao, que te uniste al primer grupo de... ejem! al primer... grupo que conociste en busca de... ejem! I-de-a-les.
AL CARAJO. UVA LOVES YOU, BABY!
¿Ya te diste cuenta que por más actualizaciones de Facebook la situación no cambiará para nada?
¿Cuál situación?
CUALQUIERA.
¿Y si salgo a marchar?
Te pijearán los militares, dijimos CUALQUIERA.
¿Ya te aburriste de ser un pequeño Bono tercermundista?
¿Ya te asquearon esos grafittis de Acción Poética? ¿Ya empezaste a imaginarte a ti mismo untándolos de tu propia caca con versos de verdad, salidos del mismísimo recto del mundo?
¿Te empiezas a quedar dormido en las reuniones del colectivo o colectivao o colectivoa o colectiviciño? ¿Mel Zelaya te rompió el corazón? ¿El FRU te empezó a cobrar las fotocopias? ¿No lograste ser diputadoa y lo único que conseguiste es entrar en la lista negra de la policía?
Asincerate, por favor. Apróntate a vivir. No seas un chicoa o una chicao de humo. Contesta esta pregunta de fuego sin engañarte:
¿Verdad que en el fondo no te mueve la patita ninguna canción de Calle 13 excepto quizás esa en la que participa Rubén Blades...cuando participa Rubén Blades y por qué no decirlo, cuando decían cosas como "esto está suave, sabe bien suave, tu quieres un poco de casabe para ver como sabe", y eran divertidos y se preguntaban sinceras pendejadas como "qué pensarán de nosotros en Japón"?
¿Te están dando ganas de un buen perreo intenso cada vez con mayor frecuencia?
¿Cambiarías la mitad de tu inteligencia prodigiosa de fanático de Mozart por una buena nalga o pechuga de alguna sensación del bloque?
Desde aquí te vemos la sonrisita chueca, atrévete, te te, te lo decimos.
Admítanlo, cabrones y cabronas y cabroneas y cabronaes. Todo lo que en realidad quieres y querías era compañía, buenos ratos y tal vez con suerte follar un poco y allá en medio de la tristeza post coital sentirte un poco superior a los demás por tu conciencia social y por tu pase directo al cielo comunista.
Te comprendemos; eres humano. Ni humana, ni humanoa ni humanao. Simplemente humano. No es tiempo de Gagas todavía, lo de Floros que Florean es solamente otro intento desesperado por encajar la polla en ese mundo cada vez más ambiguo, pregaganiano de hoy. Tranquilízate, que hombre no ha rogado por un poco de sexo, sin pena muchacho, y por qué no decirlo, muchacha: ajuiciate mama busca el juicio, con amenazar cortar pijas solo conseguirás a las que ya no les importa ser cortadas, dejá de romper las pelotas equivocadas, somos tus camaradas amor.
Es por eso que pensando en ti y en nuestro inestable estado de cuenta, La Hermandad la Uva ha creado:
EL CLUB DE LOS SERES HUMANOS SOLITARIOS Y ABURRIDOS SIN NECESIDAD DE NINGÚN IMPOSIBLE Y EN EL FONDO FALSITO IDEAL Y PERO ESPECIALMENTE Y POR SOBRE TODAS LAS COSAS CON EL EN NINGÚN MOMENTO SECRETO PROPÓSITO DE SOCIALIZAR Y CON UN POCO DE SUERTE FOLLAR EN BUENA ONDA JUNTOS POR LA VIDA CLUB SOCIAL UVO UVAS
Puedes unirte ya enviando un correo a :
juegachico@hermandaddelauva.com
y pagando vía Paypal o depósito directo en la cuenta bancaria de Darío Cálix o JJ Bueso, banco Atlántida y Banco de los Cafetaleros respectivamente la NO simbólica suma de 500 pesos.
Recuerda, esto no es acerca del dinero ni pendejadas. Es acerca de la Uva loving you, babies. And bye.
Como si estuviese bajo el influjo de algún conjuro demoníaco, nuestro querido y calavérico Darío Cálix, se vuelve a ver, como todos los años, involucrado en un accidente automovilístico.
Afortunadamente un reportero de Diario La Prensa no estuvo ahí para reportarlo. Pero si estuvo nuestro very own special correspondant Richard, el Choricero Culto. Verán, el accidente fue en las cercanías de la colonia Honduras, sede de los internacionalmente conocidos Chorizos Richard.
Los dejamos con el original reportaje de nuestro very own special correspondant:
Meditaciones en una emergencia por Frank O'Hara por el Choricero Richard
“Destroy yourself, if you don't know!”
San Pedro Sula, África. Sabadito Sabanero, iba camino de Belén. Si me ven, si me ven, Belén es una puta twenty four seven.
Llovía y hacía frío nachovegalandiano. La manteca para mis chorizos yacía gelatina cuando el teléfono sonó. ¿Aló bueno?, contesté como actor de película. No, dije, el escritor Darío Cálix no ha estado bebiendo aquí y de hecho hace años que no viene. ¿Ah sí? Voy enseguida.
La Dirección General de Investigación en Asuntos Literarios (DGIAL) me encomendó la tarea de investigar el suceso. Al llegar encontré al escritor abrazando a su carro negro chocado, llorando a cántaros.
"Tiene sífilis, mi pobrecito", decía.
Me tomó un par de cachetadas y un trago a mí pachita de Ron Pleito con Chicha traerlo de vuelta al plano de la razón.
Le pregunté si andaba ebrio.
"No", me dijo, en su vocecita temblorosa de ex estudiante de escuela bilingüe.
Le pegué otra cachetada. "Con razón", murmuré. Es consabido que el que es poeta sólo ebrio conduce.
"Pero yo no soy poeta", me replicó. A lo que contesté: "Tampoco narrador y sacaste ese librito mierda. Dejate de culeradas Grado Cero si no querés que te monte pija."
Se fue a sentar en visible estado de shock. Le pasé un cigarro que agarró como si fuera pepe.
A simple vista una cosa era clara: Darío Cálix, sorprendentemente, no había tenido la culpa. De igual manera debía continuar con mis pesquisas. Eché un vistazo en el interior de su carro negro. Encontré 4 ejemplares de Poff chancomidos y uno de La muralla china de Kafka. El último me lo metí a la bolsa disimuladamente.
Le pregunté hacia dónde se dirigía.
"La verdad, Richard, es que iba a un centro de masajes.", me confesó. Esto me reventó las longanizas. Le pegué un puñetazo esta vez. "¿A qué putas ibas ahí?"
"Por el final feliz, para relajarme... El call center..."
Comemierda ese. Tuve que sacudirlo de los hombros y le aconsejé no ir a esos lugares, aunque yo consejos no doy:
"En realidad nadie va por eso. Todos creen que van por el final feliz, pero por lo que en realidad van es por el inicio triste."
Pude notar que esa declaración le cortó el suministro de adrenalina... y sabrá dios que droguitas que se mete. Dejó de temblar y por primera vez me vio a los ojos.
"Así es, güirro cerote. Pensamos que deseamos algo, pero en el fondo deseamos lo diametralmente opuesto. La vida es un juego de maules en el que sólo Dios puede usar boloncas."
Esto fue demasiado para el poeta de cuarta. Cayó al suelo, quejándose de un intenso dolor de pecho. Le hice saber que la ambulancia ya venía en camino. Para distraerlo, le pregunté si ya había almorzado algo. Positivo. Le pregunté que qué.
"Media docena de mejillones Porto Bello", me contestó.
Le pegué un duro trago a mi pachita y me di la vuelta. A lo lejos, se escuchaba el canto de una ambulancia, bocinas, holy motors, y el llanto desquiciado de un hombre que ya no conocía.
En mi casa ya estaba el negro preparando el encurtido y la manteca aún yacía gelatina...
1. ¿Sigue existiendo la para algunos famosa, para otros infame Hermandad de la Uva? Remontémonos al origen de dicha asociación (si acaso la hubo) para intentar responder esa pregunta.
Empezó en el entonces llamado CURN ahora UNAH-VS por motivo creo de La semana de la carrera de Letras. Me pregunto si la carrera también cambió de nombre, todo parece haber cambiado de nombre en cuestión de tres años...Yo sólo recuerdo una camiseta en la que aparecían varios pollitos, uno de los cuales era color azul y arriba decía LA HERMANDAD DE LA UVA.
Un inocente pollo azul que devino en gorila gris.
2. De vez en cuando me vienen a la mente recuerdos de un mítico chupadero llamado Melrose Place, lugar que ya no existe. Ahora hay una de esas horripilantes plazas de locales, en la que lo más loco que usted podría encontrarse ahora es un yogurt de rambutan con galletas oreo encima en Mango Tango. O una granita de horchata con cherries en Cinnabon. Por dios...
3. Hasta el boulevard tiene otro nombre (de gorila).
4. ¿Qué nos hemos hecho, a qué el silencio, a qué la ausencia? A la sobrevivencia, hermanos uva, a la sobrevivencia. Sobrevivencia a trabajos basuras que nos van llenando las cabezas de canas, a novias que se fueron volviendo locas frente a nuestros culpables ojos, a vicios cada vez menos divertidos y cada vez más peligrosos. A sanaciones y "vueltas a empezar de nuevo".
5. Ya tenemos 25 años.
5. De todo esto saldrán libros poderosos. Pero eso es precisamente lo que los que no están en nuestros zapatos entienden. Nos han visto siempre con un ojo chueco. Están locos, dicen. Son unos hijos de la gran mil putas, dicen. Son cerdos, anormales. ¡Tienen suerte! No, ¡son unos pobres diablos! Sólo bolitos pasan, ¡Darío ya ni hablar puede!
6. En fin, al carajo, anunciamos que la hermandad de la uva ya no tiene razón de ser y que el bloqueo impuesto por el Ministerio de Desigualdades no Iguales y Censura ha provocado que entremos en una nueva razón de ser. Anunciamos, atención, mucha atención. Anunciamos que La hermandad de la uva ahora pasa a formar un nuevo colectivo cuya misión escencial es florecer. 7. Sí, así como anunciamos, estamos hartos de toda la polémica que gira alrededor de los temas de género y queremos unirnos a la campaña para la construcción de un nuevo pelutudo. El colectivo fue bautizado con el nombre de ¨Floros que florean¨, y a la ceremonia asistieron todos esos sujetos que de muy muy atrás venían trayendo una sensibilidad que no podía ser manifestada ante el mandato dictatorial de los hermanos uvos. 8. El lanzamiento del nuevo colectivo tuvo lugar durante la visita de Jowell y Randy, quienes presentaron una ponencia titulada: "La revolución será de género o no será". Aquí un fragmento: Jowell: Hemos observado muy de cerca el proceso revoluca hondureño y podemos afirmar que pondremos nuestro granito de crack para que el nuevo pelotudo se lo fume. En el funeral de la canoa volvemos a las raíces mismas del género y pienso que todos deberían hacer lo mismo, Honduras, Venezuela, Nicaragua, todos a fumar las raíces profundas que encontremos a lo largo de todo el continente. América latina tiene un serio problema de género y nos uniremos a floros que florean para erradicar el mismo. Todos a tomar su macana, no más violencia. 9. En otras noticias comunicamos que POFF es un éxito de ventas en Nachovegalandia. Durante los últimos dos años vendimos la asombrosa cantidad de 23 ejemplares, pero lo más asombroso fue que al fin recibimos el pago de esa librería cuyo nombre no queremos mencionar. 10. JJ Bueso, se mudó a Villa Florencia, la colonia de los poetas en SPS, un lugar no tan agradable donde vivir. Practica el budismo, lee libros de superación ajena y asiste a terapia para acostumbrarse a la idea de ya no residir en Ricacholandia, cerca de doghouse y de sus chupaderos adoptivos. Ahora para beberse una cerveza tiene que evadir la posibilidad de encontrarse con un artista en cada esquina y decide quedarse en casa la mayoría de las veces. Les dejamos con la nueva rola de Baby Rasta y Gringo, quienes serán los próximos invitados en la sala de conferencias de floros que florean, nos comunicaron que su disertación girará sobre el tema de la violencia de alcoba y de como los floros deben aprender a nunca cachetear el cuerpo desnudo de ninguna mujer. "No sé porque tu me niegas/ Si yo sé que tú me prefieres/ Cuando lo hacemos a mi manera/ Me dices que no lo saque, que ahí lo deje". ¿Si esto no es poesía qué carajos lo es? Volvimos:
